Ako pripraviť dieťa na rozvod?

@uhnakova už to ťaháme takto 3 roky a ja už nevládzem. Zničil som sa vnútorné a idem len na baterky.
Neodišiel by som preč neviem kam ale len asi 15km.
Samozrejme by prišla kedykoľvek a ja za ňou kedykoľvek. Neviem si ani oredstavot ako to bude lebo ju milujem viac ako svoj život a od kedy sa narodila robil som všetko pre ňu. Je ťažké to popisovať lebo ma tu označia ze si vymýšľam a robím zo seba super otca.

Bojím sa aj toho že mala bude chcieť byť so mnou a nie s manželkou a ta by sa z toho zasypala.

Preto rozmýšľam ako by som to dieťa nejak postupne nastavil a vysvetlil mu nejakou formou ze co q ako.
Lenže ona je strašne vnímava a raz dva odhalí aj psychologickú ze za tým niečo je...

Čím skôr sa rozvediete, tým lepšie. Dieťa by nemalo vyrastať v takej atmosfére. Mali sme to tiež tak. Dieťa bolo (aj stále je) veľmi naviazané na otca. Boli sme u psychologičky, že ako na to dieťa pripraviť a kedy je vhodný čas mu to povedať.. Vraj ten nieje, musíme mu len stále opakovať, že ono za nič nemôže, že ho stále ľúbime... No začiatky boli veľmi ťažké, keď ho ex priviezol nazad ku mne po víkende , tak sme plakávali všetci traja. Treba len vydržať, všetko prejde... A hlavne sa musíte vedieť s (ex)manželkou dohodnúť

@esther100 ako si to zvládla ty?
Ja sa bojím ze ak mala bude vo výhradne manzelkynej starostlivosti a mne ju djau len príklad každý druhy víkend tak ja sa Zložim asi.
To si človek nevie predstaviť co je to pre muža ktorý lubinsvoje dieťa rozhodnúť sa odísť v podstate od neho aj z obydlia ktoré vybudoval atd...
Budem sa musieť extrémne dat dokopy keď by mi volala vecer

A teda so ženou ste sa už rozhodli, že bude rozvod? Dieťa rieš u psychologičky, keď budete so ženou naisto rozhodnutí. Inak budeš dcerku zbytočne príliš skoro stresovať. Deti rýchlo dozrievajú, doslova za pol roka môže byť na tom inak. Predbežne si s ňou môžeš pohovoriť o tom, že áno, dospelí ľudia sa rozchádzajú a rozvádzajú, ale nie je to kvôli dieťaťu, nie je to jeho vina, dieťa ďalej milujú a stretavajú sa s ním, trávia spolu čas. Téme rozvodu sa nevyhýbaj, lebo veci, ktoré nepoznáme a nerozumieme im, stresujú podstatne viac, než keď máme nejakú predstavu, o čo ide. Ja som toto so svojimi deťmi preberala už niekoľkokrát, niežeby sme sa išli s mužom rozvádzať, ale kvôli tomu, aby si deti uvedomili, že život sa nejako vyvvíja, ľudia nie sú dokonalí, môže sa stať všeličo a veľakrát je v skutočnosti rozvod vykúpením. Skús to nejako po troške dcérke načrtnúť.

@jozeffezoj držím palce, nech sa nejako so ženou dohodneš. Možno by stačilo ju ubezpečiť, že od nej nechceš dcérku trhať, len ju chceš častejšie vídať, kým je malá. Možno by zabralo vyššie výživné (dokopy s predchádzajúcim vysvetlením).

@uhnakova nie nie sme rozhodnutí, ale ja tam už smejem. Nejde to proste. Žijem ako keby s cudzím človekom. Až keď je zle vtedy sa uvedomí tak na pol dna a na druhy deň sme tam kde sme boli. Budem musieť zmeniť aj prácu aj všetko. Vlastne celý život sa otočí naopak. Ona o tom ako počuť nechce. Ale nezmení sa nikdy a ja sa nemôžem cítiť vo vzťahu ako cudzí a menej cenný človek ktorý sa musí prispôsobiť všetkým výkyvom nálad... na dlho...

No skúsim to asi s tou psychologickou rozobrat.

@jozeffezoj bolo to ťažké, lebo ten malý bol nešťastný, ale zvykol si.Malý je zverený mne, návštevy sme nemali určené, bolo to vždy o dohode, lebo ex mal zmeny také aké mal. Preto vravím, že je dôležité, aby ste sa vedeli dohodnúť. Neviem aké sú medzi vami vzťahy, niektoré ženy z pomsty robia naprieky. Ja aj keď som svojho ex nenávidela, aj tak som mu nikdy nebránila, aby si malého vzal keď mohol... Skúste manželskú poradňu, alebo choďte psychológovi s manželkou

@esther100 ohľadom nastavenia malej myslíš?

švagriná sa rozviedla s manželom a ostali aj po rozvode bývať spolu...
nerobili si napriek, mali spolu 3 deti. dokonca k jej rodičom chodili všetci spolu ako rodina, na rodinné oslavy spolu...
ale švagriná k svokrovcom nechodila vôbec...
.takto žijú už niekoľko rokov.

@jozeffezoj ohľadom nastavenia vás dvoch

@deti95060810 ani jeden z nich si nenašiel nového partnera?

@esther100 to je zbytočné. Ja nebudem nikomu vnucovať terapie ani nič. Ťažko to vysvetliť. Proste ona ma pocit ze to zrejme vyrieši sama. Uz to roesi 3 roky. Ale nevyrieši. Ja už síl nemám. Ostáva mi len dúfať ze nejako by sme sa dohodli

@jozeffezoj no a preto aby ste sa dohodli, mali by ste aj vy navštíviť odborníka,ten vám nastaví zrkadlo

@esther100 boli sme. Ona už záujem nemá, teda aspoň ho neprejavuje a len vyčkáva. Nikto jej nevyhovuje a ďalej to nerieši aj keď som nie raz hovoril ze by bolo dobre ist a aj ondividualne. Proste nic. Ja chodím k spychologicke.

@jozeffezoj no inak poradiť neviem... Želám veľa šťastia

@esther100 ďakujem. Pokúsim sa ju nejak ešte zlomiť na to

@jozeffezoj mal by byt v škole psycholog, treba sa informovať v škole, pripadne v Cpp, alebo na ÚP kolízny opatrovník vybaví psychológa. Je veľa možnosti, len termíny zvyknú byt otras. Samozrejme dieťaťu vysvetliť, že rozvodom nestráca žiadneho rodiča. A zahrnúť dieťa kopou lásky, podpory. Treba s dieťaťom veľa komunikovať, vysvetliť presne ako bude vypadať situácia po rozvode,
K tomu vášmu vzťahu…. Ak teda ani jeden z vás nikoho nemá, ona nechce ísť do poradne, ty sa cítiš ako cudzí… skús navrhnúť nejaký spoločný program/vylet, čo ma ona rada…. Napr kino, nejaké pamiatky, bazén, reštauráciu, shopping….. predsa ak máte spoločne zážitky, človek sa uvoľní a rad rozpráva o pozitívnych veciach. Ak ich spolu prežijete, je to dôvod na spoločnú tému 😉

Napíšem ti tak, ako to je bez príkras. Zažil som minulý rok.
V mojom doterajšom živote som mal jedno jediné obdobie, kedy som pociťoval úzkosť, ktorá ma zmohla tak, že som sa reálne nevedel postaviť z postele. Fyzicky mi bolo OK..ale nedokázal som skrz psychiku..tiež to bolo jediné obdobie, kedy som bral lieky "na hlavu". To obdobie bolo, keď sa blížil deň, kedy mala prísť sťahovacia firma, a začať sťahovať nábytok z detskej izby môjho syna do iného bytu. Keby nie sú lieky, asi sa buď reálne zbláznim, alebo ukončím definitívne svoje pôsobenie na tejto planéte. Toto zmierni až čas, ale OK to asi nebude nikdy.
Čo sa týka dieťaťa, ano, zdôrazňujte že ju ľubite, že za to absolútne nemôže (deti majú tendenciu si pripisovať vinu za rozvod rodičov), ale ani keď ju budete pripravovať na to čo nastane, ani ono samo si nedokáže uvidomiť, čo to reálne znamená, že je to definitívne..
Pár rád:
- skoč za obvodnou, povedz jej o čo ide, a vyzbroj sa liekami na ukludnenie (napr. neurol). Neužívaj ich hoc kedy, neplytvaj nimi, nie sú to lentilky, ale pomôžu ti, keď bude najhoršie.
- po rozvode sa snažte spolu vychádzať so ženou ako kamaráti. Je rozdiel, či sa po rozvode budete vadiť o majetky, o dieťa, alebo či budete spolu vychádzať, Dieťa to vníma. Ak sa dá, neveďte proti sebe vojny, neohováraje sa pred dieťaťom, neriešte si problémy cez dieťa. Na toto ale musíte byť dvaja.
Ak máš otázky, pýtaj sa

Urobila by som všetko pre udržanie manželstva. Poradne, psychológ. Proste všetko. Pre dieťa je to strašná skúsenosť-rozvod. Chápem, že je tiež veľmi zlé, keď sa rodicia hádajú, ale ak je aspoň malá šanca na záchranu rodiny, skúsila by som.

@jozeffezoj na toto dieťa nepripravis. Sama bude musieť dozrieť do toho bodu že to pochopí. A už tobôž keď sa pred ňou hádate. Je vo veku keď to všetko najviac vníma a naviac to pôsobí na jej psychiku. A je najzranitelnejsia.

@jozeffezoj je mi to veľmi ľúto a verím ze to musí byť jedna z najťažších veci v živote.
Ja by som sa s dcérkou začala rozprávať o tom, akú novu izbicku by si priala. Co by v nej chcela mat. Skúsila by som ju namotať tým, že môže mať novú izbu a v nej nové hračky. Pripadne ak je niečo co ste pri manželke nemohli robiť/mať tak by som jej to navrhla. Napríklad mať nejakú korytnačku, škrečka? Zvieratká majú silný terapeuticky vplyv.
Nie, nie je to kupovanie si dieťaťa, ale pomoc dcére vidieť v tom zlom trochu pozitívneho.
Ja som mala prípad kedy deti rodicia ,,klamali" že ocko musí bývať v domčeku lebo ho musí strážiť. (8r a 4r). Tak to tiendeti nejak brali prirodzene, že ocko stráži dom. Občas chodili strážiť s ním. Len ich ocko ich prekvapil že sa po rozvode hneď znovu zenil...

Pamätám si tvoje dávnejšie príspevky. A chápem ťa, vo vašom prípade je rozvod asi najlepšie riešenie. Ani jeden z vás si nezaslúži žiť v takom prostredí. Iné rady ako tie čo si už dostal nemám, ale chcem ťa povzbudiť. Zvládnete to.
Dcére len opakuj, že ju ľúbiš a že za rozvod nemôže. Držím vám palce

@jozeffezoj dieťa sa predsa nemusí rozhodovať. Dnes už existuje striedavá starostlivosť, prípadne ak sa viete rozumne dohodnúť nemusíte ju mať ani striktne určenú a môžete sa stretávať každý deň. Bude spávať tam kde doteraz, cez deň sa jej budeš venovať... Ideálne by ale bolo aby si ostal v mieste jej bydliska a aby nependlovala hore dole. Ja ako mama by som s takým niečím úplne súhlasila. Ešte by ma to aj odbremenilo. Neviem, ako ste fungovali doteraz, ako si sa zapájal do starostlivosti- nejaké vozenie na krúžky, k lekárom...

Aj ja si tvoje predošlé prispevky pamätám a udržanie manželstva u vás už nemá význam. Zostala som skepická aj v tvojej poslednej téme, kde si písal, že tomu ideš dat poslednú šancu. Táto žena ta nemiluje, len nechce prísť o svoje pohodlie. Ako ti všetci píšu, dcerka to zvládne a tvoja žena po pár hysterickych výstupoch tiež. Držím ti palce.

@3petka žiaľ, snažím sa nehadat ale musí to byť obojstranne...

@martinka13 tu už cesty zjavne niet. Nebojujem len s naturou ale aj s tým ze ma podviedla. 2.5 roka boja s vlastnou hlavou ma priviedli na pokraj psychickej stability. Partnerský progres do budúcna je už asi 0.0

@simona20201309 ma 8, to už len tak nesklames hračkami ani ničím. Navyše je dovolím si tvrdiť na svojej vek intelignetjsia ako deti v okoli. A navyše veľmi citlivá. A ak by som išiel do podnájmu tak tam.neviem sľúbiť nič...

@demodun ďakujem
Fakt som sa snažil ale už nevládzem. Posledné 3 týždne som extrémne nervózny. Navyše ak vo vzťahu chyba intimita a ešte si obviňovany ty ze niekoho podvadzas je to ťažké. Už pozerám len na malého. Je mi jasné že ak s niekym 5 krát v roku máš vážny rozhovor a napriek tomu zmení len minimum veci tak proste to nejde.

@maya_hi zapájal do všetkého. Krúžky, škola, učenie, varenie, všetko čo ta napadne aby si chcela aby tvoj nuž robil doma aj s dieťaťom. Nikdy som nechal ani keď som bol unavený. Keďže navštevuje školu blízko domova tak by som to aj tak musel spraviť aby som nebol ďaleko.

@grof_monte_christo ďakujem
Možno mám len výlevy teraz a zas len ostanem a budem čakať na zázrak.
Uvediem príklad.
Predvčerom varila.
Vravel som jej predtým ze nemusí ze ja navarím.
Tak začali argumenty ze ide na operáciu a ja sa budem musieť starat o domácnosť pretože ona nebude môcť.
Ja ze jasne dobre, to je logické
Ona ze ja som bol doma cez vianoce a tiež som nič nerobil.

Chápeš a toto ja tu mam. Proste sama si vytvorí dôvody na hádku q všetko otočí na mňa.
Ako keď zabudla peňaženku keď sme išli tankovať a vieš kto bol na vine? Ja! Lebo ja som svoju nemal tak ma zdržala prečo nenosím peňaženku so sebou keď niekde idem. Je toto normálne?
Môže sa tak človek zmeniť? Nemôže. Darmo mi tu olace ze nechce aby som ja odišiel nespravila nič. 3 roky som ju nevidel nahú a nepovedal ju.
A mal to všetko vníma. Preto ma vola k sebe večer späť a keď sa v noci budí tak hľadá mňa. Nie ju....
Po lete už bude zrejme všetko ináč. Preto sa snažím zisti ako to riešiť s malou aby som ju nejako na to pripravil.. aj seba....

@jozeffezoj úplne ideálne by bolo keby ostaneš v rovnakom meste a dieťa je v striedavke. Nie pol na pol, to je hlúposť, ale kľudne to môže byt v pomere 60-70% u jedného a 40-30% u druhého, tak bude mať aj stabilný domov aj dostatok času s druhým rodičom. Napríklad každý druhý týždeň od stredy do nedele, prázdniny sviatky na polovicu.
To jedno mesto (alebo naozaj blízke okolie kde často jazdia autobusy) je ideálne, dieťa už je vo veku kedy okrem rodičov potrebuje aj svoje okolie. Ak budeš byvat blízko stále môže mať k dispozícii svoje kamosky, školu, krúžky aj ked bude u teba. V inom meste bude vytrhnutá zo svojho prostredia a čím bude staršia tým viac nebude chciet odchádzať z domu. Nie koli rodičovi, ale koli zázemiu ktoré v mieste bydliska ma

Deti nepoznači ani tak samotný rozchod rodičov ako to co zväčša nasleduje potom - hádky, nenávisť medzi ex, robenie napriek, ohováranie … Bohužiaľ toto niekedy nevieš ovplyvniť ako tomu druhému úplne prepne, ale môžeš spraviť maximum aby to s tvojej strany bolo co najnormalnejsie

Hlavne jej nikdy nerozprávajte dôvod rozvodu, proste ste sa rozhodli každý byvat inde. Dôvody prečo ste sa rozisli jej môžete povedať ked bude dospela. Ani ju nezaťažujte detailmy o výživnom, komunikácii medzi vami rodičmi atd

Najskôr rozvod pories so ženou. Veľa vie pomôcť budto mediátor, alebo párový psychológ. Oni sú už zvyknutí ze väčšinou pride len jeden človek a často vedia toho druhého presvedčiť k návšteve cez telefón. Poznam 3 pary co takto vyhľadali pomoc, vzdy prišiel iba jeden a vzdy sa podarilo dostať na navstevu aj toho z paru co ist nechcel… …
Jeden pár ostali spolu, ďalší sa síce rozisli ale slušne a bez hádok no a tí treti čistá katastrofa, ale to boli také pomstychtivé povahy im by ani pápež nepomohol

@jozeffezoj už prosím ťa nečakaj na zázrak. Ona sa nezmení a vidíš sám, že aj na dieťa to zle vyplýva. Teraz sa rozvodu bojí a bráni, lebo nevie, čo ju čaká. To je prirodzené, aj ty máš obavy. Je na tebe jej vysvetliť, že ťa nestratí. Že ju stále ľúbiš, len budeš bývať inde a môže za tebou hocikedy prísť. A keď príde k tebe a zistí, že si menej vystresovaný a je kľud, žiadne hádky, aj ona sa ukľudní

@jozeffezoj nečítala som tvoje predošlé prispevky, ale vyhľadali ste niekedy pomoc? Párového terapeuta?

@demodun no bráni ano. Lenže bud place keď jej to naznacim alebo sa mi vyhráža samovraždou.
Som pod veľkým tlakom.

@maya_hi áno ale bud jej nesedeli a ak sedeli tak ďalej už nemala žiadnu ochotu. Keď som ju do toho tlačil absolútne nereagovala. A sama od seba neurobí a nepôjde nikde. Proste ja tomu nechápem.
Ona sa hanbí za to co spravila, (aspoň sa tak okrajovo vykresluje) takže akože iná ma problém to riešiť s psychológom celkovo. Lenže to bue je cesta.
Ja ešte zvažujem ze predtým ako jej poviem ze končím ze, jej dám poslednú podmienku a par týždňov casu ze bud jiekde pôjde alebo proste stačilo nadobro.

@lujza123 nie dôvod by som jej nepovedal. Taka zruda nie som aby som toto s nou riešil. Obdivujem všetkých ktorý tým dokázali prejsť a boli na tej druhej strane kedy sa oni museli rozhodnúť. Často to tu čítam aj ženy ktoré majú 2,3 deti a nemajú kam ísť a musia pdist od gemblera, skunickara, alkoholika.. je to smutné všetko