Ako reagovať na otázky dieťaťa o otcovi

@zuzana9393 na tento: " Aký je jej otec? Lebo ak nemá záujem, tak to zrejme bude chrapun. Neviem, či by som chcela, aby sa mi stretával s dieťaťom."
a teraz k tomu ďalšiemu - je super, že si potom našli cestu k sebe. Ten známy dúfam, že tiež časom s dieťaťom bude. Hoci aj v dospelosti. Len nech to potom to dieťa pochopí, že nie on bol ten chrapúň.
@autorka Asi by som malej povedala, pravdu, tak aby to pochopila. Že ocko býva ďaleko, že sa rozhodol nestretávať sa. Že možno jedného dňa sa bude chvieť stretnúť, ale nie teraz. A asi by som o ňom rozprávala neutrálne - ani pekne, ani mrzko. Ak sa raz stretnú, dcéra si urobí sama názor.

@autorka
Čas ide, ľudia sa menia.
Je tak ťažké mu to povedať?
Keď neurobí nič, tvoju dcéru to v ničom neovplyvní. Jej to predsa nehovor.
Niektorí muži ale majú záujem o deti až keď sú to parťáci na rozhovor. Myslím, že tým, že mu to povieš, nemáš čo stratiť.
Prečo teda taká reakcia?
Mne to skôr príde ako by si mu to ty nechcela povedať.

Aj ja som vyrástla bez otca. Nieje dobré aby si živila nádej v nej ani v sebe . Mne mamka vysvetlila že otec odišiel a už sa nevráti. Jednoducho jej povedz že možno časom nájdete ocka ktorý bude ľúbiť obe . Aj ja som mala obdobie kedy by som strašne otca chcela keď som závidela ostatným deťom. Tak nastal čas kedy som si uvedomila že mama pre mňa urobí aj posledné len aby som bola šťastná a pochopila som že otec bol len darca buniek nič viac. Môj ani výživné neplatil . Ak by chcel ozval by sa sám a už dávno. Držím ti palce aby ste našli muža čo vás bude ľúbiť a budete šťastné obe.

@lenkakravcova ľudia sa nikdy nemenia. Charakter človeka sa zmeniť naozaj nedá.

Hovorila som mu to niekoľko krát, aj po 3 rokoch keď už sme neboli toľko v kontakte.

Ak by mu na nej naozaj záležalo tak sa spýta sám. Či sa niekedy o ňom rozprávame.. Veď by nemal čo stratiť, či?

Už nemám záujem sa ponižovať. Ak by mi niekto povedal že urob toto a on bude mať záujem tak ver že to veľmi rada urobím. Pravdepodobne otec Tvojich detí záujem o ne má preto to nevieš pochopiť.

Istotne to nemám v sebe vysporiadané. Je iné sa zmieriť s tým že je žena na dieťa sama a aj iné keď dieťa začne mať otázky a trápi ju to

@autorka
Ak by sa ľudia nedokázali zmeniť, načo by existovali väznice? To by sme mohli rovno popravovať zaradom kriminálnikov.

Aké ponižovanie sa?
Preháňaš.
To, že by si mu to napísala "Ahoj, dcéra sa na teba začala pýtať. Či ju ocko môže navštíviť" je aké ponižovanie sa?
To je len o tvojom egu.

@lenkakravcova máš pravdu. Každý mesiac do konca svojho života mu budem písať že stále obidve čakáme kedy sa konečne ozve a bude mať záujem. A ešte že sú Vianoce, narodeniny a meniny lebo jej zabudol napísať. Čo z toho že on na to po celú dobu nebude reagovať. Hlavne že sme pre to urobili obidve všetko čo bolo v našich silách...počkaj..ešte by sme mohli časom chodiť aj k nemu domov aby videl že pre to naozaj všetko robíme. Bohová teória

Tak mi ľúto, keď toto čítam. Väčšinou ľudia len počujú o niekom, že má niekde dieťa, smejeme sa z neho, ale málo kto si to už ďalej domyslí, čo prežíva to dieťa. Taký zrelý chlap by mohol mať svedomie. Viem, že má svoj život, nechce si ho komplikovať, veď alimenty platí. Ale stačilo by ak by sa ozval, ak by nebol neznámy. Nejako by sa to dalo vysvetliť, dievčatko by aspoň vedelo, ocko ma má rád, ale nie je s nami. Ja neviem, neviem sa k tomu vôbec vyjadriť ako mu to povedať. Ale zabudni na svoje ego.
@lenkakravcova má pravdu. Budeš pre neho najprv otrava, ale svedomie sa mu po čase pohne. Nevyčítať, nehádať sa, len klopať, prosiť. Kvôli malej. Vy dve sa nemáte za čo hanbiť. To on. Cieľom by malo byť, aby on dal nejaké minimum svojho času pravidelne malej. Je ďaleko, ale môže to urobiť jedným stretnutím za pol roka a potom nejaké občas správy. Alebo ja neviem. Toto je už na detského psychológa. Aby to zas malej neublížilo tým, že sa na neho nejak naviaže.

@slovakboy kde je záruka, že sa v ňom pohne svedomie? Myslíš, že všetci majú svedomie len preto že Ty vyznávaš morálne hodnoty?

Nie je záruka. Všetci nie, ale niekto áno.

@slovakboy evidentne to nie je jeho prípad. Dieťa má 5 rokov. Ĉasu mal až dosť. Nevyjadrujem sa o ňom nikdy negatívne ale nemám záujem si stavať vzdušné zámky. Vidí v kalendári kto má meniny,aj kam posiela každý mesiac peniaze. Preto nevidím dôvod sa pripomínať keď je zjavné, že nechce mať okrem trvalého príkazu s ňou nič spoločné

@slovakboy chápem ako to myslíš ale všetko má svoje hranice a keď sa ináč nedá. Ísť ďalej

Vieš, keď ho ty takto kontaktujes, nebudeš musieť ty sama sebe a ani dcéra tebe nič vyčítať. Ak nie, môžeš to v budúcnosti ľutovať. Nikdy nevieš kedy sa mi v živote nie o udeje, čo zmení jeho pohľad na svet. Potom ale môže prísť obdobie kedy sa bude hanbiť ako sa na vás s prepáčením vysral a nebude mať odvahu sa ozvať. Tým, že mu dáš raz za čas vedieť, že mala má o neho záujem, nemáš čo stratiť (Max pár centov na hovor alebo sms). Koľkí ľudia sa obrátia napr po nejakej nehode alebo úmrtí v rodine? Mnohí. Raz možno aj tebe niekto dá druhú, tretiu alebo tisícu šancu. Nikto z nás nie je dokonalý.

Prečítal som si to všetko podrobnejšie a čítam, že ty si ho už nie raz o to prosila, aby sa o ňu informoval. Že si mu už minimálne raz hovorila, že sa na neho pýta? Správne som rozumel? Mne to potom príde, že on sa bojí, že sa nechce citovo naviazať. Keď hovoríš, že je inak starostlivý, tak toto môže byť dôvod. Nechce sa angažovať. Tebe chce pomôcť aspoň finančne, vie čo narobil a prebral za to zodpovednosť.

@lenkakravcova tak pokiaľ sa "obráti" po nejakej neŝťastnej udalosti, na to nepotrebuje moje informačné správy. Neberiem to tak, že mu mám dávať druhú šancu. Mne nič nespravil.

@slovakboy áno, už takáto komunikácia prebehla a on to odignoroval. Nereaguje na to. Keď som mu kedysi napísala že ona za nič nemôže, napísal iba "viem"

Autorka, naozaj sa vykašli na otca dieťaťa. Pravdepodobne nie je bezcitný zloduch, ale iba obyčajný slaboch, ktorý si myslí, že ignorovaním dieťaťa docieli to, čo chce: pokoj, nekomplikovať si život. Nemáš v rukách nijaké páky, aby si vzbudila jeho otcovské city a zodpovednosť. Kašli naňho, vážne. Zariaďte sa s dcérou podľa seba a povedz jej pravdu tak, ako to potrebuje počuť. To znamená v tomto veku bez zbytočných podrobností.

Autorka, prosím ťa, ty máš koľko rokov? 23-25? Pôsobis na jednej strane inteligentne, na druhej nekonečne naivne. To,čo napíšem sa ti určite páčiť nebude a ospravedlňujem sa za tvrdé slová, ale už sa prosím ťa nestrapnuj,nevtieraj! Tri roky si chlapíkovi písala, informovala ho, posielala fotky, stačilo. Za tri roky sa ani raz neopýtal na dieťa, nevyhladal ju. Záujem nemá a mať nebude. Dieťa bolo neplánovane, po krátkej známosti, popri tebe mal ďalšie ženy. K tebe pravdepodobne žiadne city nikdy nemal, islo mu o sex. On má dve dcéry z manželstva so ženou, ktorú niekedy miloval, deti miluje tiež. Vaše spoločné dieťa ako svoje dieťa neberie a nikdy brat nebude. Oficiálne otcom nie je, vaša dcéra ho nemá uvedeného ani ako otca. Bezcharakterný blb to nie je, pretože by ti nemusel poslať ani päť centov, keďže otcom oficiálne nie je. Nejaký charakter v sebe má, ale otcovsky pud či cit pre vaše spoločné dieťa nemá, nechce mať a nebude mat.Peniaze ti posiela, o dieťa jednoducho nestojí. Byť tebou som rada za tie peniaze a neotravovala by som ho niecim,o čo očividne nestojí. Žite s dcérou spokojný život bez neho, odputaj sa od myšlienok na neho. Dcére primerane veku vysvetlí, že otec existuje, ale záujem nemá, ste len vy dve. Neziv v nej plane nádeje, to je to najhoršie. Mam takú kamarátku, mama jej stále hovorila,že otec v zahraničí ťažko pracuje a keď zarobí dosť peňazí, vráti sa k nim. Ona matke verila. Až na ZS sa jej deti v dedinskej škole vysmiali, že jej otec je alkoholik zo susednej dediny a matka ju celý život klame. Zo školy vtedy utiekla, 2 týždne v škole preto nebola, hanbila sa pred spoluziakmi. Vtedy sa jej vzťah s matkou u nej narušil a tak veľmi, ze odvtedy už prešlo vyše 20 rokov a vzťahy sa nenapravili.

@princeznazvychodu a ja sa mu chcem vtierať? Či dúfam, že sa raz ozve? Pravdepodobne si to nečìtala dôsledne.

Čo sa týka veku,nie nemám 23 ani 25. Možno ho máš Ty vzhľadom k Tvojmu nicku.

Čo sa týka výživného, po určení otcovstva by dostala možno aj viac. Jeho dobrovoľná voľba to nie je pretože platiť by musel tak či tak aj spätne. Dobrosrdečného z neho robiť nemusíš.

.

Ak sa mu nechceš vtierat, prečo ho kontaktujes? Vie, že ma dieťa, videl fotky, nič to v ňom nerobí, žiadny hurá efekt nenastal. Či myslíš, že ak ho budeš kontaktovať ďalšie 3 roky, tak mu dôjde trpezlivosť a konečne bude súhlasiť so stretnutim? Takto to nefunguje. Spávala som pred pár rokmi so svojím ženatým šéfom, tých mileniek mal samozrejme viac. Po roku má odkopol, prestala som ho bavit. Bola som tehotná. Zaprisahala som sa, že by som ho nikdy nekontaktovala a o otcovstve by sa nedozvedel. Načo? Takí chlapi o deti mimo manželstva nestoja. Čo sa týka oficiálneho výživného, žiješ na ružovom oblaciku. Neviem koľko ti otecko posiela, ale po oficiálnom stanoveni by si mozno nedostala nič, chlap ak platiť nechce, nebude. Súdili by ste sa, on by ti poslal vždy pár drobakov, aby mu nevzali vodičák. Moja sestra sa rozviedla, jej ex zázračne po rozvode zmenil prácu kde zarába minimálnu a súd jej priklepol 110€ na školáka. neplatí ani to, raz pošle 50 raz 30. O syna nejaví žiaden záujem.
Mimochodom, ty máš aký nick? Nech ho zhodnotím, keď ten môj sa ti nepáči. Mám výborného manžela, úžasné dieťa, krásny život, cítim sa ako princezná.

@princeznazvychodu nikto nemá záujem sa s Tebou hádať. Začala si byť útočná od začiatku už v prvom komentári. Preto som si dovolila to napísať aby si sa trochu uvedomila. Lebo ja naozaj nemôžem za to, že Ťa odkopol.

Nikde som nepísala, že ho budem kontaktovať či ho neustále kontaktujem. Vyjadrím sa iba k "ružovému obláčiku" nevieš z akých pomerov je, ani akú má reputáciu. Niektorým ľuďom nestojí pre nich "pár eur" za to, aby o ňu prišli.

Zvyšok nebudem komentovať, neprisluší mi nikoho súdiť. Snáď len to, že ma teší že si tiež šťastná.

Nemyslím, že som bola útočná. Napísala som, zhrnula som len to, čo si ty sama o vašom vzťahu napísala. Normálny chlap sa predsa nestretáva s viacerými ženami naraz. normálny chlap pri zistení, že splodil dieťa sa snaží o budovanie či záchranu vzťahu. Normálny chlap pri zistení je ma dieťa sa snaží o kontakt s dieťaťom. V prípade otca tvojho dieťaťa všetko z toho absentuje. Ty sama musíš dobré vedieť a cítiť, že príkladný otecko z neho nikdy nebude. Z neho nebude žiaden otecko. Samozrejme, že ťa to mrzí a boli, musíš sa s tým vnútorné zmieriť, prestať sa zaoberať myšlienkami na neho ako na otca. Otec nie je ten, kto splodil, otec je ten, kto dá dieťaťu lásku a starostlivosť. Je naivné myslieť si,či veriť, že ak je pre neho vaše dieťa 5 rokov ničím, že sa to po 5 rokoch zmení.
Čo sa môjho vzťahu so šéfom týka, to, že má odkopol, bolo to to najlepšie,čo sa mi mohlo stať. Veľká škoda, že to neurobil ovela skôr. Zbytočne premrhané dní, týždne, mesiace so starým chmulom. V mojom prípade platí mladost- hlúposť.

@princeznazvychodu ako som písala, mne záleží na mojej dcérke aby moja jedna nesprávna odpoveď na ňu nemala zlý dopad v budúcnosti. Už viem, že to budem riešiť radšej s psychológom.

Preto som to chcela riešiť predtým tu, kde je pravdepodobnosť, že sú ľudia s podobným osudom.

Aby som vedela ako sa k tomu postaviť. Lebo, situácia sa bude jej vekom meniť. Dokiaľ sa s tým sama nezrovná a neuzavrie to ešte v sebe.

Ešte keď som mala kapacitu každému osobitne odpísať. A prípadne diskutovať, od toho fórum je.

Preto všetkým ďakujem, že si našli čas na reakciu.

To, že som mu mala nutkanie napísať ešte nemusí znamenať že som naivná. Ako tu niektorí písali čokoľvek môže v živote nastať a človek od základu zmení a nastaví priority. Žiaľ, z vlastnej skúsenosti viem že to tak je ( nemyslím tým moju situáciu, ako som ostala sama )

On nie je žiadny asociál, alkoholik či gambler. Je to milujúci, starostlivý otec. Preto nádej je vždy, že si uvedomí ako sa zachoval..viz. Gott, Šíp..atď ale to neznamená že nemyslím na nič iné a zožieram sa.

Preco tak trvas na tom, aby ju videl, aby sa stretli? On nechce byt otcom, dal ti to za tie roky az privelmi najavo. Ty k nemu nieco citis, ze? Preco si s nim v kontakte, ak sa on sam na dceru nikdy nepytal? To ze by si ho zlomila na nejake stretnutie by situaciu enormne zhorsilo. Tu na fore je vela prispevkov od zien, ako ich deti trpia po rozvodoch ci rozpadoch vztahov nezaujmom otca. Otca, s ktorym zili. Ako sa deti dozaduju telefonatov, stretnuti. A chudata matky si musia vymyslat,preco sa s nimi otec uz stretavat nechce (zvycajne ma novu partnerku a novu rodinu). Tvoja mala o otcovi nevie, pre nu je to abstraktum. Ak by sa s nim stretla raz, az potom by si tu pytala rady, ako to riesit, lebo by s nim chcela byt zase a zase. On nestoji o cas straveny s malou, o detske ihriska a o podielani sa na starostlivosti o nu. Ver, ze je to takto lepsie. Odpustim si privlastok, ktory by som na sploditela tvojho dietata pouzila, lebo sa ho tak pekne zastavas, ze moje slova by sa ti nepacili. On po rokoch v manzelstve teraz obhana vsetky sukne v kraji, to posledne co k stastiu potrebuje chlap ako on, je male dieta. Nedufaj v zazraky, pre svoje vlastne dobro a vypust uplne z hlavy, ze existuje. Nepripominaj seba ani vasu malu. Posiela peniaze, to je fajn, nic ine s nim neries. Zbytocne v sebe nechavas tliet plamienok nadeje tolko rokov. Ublizuje ti to. Som si ista, ze si uz urcite mohla mat ineho chlapa po svojom boku, ale nechces si k sebe nikoho pripustit, lebo dufas v nemozne. Vykasli sa zvysoka na neho. Nestoji za to.
Moja osobna skusenost- od 18mes.som vyrastala bez matky, nechcela zit rodinny zivot, chcela si uzivat, bola som zverena otcovi. Na matku som si nepamatala a nikdy mi nechybala. Ano, vedela som, ze ine deti matky maju, ale moj otec a stari rodicia z otcovej strany mi vynahradili aj 10 matiek. Otec mi nikdy neklamal, s ohladom na vek mi povedal, ze mamu mam, ale zije svojim zivotom a rodina sme my dvaja a babka s dedkom. Zdoraznujem, ze napriek tomu, co vsetko otcovi urobila (nevery, moje zanedbavanie), nikdy na nu nic zle nepovedal. Nikdy som po stretnuti s matkou netuzila. Vedela som, ze existuje, ale mimo nas a nic ine ma nezaujimalo. Nejake velke debaty sme o nej neviedli, otec vzdy vhodne premostil. Tebe odporucam to iste, odpoved strucne a neviest o imaginarnom otcovi vecerne dialogy.

@luciaaaaa kde som napísala, že na tom trvám ? Môžeš sa kľudne opýtať svojho otca či by nebol rád keby začala mať Tvoja mama o Teba záujem keď si bola malá alebo teraz. Ty vieš, čo jemu išlo vtedy hlavou?

To, že na neho nenadávam ako niektoré, nepíšem o ňom negatívne či by som bola ochotná bez hystérie dovoliť mu stretávanie. Ešte nemusí znamenať, že k nemu niečo cítim. To už by si mohla vedieť že sa to volá rešpekt hlavne keď Tvoj otec to robil rovnako

Moj otec uz nezije, nic sa ho neopytam. Moj otec nikdy nechcel, aby sa k nam moja matka vratila. Ked som bola starsia a nasla som lekarske spravy z nemocnice z urazovky, z urazov, ktore mi sposobila moja matka zanedbanim, povzdychol si, ze si nikdy neodpusti,ze jej dal tolko sanci a nevzal ma od nej prec skor. Pre nu boli milenci dolezitejsi ako jej dieta. Moj otec bol velky dobrak, obetavy clovek, nikdy si uz nenasiel inu zenu kvoli mne, zil uz len pre mna. Nech odpociva v pokoji, moj zlaty tato.
A kde si pisala, ze trvas na stretavani? Pisala si, ze si mu to viackrat navrhla a vzdy sa vyhovoril. Pisala si, ze za 3 roky sa on nikdy na malu neopytal, vzdy si len ty o nej pisala a poslala mu fotky. Ked uz toto nie je jasny signal absolutneho nezaujmu z jednej strany a vnucovania sa z druhej, tak uz ozaj neviem. Verim, ze to myslis dobre, ale minas energiu tam, kde je to uplne zbytocne. A zijes dufanim v nerealno. Ziaden otec, ktory o dieta nejavil v detstve zaujem sa neotoci. V zivote to tak nechodi. Naozaj nie. Ten tvoj si este par rokov poskace na 30-rocnych a po 55 si najde seberovnu udrziavanu 50-nicku, s ktorou docka dochodok a budu sa bavkat s vnucencami.

Este k tomu respektu. Respekt sa prejavuje ludom, ktorych si vazis, ktory pre teba vela znamenaju a ktory si ho zasluzia. Ani moja matka ani otec tvojej malej si respekt nezasluzia svojimi skutkami. Moj otec na matku nenadaval predo mnou, pretoze vnutorne velmi trpel tym, aku nevhodnu zenu zvolil za matku svojho dietata. Ked zomrel, babka to viackrat spomenula. Voci mojej matke nemal ani za mak respektu. Ak ty prechovavas respekt k niekomu, kto 5 rokov tvrdo ignoruje vase spolocne dieta a nedonuti sa ani k formalnemu blahozelaniu k jej sviatkom, ak k takemu cloveku prechovavas respekt, mas to velmi pomylene, ale velmi. Psycholog by ti urcite pomohol.

@luciaaaaa to ma veľmi mrzí, že už nemáš otca. A aj počínanie Tvojej mamy.

Ani ja nemám záujem, aby sa ku mne vrátil. Pre mňa skončil hneď ako som sa dozvedela o iných ženách. T.j 6 rokov dozadu

Komunikácia sa diala prvé 3 roky. Malá už má dávno 5 rokov. A riešim obdobie posledné dva mesiace ako sa začala na neho viac pýtať. Nie že mu leziem do zadku celú dobu.

Nie je môj. A preto nech skáče po kom chce a žije s kým chce. Je to predsa jeho život.

Viac nevidím riešiť večerné dialógy o otcovi mojej dcéry

@luciaaaaa či sa mi to páči alebo nie musím ho rešpektovať ako otca mojej dcéry. Tvoja situácia je diametrálne odlišná s Tvojou matkou ako s otcom mojej dcéry. . P.S. ty vieš čo ja si o ňom myslím? Nevieš. Ale to neznamená že sa budem o ňom negatívne vyjadrovať pred kýmkoľvek.

Ja by som ho nekontaktovala, kedze on o nej vie a nema zaujem a v nej by som nevzbudzovala nadeje, ani ukazovanim fotiek. Otca nema, odisiel a uz sa nevrati, hotovo. Poznam to na sebe, otec mi chybal iba preto, lebo som videla, ze ho maju vsetky ostatne deti. Doba bola taka, single matky neexistovali. Inak nam okrem financii nic nechybalo. A to tiez rodina daleko. Jediny bolestivy moment prisiel, mohla som mat asi 6-7 rokov, ked mi decka na ulici povedali ako ten moj otec "odisiel". Lebo isiel sam dobrovnolne zo sveta na kompletku. V tom mi mohla mama povedat pravdu. A ulava od tejto stigmy prisla az ked som neskor zistila ze existuju ine deti bez otca, ked sa uz zacinali rodicia spoluziakov rozvadzat a podobne. Takze ako pise niekto hore, tvoja dcera by mala vidiet, ze aj vy ste normalne kompletna rodina a ze to tak maju aj ine deti. Btw - je mozne, podla toho co pises, ze biootec je sebcek, a tvoju dceru kontaktovat bude, ked bude dospela a on stary a bude nieco potrebovat.