Ako riešiť problémy s dieťaťom v manželstve?

@anketkarka a ty sa aj zamyslas nad tým, prečo to jeho žene aj vadi?
400€ na stravu pre jedno decko, keď RODINY maju 500€? A este pošlem decko k exovi otrhane s tým, ze vsak nech mu kúpi otecko, peňazí ma dost👌 no chcem ta vidieť, akoby si si bola happy z toho, vsak?
Po ďalšie, stále tu autor nenapisal, ako to celé vzniklo. Toto všetko je len dôsledok nakopenia sa q neriešia problémov.
@770624maja ako sorry, ale platit za niečo co tvoje diera real e ešte ani nemá (narážam teraz na strojcek) je non sens. Pýtam sa preto, co robil tvoj pravnik? Ex-ka mala zjavne šikovného...

@lenkasarka Nebolo to jednoznačné, ale toto by som aj prehliadla. Nič to ale nemeni na tom, ze to dieťa nemá rada. To priznal aj sam autor. Nedokáže byt dostatočne vnimava. Ale nežijeme s nimi, ťažko tu niečo od stola poradiť.

@grof_monte_christo ja som to presne takto pochopila,že sa ohradil a nie,ze žena dieťaťu nadáva. Samozrejme nemá ho rada veď ja chapem. Nie všetci sme vnímav a empatickí. Ja som za seba už napísala,že ja by som to nedala a vysvetlila som aj prečo. Preto z nej hneď netreba robiť obludu. Je to na ich zvážení ako budú žiť ďalej. Presne ako píšeš ťažko radiť. Obzvlášť keď každý mame iné vnímanie tohto problemu.

@770624maja ved ty mas taku ex, tri deti s tromi partnermi. Pises, ze posle ti dieta spinave a ty mu kupis veci, aby spinave a smradlave nebolo. To hovori dost, aka tvoja ex je a ako vychovava tvoju dceru. Niet divu, ze mala je , aka je
Nie je to tvoja chyba. Chybou bolo si urobit dieta s takou zenou. Tvoja terajsia, ked isla do vztahu s tebou, asi tiez nevedela. Teraz to vie a sprava sa, ako pises
Ani sa jej nedivim. Z tvojej dcery jej matka nic nevychova. Zachranit by sa to dalo, aby si ju vysudil do staroslivosti ty prave kvolu tomu, ze zaostava za svojimi rovesnikmi z titulu nedostatocnej vychovy. Lenze asi to z tvojej strany nie je mozne. Tazka situacia, chudak dieta, ktore si rodicov nevyberie.

@lienka.7 zbytočne na ňu reaguješ ona číta čo ani nie je napísané.

@lenkasarka Tak. Ťažko poradiť. Autor si v prvom rade vybral nesprávnu matku pre svoje dieťa. Táto druhá žena má už určite po 40. Má odrastene deti a chce mat svoj kľud. Do tejto rodiny sa toto dieťa tiež nehodí. Fakt ťažko niečo poradiť.

@770624maja máš to ťažké, má to ťažké aj tvoja dcéra. Dve domácnosti, odlišné pravidlá, všade iné deti, iné prostredie. Ak som správne pochopila, si doma len cez víkendy, čiže víkendový otec. Skús sa porozprávať s terajšou manželkou, či by bola ochotná sa cez týždeň povenovať tvojej dcére a či by ste nemohli skúsiť riešiť zverenie do tvojej výchovy. A tvoja dcéra, v ktorej rodine sa cíti lepšie? U matky či u teba? A má tvoja dcéra rada tvoju súčasnú manželku? Lebo každý tu vypisuje ako by doma nestrpel decko so zníženými hygienickými štandardami a besným správaním, ale málokto si uvedomuje, že to decko za to nemôže. Uvedom si, že už ti nezostáva veľa času ešte ovplyvniť tvoju dcéru výchovou. Príde o chvíľu puberta a v puberte budete ešte len žať, čo ste výchovou-nevýchovou zasiali. Čiže kritické chvíle ešte len prídu, toto, čo bolo doteraz, bola prechádzka ružovou záhradou. Čiže rieš pokiaľ máš dosah na svoju dcéru.

@grof_monte_christo ale on písal aj to,že aa starala pomáhala,len vecne ťahanice po sudoch a iné okolnosti ju už dohnali k averzii a budem úprimná asi by dohnali aj mna. Viem nie je to správne,ale ľudia sme rôzni a dieťa nemôže za správanie svojej matky. A autor sám napísal,že správanie dieťaťa nie je často v poriadku. Inak to berieme ak ide o cudzí problém,ale keby sme to mali znášať vo svojej rodine už by sme to videli inak. A verím tomu,že mnoho žien by asi zaujalo rovnaký postoj ako jeho terajšia manželka. A tak isto mnoho žien by sa snažilo viac. Je to presne o tom,že sme rôzni,mame rôzne povahy. Niekto deti miluje úplne všetky,niekto len tie svoje,niekto ani svoje a iný zas deti neznáša.

veľký problém nastal, kvôli nedostatočnému príbehu čo si napísal v úvode. resp. veľmi jednostranne a úplne zle napísanému. vypichol si iba že tvoja manželka má problém s tvojim nemanželským dieťaťom. lebo je aké je, nevhodne sa správa a zle zapadá do vašej domácnosti.
Keby si jasne a prehľadne napísal od začiatku okolnosti celého tvojho/vášho problému, ženy by ti inak písali a radili. máš možnosť byť tu anonymne, zadať diskusiu anonymne, tak si mal možnosť získať komplexnejšie rady. vznikol tu však neskutočný chaos, všetky ženy sa zlietli na tvoju manželku , že je to macocha a máš ju kopnúť do riti, lebo nenávidí tvoje dieťa. Prečo ? lebo práve ty si ju takto jednostranne vykreslil. vykreslil si aj svoje dieťa, že je problémové, nevychované, nemá hygienické návyky, ba sa aj pototo. To bolo to A.
Nenapísal si však B, dôvody tej averzie, možno až nenávisti, že tvoja partnerka má takéto pocity kvôli tvojej asociálnej expartnerke a jej nenažranosti, vychcanosti a manipulácii s tebou a vašim dieťaťom. že s tebou zametá v bežnom živote, že zametá aj cez dieťa aj cez súdy. Má pocit že to hlavne kvôli tej exke musíš makať v zahraničí, aby si zvládal platiť jej vysoké nároky schválené súdom, že nemá pri sebe milovaného manžela, ale chlapa celé týždne preč, prídeš domov na pár dní a aj to je u vás to dieťa, kvôli ktorému máte také problémy. To dieťa, ktoré je nevychované matkou, ktoré vám rozhádže rodinnú pohodu, kľud, potom aj detaily že si neumyje ruky po wc vedia človeka neskutočne iritovať. Spolu so všetkými ostatnými drobnosťami, sa to nakopí a frustruje, Frustrovaná žena potom má neadekvátne reakcie, vypustí z huby aj to čo by bežne nevypustila a celá atmosféra je prdeli. Začarovaný kruh. Nebude ľahké ho preťať a nastaviť nové pravidlá, iné naladenie, vyjadrovanie. Vysoko pravdepodobne budete potrebovať odborníka, aby vám pomohol zvládnuť nápor negativity zo všetkých strán, aby sa vám otvorili oči aj srdcia a aby ste si vedeli definovať problémy, nastaviť nejaké systémy, pravidlá, poriešiť a zahodiť problémy ktoré sa dajú, niekedy treba byť jemný a slušný, niekedy treba buchnúť po stole a nastaviť tvrdý režim. exke, dieťaťu, manželke.
nespomínaš v koho byte žijete, aké máte vzťahy s manželkinými deťmi, či študujú alebo pracujú, kde je ich otec a aké nálady sú v tomto smere, či tie jej deti študujú alebo pracujú. či sa vedia uživiť samé, alebo manželka ich živí, alebo dokonca aj ty .To všetko má vplyv na vaše vzťahy, na celkovú atmosféru a frustrácie u vás doma. ( a veľmi ľahko si ich zlizne ten najmenší a najslabší člen vašho zlepenca - tvoje 9r. dieťa ).
Už máte dosť rokov, predpokladám 40+ a 45+, aby ste sa vedeli pozbierať a riešiť svoje problémy ako rozumní ľudia. Dospelí, svojprávni, nie asociálni.

Vo vašom príbehu je ohromné množstvo premenných, my do neho nevidíme, ani nechceme, takže ťažko radiť objektívne a k meritu veci.

@cacianka pekne napisane. Ja nevykreslujem svoju zenu ako nejaku harpiu .to by som si nedovolil lebo mam k nej uctu respekt a lasku. Ano problem je dietaale aj ja nepisem ako sa zbavit jedneho alebo druheho ide mi len o radu ako docielit alebo aspon zmiernit dopad negativnych stavov ktore doma su a uspokojit kazdeho aby v nasom zivote harmonia a pohoda.

@770624maja inak 300€ výživné, keď robíš v zahranicí je adekvátna suma k tvojmu príjmu. Okrem toho to musí stačiť na teba ako aj na chod domácnosti. Manželkine deti živiť nemusís nie sú tvoje, to je starosť manželky a bio otcov detí. Ak sa s dieťatom stretávaš len dvakrát do mesiaca, to je zalostne málo a to by tvoja manželka mohla vydržať. Ak más pocit, že dieťa je zanedbávané, môžeš isť na kuratelu a podať oznámenie kurátorke a spravia dohlad, spýtajú sa v škole/skolke neviem aký má dieta vek. Možno nakoniec naozaj zistia problém a dieťa odporučia do psychologického centra. Ak dôjde dieťa v spinavom oblečení, maj doma jedno - dve náhradné oblečenie (kúpiš, ked aj v Pepcu, Tescu, Kiku za 20€ celý komplet), to mu daj doma a matke ho posli späť v tom oblečení v ktorom došlo. Dietatu to vieš pekne vysveliť, že to budeš mať tu u nás. Zase si nedaj skákať po hlave ex. Ak máš akýkoľvek problém s ex, tak informovať kuratelu a prípadne požiadať o spoločné stretnutie, pred Kurátorkou alebo pred psychologom UPSVaR. Ak má manželka veľmi veľký problém s tvojim dieťatom, tak chodte s dietatom na ten cas k babke alebo ho zober na výlet. Tam sa spolu veľa rozprávajte o pravidlách správania sa, že čo je správne a čo nie.

@770624maja nikde nepíšem ani ja aby si sa zbavil jednej alebo druhej strany.

@770624maja poviem Ti to z pohladu dietata. Aj moj otec sa po rozvode znovu ozenil a mal aj dieta. Na nas, mna a brata, sa z mojho pohladu uplne vykaslal, pocas nasledujucich 10-12 rokov, kym som dospela, som ho videla tak max 5x. S novou manzelkou mal dieta.
Chybal mi cele detstvo viac ako som si bola ochotna pripustit. A zanechalo to na mne stopy, dlho som sa s tym vyrovnavala. Nie s rozvodom, to som brala ako vec medzi dospelymi navzajom, ale s tym, ze sme pre neho ja s bratom prestali existovat - a to sme byvali v tom istom meste, ani nie 1 km od seba.
Neskor, ked som uz bola dospela, nakontaktoval sa na mna, vymenili sme si par mailov. Tvrdil mi, ze jeho manzelka na nas deti strasne ziarlila, vraj mu roztrhala vsetky nase fotky okrem jednej atd. Ci to bola pravda, netusim, ale doteraz nechapem, ako moze jeden otec zabudnut na vlastne deti. Vycitam mu, ze nebol chlap a nestal si za nami aspon pred svojou manzelkou (ze som bola v skole sikanovana a bolo x dalsich situacii, kedy by som potrebovala, aby za mnou stal, ani nehovorim).
Hovori sa, ze clovek pochopi svojich rodicov najlepsie az ked ma sam deti... No ja som ho nechapala este viac, ked som uz sama bola mama. Na naliehanie mojho manzela som mu v case, kedy som uz mala vlastnu rodinu, predsalen dovolila ku nam prist a stretnut sa, dala mu sancu mi to vysvetlit, odpovedat na otazky, ktore ma trapili cele roky... Stretnutie (a este asi 2 dalsie, ktore som mu dopriala) bolo pre mna obrovskym sklamanim a aj ked som bola ochotna mu dat sancu byt aspon dedkom pre svoje vnucata, nicim ma nepresvedcil, ze si to zasluzi.
A vies ako dopadol? Jeho "nova" dcera spachala samovrazdu, manzelka sa s nim rozviedla... a on? Zomrel pred dvomi rokmi v obdobi vianoc... Nasla ho policia, ktora vstupila do bytu po oznameni susedov, ze ho uz niekolko dni nevideli... Mal v zivote dve manzelky, tri deti a zomrel sam opusteny, vo vianocnom case a celych niekolko dni ani nikomu nechybal... pochovany na trovy mesta a popol rozpraseny ktovie kde...

V mene Tvojho syna Ta prosim, bud chlap, bud muz, vzor pre svojho syna. Ked sa Tvojej manzelke nepaci farba Tvojich triciek, vymen ich za ine, ale nezapieraj svojho vlastneho syna. Ci by si to priznal alebo nie, toto by ho - a ako chlapca este viac - poznacilo na cely zivot. Ty mas byt ten, ktory bude pre neho muzskym vzorom. Aj keby mal najlepsiu mamu na svete, otca mu nahradit nedokaze.

S manzelkou si sadni a uprimne jej povedz, ze Tvoj syn je a navzdy bude sucastou Tvojho zivota, ze neexistuje nic a nikto, co by to dokazalo zmenit. Nutit ju stretavat sa s nim nemozes, ale vydup si aspon to, ze Ty sa s nim budes stretavat pravidelne, ak u vas, nech ona vtedy pokojne ide s kamoskami von alebo ak niekam pojdes Ty so synom, nech je pokojne doma ona.

@betulinka1 presne podobne som chcela poradiť aj ja. kúpiť veci na prezlečenie a prezutie do jeho domácnosti, alebo aj tu v bazáriku sa dajú získať za facku, dokonca aj darované sa nájde, to v dobrom stave a čisté postačí.
aj komunikácia s kuratelou / cez kuratelu môže byť prínosom. Aj my sme to riešili, kolízna bola pravdivo informovaná, požiadali sme ju o pomoc a súčinnosť, predložili dôkazy. Tak si s matkou pohovorila a veľmi to pomohlo. Dieťaťu sme tiež všetko primerane vysvetlili, a veľmi to pomohlo.
Aj môj chlap mal tendenciu dieťa za všetko ospravedlňovať, ale viac x som mu vysvetlila, kde je sever, že to je nátlak a vydieranie od matky cez dieťa, tak konečne pochopil. Pochopil že som frustrovaná z neho, z jeho snahy o opičiu lásku a z neadekvátneho prístupu, ked pochopil, zmenilo sa aj správanie dieťaťa - pochopilo. Aj mňa akceptovalo, lebo videlo že stojím slušne za svojím, máme pravidlá všetci, že ho nielen akceptujem ale beriem ako svoje, je vítané, ľúbené, ale aj vychovávané. Naše spoločné chvíle neboli iba cukrárne, výlety, nakupovania, ale aj bežná domácnosť.

@lenkasarka nepoznám ani ju ani deti,takže ak napíše,že sú odporné a škaredé oni len zrkadlá ju samu🤷či je to pravda čo nie,je uhol pohľadu,ja píšem len to ako ona pôsobí 🤷,ale v skutočnosti mi je to jedno,je to jej zivot

@rorino jasne chapem.

@cacianka ono je to aj prirodzené, že dieťa, ktoré chodí do rodiny na striedačku, majú tendenciu rodičia, tak viac chrániť. Ale je rozdiel nejaké výnimky a opicia laska. Je super, že boli kurátorky nápomocné lebo nie v každom meste je to tak. Toto je na Slovensku fakt super, že tých inštitúcii a roznych pychologických centier je kopec a vedia pomôcť. V prípade autorovej situácie, si už len priať aby každé dieťa malo dobrého anjela, ktorý im pomôže ak je zanedbané, lebo to nemusí byť len priama rodina.

@770624maja Je veľká šanca ( ak sa vzdas dieťaťa), že celá táto skutočne krízová situácia skončí tak, že nebudeš mať ani dieťa, ani manželku. Vzťah s týmto typom ženy bude len trápenie a buď v ňom nevydrzis, alebo v ňom budeš len ticho ( alebo aj hlučne) trpieť. Ťažko tu radiť, lebo neviem, aký hlboký máte s manželkou vzťah, ako dlho ste spolu, čo všetko ste preskákali. Možno má len krízu, depresiu, chráni svoje deti ( alebo si to aspoň myslí). Zúfalí ľudia robia zúfalé veci. A to nemusia byť priamo zlí. Na tom, byť dobrý, slušný, uctivy, tolerantný a láskavý je potrebné pracovať. Už od malička majú túto úlohu naši rodičia a neskôr sa aj sami musíme posnažiť. Niekto potrebuje vhodného partnera, aby v ňom tieto vlastnosti podporil. Iný potrebuje aj nejaké terapie/ psychologickú pomoc. Mohli by ste teda skúsiť aj nejakú rodinnú poradňu. Keď bude tvoja manželka počuť objektívny názor odborníka, možno zmení uhol pohľadu. Veď mnohé veci, čo tu spomínaš sa môže 9 ročné dieťa ešte doucit. Navyše, dieťa môže mať skrytu diagnózu ( adhd...atd ) a za svoje správanie ani nemôže. Prípadne má traumu z rozvodu/ rozchodu, ktorú ešte nespracovalo. Alebo to nemá ľahké doma s tvojou ex a ty o tom ani nevieš. Otec ( aj mama) majú ťažkú úlohu, tak to je a ľahšie to nebude. Nevzdávaj to s dieťaťom.

Každý otec, ktorý vie, že matka dieťaťa sa oň nestará má psiu povinnosť starostlivosť prebrať na seba. Ako veľmi je to možné v tvojom prípade vieš len ty.

@770624maja tak si pýtaj dieťa do svojej starostlivosti.

Presne ako dopadol ex manzel mojej susedky toto leto.Ma tri dcery a nasiel si zenu z dvomi detmi.Tak zaplatil dovolenku pre nich sedem a ked prislo na odchod tak zahlasila ze jeho dcery nemaju ist lebo je to velmi velky vydavok.Pohafali sa a ona odisla na dovolenku len zo svojimi detmi.A toto ona robi stale.Jeho dcery neni su dobre ale jej deti su super.

@canerko veľmi smutné

@minenkak rozmýšľam,naozaj rozmýšľam nad tým čo píšeš. Ale je úplne zbytočne čokoľvek napísať. Len toľko,že ty vole,nechcela by som byť v tvojej koži,keď sa ti to začne vracať. 🤮Niektoré jedince by sa fakt nemali rozmnožovať,čo dúfam,že tebe dopriate nebolo a nebude.

@maciatkolulu a čo sa mi ako začne vracať?