Ako odraziť útoky manžela?
Dobry den, pokusim sa strucne. Vydata som polroka, predtym sme dlhodobo spolu nebyvali, po svadbe som sa za nim prestahovala do ineho mesta a vsetko doma opustila. Nasla som si tu pracu, v ktorej ma po 3 mesiacoch povysili (tj nebolo by rozumne buchnut dverami a odist)
Problem : s manzelom sa to uz neda vydrzat, za VSETKO ma buzeruje slovne, vsetko robim zle, ma sa to robit inak. Napr uvarim po mojej praci komplet obed vecer ( namiesto svojho oddychu) a namiesto vdaky sa dockam len buzeracie, ze nemam chytat chladnicku za dvierka lebo ju umastim. Alebo dnes, cakame navstevu, uvarila som obed a dezert. Trebalo este halusky k perkeltu. Hovorim mu :podrz mi haluskar nech to nepadne, neda sa to 1 rukou. On nic, sedel dalej. Asi aby vo mne vyvolal pocit neschopnosti. Samozrejme mi to padlo do vody lebo haluskar nema poriadny hacik na zaistenie. A uz ma zdrbal, ze furt musim velke hrnce pouzivat tak jasne ze to spadlo.
Stručné zhrnutie
- Opakované slovné ponižovanie v manželstve sa v diskusii popisuje ako každodenné devalvovanie partnerky a odporúčané riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc, priame rozhovory, párovú alebo individuálnu psychoterapiu a v krajnom prípade odchod či rozvod.
- Viaceré príspevky odporúčajú praktické taktiky na hraniciach a komunikáciu: priame vetné odpovede typu "Ja to robím takto" alebo krátke vecné repliky ("Bodka, nediskutujem"), prípadne taktiky presunutia zodpovednosti (nechať partnera robiť úlohy, ktoré kritizuje).
- Diskusia spomína konkrétne zdroje pomoci a informácií vrátane knihy "Hranice v manželstve" (dostupnej v Martinuse, v online antikvariáte od cca necelých 5 €) a podcastu "Ako si nezobrať teľa" (epizóda "10 spôsobov ako vstúpiť do zlého vzťahu" na Apple Podcasts), a takisto odporúčania vyhľadať psychológa/psychoterapeuta alebo psychiatra.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám nastaviť hranice pri opakovanom slovnom ponižovaní od partnera?
A: Odborná rada v diskusii: reagovať vecne a krátko vetami ako "Ja to robím takto" alebo "Bodka, nediskutujem", vyhľadať psychoterapeuta/psychológa na prácu na sebe a zvážiť párovú terapiu alebo manželskú poradňu, ak je partner ochotný spolupracovať.
Q: Kedy vyhľadať psychológa alebo psychiatra pre problém v partnerstve?
A: Diskusné odporúčanie: pri opakovanom devalvovaní, existenčnom zhoršení psychiky alebo podozrení na patologické správanie vyhľadať psychológa/psychoterapeuta na dlhodobejšiu prácu a psychiatra pri podozrení na potrebu medikácie alebo klinickej diagnostiky.
Q: Aké konkrétne knihy alebo zdroje si prečítať o nastavení hraníc v manželstve?
A: V diskusii odporučili knihu "Hranice v manželstve", dostupnú v Martinuse a v online antikvariátoch, kde sa cena pohybuje okolo necelých 5 €; ďalej bol spomenutý podcast "Ako si nezobrať teľa", ep. "10 spôsobov ako vstúpiť do zlého vzťahu" na Apple Podcasts.
Q: Má zmysel "nastaviť zrkadlo" alebo verbálne partnerovi vrátiť jeho správanie?
A: Mnohé komentáre varovali, že vrátenie útokov môže vyústiť do eskalácie a dlhotrvajúcich hádok; iné hlasné názory odporúčali stratégii "nastaviť zrkadlo" ako provizórnu taktiku, takže názory sú protichodné.
Q: Kedy zvážiť odchod alebo rozvod?
A: Viaceré príspevky odporúčajú zvážiť okamžitý odchod alebo rozvod skôr, než prídu deti, ak sa partner výrazne nechce meniť; niektoré rady odporúčali pred odchodom zabezpečiť si alternatívne bývanie a finančnú samostatnosť.
Q: Aké praktické kroky použiť pri preukazovaní psychického týrania?
A: Diskutujúce navrhovali viesť záznamy o incidentech, zvážiť nahrávanie útokov na mobil a dohodnúť si konzultáciu s odborníkom (psychológ, právnik) pre ďalšie kroky; konkrétne právne služby v diskusii neboli menované.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba si nastaviť hranice a jasne komunikovať, že slovné ponižovanie nie je akceptovateľné.
- Pri pretrvávajúcom alebo zhoršujúcom sa správaní je odporúčané vyhľadať odbornú pomoc (psychoterapeut/psychológ, psychiatra) alebo manželskú poradňu.
- Viaceré príspevky radia zvážiť odchod alebo rozvod skôr, než pár začne mať deti.
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčajú "nastaviť zrkadlo" a verbálne partnerovi vrátiť jeho správanie, zatiaľ čo iné odborné a miernejšie príspevky radia reagovať pokojne, vecne a bez eskalácie.
- Niektoré názory v diskusii interpretujú problém ako dočasné prispôsobenie po bývaní samostatného partnera, zatiaľ čo iné ho považujú za markantný znak manipulácie/toxického správania vyžadujúci ukončenie vzťahu.
Otvorené otázky
- Ide o prechodný problém prispôsobenia sa spoločnému bývaniu, alebo o stabilný manipulativný/toxický vzorec, ktorý sa nezmení?
- Pomôže partnerovi dlhodobá psychoterapia alebo psychiatrická liečba na trvalú zmenu správania?
- Kedy je najbezpečnejší moment na odchod (ihneď vs. po zabezpečení bývania/financií)?
Spomenuté značky a firmy
Martinus, Apple Podcasts, Polícia
Spomenuté produkty a metódy
Hranice v manželstve, podcast Ako si nezobrať teľa (ep. "10 spôsobov ako vstúpiť do zlého vzťahu"), haluškar (kuchynské náradie), kúpiť nový haluškar, psychoterapia, psychológ/psychoterapeut, psychiatra/psychiater, manželská poradňa, rozvod, nahrávanie konverzácií na mobil
Miesta a osoby
Pezinok
Tu to máš. Ďalší dôkaz .
On sa nezmení ,len bude zapierat a otáčať proti tebe všetko čo povieš proti nemu.
Bacha na to lebo ťa časom tak zblbne že mu uveris.Tiež som to zažila preto to píšem. Všetko čo si popisovala, ta rúčka od chladničky ta buzerácia s haluškami to je ako cez kopirák.
Tak to neber... pokiaľ si ochotná reálne priznať že to nebude fungovať ,( sa mi zdá že to tak popisujes) a pôjdeš od neho, tak to ber ako školu. Nie že si zase naletela. Asi si sa potrebovala ešte niečo naučiť a ideš ďalej.
Uplne ta chapem, keby len buzeracia,ale aj mna chce mamipulovat,sekiruje to je normalka,ponizovanie aj pred druhymi,to je jak bonbon maleho jedu,Al e uz ked je toho moc, ked uz ma az taky amok ,co sa neda zastavit tak uz som mu povedala,ze zavolam policiu,kto toto nezazil,nepochopi.No ja som vdaka Bohu za dar viery veriaca,ale ja radim ,zeny jedine tymto psychopatom pomoze len od neho odist.S ktorymi sa este da, ked je klud,navrhnut manzalovi Psychiatra.Ja este raz ,ked to zopakuje,to je jedno akeho druhu,ci silana manipulacia atd,dam na vyber ,ale sa pojdes liecit,alebo odidemKedze ti ide aj o to ohladom dobrej roboty, tak este mu daj sancu 3 tyzdne, a mezitym si hladaj pojnajom ,a v tej robote ani nemusia vediet ,ze spolu nezijete,a cakaj,co a ako manzelik zareaguje,ak nepride s prosikom, tak sanca jeho naparavy je nulova , a bodka,. a koniec na dobro .lebo cim starsi ,tym horsi, lebo budes taka troska ako som teraz ja,Uplne znicena,mne by uz ani 100 psychiatiov nepomohlo, darmo, co by som bola en oblbnuta Jedine co ma drzi viera v Boha, ze sa to nejak MUSI vyriesit, Tak moj milacik, ci bude chciet, alebo nebude,smer psychiater,a ked nie odidem ja,
Autorka, je jedno koľko mas rokov, chod od neho preč. Ako som už písala, doma mám podobný odvar a je to ťažké. Lenže mam to trocha komplikovanejšie ako ty (deti, dom, hypo).
Každý deň chce byť šťastný vo vztahu a ty nie si, necítiš sa dobre, takto nechceš prežívať svoje dni, tyzdne6, mesiace, roky, však? Držím palce aby si mala energiu a vôľu odísť! ❤️😉
Tak po 6 rokoch keď žil sam si musí zvykať na zmenu. To nie je jednoduché. Ja som bola 2 roky sama a tiež mám čo robiť…každý ma iné návyky a chce to asi čas…
Na margo psychoanalytika Zora len toľko: cituješ učebnice alebo si to prežil? Ak chceš vedieť, aký má názor na situáciu druhá strana, musíš ju vypočuť. Už vidím toho "manžela", ako uteká ku psychoanalytikovi (resp. psychiatrovi) a aplikuje vo vzťahu jeho rady a pokúša sa zmeniť. Božská prostoto! Nech to myslíš akokoľvek dobre, nie, nebude zo psa slanina...
@letfenixa to áno, ale človek je zvyknutý na určitý systém a potom keď mu do toho príde partner tak to nie je jednoduché… je to hlavne o komunikácii. Keď si zvyknete na určitý systém robenia veci tak keď to partner robí inak tak chápem že ho to rozčuľuje. Treba rešpektovať návyky toho ku komu sa nastahujete.
porozpravaj sa s nim ze ti to vadi, ci by si nemohol niekedy kusnut do jazyka .. a povedz mu ze by si ocenila od neho pomoc v domacnosti.. ak sa mozem opytat kolko ste spolu predtym chodili? a asi ste predtym spolu nebyvali v podnajme? lebo toto je uplne normalne ze ked spolu nebyvate logicky taketo veci nerobi a zacne sa to az pri splocnom byvani.. ak mu povies ze ta toto trapi a vadi ti to a pokusi sa to zmenit, ma ten vztah este sancu avsak ak ta bude takto aj opakovane nadalej ponizovat bez ziadnej zmeny ruzovo to nevidim
Pozor! Narcis/ manipulátor ! utekaj kým môžeš a hlavne s ním nemaj žiadne deti.
Bude ta psychicky ničiť až do bodu kým sa z teba nestane psychická troska a budeš o sebe pochybovať aj ty sama .