Ako riešiť švagrinú, ktorá odmieta mužovu rodinu?
Ahojte, aky postoj zaujat, co robit? Svagrina nas odmieta, zije len pre svoju stranu rodiny. S nimi oslavy, vylety,.. ked ju/ich volame my, je unavena, nema cas. Brat ma 2roboty, ten je pracovne vytazeny. Neter nas zboznuje. Svagrina nas aso nema rada. Ja nechapem preco. Ci na nas ziarli, abo neviem. O moju maminu, svoju svokru ani nezakopne. Iba obalky ku sviatkom prijima. Ja mam len brata. Ale svagrina sa nechce rodinkovat. Nikdy sme jej neublizili. Mna aj maminu to trapi. Nie sme konfliktne. Brat nas ma rad, len nema css. Ako to urovnatv sebe? Ze svagrina na nas kasle?
Stručné zhrnutie
- Švagrina môže odmietať spoločné rodinné aktivity z viacerých dôvodov: preferencia vlastnej rodiny, introverzia, únava, zmena správania po svadbe alebo konflikty súvisiace s nevyžiadanými radami.
- Diskutované riešenia sú otvorený rozhovor so švagrinou, zapojenie brata (požiadať ho, nech prichádza s dcérou alebo ju prinesie na hranie) a rešpektovanie hraníc bez nútenia.
- Konkrétne praktické kroky odporúčané v diskusii zahŕňajú prestať dávať automatické „obálky“ ako jedinú formu kontaktu, ponúknuť pomoc s opaterou neterky a v prípade neúspechu akceptovať odstup (odstrihnúť sa).
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistím, prečo sa švagrina vyhýba rodinným stretnutiam?
A: Priamo ju opýtajte alebo požiadajte brata, aby zistil dôvody; v diskusii sa ako časté príčiny spomínali zmena po svadbe, únava, preferencia vlastnej rodiny a nevyžiadané rady.
Q: Čo urobiť, ak švagrina nechce chodiť na rodinné výlety?
A: Nevnucujte jej spoločnosť; pozvite brata s dcérou samostatne alebo navrhnite, aby brat priniesol neterku na hranie; v diskusii odporúčali tiež prestať posielať „obálky“ ako kompenzáciu.
Q: Môžem požiadať brata, aby nám priniesol neterku častejšie?
A: Áno, diskusia odporúča priamo požiadať brata, nech k vám príde s dcérou alebo nech neterku príležitostne privedie na hranie, pričom treba rešpektovať jeho pracovné vyťaženie (niekto spomínal, že brat má „2 práce“).
Q: Má zmysel sa so švagrovou otvorene pohádať („buchnúť po stole“), aby prišla?
A: Väčšina príspevkov varovala proti kriku alebo donúteniu; odporúča sa rozumný rozhovor alebo upustenie od snahy, pretože konfrontácia môže viesť k hádke alebo falošným návštevám.
Q: Môže byť vzdialenosť švagriny od rodiny spôsobená manipuláciou alebo tlakom jej vlastnej rodiny?
A: Áno, v diskusii sa spomínali možné príčiny vrátane manipulácie, závisti alebo tlaku zo strany jej rodiny, ale tieto tvrdenia sú pre konkrétny prípad neoverené a zostávajú špekulatívne.
Q: Ako prestať brať osobne, že nás švagrina ignoruje?
A: Viaceré odpovede radia sústrediť sa na vlastnú rodinu a priateľov, prestať sa vnucovať a prijať hranice; konkrétny krok: zrušiť automatické „obálky“ a investovať čas do vzťahu s bratom a neterkou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nie je vhodné sa švagrine vnucovať; odporúča sa rešpektovať jej hranice alebo sa sústrediť na brata a neterku.
- Rozhovor so švagrinou alebo s bratom je najčastejšie uvádzané možné riešenie.
- Praktické opatrenia zahŕňajú prestať nosiť „obálky“, pozvať brata s neterkou samostatne a ponúknuť konkrétnu pomoc s dieťaťom.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že manželka má povinnosť udržiavať vzťahy s manželovou rodinou, zatiaľ čo iné tvrdia, že nikto nie je povinný tráviť čas s cudzími ľuďmi a rodinné návštevy sú dobrovoľné.
- Niektorí interpretujú zmenu správania po svadbe ako známku manipulácie alebo „toxickej“ povahy švagriny, iní to vidia ako prirodzenú zmenu priorít (súkromie páru, starostlivosť o dieťa).
Otvorené otázky
- Prečo v konkrétnych prípadoch nastáva zmena správania po svadbe — ide o osobnostné zmeny, nátlak rodiny, alebo konflikt o rodičovské role?
- Do akej miery je brat ochotný a schopný intervenovať medzi manželkou a svojou rodinou, keď je pracovné vyťaženie vysoké?
- Aké konkrétne hranice a kompromisy by boli akceptovateľné pre obe strany, aby sa zachoval aspoň kontakt cez deti?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
obálky, AS, rodinkovanie, buchnúť po stole, odstrihnúť sa
Miesta a osoby
Orava, Viedeň, Chorvátsko, Paríž, Londýn, Taliansko, Kanada, Lomnicaku
A nie je to tak, ze ty s mamkou sa chcete az prilis rodinkovat a to jej vadi? Nejaky dovod tam musi byt, skus zalovit v pamati.
Kde je problém? Švagriná nič zlé nerobí, keď chcete vidieť častejšie brata a neter riešte to s bratom. To, že sa ona vydajom dostala do vašej rodiny ešte neznamená, že budete ako sestry.
Ja som to mala podobne bola som ja ako keby tvoja svagrina, zo zaciatku som snimi chodila po vyletoch a podobne. Aj bez muza. Lenze po rokoch som zistila aki su naozaj, teda vedela som to, ale snazila som sa to prehliadat, nechcela som kazit rodinu. Lenze, ja som si povedala dost. Moja svagrina nas len vtedy pozna ak treba postrazit deti alebo ked treba kupit darceky. A viete co. Ona si vobec neuvedomuje, ze aj na jej strane su chybicky. Chodila sa stazovat jej mame, ze my k nim nechodime. Ale seba nevidi. 🫢 takze treba sa pozriet aj zo svojej strany.
@xnatalkax ved hladam pricinu. Mozno ma fakt len taku povahu. Skusim sa teda sustredit len na bratovu a neterkinu pritomnost. 😊
Mozno sa len natolko nepoznate aby s vami chcela sama travit cas, ked jej muz je pracovne vytazeny. Tiez kym som viac nepoznala muzovu rodinu tak si neviem predstavit ze by som sa "bez neho" rodinkovala so (zatial) pre mna 'cudzimi' ludmi, chodievali sme spolocne. A poznamka ze "iba obalky prijima"...tak ked asi davate... Nepredpokladam ze pyta. Co ma odmietnut? Este len to by bol prispevok ze svagrina odmietla obalku pre dieta na sviatok.
Skuste sa viac spoznat a zapojit muza - brata, nech sa svagrina medzi vami necitim sama.
Autorka v rodine mame to iste. Brat bol vždy veselý, parťák, super nálada a energia. Odkedy sa oženil, je úplne iný človek. Moja švagriná sa nám začala vyhýbať, je vidno, že už aj on popri nej nemá záujem, totálne je zmenený, nervózny… ona je zo zahraničia, kým spolu chodili bolo všetko ok. Od svadby sa všetko zmenilo. Ja som bola v šoku, rodičia to doteraz nevedia predýchať. Asi najlepšie je nestarať sa aj keď, je to nepríjemne, zaťažujúce a dosť “nefér” nakoľko doteraz bolo všetko fajn, rodičia nás vychovávali, vždy si pomáhať, vyrozprávať sa. Odkedy prišla do rodiny ona, je cítiť blbu energiu no 😤
Skúsili ste sa s ňou rozprávať? Lebo len to je riešenie. Buď Vám povie, čo jej ,,vadí" a budete sa snažiť to zmeniť, alebo nebude vedieť povedať a zmierite sa s tým, že ona taká je.
Brat s dcérkou chodia k vám? Ak áno, snažiť sa aspoň tieto vzťahy udržať.
No veď nechce, to nie je dostatočný dôvod? Môžeš jej povedať, že by si bola rada keby ste sa občas stretli a ak je nejaký problém chceš to vyriešiť ale to je tak všetko. Nevnucuj sa keď nemá záujem.
A brat je tak vyťažený, že nevie vôbec prísť ani nachvíľu. Ja ti neviem, celé sa mi to nejak nezdá. Aj baby sa pýtajú čo, brat, čo rozhovor s ňou a na tieto otázky neodpovieš.
Keby je na mne tak tiez sa rodinkujem len s mojou stranou rodiny. A specialny dovod nemam. Proste viem zit bez muzovej mamy a sestier.
@11bodka11 tym, ze si si brala chlapa, si si brala aj jeho rodinu.. vychovali ho, rastli spolu. Napr ja mam s bratom pekny vztah. Doteraz aj s nou. Chodili sme na spolocne vylety,... po svadbe sa vsak dako vsetko zmenilo..
No ved ja sa prekonavam a nornalne sa s nimi stretavam. Ale poviem ti pravdu ze len na silu kvoli muzovi a detom aby boli s bratrancami. Ale mne by vobec nechybali. A to mi fakt nic nespravili.
A teraz co ? Ked niekto sa s niekym nechce rodinkovat tak musi len aby sa nepovedalo? Aby bolo dobre.. omg 😂
Ako prvé by som prestala s tými obálkami.Od teba a mamky by dostávala približne také dary aké dáva ona vám.Neterku nech si babka vypýta od syna na prázdniny a venujte sa jej.
Tak to mozno nezmeníš,je nieco co jej moze vadit aj napriek tomu ze ste k nej priateľskí a nekonfliktni ,
skor by som apelovala na brata,nech cbodi on k Vam cez vikendy castejsie alebo donesie neter na hranie.