Ako riešiť švagrinú, ktorá odmieta mužovu rodinu?

nie, to urcite nie. Zena si s muzom ozaj berie aj jeho rodinu. Ale nie je jej "povinnost" riesit za svojho muza rodinkovanie s jeho rodinou, lebo on ma legitimne ospravedlnenie, ze robi dve prace. Mne tento argument staci, je uplne jasne, preco si ho hned na zaciatku pouzila, jednoznacne si chcela z brata splachnut veskeru vinu a hodit to na svagrinu.
Neodstrihla sa od vas svagrina, odstrihol sa tvoj brat.

@lilitela pytala si sa jej, ci ma partnera, vydata a pod.

@gelifil stale nechapem tvoju reakciu na mna - akoze to nie je len jej nazor ale nazor aj jej mamy? Ale ved mama ma uz odchovane, neviem ci je aj na dochodku, tak sa nudi. A ja neviem, mozno aj autorka sa nudi. Su to pomerne relevantne otazky. Pretoze ak autorka s matkou byva, alebo byva za rohom a mozno jej mama je tam denne a strazi jej deti, tak autorka ma mozno casu habadej. Ale ak svagrina byva 50 km, uz to mozno az tak jednoduche nema - ale ja si nechcem domyslat, preto sme sa tu viacere pytali na detaily.
Preto som napriklad napisala ze ci autorka iba svagrinu pozyva k nim (co to presne je k nim???? ) alebo ci aj idu oni ku svagrinej, resp jej zavolaju ze Zuzka pocuj, nedobehneme k tebe cez vikend? Postrazime ti malu, odpocinies si, mamka ti donesie obed ... ved su vselijake vztahy... Ale ja akceptujem ze autorka ich nemusi poskytnut - tieto informacie.
Tak neviem, ci si reagovala na toto, ak nie, tak asi musis predsa len este upresnit tvoju reakciu na mna.

@lilitela reakcia na tvoj prispevok 13.26, pytas sa, ci ma deti, partnera, pritom o tom predtym pisala

Ne my se normalne bavime, kdyz se potkame na ulici ale nenavstevujeme se vubec. My je zveme na oslavy ale nikdy nedosli

@gelifil Jaj a to predsa nie je citanie s porozumenim 😅 sorry, preto som nechapala, asi som len preskocila ten prispevok. Alebo tak pomaly pisem. Ze kym dopisem, uz tu padne taka otazka a odpoved.
Inak som to teraz preletela, ale teda nie su tam jednoznacne odpovede. Ci byva s mamou napr.

Odkedy švagriná sa s vami nebaví ?

@deborahzelenkava no to ocividne nie je ona. Lebo v tej druhej teme ide o manzelku muzovho brata

Mozno taky pohlad svagrinej - i ked to moze byt inak -Ja sa s priateľovou rodinou tiež nechcem moc vídať lebo mi proste nesedia, nemáme si co povedať a nonstop si melú len svoje, rozprávajú o sebe vkuse a nas sa ani neopytaju ako sa mame a co nove.Su síce pohostinní, milí ale keď sme úplne rozdielmi ľudia tak ja s takými ľuďmi nechcem tráviť cas

Autorka - ja budem stále tvrdiť že neberie 😉 napr. moja švagriná k našim príde tak raz za mesiac, brat príde buď s deťmi sám, alebo netere prídu samé. Neriešime, ona sa tiež viac stretáva so svojou rodinou, u nich sú varení pečení. No čo naši zmôžu? Nič. Proste ju viac ťahá k svojej rodine, čo je na tom nepochopiteľné. Moja mama sa so svojou švagrinou nevidela roky rokúce (možno naposledy keď sme boli deti), stretáva sa len brat (môj otec) so sestrou. A tiež to nikto nerieši. Nie každý obľubuje toto rodinkovanie len ty to nedokážeš pochopiť a stále si melieš svoje. A nehovorila som že vás má úplne odstrihnúť. Veď brat nech chodí, to ti snáď stačí a na švagrinú sa vykašli keď sa nechce stretávať. Nijako ju nedonútiš keď nie je taký typ.

@autorka ako som pisala, peklo doma nic moc a moja svagrina je tupelo. Brat si ju vybral, zije s nou, maju spolu deti. Su rodina. Akoze samozrejme ak pride moze, alebo aj deti, ale zase ak pride a ona potom urobi doma peklo, tak tym trpi aj on aj deti. Takze to riesi cestou mensieho odporu. Je to smutne, boli to, ale respektujeme. Braska si poznam, viem ze je inteligentny a je si toho vedomy. Tak co mam robit, skusit s nim hodit rec? Naco, on to vie a maximalne bude mat este vacsi tlak, alebo pocit, ze je medzi mlynskymi kamenmi.

@deborahzelenkava ziadnu inu temu som nezakladala.takze ma neobvinuj.z tychto nazorov som si vzala svoje a pomohlo mi vyjasnit si dake veci..

@simi8658 preboha, ale su to rodicia tvojho priatela, ktori ho vychovali. Hadam daku uctu? Opateru? Upiect nieco? Fakt sa tu vacsina zisla kopka sebeckych zien, ktore si myslia, ze vydajom je chlap uz len ich.. 🙈

@11bodka11 nie, dalsiu temu som nezakladala.z tejto som si vzala, co som potrebovala🙂

@30katrusa40 bavi sa.po svadbe sa zmenila.na oslavy vola len svoje rodiny, svokrovcov a svagrinu-teda mna s rodinou nenavstevuje. Aj ked ju pozveme, nikdy sa neda. Ale pre jej stranu sa da a vzdy a s radostou..

@gelifil ano, som vydata, mam rodinu, 2deti, preto k nam neter chodi rada. Ale sama nemoze, ze mala, brat v praci a svagrina nechce. Mozno sa pred svadbou pretvarovala a ked ho ma isteho, uz ukazuje pravu tvar..

Dufam ze moj syn si raz najde zenu ako si ty. Nie nejaku harpiu co mu bude zakazovat sa s nami stretavat.

@11bodka11 tiez mam syna. Ale nevidim to ruzovo.. ked toto citam.. bude to na nom..

@1sally12 a teda tvoj brat nechodi k jej rodine? Ci tam musi? On musi? A ona nie? A to su obaja v manzelstve spokojni?

@lilitela ty ponas chlapa, ktory organizuje oslavu, stretnutie, vylet? Nesranduj. Ved na to sa zenil, aby sa o take starala jeho prava ruka, manzelka. Ale aby ratala aj s jeho rodinou, nie len so svojou.. moj muz nikdy ziadnu oslavu, vylet,.. nezorganizoval. Je to na mne. On ani nevie, ze upeciem kolac, nakupim k nim na grilovacku, kupujem darceky pre deti jeho surodencov. Som jeho zena.
Robim tak, aby sme boli vsetci spokojni. Aby on nemal pocit, ze preferujem svoju rodinu a na tu jeho kaslem. Nie.

Veru. Ja tiez co vidim v okoli tak sa tiez zeny tahaju k svojim rodinam. Ja s mojou sestrou tiez. Segra stavaju dom a byvaju u nasich. Moja mamina je s vnukom stale, zboznuje ju. Ked zbada sestrinu svokru tsk reve lebo ju nepozna, malo je s nou. Uplne iny zivot maju zeny co maju dcery

@11bodka11 dakujem. Ja by som nespavala, keby moj muz mal pocit, ze uprednostnujem svoju rodinu. A deti miluju obe babky, dedkov, kazdy im nieco da, preco by som im zakazovala sa stretavat. A tiez mam milion dovodov, aby som sa s nimi nestretavala.. a milion, aby som sa stretavala.. vychovali mi muza, su k nam dobri, mili, navaria, napecu, zavaria, nabalia nas.. a ja sa im mam otocit zadkom? Hanbila by som sa. Ako pred sebou, nimi, hlavne pred muzom, ktory ma rodicov a surodencov rad..

@11bodka11 zena, co ma syna, si ho musi tak vychovat. Aby nezabudol na rodicov, hlavne, ak ma dobrych rodicov..

No vychovat ho mozu... Ked su taki co posluchnu zenu.

@11bodka11 ved to😔

Brat chodí k jej rodine. Nie že musí, chce. Keby nechcel tak nechodí 😉 ale zase chodí aj k našim. A áno zjavne sú spokojní, u nich to nefunguje na štýl príkaz/zákaz. Ale môj brat je skôr taký typ na tie návštevy ako švagriná. A ako neviem si predstaviť že by to medzi manželmi všeobecne takto fungovalo, že ja musím chodiť k vašim a ty zase k našim. Načo niekoho nútiť? Proste niekto nie je na tie rodinné návštevy.
A inak keď spomínaš tú úctu - tú má mať hlavne tvoj brat k vlastným rodičom nie? Čo s tým má švagriná? Teraz ich má velebiť zatože vychovali muža za ktorého sa vydala? Alebo vám nejako nadáva, osočuje, ohovára alebo ubližuje, keď vravíš že nemá úctu?
A brat k vám predsa chodí či nie? Prečo chceš mať u vás stoj čo stoj posadenú na gauči aj švagrinú?

ale to je tvoj nazor, ze organizovanie stretnuti je vec zeny a nie muza a ze nepoznas takeho muza. Ja mam iny nazor a asi aj svagrina. A aj ine zeny na MK, ale uz si niektore otitulovala, ze sme sebecke. Ked citam medzi riadkami, asi ani ja by som sa s tebou nestretavala. Proste by sme si nesedeli.
Ved ty vobec nevies, ako to maju doma dohodnute, co sa tam deje, ake maju pravidla, ktore mozno obaja respektuju. Ale kedze to nie je tak, ako sa to tebe zda v poriadku, tak to odsudzujes.
Mne sa zase zda, ze vobec nie je v poriadku, ze ty organizujes doma vylety pomaly bez toho, aby muz do toho mal co povedat, ze nevie, ze ty pecies kolac, zabezpecujes grilovacku, dary, lebo si jeho zena.
Mozem sa spytat, na to existuje nejaky spolocensky protokol, ako su rozdelene role? Ci to mas vychovou? A ty mas teda za to, ze vsade je to rovnake, ze sa uctievaju rovnake hodnoty a tradicie?

Autorka, vy ste s tvojim muzom vo vztahu rovnocenni podla teba? Chvalit sa tym, ze tvoj muz nikdy nezorganizoval vylet, ze chystas kolac ani o tom nevie, tiez nakupis darceky jeho synovcom a ani o tom nevie. Vy komunikujete doma? Podla opisu je tvoj muz pod papucou. Vymyslis vylet a ide sa. V normalnych rodinach doma o tomto komunikuju. Predstav si ze este aj o kolaci manzelia spolu rozpravaju. Normalne existuju otazky. Aky kolac by si si dal? Aky kolac by sme zobrali na vylet? Co kupime tvojim synovcom? A milion dalsich otazok. Tak nechval sa niecim co je smutne. Mne je luto tvojho muza, ze k nicomu nemoze mat nazor.