Ako riešiť problémy s manipulatívnou matkou?
Ahojte, potrebujem sa vyrozprávať.
Bývam s rodicmi, som študentka na VS. Mama sa so mnou už viac ako týždeň nerozpráva, začalo to maličkosťou lebo som si neupratala hneď, ako chcela veci, ktoré som mala položené na stoličke ( bolo to asi 5 tričiek ), inak som mala poriadok. Ju to naštvalo a začala mi nadávať do lenivých vší, že sa mám spamätať, mám ísť na liečenie, že som p*ca😀 ja som samozrejme začala útočiť naspäť, že co si dovoľuje, že o nic nejde na co mi ona povedala, že si mám rozbiť hlavu a trepla mi dvermi v izbe. Odvtedy sa so mnou nerozpráva a trestá ma manipulatorsky tichom. Aj keď mi povedala hnusne veci, ale nebavi ma mať dusnu atmosféru doma, tak som sa jej bežne niečo opýtala, na všetko mi dala suchu odpoved plnú pasívnej agresie.
Dnes ma promócie. A zároveň ma dnes môj dedo meniny, zabudla som na ne, tak som sa jej slušne spýtala, či si môžem vziať ten dezert navyše co ma, aby som mu ho dala a že jej kľudne dám zaň peniaze, ale že už nestihnem ísť do obchodu keď o hodinu a pol musíme ísť na promócie. Ona samozrejme agresívne začala že ju to nezaujíma, že oni to s rodicmi dávajú spolu, že je to môj problém a zasa začala byt odporná. Tak som sa naštvala a povedala jej, že teda jej na tie promócie nejdem ak nevie so mnou normálne komunikovať. Ona začala znova do mňa, že fajn, nemusím ísť, že ona ma nebude prosiť ale že si mám zapamätať, že ani ona nepríde na tie moje promócie. A ja že veď fajn, veď nemusíš, co ja s tým.
Ja som teda na ne nešla, pretože nevidím dôvod ísť, keď sa človek týždeň a viac správa akokeby som bola nepodstatná a najväčšia špina, nevie mi normálne odpovedat, manipulatorsky ma trestá tichom ako malé dieťa, nadáva mi, a ešte mám takého človeka ísť “podporiť” na promócie ? Ďakujem neprosím. Zas by to bolo to iste, boli by tam jej spolužiačky, tam by sa tvárila ako super mamka, aku ma mladšiu dcérku, vtedy by som zrazu jej bola vhod po ruke. Ale v momente ako by sme odišli, aj tak by sa so mnou nerozprávala ďalej. Pre mňa to nemá takto zmysel, hrať divadlo.
Keď odchádzali, oco narýchlo v strese si nevedel, co ma obliecť. Ona dostala úplný amok, že je bezohľadný, že je kok*t, on jej povedal že tak nech si zavolá taxík, a ona začala ako satan vrieskat na celý byt že fajn, chod do p*ce ty aj ta p*ca. Toto už aj mňa dorazilo a spustila som nadávky ja na ňu naspäť, že co si ona o sebe mysli, že keď sa bude správať ako hovado, tak že ju tu budeme všetci matku terezu velebiť ? Odišli a ja som bola úplne psychicky tak mimo, že som začala plakať, triasť sa, môj nervový systém to už absolútne nezvládol a už ani dlhodobo nezvláda.
Nevladzem znášať to jej spravanie a toto je veľmi často. Všetko musí byt podľa nej a ak nie je, je oheň na streche. Každému nadáva ale ak jej to vrátite, ste zlí. Furt sa ona prezentuje ako chúďatko aký ma ťažký život, a vlastne ona si na nás frustráciu vybíjať môže ale my už nie. Stále keď sa niečo deje sa zastraja, že sa zabije že nám urobí tu radosť ak nám o toto ide. Ja už nevladzem. A mám kopec iných veci o ktorých by som mohla rozprávať. Nalada celej našej domácnosti sa odvíja od jej nálady, ktorá je často veľmi zlá. Je to proste chodiaci satan za mňa, vie neskutočne nervy do človeka pustiť. Pred cudzími sa správa ako anjel, každému by všetko kúpila, sa snaží byt dobrá kolegynka, kamoska, spolužiačka, nápomocná. Ale doma je úplne iná osoba, zlá a zatrpknuta.
Často sa aj stavalo že očakávala že jej napíšem prácu do školy ale kvôli vlastným povinnostiam v škole som na toto nemala čas, zas som bola zlá, vystrajala že sa zabije a podobne. Alebo keď jej trebalo s niecim pomôcť na pc, a naozaj som to nevedela, znova to iste a začala mi nadávať že určite to viem len jej nechcem pomôcť. Alebo stokrát som jej ukázala nejakú vec ako sa robí a stoprvykrat sa ma na to opýtala, ja už som nemala na to nervy a som jej povedala nech sa to naučí sama, že možno si to skôr zapamätá, znova krik, vystrájanie. Ako s dieťaťom. Ale keď jej niečo poviete, vy ste tí zlí, odporni ľudia. Hovorí o sebe aký je ona dobrý človek a ako my za všetko môžeme, za to aka je, ale dobrý človek nie je dobrý len k cudzím, ale najmä k vlastným. My sme pre ňu tí diabli v skratke.
Ak ste došli až sem, ďakujem vám. Prosím o každú radu co robiť, pretože už nevladzem.
Stručné zhrnutie
- Opakované pasívno-agresívne a urážlivé správanie manipulátorskej matky môže viesť k chronickému psychickému vyčerpaniu, plaču, trasu a narušeniu štúdia či spánku.
- Diskutované praktické riešenia sú osamostatnenie alebo odstúpenie z domácnosti formou podnájmu, internátu, ubytovania u rodiny alebo hľadania brigády na získanie financií.
- Ak presun nie je okamžite možný, odporúča sa minimalizovať kontakt, nacvičiť stratégie „sebaobrany“ proti emocionálnemu vydieraniu a vyhľadať psychoterapeutickú podporu pre seba.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa da zvládať manipulátorské, pasívno-agresívne správanie matky, keď nie je možné ihneď odísť z domu?
A: Odporúčané kroky sú minimalizovať kontakt (ignorovať provokácie, nehrať jej hru), naučiť sa stratégie nehrotenia konfliktu a vyhľadať psychoterapeuta pre seba; v diskusii sa tiež odporúčalo študovať mechaniky porúch osobnosti ako forma sebaobrany.
Q: Aké možnosti bývania sú reálne pre študenta/ku, ktorý/á chce opustiť rodinný dom?
A: V diskusii boli uvedené možnosti: podnájom zdieľaný s 2–4 spolubývajúcimi, internát (internát môže odmietnuť študenta, ktorý býva „blízko“ školy), dočasné ubytovanie u príbuzných alebo frajerových rodičov a hľadanie letnej brigády na pokrytie nákladov.
Q: Dá sa počas náročného štúdia (napr. medicíny) nájsť brigáda, ktorá umožní osamostatnenie?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali hľadať letné brigády alebo pár hodín týždenne, pričom niektorí tvrdia, že je to možné aj popri medicíne, iní upozorňujú, že u náročných odborov môže byť brigáda ťažšia.
Q: Má zmysel posielať problematickú matku na psychoterapiu, ak sa správa manipulátorsky a pasívno-agresívne?
A: Názory sú rozdelené: niektorí diskutujúci tvrdia, že matka môže mať poruchu osobnosti a terapia jej nemusí pomôcť, iní odporúčajú odborné vyšetrenie a psychoterapiu; v diskusii je tento bod sporný.
Q: Má študent/ka nárok na výživné alebo štátnu podporu, ak sa chce osamostatniť počas štúdia?
A: V diskusii sa uvádza, že existuje možnosť požiadať o výživné počas štúdia, ale účinnosť a podmienky sa vyskytli ako návrhy rád a nie ako konkrétne právne poradenstvo, preto sa odporúča overiť to u príslušných úradov alebo právnika.
Q: Ako si reálne pripraviť financie a plán na presun do podnájmu?
A: Diskutujúci odporúčali ušetriť peniaze cez brigády, dohodnúť sa na spolubývaní s 3–4 ľuďmi, vyhľadať letné príjmy a pripravovať plán osamostatnenia s cieľom „odstahovať sa, kým sa dá“.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odísť z domu a osamostatniť sa (podnájom, internát, ubytovanie u príbuzných) je v diskusii považované za primárne riešenie dlhodobého manipulátorského správania.
- Minimalizovať kontakt a nereagovať na provokácie je odporúčaná taktika, kým nie je možné fyzicky odísť.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že matkinu zmenu správania spôsobuje menopauza a dočasné hormonálne výkyvy; iní ju pripisujú dlhodobej poruche osobnosti.
- Niektorí odporúčajú psychoterapiu pre matku; iní tvrdia, že pri črtách poruchy osobnosti terapia nepomôže a jedinou funkčnou stratégiou je odstup.
Otvorené otázky
- Ako získať konkrétne financie a právne nároky (výživné) na rýchle osamostatnenie počas náročného štúdia?
- Do akej miery môže psychologické vyšetrenie alebo terapia reálne zmeniť správanie osoby s dlhoročnými manipulatívnymi vzorcami?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, terapia, porucha osobnosti, menopauza, výživné, podnájom, internát, brigáda, sebaobrana, trauma bond
Miesta a osoby
žiadne
@anonym_autor
Ide leto, hľadala by som nejakú brigádu, s ktorou môžeš pokračovať aj popri škole. Ver mi, dá sa to aj popri medicíne. Nebudeš toľko doma, budeš mať väčšiu slobodu rozhodovania a nemusíš bývať doma. Matku nezmeníš, ale máš všetko vo svojich rukách.
Držím palce!
@anonym_autor strasne ako hlboko sa da klesnut, ziadna ucta voci partnerovi, detom.. vyjadrovanie ako zo 4.cenovej. prosim ta to aku skolu matka studovala? toto je nazorna ukazka ze VS diplom este nezarucuje inteligenciu cloveka. to sa tak chova aj ku kolegom ci tym spoluziakom co s nimi studovala? tazko ti radit ze odstahuj sa ked nemas ziadne financie sa osamostatnit. otcovi to nevadi ako mu nadava? matka ma vlastne stastie lebo v inej domacnosti by zrejme od chlapa za to jednu vyfasovala.
@anonym_b4e3f3 ja som už tiež ocovi povedala že ja byt on, už jej dám jednu. Ale môj oco nie je tento typ, on vidí, aka je ona mimo tak nebude prilievať.. a držte sa, ale vyštudovala momentálne pedagogiku, no spravanie pedagóga doma veru nemá. Každopádne nespráva sa takto mimo domova, tam si drží formu chutnučkej. Už len ako vola s kamoškami, kolegyňami, spolužiačkami tak dá taký jemný hlások, smejka sa, používa zdrobeniny, milé oslovenia. V momente, ako dotelefonuje, úplne zmení hlas, vystupovanie a komplet všetko. Kým fungujete ako ona chce, ešte to je fajn. Ale v momente ako vychádzate z jej odchýlok, takto vystrája.
Treba odcházat na promócie a otec si nevie, čo obiecť? Na takého druka by som mala nervy aj ja
@anonym_a2b9ab tak zvaľme znova všetko na “obete” nejakého správania psychicky labilneho človeka namiesto toho, aby sme sa pozerali na problém samotný. Oco si obliekal nejakú košeľu ktorú si myslel, že mu je dobrá, žiaľ nebola, tak len to si šiel vymeniť a ona urobila cirkus. A toto je na dennom poriadku pomaly, a sú to aj úplne maličkosti… dopĺňam, že boli v predstihu a nikam nemeškali, aby sa musela takto správať.
Len to nejako prežiť a vydržať. A robiť si plán ako sa osamostatniť len čo to bude možné. A vôbec na jej výlevy nereagovať to vnakym štýlom ona sa snaží dostať ťa do vyvrtky aby potom mohla hovorit že je ok a ty si agresor čo vyvoláva konflikt a cítiť sa pre seba v poriadku veď každý ju serie a každý jej ubližuje. Nastuduj si ak stihas nejake veci o poruchách osobnosti ako svoju sebaobranu a ako sa chrániť. Proti takým pomoze stratégia a vedomosti. A hneď ako to bude možné ju celkom odstrihnúť nezmení sa bude ťa ničiť stále kým budeš v dosahu. Je to jej štýl zivota. S ňou sa rozumne pokojne dohodnúť nedá a vždy bude hľadať drámu a vyrábať konflikty. Takyto človek a živiť s ním vyrába taky stres čo môže viesť k psychiatrickym alebo aj iným ťažkým diagnozam. Meni fungovanie mozgu. Preto je dobré nacvičiť si stratégie nehrotit konflikt nečakať zmenu nič od nej nechciet a hneď ako to bude možné odísť
@anonym_ae2357 ďakujem 😇
@anonym_b4e3f3 ja som už tiež ocovi povedala že ja byt on, už jej dám jednu. Ale môj oco nie je tento typ, on vidí, aka je ona mimo tak nebude prilievať.. a držte sa, ale vyštudovala momentálne pedagogiku, no spravanie pedagóga doma veru nemá. Každopádne nespráva sa takto mimo domova, tam si drží formu chutnučkej. Už len ako vola s kamoškami, kolegyňami, spolužiačkami tak dá taký jemný hlások, smejka sa, používa zdrobeniny, milé oslovenia. V momente, ako dotelefonuje, úplne zmení hlas, vystupovanie a komplet všetko. Kým fungujete ako ona chce, ešte to je fajn. Ale v momente ako vychádzate z jej odchýlok, takto vystrája.
@anonym_autor dufam, ze sa tou pedagogikou nemieni zivit 🙄 ona ma urcite nejaku diagnozu. mozno keby ste s otcom dokazali nieco vymysliet co by na nu platilo lebo toto je ciste psycho. drzim palce 🙏
@anonym_b4e3f3 ja som už tiež ocovi povedala že ja byt on, už jej dám jednu. Ale môj oco nie je tento typ, on vidí, aka je ona mimo tak nebude prilievať.. a držte sa, ale vyštudovala momentálne pedagogiku, no spravanie pedagóga doma veru nemá. Každopádne nespráva sa takto mimo domova, tam si drží formu chutnučkej. Už len ako vola s kamoškami, kolegyňami, spolužiačkami tak dá taký jemný hlások, smejka sa, používa zdrobeniny, milé oslovenia. V momente, ako dotelefonuje, úplne zmení hlas, vystupovanie a komplet všetko. Kým fungujete ako ona chce, ešte to je fajn. Ale v momente ako vychádzate z jej odchýlok, takto vystrája.
@anonym_autor Fuu, tak takéto správanie pedagóg nemôže mať.
@anonym_a2b9ab tak zvaľme znova všetko na “obete” nejakého správania psychicky labilneho človeka namiesto toho, aby sme sa pozerali na problém samotný. Oco si obliekal nejakú košeľu ktorú si myslel, že mu je dobrá, žiaľ nebola, tak len to si šiel vymeniť a ona urobila cirkus. A toto je na dennom poriadku pomaly, a sú to aj úplne maličkosti… dopĺňam, že boli v predstihu a nikam nemeškali, aby sa musela takto správať.
@anonym_autor to skôr vyzerá na poruchu osobnosti možno neliečenu psychiatrickú diagnózu ale ok to nie je. Otec ustupuje nerieši aby bolo dobre ale to nepomôže. S takýmto človekom sa normálne žiť nedá a ak on sám nevidí v sebe problém len ho vylúčiť zo zivota iné nepomôže. Ona si vždy niečo nájde. U odborníka končia ľudia čo majú smolu že s takýmto niekým žijú väčšinou. A ich život sa scvrkne na nekonečné riešenie čo som urobil povedal aká bola reakcia čo robí ten človek a k niečomu to nevedie. Dokonca ak má mama nejakú narcisticku poruchu alebo črty tam sa ani neodporúča terapia. Takýto ľudia si tam akurát chodia " nabiť zbrane" a uistiť sa že magor je ten druhý a oni sú v poriadku. Nemá zariadenie v mozgu ktorým by bola schopná pochopiť že jej správanie je problém a má so sebou niečo robit. Ju je zbytočne riešiť len nejako nájsť únikovú cestu a silu pre seba. A zistiť si čo najviac vedomosti pre svoju sebaobranu. Vidíme hada ok môže byť nebezpečný. Keď vieme že je to kobra, strkac správame sa inak ako keď je to užovka.
Ani tvoj otec nieje v poriadku keď sa s nou nerozviedol a toto správanie roky toleruje.Tiez bude mat nejaké traumy plynúce z detstva keď si toto do zivota pritiahol a drží ako hluchý dvere, a je na nej závislý, traumabond
Druhy sebavedomý muz by bol už davno rozvedený .
Akoze oblek sa riesi hodinu pred odchodom, ked sa zisti, ze kosela je mala? Mal sa obiect tyzden red tym, to zas bolo na vybuch, ale chyba u oboch. Postazuj sa jej matke, ohladom jej slovnika kocisa🤣
@anonym_autor načo išla mama študovať, keď čakala, že ty jej urobíš prácu, ty jej všetko ukážeš na PC. Ona potrebuje jedne lieky na ukludnenie a druhé na slušné správanie. A išla by som do podnájmu, dohodni sa s otcom, či je ochotný ti pomáhať.
@sulavikova treba si pozorne precitat prispevky od autorky... Pise, ze mama taka bola vzdy, cize menopauzou to uplne nebude. A dalsia vec, autorka studuje medicinu, nie je to zrovna odbor pri ktorom ostava vela casu na brigadky z ktorych by utiahla podnajom plus vsetky naklady, cize pocas studia je asi normalne, ze zije s rodičmi.
@tunnelka rozumiem. Chcela som poukázať na možnú príčinu matkinho správania. Dnešné deti sú snowflakes. Tiež mám s matkou veľmi komplikovaný vzťah: obe VŠ som si platila zo svojho a od 18 r. som u nej nebývala a nenechala som sa ňou riadiť. Autorke držím palce, aby sa vymanila z nekomfortu.
skús rodinu, babka, dedko, tety, ujovia, niekto z rodiny čo by ti pomohol kým študuješ, ak nie to tak nájsť kamarátku s ktorou si nájdete brigádu a pôjdete niekam do podnájmu, kludne aj tri-štyri, dá sa to utiahnuť. Chápem, že máš iste veľa učenia ale aj pár hodín týždenne ti finančne pomôže, možno by ti aj otec prispel ak máte dobré vzťahy. Matka znie ako egocentrik a narušená osoba. To citové vydieranie je len spôsob ako vás donútiť robiť čo chce. Neskončí to kým nebudeš preč z toho bytu. Naozaj hľadaj akýkoľvek spôsob ako sa osamostatniť. Aby si vôbec doštudovala keď budeš mať doma takýto psychický teror, môže ti zničiť život aj akékoľvek šance. Choď kým ťa nestiahla so sebou.
@anonym_be0920 kto ju bude živiť? nemaju dovod
@anonym_be0920 kto ju bude živiť? nemaju dovod
@katarinka963 to je tvoj názor, ja keby viem, že moja neter zažíva doma toto, s radosťou by som ju prichýlila. Dôvod sa volá rodina. Ale nie každý má šťastie na ohľaduplnú a láskavú rodinu.
@katarinka963 to je tvoj názor, ja keby viem, že moja neter zažíva doma toto, s radosťou by som ju prichýlila. Dôvod sa volá rodina. Ale nie každý má šťastie na ohľaduplnú a láskavú rodinu.
@anonym_be0920 stacilo by si upratovat po sebe...
@anonym_be0920 stacilo by si upratovat po sebe...
@katarinka963 aha, takže keď si tvoje deti neupracu tiež im nadávaš do p. č a manželovi do kktov? Zaujimave
@anonym_17d30f preto treba dočítať dokonca, kde sa opakovane píše, že s nou nemá zmysel niečo diskutovať, pretože nech jej poviete čokoľvek, obráti to na vás, že to vy ste ten zlý, aj keď ona urobí chybu. Za môj život mi ublížila veľakrát a ani raz mi nepovedala “prepac”. A ano, nemusela som sa znížiť, ale ak by ste v tomto napätí žili neustále, kde sa nalada jednej rodiny odvíja od nálady jedného člena, chápali by ste, že je náročné to krotiť, aj ja som len človek, ktorý pochybí a ma emócie. Nie som boxovaci mech, do ktorého si môže kopať bez nejakej spätnej reakcie..
@anonym_autor Ja ta uplne chapem. Mam podobnu mamu. Ona ta svojim spravanim tak vyprovokuje,ze raz musis ten nahromadeny hnev vypustit. Napisem ti len,ze musis zatat zuby,dostudovat a odstahovat sa. Ja som sa odstahovala do podnajmu hned ako som skoncila skolu a zacala pracovat. To sa nedalo doma vydrzat. A ona s ocom dodnes tak zije. Pasivna agresia, trestanie tichom. Vsetci su zli,vsetci jej ublizuju....velmi tazky zivot s takouto matkou.
@katarinka963 aha, takže keď si tvoje deti neupracu tiež im nadávaš do p. č a manželovi do kktov? Zaujimave
@anonym_be0920 moje si uprataju.... takze u teba je normalne mat doma bordel?
@anonym_be0920 moje si uprataju.... takze u teba je normalne mat doma bordel?
@katarinka963 nie nemáme doma bordel ale keby moje dieťa má v poličke tričká ktoré netvoria komín, nenadávala by som im do p. To, že si tvoje upracú všetko v milisekunde neznamená že matka autorky má právo jej takto nadávať.
Pozri si film 2007....Utek do divociny🤣