Ako riešiť problémy s priateľom po služobkach?
Ahojte, som rozvedená, mám dvoch teenagerov a prácu, ktorá si raz do mesiaca vyžaduje služobnú cestu na 2-3 dni. Niekedy to padne aj na víkend. Mám priateľa, ktorému to veľmi vadí a po každej služobke je urazený. Nežijeme spolu, chodí k nám väčšinou len piatok, sobota, nedeľa, kedy nám niečo navarí, niekedy pomôže s niečím v dome a tak, ale cez týždeň pre prácu, krúžky a podobne nemám na neho čas. Dcéru vozím z krúžkov večer o 18:00, niekedy o 20:00. Vadia mu najmä služobky cez víkend (ale aj cez týždeň), že spolu trávime málo času a tak.... a že to takto nemá takto zmysel... Pokúšala som sa mu vysvetliť, že taká je moja práca, inú robiť neviem a vždy to tak bolo aj bude. No jeho moja práca nezaujíma a považuje ju za zbytočnú. Priateľ deti nemá, nepracuje, je zabezpečený a pracovať už ani neplánuje. Tak už asi ani nikdy nepochopí ako to v domácnosti s dospievajúcimi deťmi a s hypotékou chodí. Neviem čo s tým, ale už ma jeho výčitky prestávajú baviť. Vraj sa mám venovať deťom, svojmu zdraviu, nenáhliť sa za materiálnymi vecami.... to je pekné, ale hypotéku mi to nezaplatí🙂 Poraďte prosííííím....
Stručné zhrnutie
- Problém: partner je urazený po služobných cestách partnerky, pretože mu vadí nedostatok spoločného času, najmä počas víkendov.
- Riešenia: odporúča sa otvorený rozhovor o očakávaniach, hľadanie kompromisov (napr. plánovanie spoločných víkendov, striedanie víkendov, zapojenie partnera do aktivít s deťmi) alebo prehodnotenie spoločného bývania či konca vzťahu.
- Alternatívne návrhy v diskusii zahŕňali finančné riešenia (partner „vyplatí hypotéku“ alebo bude platiť mesačný paušál), pričom tieto návrhy boli označené za kontroverzné a často nerealistické.
Q: Ako reagovať, keď partner vyčíta služobné cesty a nedostatok spoločného času?
A: Odporúča sa viesť otvorený rozhovor o očakávaniach a prioritách, dohodnúť konkrétne kompromisy (napr. plánovanie spoločných víkendov alebo striedanie víkendov) a v prípade nezlučiteľnosti zvážiť ukončenie vzťahu.
Q: Ako vyjednať kompromis pri práci, ktorá vyžaduje služobné cesty?
A: Konkrétne opatrenia spomínané v diskusii zahŕňajú nastavenie striedania víkendov, plánovanie spoločných výletov mimo služobiek, zapracovanie partnera do víkendových aktivít s deťmi a prípadné písomné dohody (napr. u notára) pri finančných záväzkoch.
Q: Čo robiť, ak partner považuje prácu za „zbytočnú“ a nechce pracovať?
A: V diskusii sa viacerí vyjadrili, že vzťah s partnerom, ktorý nechápe pracovné záväzky a odmieta sa prispôsobiť, pravdepodobne nemá budúcnosť; ako reakcia sa navrhovalo buď vyjednávanie zodpovednosti (vrátane návrhov, aby partner prevzal hypotéku), alebo ukončenie vzťahu.
Q: Má zmysel presťahovať sa či bývať spolu, ak partner nechce byť súčasťou rodiny s deťmi?
A: Diskutujúce odporúčali preskúmať, či partner akceptuje, že „ty“ znamená „ty a deti“, a ak nie, spoločné bývanie sa považovalo za rizikové; hľadať partnera, ktorý berie deti ako súčasť vzťahu, bolo prezentované ako dôležité.
Q: Ako zapojiť partnera do starostlivosti o deti, keď cez týždeň nie je čas?
A: Konkrétne návrhy zahŕňali zapojiť partnera do víkendových aktivít s deťmi, požiadať ho o pomoc s dopravou na krúžky alebo plánovať spoločné aktivity v obdobiach, keď sú deti u otca (napr. každý druhý víkend).
Q: Ako riešiť finančné otázky (hypotéka, príspevky) pri rozhodovaní o vzťahu?
A: V diskusii sa objavili návrhy, aby partner vyplácal hypotéku alebo mesačný „paušál“, aby partnerka nemusela pracovať, a odporúčanie požadovať písomné záväzky u notára; tieto návrhy boli často prezentované ako provokatívne a nie sú všeobecne považované za realistické riešenie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vzťah s výrazným nesúladom priorít (pracovné záväzky vs. očakávania spoločného času) často nemá dlhodobú perspektívu.
- Odporúča sa otvorená komunikácia o očakávaniach a hľadanie konkrétnych kompromisov (plánovanie víkendov, zapojenie partnera do aktivít s deťmi).
- Návrhy na finančné „riešenia“ (vyplatiť hypotéku, mesačný paušál) boli viackrát navrhnuté ako test ochoty, ale väčšina ich považovala za kontroverzné.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že partner je lenivý a nezodpovedný, zatiaľ čo iní poukazovali, že je „zabezpečený“, má prenajímané byty a môže si dovoliť nepracovať.
- Niektorí radili ukončiť vzťah kvôli nedostatočnej perspektíve, iní navrhovali pracovať na kompromisoch a viac investovať do spoločných aktivít.
Otvorené otázky
- Ako presne zladiť pracovné povinnosti vyžadujúce služobné cesty s potrebou budovať partnerský vzťah?
- Koľko kompromisov na oboch stranách je rozumné očakávať, aby vzťah ostal dlhodobo udržateľný?
- Aké právne alebo finančné opatrenia (napr. notárne dohody) majú zmysel pri riešení zodpovedností v páre, kde jeden partner nechce pracovať?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, sociálka, zdravotka, notár, dôchodok, Asperger, služobka (služobná cesta), prenajímanie bytov, prenájom, TV, turistika
Miesta a osoby
Maledivy
Autorka a si s nim inak stastna? Vyhovuje ti tento typ vztahu? Mne to pride, ze kazdy si zijete svoj zivot a spolocnu buducnost neplanujete. On je celkovo zvlastny typek a uz sa tazko zmeni v tomto veku. Ale ked ti deti odidu z domu, budes mozno vnimat veci inak / vlastna skusenost. Tiez by ma mrzelo, ze ani na noc neostane, empatia tiez ziadna, nuz stary mladenec ☹
Mne pride divne uz len to ze nepracuje aj ked je zabezpeceny. Co robi cele dni?to sa nenudi?pred 8 do postele,?spi v noci v poriadku?no ja by som takeho nechcela. Toto nema buducnost.ty budes cely zivot robit a on si bude uzivat zivot.
@malinovka333 No tak on je celý trochu divný, príde mi ako Asperger alebo niečo také. To, že nepracuje, to je asi jeho splnený sen. By ma zaujímalo, čo robil predtým za prácu? Alebo nikdy nepracoval?
@janickacrazy Podnikal, mal viacero prevádzok. A áno, jeho snom bolo po 40 už nepracovať. S tým Aspergerom si mi ale dala chrobáka...
@malinovka333 chodí na túry, každý deň cvičí, varí, pracuje okolo domu a tak.
@domkakvet Písala, že má 3 byty, ktoré prenajíma, tak snáď až taký neschopný nebude.
Podla toho co pises, ma tri byty, ale byval u kamarata, kde platil len energie (to je tiez trosku divne, ze kamos s tym suhlasil) ...vyzera ze ten tvoj partner je totalny drzgros a za 4 roky ste toho asi vela nezazili okrem telky a trosku sexu. 🙄
@janickacrazy byty mohol podedit, ale dobre, financne ho to zabezpecuje, to je hlavne, ale nie do takej miery, aby nemusel pracovat.
@domkakvet No pokiaľ za každý skasiruje 500-600eur, tak to máš cca 1500 eur mesačne, tým pádom nemusí chodiť do práce. Niektorí zarobia aj menej.
@janickacrazy este musis pocitat aj naklady, ale aj keby 1500, kazdy chodi do prace, lebo nechodit ma aj ine negativa ako len toho co sa tyka penazi.
Dievcata, nie je prizivnik, ta debata sa ubera zlym smerom, nechcem rozoberat jeho financnu situaciu, ta je ok. Ale lenivec po rych rokoch nepracovania asi bude, to hej. A ako pise @janickacrazy aj ten asperger tam asi bude…
Autorka, ja to zas tak čierno nevidím. Chápem, je to nuda. Ale tak to je, niekedy, a dobrými chlapmi - nechytajte má za slovo. Myslím to s nadhľadom.
To, že u vás nespí, chápem, je rokmi zvyknutý na svoj kľud. Ja tiež najradšej spím doma a to nemám ešte 35r. A to, že sa sťahuje, proste postavil dom na nejakom pozemku, niekde. Tiež to asi nepostavil za mesiac…
Určite to chce rozhovor, možno mu priamo povedať, že deti sú už veľké, už ťa tak nepotrebujú a vytiahnuť ho cez víkend na hory, alebo niekde kde budete osamote. Viac sa venovať jeden druhému, určite vam to prospeje, alebo vám to otvorí oči.
Čo sa mi nepáči, je to nepochopenie pre tvoju prácu. Určite by som tie narážky odbíjala otázkou, či uživí aj vas troch.
Držím palce, si mi veľmi sympatická.