Ako odraziť útoky manžela?

Máš môj obdiv že si to vydržala až pol roka. Navarila si obed a on ťa zdrbal za mastné dvierka na chladničke? Nabudúce by som neuvarila nič. Tvoj muž je zakomplexovany blbec a masti si ego tým že ťa stále zhadzuje. Aj pred svadbou bol takýto alebo to začalo spoločným bývaním?

Veľmi veľkú chybu ste spravili v tom,že ste sa najprv brali a až potom spolu bývali...celé zle

vyskusaj prist domov z prace a od prichodu zacni robit poriadky ty s nim 🙂 Nedaj mu prilezitost zacat prvemu 🙂 raz mi to rozpravala kolegyna ze na niektore typy ludi to zabera 🙂

A chces s nim ostat? Deri snad este neplanujete.. je medzi vami vacsi vekovy rozdiel, ze by ta mohol pvazovat za "mladsiu" a preto si dovoluje? Videla som to pri niektorych paroch.. inak by som varila jedlo, co chuti mne a jemu nie, na dvierka chladnicky by som mu povedala s vaznou tvarou, ze by som chcela kupit svoju chladnicku, aby som na jeho neumazavala dvierka (proste ho zaskocit a mozno sa zamysli)..

Autorka, som dosť zhrozená z toho, čo si napísala a pravdupovediac, nemyslím si, že sa toto niekedy zlepší. Ten príklad s chladničkou beriem, ten nepovažujem za nič hrozné. Chlap býval roky sám a teraz si nevie zvyknúť, že mu ocapká chladničku niekto iný. OK. Ale to, že ho voláš s niečím pomôcť a on zostane sedieť (čiže nie, že nepríde, lebo niečo súrne robí, ale proste nepríde naschvál) a potom ťa ešte zdrbe, keď sa ti to kvôli tomu nepodarí?! A k tomu chlebu: ja by som dala ruku do ohňa, že keby si ho kúpila, zdrbal by ťa, načo si kupovala další chlieb, keď ešte celý máte. To je také to správanie, že nech urobíš akokoľvek, vždy bude zle. ☹️

Po dalsom ataku mu povedz, ze sa odstahujes. V robote si sikovna, tak aky problem. 6 M po svadbe by ste si mali uzivat spolocny cas a nie jeden buzerovat a druhy mat zaludocne vredy a lietať ako handra. Otazka je na co ste sa brali, ked ste ani nevyskusali spolu zit. 6 rokov sam je dost … mozno ho nijaka nezniesla, len sa s tym nepriznal. Dohovaranie je sice fajn, ale ma zmysel u cloveka s ktorym si x rokov a preplo mu. I cloveka, ktory sa takto sprava po 6 M … bohuzial tu pomoze iba radikalne riesenie, je tam mylná predstava, mám papier si u mna a budeš skákať ako pískam .. predstav si, ze by si mala dieta a este ta bude buzerovat, za omrvinky alebo mas rodicak a ani € naviac. Pozri si aspekty vasho manželstva, napr aj financie, jeho rodičov atd Rieš, čo najskor a hlavou. Neviem, či máš niekde vlastne byvanie, ale prečítaj si par príbehov žien, čo znášajú všeličo, pretože nemajú kam ísť.

Odpoviem hromadne. Je o 4r starsi. A ano, mala by som lietat v oblakoch, ale ako vidite borim sa v kaluziach iba. Sama.
Tiez mam pocit, ze ma ma iba ako sluzky, bez kuska respektu a ucty.
Myslim, ze otec sa spraval k jeho mame rovnako kym zila. Taky mam pocit z toho sa sa pytam v jeho okoli.
Ja tu nemam nikoho, iba pracu.
On "pozna cele mesto", kvoli jeho praci.
Ludmi bol opisovany ako velky dobrak.. Lebo bohuzial alebo nastastie s nim nezili.

@autorka

Ľuďmi bol opisovaný ako veľký dobrák...Zaujímavé...nečudujem sa, že je tak ako je, keď si najprv nezistila aký je, ale len počúvala od iných...mne by mohli litánie rozprávať o niekom inom a aj tak by som si najprv spravila vlastný názor...zaujímavé by bolo, ako dlho ste sa poznali pred svadbou...to by možno vyriešilo aj otázku jeho správania...možno sa vôbec nepoznáte a už spolu žijete v manželstve...ale určite sa netreba znížiť na úroveň toho druhého a robiť jemu to isté...lebo to je začiatok toxického vzťahu a to sa ponesie počas celého života...pokiaľ si to nevykomunikujete...nedohodnete na hraniciach...tak treba toto manželstvo ukončiť...alebo sa ho priamo opýtať, či mu vadí, že s ním bývaš pod jednou strechou...a možno vadíš ak dlho bol sám...

A ano, povedala som mu to. Otocil to proti mne, ze on mi chce len dobre.

@mimka2019 predtym sme mali vztah na dialku vikendovy raz on raz ja sme cestovali. Vtedy si netrufol pindat.
Citim sa ako klbko nervov. Parkrat som aj vybuchla.

A ako ti chce dobre, keď ho voláš pomôcť a on nepríde?

Nemôžeš si nájsť v meste vlastné bývanie? Ja by som mu normálne povedala keby na mňa zas čosi pindal, nech ide do riti. To by gúlal oči isto... Ale ja som prchká povaha 😂

Necit sa ako klbko nervov. Bojuj za seba. Nemyslím tým, že budeš na jeho primitivizmus reagovať rovnakým spôsobom, to určite nie. Ale daj mu najavo, že si svojprávna a nebude sa k tebe správať ako k neschopnej soplani. Ak sa to neskonsoliduje, tak nemusíš s nim ostávať. No a vrúcne odporúčam, neotehotniet skôr ako si budeš úplne istá, že toto je presne ten chlap s ktorým chceš prežiť ďalších 5, 10, 20, 30 rokov, zostarnúť a vychovávať s nim deti. Lebo neviem, neviem. Teraz sú výčitky za ocapkanu chladničku, potom prídu výčitky, že ťa musí živiť na rodičaku...

@elizabet173 bohužial, myslim, ze tam sa to bez kombinacie dobry psychiater a dobry psychoterapeut/psycholog na dlhodobej baze nezaobide. Pan musi byt nasvateny na liecbu a popri tom psychoterapeuticky s nim pracovat. Ale viacere ste mu tam psychiatra poradili...

@viestta a to ešte čo všetko ocapkajú a zničia deti

Autorka: On ti chce len dobre, on ta chce iba nieco naucit, on chce, aby si bola lepsi clovek....atd. Presne takto pracuju manipulatori. Je to forma devalvacie, aby si sa citila uplne neschopna. Zacina to ukazovanim, co robis zle a konci tym, ze sa budes bat ist na nakup, lebo si nebudes ista ci dokazes kupit mlieko a rozky. Pozor, je to nebezpecne! Vyhladaj vo svojom okoli psychoterapeuta/psychologa, ktory ma skusenost s toxickymi ludmi. Poradi ti, nauci techniky, budete pracovat na tvojich traumach, zvysovani tvojho sebavedomia atd.

By som sa ho narovinu spytala, ci mu viac nevyhovovalo byvat samemu. Ze sa u neho necitis velmi dobre. Ze sa citis ako u cudzieho cloveka, nie u manzela. Ak sa nad uprimnostou nezamysli, tak by som uvazovala, ci nema nejaku poruchu osobnosti. Narcis, manipulator atd. Ti okolo seba urobia taky obraz, aky len chcu. A doma maska dole a idu si svoje

Odíd pokiaľ je čas. Budeš veľmi trpieť aj vaše deti. Píšeš že byt je jeho. Budete mať deti budeš na materskej bude TI vydeľovať peniaze a ked TI bude robiť zo života peklo kam s nimi pôjdeš. Ked nie sú deti je ľahká voľba odisť. S deťmi je to už ťažké. Je to manipulátor. Krátko po svadbe ešte mate mať spoločné chvíle radosť a nie že ťa buzeruje ako vojakov na vojne. Ja by som odišla ako TI píšu tu niektoré ženy že bude sa to zhoršovať a nie zlepšovať. Píšeš žil veľmi dlho sám je zvyknutý na ten pokoj kľud a ked odišiel do práce tak ako si nechal tak našiel ked prišiel domov. Ale teraz je všetko ináč ked žijete dvaja. Povie TI ako malému dieťaťu že je ocapkaná chladnička až po tom by videl. Môj názor je že lepšie to ukončiť ako bezdetná ako neskôr trpieť čo si urobila. Neskôr si založíš novú rodinu. Otočil to proti tebe ved to je manipulácia toto robia prečítaj si o manipulátoroch a určite črty tam nájdeš. TY si jeho partnerka/žena a nie potomok ktorého treba vychovávať. Vzťah na diaľku som mala aj ja 1 rok a ON býval tiež doma ked sme začínali mal byt ale nikdy ked som ho poprosila o pomoc nikdy ked bol doma mi ju neodmietol. Je pol roka čo ste manželia všetko by malo byť super ale ON všetko robí opačné a naschvál. Nenechaj zo seba robiť slúžku handru chceš dobré a ešte ťa za to okríkné.No ja by som s takým nebola. Ako píšem aj aj som mala vzťah na diaľku rok potom sme už spolu bývali ale ked som potrebovala pomoc nikdy má neodmietol ked bol doma. Toto je lenivé buzerujúce tupelo a len buzerovať. Všetko aby si pripravila nakúpila lebo pánovi veľkomožnému príde návšteva. TY všetko nakúpiš navaríš pripravíš a jemu ešte chodí papuľa nechala by som ho tak a odišla nech si objednajú pizzu. A nie vyvárala a ked mu povieš aby držal haluškar tak sedí v tu chvíľu by som skončila a nech jedia čo chcú. Zbytočné miňaš s nim čas čo len choroby zo stresu dostaneš ked si zdravá to je naviac snád pre debila nepotrebuješ chodiť po lekároch v mladom veku.

@dilino sice si nickom dilino, ale mas pravdu😄🙄 Uz teraz rano zdrba ked vstal. Fotila som si roladu, co som este vecer piekla pre dalsiu dnesnu navstevu. Namiesto "ta sa ti vydarila", bolo "vypni svetlo, aby nebol tien". To svetlo nebolo kvoli tienu, vzdy musi byt vypnute, to bola len zastera...

Boli ma hlava, v noci som este o 4tej nadranom nespala...

Autorka zamerala by som sa na to, ze sa k tebe nesprava s rešpektom a uctou - deje sa to aj v inych oblastiach? Sprava sa tak aj k iným ludom? Cudzim? Veta, ze ti chce len dobre dost smrdi.. Chapem, ze sa zzivate, asi aj ty mas vsak nejake veci co robis inak a chces vo vasej domacnosti aby to tak bolo a predsa mu to vies odkomunikovat s respektom (pevne verim). Na tvojom mieste by som to s nim hlavne riesila v pokoji, nie ked prebieha konflikt. Dohodnite sa na akých principoch chcete stavat manzelstvo, kde su hranice.. A ak sa nebude chciet dohodnut.... Ale zaroven zvaz aj radu od Katky - pracovat individuálne s odborníkom na vlastnom posilneni.

Na tu roladu si mala narovinu povedat, ze obcas by ti mohol aj nieco pochvalit. Ako si reagovala ty?

neviem načo je ta prvá veta dobra čo si tým chcela povedať. Tvoja prvá veta mi o tebe prezradila to že to by si sa tak hrdinský mala predviesť pred svojím mužom. Ked mňa za radu ideš hodnotiť a titulovať a sama máš problémy. Ked niekomu niečo povieš vopred si premysli čo aby si nenarobila viac škody ako úžitku. Nechápem čo s tým mal môj nick ked som ti poradila fakt. Rozmýšľam že či človek TI je schopný dať radu.