Ako riešiť konflikt s narcistickou svokrou?
Aspoň z prečítaného na webe mám pocit, že moja svokra trpí nejakou psychickou poruchou.Ak by som ju mala opísať všade jej je veľa, hlučná, rozhoduje za ľudí, všade vytvára konflikty chce byť stredobod pozornosti, svoje deti dvoch synov 47, 37 r. ten je slobodný a býva vedla nich každý deň mu mamička spraví program je slobodný raz obchod, niečo pomôcť, zaviesť... jej muž je úplny podpapuciar to je človek dobrý len, aby peniaze priniesol.A k veci syn mal narodeniny ja sa so svokrou nestretávam už zopár rokov.Muz ich pozval na obed do reštaurácie.Svokra vždy zarypovala do každého a mala potrebu byť nasilu vtipná, ale tento krát už neviem či som na ňu tak alergická, alebo som vztahovacna a preto prosím o váš názor.Syn má 18 r a povedala mu, že už, aby brigádoval, aby mal peniaze a pozval ju aj s Tominkom/ slobodným synom na luxusnú dovolenku a smiali sa na tom.Vraj už prišiel čas a teraz sa budú vsetci starať o babicku.Nasmu synovi nikdy okrem narodenín, Vianoc nedala jednu čokoládu, hračku, nezobrala ho nikam a byvame 10 min od seba.Syn si objednal jedlo a švagor povedal, že to uz dlho nejedol a či môže ochutnať zo synovho taniera.Syn mu povedal nech si zoberie druhu vidličku a babka spustila, že veď sú rodina😭čo je fajnový.Syn prišiel domov všetko mi povedal, že babka sa bavila na jeho účet, ze švagor mu zral s prepáčením z taniera, že babka mu povedala, že už má ísť ku kaderníkovi a mne je smutno z toho, že
Stručné zhrnutie
- Konflikty so svokrou s narcistickými črtami sa v rodinných stretnutiach často riešia učením asertívneho správania pre dieťa, nastavením jasných hraníc a obmedzením kontaktov so svorkou.
- V diskusii sa opakovane uvádza, že pasívne správanie partnera (sedieť ticho, nezasiahnuť) zhoršuje situáciu a že rodič má namiesto zmeny partnera podporiť 18‑ročné dieťa pri stanovovaní hraníc.
- Alternatívne stratégie zahŕňajú: priamo precvičovať konkrétne asertívne frázy (napr. „nech si vezme druhú vidličku“), vyhnúť sa verečným scénam v reštaurácii a dlhodobo znížiť frekvenciu návštev.
Najčastejšie otázky
Q: Ako naučiť 18‑ročné dieťa asertívne reagovať na rodinné útoky?
A: Diskusia odporúča čítať materiály o asertívnom správaní a precvičovať konkrétne frázy; príklady z vlákna: povedať švagrovi, aby si vzal druhú vidličku, alebo nahlas oznámiť, že nechce, aby mu jedli z taniera.
Q: Ako reagovať, ak svokra zhadzuje vnuka počas obedov v reštaurácii?
A: Odporúčané riešenia boli vyhnúť sa konfrontácii v reštaurácii, neskôr doma syna podporiť, potvrdiť jeho hranice a dohodnúť pravidlá na budúce stretnutia.
Q: Čo robiť, keď je partner voči svojej matke pasívny a nezastane dieťa?
A: V diskusii sa radilo neočakávať, že sa partner zmení, sústrediť sa na podporu dieťaťa, nastaviť vlastné hranice a v prípade opakovaných problémov obmedziť spoločné návštevy.
Q: Kedy je vhodné obmedziť alebo ukončiť kontakt so svokrou?
A: Účastníci navrhli obmedziť návštevy na minimum alebo prerušovať styk roky, ak svokra opakovane ponižuje dieťa; viacerí uviedli, že po niekoľkých opakovaných incidentech dieťa prestane chcieť kontakt.
Q: Ako riešiť, že starší člen rodiny verejne navrhuje, aby vnuk išiel brigádovať alebo platil dovolenky?
A: Možnosti z diskusie: naučiť dieťa reagovať s humorom alebo asertívne odpovedať („keď budem zarábať, dovolenky si zaplatím“), alebo rodič má po udalosti dieťaťu potvrdiť podporu a hranice.
Závery z diskusie
Zhoda
- Svokra v popise prejavuje narcistické črty alebo správanie, ktoré opakovane znevažuje mladšieho člena rodiny.
- Partner/otec často sedí pasívne a nezasahuje, čo podľa diskusie znižuje podporu pre 18‑ročné dieťa.
- Odporúčané opatrenia sú podpora dieťaťa, precvičovanie asertivity, nastavenie hraníc a prípadné obmedzenie kontaktov.
Sporné názory
- Niektorí radia, aby sa 18‑ročný okamžite naučil asertívne konfrontovať svokru; iní radia vyhýbať sa konfrontáciám a redukovať návštevy, aby sa predišlo eskalácii.
- Niektorí označujú správanie svokry za „narcistickú poruchu osobnosti“, iní hovoria len o „narcistických črtách“ alebo nevhodnom žartovaní bez klinickej diagnózy.
- Niektorí považujú synove urážky na otca (nazvať ho „slabochom“) za neprijateľné, iní ho podporujú ako spôsob stanovenia hranice voči rodine.
Otvorené otázky
- Môže sa partner trvalo zmeniť a začať sa brániť voči vlastnej matke?
- Je vhodné alebo presné diagnostikovať „narcistickú poruchu osobnosti“ bez odborného vyšetrenia v kontexte rodinných konfliktov?
- Aká je najefektívnejšia dlhodobá stratégia pre zachovanie rodinných vzťahov pri opakovanom toxickom správaní?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
asertívne správanie,narcistická porucha osobnosti,narcistické črty,nastavenie hraníc,obmedzenie kontaktu,vyhýbanie sa stretnutiam
Miesta a osoby
žiadne
No ale o 3m co su Vianoce ked ti syn povie, ze tam nejde tak co spravis? Povies mu nechod alebo pojdes s nim a budes tobit mantinel, ked to manzel vovi matke nedokaze?
No už sa syn musí naučiť zastať sám seba, pred strýkom, babkou aj mužom.
Že mu strýko ochutnal kúsok z taniera ? Buď to mal odmietnuť, alebo neriešiť, napr aj my si chutname, ok, ale reči že babku má pozvať na luxusnú dovolenku aj s batožinou strýkom, odpoviem že keď budem zarábať, dostanú 2x za rok čokoládu ako on od nich a luxusnú dovolenku zaplatí radšej svojej mame, ktorá sa o neho starala. Alebo povie ok babka, zháňaj katalógy a vyberaj, Kuba, Vietnam, tahiti, ale zaplať si sama
Moje 18-rocne ja by sa pri nich asi neudrzalo a odpovedala by som OK? Sme rodina? Super! Tak ukaz, co tu mas (vidlickou by som si napichovala ich jedla z ich tanierov a jedla), mnam mnaaam, hmmm, toto som veru dlho nejedla. A zrala by som dalej, by sa nestacili divit.
Velmi by ma zaujimalo, ako by sa im to pacilo. Ci im fakt "Sme rodina" vyhovuje len jednostranne, pre svoje vlastne vyhody, alebo obojstranne.
Nieco mi ale hovori, ze by bol ohen na streche, keby si to vnuk dovolil opacne - a pritom by len vratil podla "Aky pozicaj, taky vrat".
K dovolenke a brigade sa ani nevyjadrujem, a obmedzila by som kontakt s tou kreaturou fakt na 0.0000%. Najlepsie tak do smrti.
Tvoja svokra fakt nie je normálna. Musíš si však zvyknúť na myšlienku, že ona sa už nezmení a lepšie to s ňou už nikdy nebude. Je dobré, že Tvoj muž bol svedkom toho, ako Vášho syna babka "vytočila", takže Ty teraz nebudeš tá zlá, čo by ho proti babke huckala, pretože Váš syn sa rozhodol úplne sám, že už s ňou nikam nechce. Je jasné, že Ty si na ňu alergická, ale skús si nastaviť myseľ tak, že si budeš nahovárať, že takí hlúpi ľudia, ako je ona, Ťa predsa nemôžu rozčúliť. Možno to nie je tak jednoduché, ako sa to zdá, ja som sa to tiež dlho učila, ale podarilo sa mi to aspoň do takej miery, že ak ma niekto "vytočí do vývrtky", tak si naňho v duchu ponadávam a spomeniem si na túto vetu a potom mi je dobre, lebo sa odosobním od toho hlupáka, ktorý ma vytočil. Načo mám v sebe živiť hnev na niekoho? To vraj prináša choroby. Nie nadarmo sa hovorí, že choroby sa odvíjajú od psychického stavu človeka. Neber teda svokru príliš vážne a netráp sa kvôli nej, aby si si neublížila.
Nech je svokra akakolvek, ona sa uz nezmeni, a myslim, ze ani tvoj muz. Ale je super, ze tvoj syn vidi co sa deje, a aspon on vie, ze to nie je v poriadku. A tolerovat to iste nebude. Dobre si ho vychovala.
Podla mna babka len nevhodne srandovala.. ale ty si uz syna otocila proti nej. Syn mohol vtipne reagovat naspat a zavrel by babke usta.😁len teba sa dotkne vsetko, co povie svokricka, bo ta stve, ze muz je neutralny a nestoji na tvojej strane. My si napr bezne v rodine ochutnavame z jedal v restike, aj z kolacikov, ale pravdaze kazdy vlastnou vidlickou😁miesto stvania syna proti babke ho nauc vtione reagovat a tym ludi umlcat.
Jasne babka, vezmem ta, ale s jednosmernym listkom.
Jasne stryko, daj si, prave som si do toho kychol🤣
Babka, nemam na barbera, preto si pojdem hladat tu brigadu, abo ma zalozis, babka? 😁
Prepáč necitala som komentáre, je ich veľa. Ale akoby si písala o mojej svokre. Ja hovorím stale že ona je jeden hnusne odporne narcistické hovado. Inak ju nazvať ani neviem. Ja som na ňu už úplne alergická. Sama na sebe registrujem že keď som v jej prítomnosti mam úplne odporne správanie. Nedávam ju ale že vôbec. Chvalabohu muž vie aká je ale stale hovorí že je to jeho matka. Ako ja mat takú matku, tak sa s ňou nebavim. Ona ma vytočí už len tým, ako mi pozdraví. A pritom je to len obyčajná zatrpknuta žena.
@mariynka ja mam 47 a doteraz neviem okamzite "vtipne" reagovať na také impertinentne kecy a situácie. Od 18 ročného vy som to automaticky nečakala (a áno, sú ľudia, ktorí to vedia od malička, už som zažila aj malé deti, že si upratali dospelych, ked ti mali nejaké radoby vtipné kecy). Ale aspoň sa chalan bude vedieť do budúcnosti pripraviť na ďalšie rodinné stretnutia ( ja to tak robim). A podla toho, čo som čítala, autorka nejako extra nestve syna proti svokre, v podstate ani nemusí, ta štve ludi proti sebe sama svojim chovanim.
Po tom čo tu píšeš, nakoniec aj dobre, že muž so synom na svokru nereagovali. Syn videl čo je babka zač a muž asi už vie, že robiť scénu je úplne zbytočné, keďže ju dlho zase neuvidí. Takto sa z toho asi spamätajú rýchlejšie než keby urobili scénu v reštaurácii. Ale tiež ma zaráža, že muž si to nechce priznať, že jeho mama je v podstate hrozná, uráža jeho syna a ešte to vlastne otočí že vy ste vzťahovačný a je to vaša chyba.
Čo by sa stalo, keby si priznal, áno moja mama je otrasná a správa sa nepekne k mojej rodine? Zrútil by sa alebo čo? Ja toto nechápem, keď má niekto niečo pred očami a nechce si to priznať, či sa mu rozpadne život potom alebo?
Aj my máme takú babku tá dokonca odišla z rodinného posedenia v reštaurácií.Najlepsie je sa stiahnuť a eliminovať návštevy na čo najmenej.Ja tam nechodím asi 6 r a je doma kľud od dcéry nechcem, aby mi hovorila hlášky a podrobnosti z návštevy.Mala som to spraviť skôr.
Ja sa nebavim o 3 hodinach v jeho zivote ( obed). Ja pisem o tom, ze so svokrou si nemate co vycitat. Ty si vybrala svojmu dietatu otca. Co ci cakala? Ale hlavne pisem o vyjadreniach tvojho dospeleho syna na otca, ktory sa on 18 rokov staral. To to je ucta a vdaka voci otcovi?