Ako riešiť problém s otcom a širšou rodinou?

@ola101 ano, suseda mu myslim vari a berie si od neho zo zahradky urodu za to zo stromov, aj zeleninu aj vajicka, tato ma velky dvor a vela sliepok, takze zakladnu potravu ma, ale zije jak bezdomovec vo vlastnej obyvacke, ze neupratuje, len lezi a pozera telku. a nevieme ci lieky berie pravidelne alebo ako sa mu zachce, ma dobrych susedov... keby povedal, zavolali by mu zachranku, keby povedal, vela ludi by mu pomohlo, mamu nechce pustit naspat do domu (hoci je aj jej), na nas sa tiez osopi...

@denkatn Kto to nezazil, tak to nepochopi. Ja som mala otca uz velmi choreho, prekonal 3 druhy rakoviny, mal vyvod na creve, vyvod na mechury, odoperovany kusok sanky.... starala sa sestra, lebo byvala u nasich po rozvode aj s detmi. Mama nam zomrela davnejsie. Byvali tiez tak okolo 100 km od nas. Ked sa mu zhorsil stav, bol v nemocnici kde byvame my. Tiez nebral absolutne ohlad na to, ze mam male dieta, ze muz zivi rodinu. Mala mavala ten rok same zapaly priedusiek a pluc, cize nehrozilo, ze by som ju so sebou brala do nemocky. Kolkokrat mi zavolal z nemocnice, ako nutne potrebuje to alebo ono - OKAMZITE - hoci neboli navstevne hodiny. Chodila som pritom vzdy poobede za nim, kazdy den, a co potreboval som mu nosila, vodu, uteraky, pyzama, prala som mu na pockanie... Raz ma tak vystresoval, ze cosi potrebuje, ze som uverila a teda uprosila muza, nech zostane s malou a bezala do nemocnice, a nakoniec si tam spokojne spal a aj zabudol, ze mi volal. Este aj sestricky som uprosila, aby ma mimo navstevnych hodin pustili za nim... Stari ludia sa akoby sami menia na male deti. Akoby nechcu byt sami, a zaroven akoby neznesu starostlivost, ze su na niekom zavisli. Vie to byt dost tazke. Nemam konkretnu radu pre teba, mozno by som na tvojom mieste otcovi aspon pravidelne volala, ak to nemas moznost zariadit osobne. A dopredu si skus nacvicit, co mu povies, napriklad aj to, ze ci nepotrebuje upratat alebo tak... a snazila by som sa potom nejako nadialku najst nejaku pani, co raz za cas pride upratat. Ak potrebuje opateru, tak na mestskom urade sa skus spytat aj na opatrovatelky - oni napriklad nosia obedy a pod.... A ak predsa potrebuje aj dalsiu pomoc, skuste hladat denny stacionar - to je mozno zariadenie, ake hladas - tam sa staraju o program starym ludom cez den. Len to znovu vidim trosku problem, vacsinou ta musis rodica odviest a poobede si vyzdvihnut, co by bolo asi realnejsie, aby sestra robila, ak byva v rovnakom meste. Je to samozrejme platene zariadenie.

Ja ťa chápem, tie príspevky, že ,,keby sa chcelo, dá sa" nerieš. Väčšinou to píšu ľudia, ktorí to nezažili. Jedná mama výchova 5 deti, ... Ale to dieťa posluchne, keď mu chces pomôcť. Zažila som podobnú situaciu ako ty a nie je to ľahké. Hlavne, keď človek pomoc odmieta. Ak má nejaké zdravotné problémy, možno skúsiť cez ADOS, ale to je skôr o ošetrovaní. Telefonovať sa s ním dá? Prípadne fakt apelovať na sestru, nech mu aspoň nakúpi potraviny, lieky (prípadne nejakú uvarenú polievku, kt. si on len ohreje) a zanesie mu ich. Keď si vie kupit plienky, tak sa ako tak vie o seba postarať. A keby tam sestra išla, nech mu aspoň vynesie smeti.

Manžel má tetu ktorá žije sama, pretože deti má v českej republike. Keď potrebovala pomoc vybavili jej opatrovateľku na obecnom úrade. Tá sa o ňu každý deň stará.

Nedalo by sa so sestru dohodnúť, nech mu skúsi momentálne akútne pomôcť ona? A potom, čo najskôr, keď budeš mať dcérku zdravú, ísť za sestrou a dohodnúť sa, čo ďalej, lebo zjavne to takto nefunguje. Buď sa obrátiť na obecný úrad alebo mestský úrad, tam by mali vedieť, či existuje takáto forma pomoci pre ľudí v tejto situácii, alebo skúsiť osloviť nejakú susedu, o ktorej vravíš, že mu občas pomáha, či by nebola ochotná pravidelne ho chodiť skontrolovať, občas upratať a pod. s tým, že by ste jej platili za to. Vyrozumela som z toho, že tá suseda mu nevadí, keď mu aj varí. Proste ju poprosiť, aby ho skontrolovala, či berie lieky, občas upratať, navariť (za finančnú odmenu, samozrejme). A keď sa dá, ísť za ním aj osobne.

Baby tak neviem ako vy,ale ja to od mojich dcer ci muza vyzadovat nebudem. a nez by som mala zostat niekomu na obtiaz, aby ma umyval a plienky mi menil,tak chcem ist radsej do ustavu a dcery nech su bez vycitiek a uzivaju si mladost ci male deti atd!

A k tvojmu problemu,ak je otec natom este ok a dokaze sa viac-menej o seba postarat tak si treba sadnut so sestrou a dohodnut sa kedy tam ktora pojde...menit sa po 2 tyzdnoch na striedacku,upratat,oprat mu,navarit atd.ty mozes cez weekendy ked je muz doma.nechas mu dieta a ides.uz ako to je jedno..ci autom alebo vlakom.
Ak sa vam neda,treba sa poobzerat po nejakej pani co mu tam pojde a vy mu ju zaplatite alebo z jeho dochodku ak mu to vystane..

dakujem vam, sestra momentalne chodi raz za tyzden, nasilu mu uprace aspon kuchynu, on nic nechce, vadi mu ked niekto sa chce onho starat, len jeho rodina vidi ako zije a mysli ze my to mozeme ovplyvnit, oni chcu aby on zil ako normalny clovek, ale to nejde, on nema normalne zmyslanie, opatrovatelku nechce, kym ma este silu, tak by ju vyhodil, ja zatial teda obvolam tie urady co ste mi poradili, aj ked treba vsade jeho podpis asi a to nedosialhneme tak lahko

@denkatn no sestra chodí stará sa, uprace a ty? Mi nehovor že priateľ robí nonstop 7 dní v týždni, určite má aj voľno a od leta si si nenašla čas tam ísť?! 120 je nič, žiadny rodič nie je dokonalý ale ani deti, tak sa vyhovárať na to akú bol nie je namieste, furt je to tvoj otec ale ty hľadáš výhovorky aby si si to sama pred sebou obhájila, že tam nechodíš. Predstav si, že ja mám prácu domácnosť, 3 deti jedno non-stop u lekára a jednoducho som chcela tak som si našla čas a ešte chodím mamine onko pacientky pomáhať. Padám na hubu, vyčerpaná, ale doma si sadneme s manželom a tak si veci zariadime, že to ide. Pripomínam že manžel je živnostník, tzn. stále v práci keď nerobí, nezarobí, hľadaj spôsob ako sa to dá.

@martul takze ten covid nie je problem? cestovat z cervejen zony? lebo v prvej vlne som nechodila koli tomu. vies keby sa dalo a otec by bol iny, dom ma velky, stravili by sme tam cele prazdniny s malou, ja robim z domu cez pocitac, som Zyco, ale jemu lezu na nervy deti aj dospeli... zije jak bezdomovec a podla jeho rodiny to ja mam zmenit, aby zil lepsie...mamu si zoberem k sebe ked bude chora, dorabame taku izbu, ale rozdiel je ze ona chce, ona mi nenadava, ona komunikuje a snazi sa...

@denkatn Covid tu je a aj bude /myslím že navždy/, ale žiť a starať sa musíme, do obchodu nechodíš s nikým si sa nestretla ani nikde nebola, mám je kde? Aj keď nie sú spolu nech pomôže poradí aj ona, bol to jej muž mala s ním deti takisto môže pomôcť, Ale veď ok, tak načo sem píšeš a chces rady, každý kto to napíše že sa treba postarať tak máš odpoveď prečo nie. Tak to máš sama so sebou vvhlave utriedene, tak je všetko ok.

@denkatn tak možno na začiatok nie rovno opatrovateľku ale nejakú dobrú dušu na upratanie...možno časom rozšíriť na nákup, či drobné veci v domácnosti...ak otec nebude zvládať...a mali by ste aj "špióna" čo by vás mohol informovať, či je všetko v poriadku...podľa opisu povahy sa to otcovi asi nebude páčiť...ale aj tak by som to skúsila...bývaš ďaleko, máš choré dieťa...vzťahy s otcom také aké sú...a rodina nech sa strčí ak nevie pomôcť...

@martul mama by mu pomohla, on ju nechce vpustit do domu (Pravne aj do jej domu, ved maju BSM) ale ona sa nebude hadat, ved ma 68 ona , on krici, ze ked raz odisla uz viac nevkroci do dmu...asi si nevies predstavit ako to maju v hlave taki ludia, ktori nepestuju normalne vztahy, tak ako to odhalili baby, bez toho aby som napisala, v dosledku alkoholu mu odumreli bunky a nema normalne hodnoty ani mu nezalezi na vztahoch...

@martul to si jej chcela poradit, alebo ukazat aka si uzasna ? Ved si a co - ako to pomohlo jej ? Ona potrebuje a hlada pomoc , radu a nepotrebuje si robit zoznam tych uzasnych na MK

@denkatn vies ja uznavam jednu pravdu pre mna platnu, ze pomoct mozes len tomu, kto o tvoju pomoc stoji. Takto to vyzera, ze vsetci sa nervujete, aby on mal dostojny zivot a jemu dobre robi, ze si odbavuje svoje zle nalady na svojom okoli. Clovek, co podla vsetkeho psychicky tyral a tyra svoju manzelku (opustila ho v starobe lebo uz to nezvladala, odopiera jej pristup do SPOLOCNEHO domu) a aky bol manzel takym podla vsetkeho aj otcom, si za mna pomoc nezasluzi.
Ma obrovsky dom, nukali mu pomoc. Nechce. Je dospely svojpravny.
Z osobnej skusenosti tam opatrovatelka nepomoze. Tak ako pises vyhodi ju resp.ani nepusti do domu.
Pre svoj dobry pocit skus. Ponukni pomoc, spytaj sa ako si to predstavuje, povedz, ze Ti je luto, ze si nechce dat pomoct a viac sa netrap. Rodine povedz, ze si skusila. Ked vedia lepsie, nech sa realizuju.
Ak sa Ti zda, ze je tam psychicka choroba ries s lekarmi.
Ale fakt je na zamyslenie, ze ci jedneho prepiteho alkoholika neprijemneho, ktory si nechce dat pomoct je rodina povinna zachranovat.
Ak by si bola manzelka, nie dcera, vsetky do radu by Ti radili kaslat na neho.

@janage juj, hovoríš mi z duše, lepšie by som to veru nesformulovala, ale do bodky vieš, o čom píšeš

@jennky13 vooobec nie som užasná, ani nikdy nebudem som ten najobycajnejsi človek, to bol len príklad toho, že sa dajú aj ťažké veci riešiť. Treba čítať s porozumením.

@denkatn tak potom ho asi bohužiaľ treba nechať tak, keď je svojoravny nedonúti ho nikto, môj príspevok bol len o tom, že sa treba snažiť a skúsiť všetko, ak som sa ťa dotkla tak ma to mrzí a už vôbec som sa nechcela chváliť čo robím ako mi tu jedna dáma napísala, práveže, v živote nikdy som sa ešte sama nepochválil a ani to nečakám od nikoho, nie preto sa starám a padám na hubu. Držím ti palce.

@denkatn Ahoj. Ja by som ta chcela podporit. Nemusis podliehat tlaku otcovej rodiny a zachranovat ich naivno tragocko smiesnu predstavu o tom, ako by mala vyzerat tvoja a sestrina starostlivost o otca.
Ak chce otcova rodina robit spasneho anjela, nech sa paci.
Podla mna ste starostlive obidve aj do sestrou.
Dalje hlavy so sestrou dokopy a dohodnite sa, kto kedy za nim pride a co urobi, aby ste potom mohli argumentovat pred ocovou rodinou.

Pripadne, nie je v jeho rodine niekto, na koho da? Kto by ho presvedcil? A tak by akceptoval nejaku inu formu pomoci?

Otec ma urcite zasadne diagnozy a je protivny. Tazko s takym.

Nemozes proste obetovat svoj zivot pre niekoho, kto do teba iba kopat bude. Daj proste svojej pomoci hranice.