Ako pomôcť dospelej dcére vo vzťahu?
Dobry den viem, ze ste tu vacsina mlade mamky alebo mamky cakatelky, ale mozno sa tu najdu aj zienky s uz dospelymi detmi tak by som si chcela vyliat dusu a poprosit o radu alebo ani neviem co robit.
Mam jedinu dceru, dospelu dceru. Studovala na vysokej skole farmaciu v 3roc.otehotnela, sup sup savydala lebo zat je velky krestan hanba rodiny by to bola bez manzelstva. On je o 11 rokov od nej starsi velky krestan. Z vnucatka som sa tesila. Povedala som jej ze jej s vnukom pomozem aby si dokoncila skolu. Bolo to v plane.po 2 r.otehotnela zase lebo on chcel dalsie dieta. No uz som vedela ze skola uz nebude nikdy dokoncena.on ze na co zeny maju v zivote ine poslanie. B vaju v malom 2 izbovom 45 stvorcovom byte bez balkona a vytahu.on s detmi 0 bodov nic nepomoze nijako sa nepricini otec je len na rodnom liste. Lebo matka ma sa starat nie otec. Dcere som stokrat opakovala monika ber antikoncepciu daj si aj teliesko neze zase otehotnies sak sa tlacite v tom byte on spi pan car sam aby mal klud ona s detmi. Samozrejme on krestan antikoncepciu nwdovolil tretikart otehotnela. Uz som sa nahnevala som aj jemu povedala ze ona ma 43 kil chrbticu ma ako paragraf znicena je 6 rokov nevyspata vlaci sama po schodoch deti a nakupy. Tak nech sa nestaram to je ich vec ine zeny zvladli z ladne aj ona alebo nech jej chodim castejdie pomahat. Uz pri 2 detoch s peniazmi len tak tak vysli. On robi sanitara v nemocnici. Neviem kolko zarobi ziadne zmeny naviac nevezme lebo vo volnom case chodi pomahat fo utulkoch s bezdkmovcami ado starobincov. Slachetny krestansky muz.zena doma s detmi pada na hubu a on pomaha in m.kazdy mesiac som km davala peniaze robila nakup,.deti nosia znosene topanky lebo nemaju na nove.mesacne aj 200 eura som im kazdy mesiac dala kolkokrat potom som sadozvedela ze peniaze z toho on odniesol bezdomovcom do centra alebo ked som nakupila trvanlive potravkny on to odniesol bezdomovco.. ale ona je hlupa.on je od nej 11 rokov starsi ako jej mentor jej velitel vovsetkomho ona pocuva..inuly rok ma prosilaci nemam nieco nasetrene lebo prvy vnuk je alergik ma astmu a ekzrmci im nedam zeby isli do chorvatska na dovolenku k moru. Tak jasne dqla som jej 1700 eura. Este som sa ponukla ze pojdem so svojom mamou tiez chodime do chorvatska ze pojdeme niekam poblizku a pomozem jej aspon obcas s detmi lebo zat on nic nepomoze.tak nie oni sami sa postaraju.v poriadku netlacila som sa. V lete sa jej pytam ze kedy idete do chorvatska lebo aj jas mamou chcem ist ab, mi mal ktopoliat kvetyvb,te. Tak vieteco porazilo maskoro ten moj zat ontie peniaze pouzil isiel do spNielska na nejakucirkevnu duchovnu put obnovit svoju dusu aspojenie s bohom.mna skoro porazilo som lieky si musela dat vtedy.on moju dceru nechal s 3 malymi detmi 2 tyz.a isielsamnadovolenku. Lebo on to potreboval ona nepotrebovala pri 3 detoch oddych ale on abo.dnes mi povedala ze caka stvrte dieta ja som sa normalne uz rozplakala.tlacia sav malom starom byte ona na 3 poschodie bez vytahu vsetko sama vlaci.astvrtedieta v bruchu.hovorim jej monika saknemate peniaze ani pre tie 3deti co uz sunasvete.no dajako bolo dajako bude boh sa postara.ĺ
Autorka ja by som sa urcite neodtrhla od dcery ale pomáhala vnúčatám ako ty. Prides tam a donesies im jogurty a tak. Peniaze by som im ziadne nedavala ani euro. Ked budu vnucata vacsie aj ty sama ich vies zobrat k moru alebo na nejaky vylet. Ak mozes, brávaj si tie deticky k sebe. To by bola moja pomoc dcere. Kym ona nebude chciet otvorit oci, tak ty nic nespravis iba sa budes trapit. Zober to ako rozhodnutie dcery. Ty si babka a venuj sa vnúčatám.
@walentina7 asi tazko si da teliesko, ked magorovi ruky bozkava a on jej antikoncepciu nedovoli, iba by trtkal ale o deti sa starat, to uz nie je prenho.
@danieli ako napad je to dobry, len ci to dcera cele roky da este zdravotne, ci ju nezlozi skor to vycerpanie. Potom ta zdravotna starostlivost a rekonvalescencia, terapie mozu byt financne narocne a manzel na to nebude chciet pustit prachy.
Nedá mi nedodať postreh, že je dobré vlastné dcéry nevychovávať k slepej poslušnosti a stavať len na samých jednotkách, lebo sa ľahko stanú obeťami podobných magorov. Dievčatá treba vychovávať k sebavedomiu, sebaúcte a sebaúčinnosti.
Rob ako myslis ale panko fararko ti nepomoze ocividne mu vyhovuje ako panko krestanko zije a chodi mu okna lestit namiesto toho aby deti poriadne nakrmil. Ten farar j etaky isty pokrytec ako tvoj zat. Ale co uz ked pre mnohych je slovo fararovo absolutne svate a posluchaju ako sviceny pudlik v cirkuse...
Ty sama iba riesis co povie oan farar a nevidis si dalej od nosa....
Tak vam vsetkym prajem pekny a spokojny zivot plny lasky ale to sama vidis ze asi nepride aspon nie v tomto zivote.
Neviem co viac ti povedat ked ti kazdy radi a radi dobre ale co z toho ked farar povie a vsetci sklopite usi a stiahnete chvost 😭
Len jednu radu ti dam..pravnu...nikdy v zivote nepredavaj svoj byt, nedavaj do banky, nepodpisuj nic...to bude tvoj zaciatok konca...
@lubkavargova1 Presne tak, autorka by mala mysliet aj na seba a svoj dôchodok a starobu... Lebo jediná dcéra jej určite v starobe nepomôže...
Vnuka s alergiou by som zobrala do toho Chorvatska sama.
Autroka jedina a najlepsia rada aku mozes dostat:
Akceptuj a zmier sa s volbou svojej dcery.
Ked sa ona citi stastna a veri, ze takto vyzera stastne manzelstvo, pozehnane a plne lasky a porozumenia, tak ju presviedcanim od seba iba odozenies. Raz na to bud pride sama alebo proste umrie od vycerpania mozno uz pri 4 porode. Bude to jej volba nie tvoja vina, chyba alebo nasledok vychovy alebo ze si neurobila vsetko co si mohla! To si prosim uvedom. Kazda vychovavame dieta najlepsie ako vieme ale ked dospeju robia vlastne rozhodnutia ci sa nam to paci alebo nie. Je to jej zivot ty si svoj prezila(verim ze podla seba a nie podla predstav inych..ani prefackat ich by nepomohlo.
Z casu na cas, raz tyzdenne pozvi dceru s detmi na obed/veceru prichystaj tak aby sa najedli do sytosti zdraveho a vyzivneho jedla (lebo to co prupravuje tvoja dcera je nutricne na 0) A okrem toho NIC..na sviqtok (narodenieny/meniny vianoce) jeden darcek (kus oblecenia ako pomozky, spodne pradlo teplaciky tricko v ziadnom pripade nie bunda topanky alebo skolsku tssku+hracku pre radost drobnost nie drahe veci, rozumne)kazdemu z deti a tym by som skoncila. A vzdy ked dcera pride s tym ze nieco potrebuje tak by som ju poslala za manzelom, ze ich zivot je ich rozhodnutie ze sa jej nepaci tvoj nazor tak nech neziada pomoc kym sama neprecitne a nepride na to, ze to nieje taka idylka ako si mysli.
Pomohla by som jej ked bude uz rozvedena ale u seba by som ju nechcela. Neprichylila by som ju. Nech jej pomahaju organizacie mesto stat..lebo co je od mamky je samozrejmost, ked bude mat chodit obchadzat vsetky mozne institucie s natiahnutou rukou bude inak rozmyslat nie tak ako ked sa o nu hned po rozvode budes starat TY u SEBA DOMA a vsetko jej padne z neba k noham, lebo mama navari, mama zaplati, mama sa postara, mama pomoze. Svoje si si vychovala a pomahas viac nez bezny stary rodic. Uz to viac nerob pre jej dobro a svoje tiez.
Ked to akceptujes bude to najlepsie pre teba..ona sa citi stastna tak jej to neber..presved samu seba o tom ze je aby sa ti lahsie zilo a bud babkou len v rozsahu ako som ti uz pisala. A ak ti prinesie dieta na strazenie nevezmi ho, ak ti ho tam zat tak sadni na bus alebo do taxika a dones mu ho do nemocnice kde pracuje ze ty nemozes, smola je otec ma narok na dovolenku, PN, OCR, cokolvek..ty si len babka. V prvomrade sa maju starat rodicia. A tych 1700 e by som chcela naspat. A ak ti ich n3bude chciet nikdy vratit tak by som jej to pri kazdej zmienke o peniazoch vytkla ze ved som ti dala 1700 e ..ani si mi ich nevratila ani si ich nepouzilq na to co si mqlq a teda si ma oklamala. Tak mi ich vrat!
@0silvia0 presne tak 👍🏼 aj ked stale ma vela ludi nazor, ze dievca ma byt poslusne, slusne a skromne 🙈 dcera autorky toto zrejme splna a ako dopadla 🤷🏼♀️
ospravedlňujem sa autorka, ale chvíľu o Tebe budem písať v tretej osobe. Tie, ktoré odporúčate odstrihnúť dcéru aj s rodinou – ja rozumiem a chápem, ako to myslíte, ale toto sú v tomto prípade rady úplne zbytočné. To nie je to, čo autorka dokáže a najmä – chce. Ona nechce odstrihnúť jedinú dcéru a vnúčatá – jediných ľudí, ktorý jej po odchode vlastnej matky zostanú. Ona potrebuje a chce radu, ako so situáciou naložiť. Dcéra v mladom veku prišla o otca. Matka nechcela, aby tým dcéra trpela a preto robila aj nemožné, aby jej nič nechýbalo. Napriek čiastočnému ID pracovala toľko, aby mohli mať vlastné bývanie, dcéra krúžky, vysokú školu.. No a tomuto ja rozumiem, tiež som mama, ktorá sa snaží aby jej deťom nič nechýbalo, ALE! Tu je veľmi tenká čiara, kde už z detí robíme absolútne nesamostatných jedincov. Čiže autorka, ja sa ospravedlňujem za to, ak sa mýlim ale myslím si, že dcéra absolútne nie je samostatná, všetko si zrejme robila a riešila za ňu a napriek jej dospelosti si sa k nej správala ako k malému dievčaťu a nikdy nemusela fungovať ako samostatná bytosť. Ona sa jednoducho od Teba odklonila k manželovi, ktorý je ten stredobod momentálne, bez ktorého má ona pocit že nič nezvládne a nedokáže.. lebo nikdy nemusela, vždy to robila za ňu matka, takže jej vštepila tento pocit napriek tomu, že myslela, že robí pre ňu to najlepšie. To je dôvod, prečo sa ona na svojho muža takto fixla, kde stačilo už len máličko a síce, že je to podľa všetkého narcis a manipulátor a už sa život ubral tým smerom. Je pre ňu modlou, stredobodom a naozaj tam je už veľmi ťažké niečo urobiť s týmto postojom – niekto to už spomenul, ona je ako mucha v pavúčej sieti. Čo ma na tom desí je to, že tých detí, ktoré z tohto nezdravého vzťahu k partnerovi môže byť ešte veľmi veľa, kľudne viac, ako 10.. (nedávno som počula podcast, kde matka v ČR porodila 17 detí..) a tým pádom prichádzajú na svet ďalší a ďalší jedinci, ktorí budú týmto celým poznačení. Nie tým, že nemajú doma jogurt alebo nedotrhané papuče. Poznačení mentálne, neschopní mať normálne, zdravé vzťahy. Bodaj by som sa mýlila.. Takže autorke prosím poraďme v zmysle, ako pomôcť vnúčatám tak, aby tým nepodporovala fungovanie ich pomýleného otca. Lebo si uvedomte, sú to jej jediné vnúčatá a nedokáže ich nechať hladovať. Čiže deti by som sa snažila čo najviac vytrhnúť z toho chorého prostredia. Vziať ich k sebe. Na ihrisko. Dať im teplé jedlo. Lebo nie, nie je pravda čo píšete, že keď sa o deti ona (babka) nepostará, keď bude dcéra v pôrodnici, bude sa musieť o nich postarať otec. No nie, nepostará sa. Matka príde z pôrodnice a on bez mihnutia oka pôjde riešiť charitu a ju nechá doma s novorodencom a troma deťmi. A keď z toho bude mať následky, či už vo forme psychickej alebo kolapsu – nie, ani vtedy sa on nepostará a deti skončia v ústave alebo u babky natrvalo. To si len myslíte, že ho treba „prinútiť“ sa starať. Verte mi, takéhoto človeka neprinúti nič a nikto. On je sám pre seba. Aj tá jeho charita a pomoc – on to nerobí pre iných. Robí to pre seba, aby bol sám pre seba dosť dobrý človek. To si treba uvedomiť. A postarať sa o svoje deti pre neho nie je dôležité, lebo to má na starosti matka. Neviem, či chápete, čo tým myslím, bavíme sa o patologickom človeku ktorý nepremýšľa ako my.
Myslim, ze casom si pediater alebo ucitelia v skole zanedbanie vsimnu a niekto socialku zavola. Zly krvny obraz z malo kvalitneho jedla, nesustredenost v skole, ked budu nevyspate lebo im babo place v noci v izbe. V skole sa to prevali, tam sa treba detom venovat s ucenim, na to treba klud a priestor. Tiez rataj s tym autorka, ze ak by dcera bola hospitalizovana ked sa jej pohorsi zdravie, zať ti bude chciet zavesit deti na krk. Radsej si vopred rozmysli ako ho posles do kelu, aby si neostala prekvapena stat medzi dverami ked sa objavi. Ked posluchnes rady co tu odzneli a prestanes ich dotovat tak sa ich zivotny standard naozaj zacne rucat, kedze nemaju nikoho ineho.
@kasssiopea bolo tu veľa rád ako pomôcť deťom. Čiže nepodporovať celú rodinu, ale pomôcť deťom u babky doma, v prípade potreby kúpiť len deťom a dať konkrétnemu dieťaťu. Žiadne peniaze do rodiny, žiadne nákupy do rodiny.
@kasssiopea, ako matke jej rozumiem. Problém je, že to, co chce ona a aj to, čo jej navrhujes ty, je jediné - predlžovanie agónie. Niekto tu surovo napísal, že jej dcéra je mŕtva. Napriek tomu, že to bolo kruté, je to obsahovo správne. Jej dcéra už je len fyzicky vegetujuca zombia. Keby mala čo len najmenšiu snahu niečo zmeniť, tak budem matke radiť, aby pohla nebom i zemou. Ale ona nechce. Možno, veľmi málo pravdepodobné, ale aspoň teoretická možnosť je, že sa preberie ak pôjde o jej deti. Aj o tuto pochybnú šancu ju jej matka oberie, ak sa bude naďalej snažiť o pomoc. Že je to úplne fuk tomu odpadu, ktorý si vzala, to je jasné.
Nuž, dcére by som veľmi rázne dohovorila, že tak ako vie sa sťažovať tebe, že nemajú čo jesť a nemá ani peniaze, nech takto doma manželovi dohovára...zať ťa využíva a tvoja dcéra mu v tom pomáha, a to by si mala dcére vysvetliť, že ty nie si rodič ich detí a manžel nech sa stará alebo nech odíde ... ona vlastne ničí život všetkým dokola, nie zať ale tvoja dcéra, pretože necháva deti v takomto prostredí a podmienkach, ničí a využíva aj teba...takže jedine dcéra môže toto šialenstvo skončiť...rozumiem ti, ako matka, robíš a pomáhaš ako vieš ale pre túto tvoju pomoc nemá zať a ani dcéra dôvod niečo meniť na ich spôsobe života.....hlavne ju prestať ľutovať, pretože ona teba neľutuje a nešetrí a prepáč, ale aby dovolila, že peniaze, od teba, určené na rodinnú dovolenku dovolí mužovi minúť iba na dovolenku pre neho, to je už výsmech tebe do tváre
@namornicka urcite je to tak, zial zena vydrzi viac ako kon…ale nemyslim si, ze teraz by dcera suhlasila s pomocou stylom ist do liecebne napriklad, naviac by to do buducna ublizilo detom a nahralo manzelovi, aku on ma labilnu manzelku, pomoct vieme tam, kde je zaujem o pomoc, ja sice vnimam, ze tam treba pomoct, ale nasilu to nejde, ten, kto pomoc potrebuje by ju nevedel uchopit ako dcera teraz, neprijme tento typ pomoci, sprevadzajuca pomoc by mohla byt pre babku cestou, hoci tou najtazsou a bolavou, pozerat sa ako dcera trpi, ale je to cesta, ktoru si sama dcera vybrala a kym ona neporozumie, ze je to cele zle, nijako inak nevieme pomoct, a dcera to mozno pochopi ked ozaj pomyselne spadne z toho utesu a mozno nikdy, zial, ja vsak spolieham na deti, budu rast, budu vnimat rozdiely, ze ten jogurt v tej chladnicke ma byt…vdaka babke z nich mozu vyrast sikovni ludia…otec bude chciet kontrolovat a bude coraz agresivnejsi aj voci detom lebo nebude mat 100-%ny dosah na ich myslenie a chapanie sveta, to ho bude hnevat, ale tuto niekde by sa to mohlo prelomit, ak bude babka, stale budu mat kam ist…a verim, ze pojdu…
@maryetta domacu putku , ktora nikde nerobila a nepozna mzdove pomery moze kludne oblbnut, ye je chudak s 800 e prijmom. Mame znamych v podobnej situacii, a jeho zena nevedela aky ma prijem jej muz, a ja som bola sokovana, ako to? Zdielaju postel, dom, mali spolu 7 deti, sedem! a ona ani paru o tom, kolko jej muz zaraba.
Hlavne ale hlavne sa ani len nedotkni svojho bytu v prospech tvojho zatka.
Tym dcere nepomozes a vela riskujes, lebo zatko sa nie ze len nevystara o svoje deti, ale ani o teba ked budes potrebovat (dcera je nim zmanipulovana, takze ked hovorim o zatkovi plati to aj na nu).
Vnucatam tak ale mozes vytvorit iste utocisko, kam mozu kedykolvek prist (mozno prespat z casu na cas) a zazit aspon nejaku normalitu.
@danieli ja som skepticka k tomu , ze deti budu vidiet veci inak a budu porovnavat. Poznam rodinu manipulatora a narcisa, kde ako deti zacali viac vnimat okolie, agresor obmedzoval ich kontakty s kazdym, kto im mohol otvorit oci. Mohli zo skoly a domov, ziadne navstevy, jedine boli dovolene navstevy a prazdniny u jeho rodicov, ktory mali presne tento isty izolovany a tyranicky omodel vychovy. Deti vyrastli poznacene. jedno uniklo z domu na strednu skolu mimo domov, - to dieta, ktore bolo vybrate ako sikanovana obet vlastneho rodica, takze bohuzial bolo poznacene natrvalo. Druhe ktore bolo vybrane ako "milacik", bolo zase zomlete na suhlas s tym co sa dialo surodencovi, a ma podobne crty v povahe - ktore bohuzial asi uplatni vo svojej buducej rodine, ak si zalozi.
v kazdom pripade aj 10-15 rokov v takejto rodine urobi nenavratne skody na pszchike.
inak ked tak citam tieto komenty celkom sa divim že sa divite. vacsina deti skonci rovnako. vyzadujete od deti totalnu poslusnost, jedna vychovna je v poriadku, nema mat nazor, ani sa rozhodovat, v polke diskusii tu mate ze pubertak nemoze nikam lebo … dajte si tam bars co. zakazy tv, zakazy mobilov. ziadne prebratie zodpovednosti za ciny len tresty bez diskusie. ziadne ze vychovaj sebavedomeho jedinca so zdravym vztahom k svetu, sebe aj elektronike. a potom sa tu ludia divia ze dieta co bolo uzasne poslusne so samymi jednotkami vychovavane prisnejsie je take aj v manzelstve. a ako co sme cakali?😅🤦♀️ jasne ze ked bola od rodicov jedna vychovna ok bude aj od muza
@zanny93 len vieš pre niekoho je zdravé a výživné maďarský guláš s knedľou alebo kolozvarska kapusta a pre iného strukovina, zelenina, ovocie, niekto neje mliečne niekto rožok s maslom.
Ja osobne jedla ako guláš a kolozvarka považujem za ťažké a nie extra zdravé, zaroven súhlasím s tebou že ani čistý rožok s vetom nie je ukážka zdravej stravy.
Možno by autorka mohla upresniť či ide o jej pocit, že deti sú hladné (inde pisala, ze nehladujú a nie su zanedbané)
Ci chodia 6 a 4 ročné do MŠ atď.
Ci dcéra od nej žiada finančnú či materiálnu pomoc alebo nie a len autorke sa zdá, že majú málo. Ale im v skutočnosti stačí
A dcéra ak tvrdí, že je šťastná a spokojná a nemá sa matka starať OK, zariadila by som sa. Máš 4e v peňaženke? Ani ja nenosím hotovosť asi máš kartu od spoločného účtu?
Atď
Vo veciach z druhej ruky pokiaľ sú čisté nesprané e a neroztrhane tiež osobne nevidím problém.
Problém vidím v nerovný podmienkach. Tých čo má zať pre seba a dcéra autorky s deťmi.
Ako už niekto spomínal začne škola a to chuda v izbe s malým súrodencom čo vkuse vstáva bude nevyspaté chodiť do školy. A ďalšie veci.
@amonet A aku vychovu navrhujes?
Bezprecedentne poflakovanie sa bez akychkolvek zodpovednosti? Nekonecna volnost? Dostal si 5? Nic sa nedeje, si aj tak najlepsi (len nech sa neublizi tvojmu sebavedomiu)?
Ja si nemyslim, ze tato matka bola velmi disciplinarna. Problem je niekde inde. Tu podla mna bitky neboli.
Ono vies, zase podcenovat snahu rodicov naucit dieta zodpovednosti, povinnostiam a aj akceptacie niecoho s cim velmi nesuhlasia nie je v zivote na skodu.
Lebo takto vsetci (ci chceme ci nechceme) musime zit.
@negymama urcite toto ocakavam co sa tyka spravania otca, ale druhych starych rodicov nemaju, to vnimam ako vyhodu, otec a jeho komunita na jednej strane a babka na strane druhej, byt babkou v pripade zhorsenia situacie este poziadam upsvar, aby dohliadli, ci je vsetko v poriadku, ucitelky v skole tiez nie su slepe ani hluche, tam kazdy vnima co sa deje…len pockat na okamih kedy by ta pomoc detom mohla byt ucinna…
@number19 ano. Dnes dieta nechajme hlavne na pokoji. Nech si robi co chce. Ako chce. Kedy chce.
Ono v istej miere ano. Ale je potrebne prihliadat na vek.
Ine podmienky resp pristup vychovy je ked ma dieta 5r. A ine ked ma 10.-15rokov.
A mozno sa mylim.
Verim ale ze kazda matka chce pre dieta to najlepsie.a mal by to rovnako chciet aj otec.
@number19 mylis si zodpovednost so strachom a trestom. vychovat jedinca schopneho prijat zodpovednost za svoje ciny je tazke a urcite to nedosiahnes trestami ani zakazmi. nie nevravim ze ma byt vychova benevolentna avsak aj respektujuca vychova ma svoje pravidla a hranice, a lahsie preberanie zodpovednosti za ciny vtedy ked to detsky mozog dokaze uz prijat. ja poukazujem hlavne nato ze je tu vela vychovy ktora vyuziva akykolvek strach a ten strach sa automaticky prenasa aj do dalsich vztahov nielen do vztahu matka-dieta
ja hovorim o tom ze ak sa dieta snazi mat vzdy iba ciste jednicky lebo pre matku je to dolezite tak bude sa vzdy snazit robit aj pre inych to co vyzaduju lebo pre nich je to dolezite. dieta sa nauci ze ked budem robit co inych robi stastnym budu ma lubit
ja hovorim ze ak je pre nas vo vychove v poriadku jedna vychovna, nemozeme sa divit ak si to dieta tuto informaciu ponesie aj do dalsieho vztahu
ja vravim ze ak je dieta naucene iba posluchat bez vyjadrenia vlastneho nazoru alebo vlastneho pocitu tak sa aj to ponesie dalej. vsetky vzorce ktore detom dame sa s nim nesu aj dalej.
@kasssiopea krásne a trefne zhrnuté.Hlavne s tým upnutim na muža a sebavedomím.Niektore ženy nechajú rady za seba rozhodovat je to jednoduchšie "nepostavia" sa čo muž povie, to je sväté a v tomto prípade, keď mu ona bozkáva ruky a slepo robí všetko, čo muž povie sa môže ešte stat, že keď autorka bude útočiť na jej muža tak k nej prestane chodiť.Ona je ako v sekte, klapky na očiach
@number19 ale veď medzi drezúrou a poflakovaním sa je ešte rešpektujúca výchova. Medzi jednotkami a päťkami máme aj dvojky, trojky, štvorky. Nikto tu netvrdí, že za pätku budeme decku tlieskať a chváliť ho, že je najlepší, ako si prosím na takúto vec prišla? Trestajúci rodič za päťku možno zavesí facku, dá päť zarachov, nahučí na decko, vyventiluje sa na ňom, tresne dvermi a prikáže, že pokiaľ si päťku neopraví, nepohne sa z izby. Rešpektujúci rodič sa spýta, čo je vo veci, čomu nerozumie, prečo dostal päťku, či mu má pomôcť s vysvetlením učiva a slušne (bez trieskania, hučania) sa dohodnú, dokedy si treba známku opraviť a podniknú kroky, aby k takýmto udalostiam neprichádzalo.
Pred prvým rodičom (trestajúcim) má decko strach, pred druhým (rešpektujúcim) pociťuje dôveru a podľa toho sa tie decká aj neskôr správajú.
Toto je nechutne a chore, normalne mi je z toho zle. Najdesivejsie na tom je, kolke ste tu pisali, ze taketo pripady poznate z okolia. Neskutocne, ze takyto magori, co nevedia detom zabezpecit zakladne zivotne potreby sa mnozia jedna radost, bez problemu kazdy rok. Najhorsie na tom je, ze pre deti bude tento vzorec rodiny normalny a s najvacsou pravdepodobnostou tak budu zit v buducnosti.
Autorka, tvojej dcera sa pomoct neda. Pomoct mozes maximalne tak sama sebe a to tak, ze ich nechas tento ich chory zivot zit. Tym, ze sa im snazis pomahat, ich jedine podporujes v ich j.bnutos.i. Maximalne co by som este pre nich urobila, tak zavolat socialku.