Ako riešiť rozdielne predstavy o trávení voľného času?
Žienky poraďte mi,žijeme spolu 15 rokov,máme 2 detičky.Vsetko ok v poriadku.No manžel vymýšľa že už má dosť.Ze ho to nebaví aký život žijeme.Konkretne myslí na to,že robím oslavy deťom.Mali narodeniny jeden v januári,druhý teraz v apríli.A došli babky dedkovia krstný rodičia v jeden deň cez víkend.Druhy deň došli kamaráti koho deti pozvali zo školy.Chodime po výletoch po okolí.Kedze sa uz oteplilo vonku tak skoro každý víkend ideme niekam.Keby sme nemali na to tak sedíme len doma.Peniaze nie sú problém,striedam platené výlety s takými čo sú zadarmo.Minule boli u nás moje kamarátky s deťmi,mužovi to vadilo.No deti sa zahrali,my dospely sme si pokecali.Chcela by som aj grilovačku a pozvať kamarátov,nesúhlasí.Ja som akčný typ priateľský,mám rada ľudí a zábavu.Ako sa hovorí nevydržím doma sedieť na zadku.Manzel to vedel od začiatku nášho vzťahu nevadilo mu to.Len teraz mu to začalo vadiť.On nemá kamarátov.Povedal že chce byť doma a mať pokoj a kľud.Lenze keď sme doma tak vôbec sa mi nevenuje, pustí si telku a pozerá,deti aj ja sa nudíme.Preto je lepšie ísť von.Hovori že už sme stary na také zábavky že mali by sme sedieť len doma.
Stručné zhrnutie
- Rozdielne preferencie v trávení voľného času medzi partnermi (extrovert vs introvert) často vedú k konfliktom o rodinné aktivity; bežné riešenia sú komunikácia, kompromis a plánovanie víkendov.
- Praktické stratégie zahŕňajú striedanie víkendov (raz výlet, raz pokoj doma), organizovanie osláv mimo domácnosti a občasné výlety s deťmi bez partnera.
- Ak sa správanie partnera náhle zmení alebo domáce obmedzenia zasahujú deti, odporúča sa odborné poradenstvo (psychológ, rodinná terapia) a vyšetrenie možnej sociálnej fóbie.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť konflikt, keď jeden partner je introvert a nechce domáce návštevy?
A: Dohodnite konkrétny kompromis, napr. striedanie víkendov (raz výlet, raz pokoj doma), presun osláv mimo domu alebo jasné pravidlá, kedy sa robia návštevy; v diskusii radili tiež mesačné plánovanie a otvorenú komunikáciu.
Q: Je v poriadku organizovať detské oslavy bez prítomnosti rodiča, ktorý nechce byť hostiteľom?
A: Áno, diskusia odporučila organizovať oslavy mimo domácnosti alebo v čase, keď je druhý rodič v práci ("keď je v praxi"), alebo urobiť oslavu u príbuzných či vonku (park, ihrisko).
Q: Kedy zvážiť vyhľadať psychológa pre partnera, ktorý sa izoluje?
A: Ak nastala náhla zmena správania, trvalé vyhýbanie sa spoločenským kontaktom alebo odmietanie rodinných udalostí, odporúčali návštevu psychológa a prečítanie materiálov o sociálnej fóbii (v diskusii spomenutý článok na zdravie.sk "Socialna fobia").
Q: Ako zabezpečiť deťom zážitky, ak jeden rodič nechce ísť na výlety?
A: Navrhované riešenia sú, aby druhý rodič občas bral deti sám na výlet, striedali sa víkendy, presunuli grilovačky/opekačky mimo domu alebo využili návštevy u rodiny na väčšie rodinné oslavy.
Q: Ako nastaviť kompromis, aby sa partner necítil obmedzený, ale deti mali zážitky?
A: Dohodnite počet návštev mesačne a pravidlo striedania (napr. jeden víkend rodinný výlet, druhý pokoj doma), vyhradené „tiché“ miesto pre introverta a plán osláv mimo domu podľa dohody.
Q: Môže byť odmietanie spoločenských aktivít prejavom sociálnej úzkosti alebo depresie?
A: Áno, diskusia uviedla, že náhla izolácia môže naznačovať sociálnu fóbiiu alebo depresiu a odporúčala konzultáciu s odborníkom; ako zdroj bol spomenutý článok na zdravie.sk o sociálnej fóbii.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebný kompromis medzi potrebou pokoja introverta a potrebou zážitkov detí a extrovertného partnera.
- Introvertom spoločenské aktivity vyčerpávajú a potrebujú vyhradený priestor a čas na regeneráciu.
- Deti potrebujú zážitky (výlety, oslavy, stretnutia s kamarátmi), ktoré možno organizovať aj mimo domácnosti.
- Praktické opatrenia zahŕňajú striedanie víkendov, organizovanie osláv mimo domu a občasné výlety bez partnera.
Sporné názory
- Niektorí považujú partnerovo vyhýbanie sa za prirodzené u introvertov a za jeho právo na pokoj; iní to označujú za sebecké správanie, ktoré deťom ubližuje a môže viesť k poškodeniu ich zážitkov a sociálneho rozvoja.
Otvorené otázky
- Je náhla zmena v správaní partnera spôsobená sociálnou fóbou, depresiou alebo vyčerpaním z práce?
- Koľko kompromisov je rozumné očakávať dlhodobo bez toho, aby jeden z partnerov cítil trvalé obmedzenie?
- Kedy je vhodné vyhľadať odbornú pomoc (psychológ, rodinná terapia) namiesto domáceho riešenia?
Spomenuté značky a firmy
zdravie.sk
Spomenuté produkty a metódy
sociálna fóbia, psychológ, rodinná terapia, kompromis, striedanie víkendov, presun osláv mimo domu, grilovačka, opekačka
Miesta a osoby
Himalaji
Tak fúha. Tak to je ani z voza ani na voz s takým... Tak by som si s ním sadla a dala vážny rozhovor, že naozaj mu nechcem robiť po víkendoch doma křoví pri pozeraní telky a nech sa trochu vcíti aj on do mňa, som s tým ok, ak ho baví takto tráviť víkendy, ale nerozumiem, prečo do toho núti aj mňa a prečo je urazený, keď ho "nevezmem s nami" na výlet, keď tam vlastne ísť nechce? Proste by som si to v pokoji vykomunikovala a kľudne aj spravila trebárs plán na mesiac dopredu ak mu to tak vyhovuje alebo čo vlastne chce.
No veď aký chcete mať zážitok, keď nikam nechce chodiť.Zase neverím, že v dielni a pri hrách trávia veľa času.Tak niečo vymysli ty od neho aktivitu nečakaj.A, keď nepôjde tak nemaj výčitky a choď sama s deťmi, s kamaratkami
Veľmi mi pripomínate mňa a môjho ex. Ak nechcete skončiť, ako my, odporúčam komunikovať medzi sebou otvorene. Dohodnúť si pravidlá, aby ste boli všetci štyria spokojní. Nech si nájde miesto, kam sa "zašije", keď bude u vás návšteva. Ak chce ísť na výlet s vami, super, ak nechce, tiež fajn, rozhodnutie je na ňom, ale nech nenechá teba znášať dôsledky - výčitky. S takým chlapom, čo si myslí, že len jeho názor je jediný správny a len jeho pohodlie je dôležité, je ťažko. Držím palce
Poviem ti, porazilo by ma z neho. Keď chcel mať kľud, nemal sa ženiť a robiť deti a odsťahovať sa dade na lazy. Co čakal, že deti budú chcieť sedieť iba doma? Pri telke? Však to nie je vhodné pre zdravý vývoj deti...pre deti je najlepsie byť vonku..co je zle na výlete, navštíviť galériu, ísť na zmrzlinu...ja si pamätám dodnes ako sme nikde nechodili, neboli peniaze...žiadna zmrzlina, kúpalisko nič...a doteraz ma to štve, ze.som ako dieťa nič nezažila...neurob tu istú chybu...skus mu nejak dohovoriť...alebo urobiť nejaký kompromis..držím palce
Autorka, precitala som si prispevky. Nooo, nezmenis ho a bude to podla mna len horsie. Doteraz sa snazil, prisposoboval sa. Ale uz na to nema energiu podla mna. Ja nie som odbornik, ale z toho, co o nom pises, jedinacik, aj v detstve bol najradsej sam v izbe a hral sa podla seba a tak mu to vyhovovalo. Pracuje v IT oblasti, je unaveny z ludi. Mne to cele pride nie len ako introvertna povaha, ale mozno Asperger. Ake mal inak detstvo, okrem toho, ze bol jedinacik, nikam nechodil a doma bol najradsej sam? Co vztahy so spoluziakmi, kamarati?
to je choré, mať dom a nemôcť grilovať a decka si volať kamarátov, urobila by som kompromis, spravila sice grilovačku, ale nenutila manžela tam sedieť a robiť hostitela, ked sa na to neciti, ospravedlnila ho, že je velmi zamestnany a nech si ide po svojom, toto by mi nevadilo,,keby mal mať vas plne zuby a zakazovať všetky navštevy, proste nie, on nech ma svoj klud v izbe a vy svoju spoločnosť..nevidim na tom, nič zle a niektore navštevy proste absolvovať bez neho
nema socialnu fobiu, strach z ludi atd? ale do toho by som sa nenechala navrtať, že kupit dom s bazenom a velkym pozemkom a potom zakazať všetky navštevy, to možte byvat potom aj v panelaku dvojizbaku a vyjde vas to rovnako
moja teta taka bola,že komunikacia s ludmi nula, nikde nikdy nechodila, ale ako muž išiel a už len vyčitky naňho chcrlila, že ma len doma sedieť a nemysli na ňu
Ja nie som ani náhodou introvert. No toto by mi už vadilo. Rada si posedím, pokecám, ale každý víkend určite nie. Narodeniny neriešim, u detí to tak má byť. Majú z toho zážitky. To je v poriadku. No každý človek chce mať svoj kľud. Čím je starší, tým viac. A to ja ľúbim zábavy, discu aj keď som už ďaleko od toho veku🙂 No primerane.
@tianna 35rokov
@karolinakr Aj ja som si myslela že keď si kúpime dom že budeme ten dom aj využívať na grilovačky stretávky bazén atď.Ci nemá sociálnu fóbiu neviem ako sa to zisťuje?
Ináč vidím na komentároch že väčšina ľudí tiež chce mať svoj kľud a pokoj ako môj muž.Potom ja som asi nejaká vadna 🙂
prdlajs, ked sa chceš bavit ty, nemusi byt muž u toho pritomny, mate viac izieb ako len obyvačku, či?
@karolinakr Prečítala som to,môže byť že má sociálnu fóbiu.Vo veci čo tam písali sedí naňho
Nie si vadná, len možno viac komentujú ženy podobné tvojmu mužovi, lebo sa ich to dotýka. My sme tiež akčná rodina, našťastie to máme s mužom podobne. Syn má presne v triede spolužiakov,ktorí spomínajú ako raz pred rokmi boli na výlete na hrade,lebo zrovna mali návštevu,tak rodičia sa premohli. Mne to príde hrozne smutné. Na tých deťoch aj vidno,že im chýba rozhľad. Keď teraz jeden nový učiteľ je ochotný ich niekam ako skupinu vziať, sú z neho úplne hotoví,keďže výlet aj vrámci mesta je v ich živote nevídaná vec. To čo je pre moje deti bežné poobedie je pre nich sviatok. Rovnako si neviem predstaviť deťom úplne zakazovať návštevy kamarátov a oslavy, však ako si majú budovať vzťahy..
@konicekmodry Má nákupy medzi ľudí tiež nerad chodí vlastne ani nechodí,iba ja chodím nakupovať.Aj po víkende má problém ísť do práce že zase do práce medzi ľudí,on chce byť len doma.
Ako tu ženy píšu ,tvoj muž je ODĽUD a SEBEC .Mal by navštíviť psychológa .To nieje normálne ako sa izoluje a uzatvára pred svetom .Mal by ohľad brat aspoň na deti a nielen na seba .Kazde dieťa sa teší zo zážitkov ,výletov .No evidentne tvoj muž pozerá len na seba a nie na svoje deti .
Ja by som s ním nemohla fungovať ,u mňa dôbod na rozvod ,časom myslím ,že aj u vás k tomu príde .Je mi ta ľúto ,aj deti .
Jemine, som myslela že napíšeš 45 - 50 a nie 35 🤩....no tak musíte nájsť nejaký kompromis. Podľa mňa nie je dobré , že vás chce len doma držať. Dobré by bolo na striedačku, aj vy pochodite, aj on si oddýchne a zase aj doma pobudnete spolu.....