Ako riešiť uprednostňovanie detí starými rodičmi?
Prosím Vas, ako sa zmieriť a prijať fakt (ak sa to vôbec dá) s nezaujmom starých rodičov o naše deti? Sme štyria súrodenci, odmalička sme boli my s bratom ti horší, zavaľovaní povinnosťami, zákazmi, a aj bitkou. Dve mladšie sestry to mali opačne, boli uprednostňovane, nič nemuseli, o čom som ja v ich veku len snívala, oni brali ako samozrejmosť. Je to tak doteraz. Pritom sme s bratom uplne normálni, chodíme do prace, staráme sa o rodinu, nepijeme, nefajčíme. Ked treba pomoct rodicom, pomozeme bez reptania. Co je ale je horšie, toto uprednostnovanie robia aj so svojimi vnúčatámi. Deti od sestry su u nich kazdy den, aj do skolky pre nich idu, na besiedku prídu. Nase deti chodia do rovnakej skolky, ale ich zo skolky nezoberú, ani jedno, na besiedku im neprídu, na prázdniny ich nezoberu aj ked sa pýtajú (bývame v jednom meste). Deti sa ma pýtajú preco a a ja neviem co im povedať. Dokonca sa dcérky ucitelka uz viackrát pýtala, ze prečo teba babka zo skolky nezoberie. Samozrejme aj sesternica (dcera sestry sa pred mojou dcerou pochvali ze pre nu pride starka. (Deti chodia do jednej triedy spolu).
Stručné zhrnutie
- Uprednostňovanie vnúčat zo strany starých rodičov vedie k trápeniu rodičov aj detí a diskutované riešenia zahŕňajú zníženie kontaktu, prestať poskytovať bezplatnú pomoc a vytvoriť vlastnú rodinnú podporu (napr. podpora zo strany súrodenca alebo priateľov).
- V diskusii sa odporúčalo úprimné, jednoduché vysvetlenie deťom, že uprednostňovanie nie je ich vina, a zároveň snaženie sa venovať energiu vlastnej rodine namiesto snahy zmeniť starých rodičov.
- Viaceré príspevky uviedli, že emocionálne spracovanie situácie môže trvať roky (konkrétne jeden príspevok spomenul 2–3 roky) a že terapia u psychológa môže pomôcť pri prijatí stavu a hraniciach v rodine.
Q: Ako vysvetliť deťom, že starí rodičia uprednostňujú iné vnúča?
A: V diskusii rodičia navrhovali buď úprimné jednoduché vysvetlenie typu „babka/dedko si niekoho viac obľúbili“, alebo povedať, že „iné deti potrebujú viac pomoci“; odporúčanie zdôrazniť, že to nie je chyba dieťaťa a že rodič ich má najviac rád.
Q: Mám prestať pomáhať rodičom, ktorí preferujú iné vnúčatá?
A: Viaceré príspevky odporúčali obmedziť pomoc a kontakt, poviadať „nemáme čas“ alebo priamo prestať chodiť na návštevy; alternatívne riešenie bolo investovať energiu rovnako, ako to robia starí rodičia (teda prestať sa za nich snažiť).
Q: Pomôže psychológ pri zvládaní situácie, keď starí rodičia uprednostňujú niekoho iného?
A: Áno; v diskusii niekoľko ľudí odporúčalo psychológa a jeden príspevok spomenul, že psychoterapia už predtým pomohla (konkrétne bola spomenutá konzultácia s psychológom pred manželstvom).
Q: Má informovať učiteľka o tom, že starí rodičia vynechávajú moje deti?
A: Názory boli rozdelené: niektorí radili neťahať učiteľku do rodinných konfliktov („učiteľka sa nemá pýtať“), iní odporúčali povedať učiteľke, nech nevychvaľuje a nevytvára porovnávania medzi deťmi.
Q: Pomôže presťahovanie alebo zmena škôlky, aby deti nevideli uprednostňovanie?
A: Viacerí navrhovali presťahovanie alebo dať dieťa do inej škôlky ako praktické riešenie; konkrétne jeden príspevok spomenul radu „dať dieťa do inej škôlky, aby toto nevideli“.
Q: Ako dlho môže trvať, kým sa rodič zmieri s uprednostňovaním v rodine?
A: Jeden používateľ uviedol, že trvalo 2–3 roky, kým sa naučil nestrácať emócie z podobnej situácie; viaceré odpovede naznačovali, že ide o dlhší proces a nie o rýchle vyriešenie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné akceptovať, že starí rodičia sa často nezmenia, a orientovať sa na vlastnú rodinu a deti.
- Odporúčané praktické kroky zahŕňajú zníženie kontaktu, prestať poskytovať bezplatnú pomoc a povedať, že „nemáme čas“.
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčajú úprimné vysvetlenie deťom („babka ich nemá rada“), zatiaľ čo iné radia tlmenejšie vysvetlenie („tí potrebujú viac pomoci“).
- Niektorí radia informovať učiteľku a požiadať ju, aby nevychvaľovala iné deti, iní tvrdia, že do tejto záležitosti učiteľku zahrnovať netreba.
Otvorené otázky
- Ako explicitne a veku primerane vysvetliť deťom dôvody uprednostňovania bez zranenia ich sebaúcty?
- Do akej miery je odstavenie sa (obmedzenie kontaktu alebo presťahovanie) dlhodobo udržateľné riešenie pre rodinu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, zníženie kontaktu/odstrihnutie kontaktu, prestať pomáhať, presťahovanie, zmena škôlky, úprimné vysvetlenie deťom, tlmené vysvetlenie („potrebujú viac pomoci“), nechať učiteľku zasiahnuť/požiadať učiteľku o obozretnosť, investovať rovnakú energiu ako starí rodičia
Miesta a osoby
psychológ, učiteľka
@anonym_autor My to máme podobne len z druhej strany, svokrovci nejavia záujem o naše deti, ale ani o manžela sa nezaujímali keď bol dieťa, už vtedy robili rozdiely medzi deťmi.
Dlho som to nevedela prijať bolo mi z toho smutno, no jedine dá sa s tým len zmieriť sa.
Tiež sme volali starých rodičov do škôlky na vystúpenia, nedošli ani raz. Za to vnúčatám z druhej strany by dali aj prvé posledné.
@anonym_2aaf61 pche,o fakych starusov by som a i nezakopla..
@anonym_autor My to máme podobne len z druhej strany, svokrovci nejavia záujem o naše deti, ale ani o manžela sa nezaujímali keď bol dieťa, už vtedy robili rozdiely medzi deťmi.
Dlho som to nevedela prijať bolo mi z toho smutno, no jedine dá sa s tým len zmieriť sa.
Tiež sme volali starých rodičov do škôlky na vystúpenia, nedošli ani raz. Za to vnúčatám z druhej strany by dali aj prvé posledné.
@anonym_2aaf61 je to veľmi smutné. Mam 3 deti, ale ja si neviem predstaviť robiť medzi nimi rozdiely. Ľúbim ich rovnako, kazde je svojou povahou ine. Chvíľu som s touto situáciu ok, ale pridu prazdniny, ked su tam ich deti nonstop alebo besiedka kde neprídu a zasa mi je to ľúto.
@anonym_2aaf61 je to veľmi smutné. Mam 3 deti, ale ja si neviem predstaviť robiť medzi nimi rozdiely. Ľúbim ich rovnako, kazde je svojou povahou ine. Chvíľu som s touto situáciu ok, ale pridu prazdniny, ked su tam ich deti nonstop alebo besiedka kde neprídu a zasa mi je to ľúto.
@anonym_autor Rozumiem ti no nič s tým nespravis, keď nemajú záujem. U nás to už je také zlé že moje deti odmietajú ísť k telefónu keď babka volá nechcú s ňou hovoriť ani chodiť k nej. Cez prázdniny aj mne je to ľúto keď vidím kamošky ako im babky pomáhajú s vnúčatami bravaju ich na výlety na zmrzlinu a naša babka nič.
Zbytocne platit psychologa ,ked si si z jeho rad nic nezobrala , ani z tychto si nic nevezmes , ty si taka vecna obet , kym sa nepostavis za seba a nenajdes svoju hodnotu ,ktoru ti rodicia nedali , budes nestastna.
@anonym_autor Píšeš, že s bratom si rozumieš, tak sa sústreď len na neho a jeho rodinu, buďte si oporou. Rodičom by som už nechodila, ani na tie povinné oslavy a pomáhať už vôbec nie. Odkázala by som im že nemám čas, alebo nebudem doma - presne také isté odpovede ako oni dávajú tvojim deťom. Skús to spraviť raz a potom to už pôjde, uľaví sa ti. Takto sa len ty snažíš, na korektné vzťahy to nestačí, musia sa rovnako snažiť obidve strany. Chápem že to bolí ale je na čase prijať fakt, že oni už iní nebudú.
@anonym_2aaf61 je to veľmi smutné. Mam 3 deti, ale ja si neviem predstaviť robiť medzi nimi rozdiely. Ľúbim ich rovnako, kazde je svojou povahou ine. Chvíľu som s touto situáciu ok, ale pridu prazdniny, ked su tam ich deti nonstop alebo besiedka kde neprídu a zasa mi je to ľúto.
@anonym_autor píšeme tu dokola to isté a aj ty dokola píšeš to isté, ako to nechápeš, ako by si to nikdy neurobila a ako ti to je ľúto atď.
Autorka, aj nám je to ľúto za teba a všetci vieme, že takto sa normálni starí rodičia nesprávajú. Tak si uvedom, že nemáš normálnych rodičov, sú toxickí, patologickí, neempatickí. NIČ s tým ty neurobíš, ty ich nezmeníš, oni sa nezmenia. Ty MUSÍŠ zobrať túto situáciu ako fakt a pohni sa ďalej bez nich. Nie sú to starí rodičia pre tvoje a bratove deti, zariaďťe sa inak, nemáte inú možnosť. A hlavne už sa im toľko nezavďačuj skákaním okolo ich rití aby ťa zobrali konečne na milosť. Presťan s tým!
Nechcem ťa urážať, ale si riadne sprostá, prepáč. Tak rodičia vás majú na háku a ty im skáčeš okolo zadku a dúfaš v nemožné. Už len z lásky k vlastným deťom by som to nerobila. To im aký chorý príklad dávaš? Pomáhaš tým, ktorí vami opovrhujú? Daj sa liečiť s takým nastavením a zober si niečo z toho. Oni nepoznajú svoje vnúčatá a ty ich obsakuješ, asi nemáš všetkých päť pokope. Som trochu tvrdá, ale možno sa preberieš z tvojho chorého nastavenia.
@anonym_a12fe2 ano, povedali sme im my, aj deti ich boli pozvať a neprišli. Do poslednej chvíle som čakala ze prídu. Nechodia uz do prace, skolku maju 10 minut peši
@anonym_autor Bože..tak mi je ľúto tých detí.Nasi mali tiež besiedku, pozvánku sme dostali poštou, deti vyrobili. Ja som tam sedela celý čas so zaťatými zubami, aby som sa nerozrevala, taká som bola dojatá. Keď sa nakoniec za nami rozbehli s darčekmi pre nas, videla som, že aj mužovi sa oči lesknu. Ja viem, že toto ti nepomoze, len nechápem...Takže, žiadne pomáhanie, navštevovanie. Rodičia sa rozhodli, ty respektuj a zariaďte si s bratom život bez nich. Smutné, ale stáva sa. Aspoň vieš, že toto svojim deťom neurobíš. A napadlo mi..jedna naša vnučka ja sama, nemá súrodenca.Ma veľmi dobrú kamaratku, ktorá je často aj u nás a vníma nas ako takých ďalších starých rodičov. Niekedy môžu byť cudzí bližší, ako rodina. Možno aj to by bola cesta, dedkovci ich kamarátov..Prajem najmä tvojim deťom, aby takých našli.
@anonym_autor ahoj, moja zlatá; ty sa trápiš napriek tomu, ako sa k vám dvom správali celý život? Urobili z teba vydierateľné individuum, ktoré není schopné odmietnuť ich požiadavky.
Holt, v niektorých rodinách to funguje tak, že jedno dieťa je princezná, ktorú rodičia vychvaľujú a sú hrdé z jeho "krásy", ďalšie je to najmúdrejšie (rady ostatných sú blbosti aj keby boli skutočne seriózne) , no a ty s bratom ste určení na pomáha nie a na prácu. Tvoja chýba! Dáš sa zneužívať a ponižovať vlastnou rodinou.To by som ešte predychala.....ale ignorovať a rozdeľovať vnúčatá, to je krivda, ktorá sa len tak nedá preglgnúť.
Keď máš s bratom dobré vzťahy, tak sa držte spolu,presne ako je písané vyššie.Ked nepotrebujú vás dvoch, ani vnúčatá.... ťažko sa mi to chápe ....tak nepotrebujú ani vašu pomoc.Ty to jednoducho musíš pochopiť!!!!! Majú pri sebe dve milované dcéry, tak nech si pomáhajú!!!
Oni si vás nevážia, ale robota a váš čas pre nich im je dobrá? Spamätaj sa čo najskôr.Ked budeš staršia (alebo stará), budeš si vyčítať, že si čas ktorý si strávila u nevdacnych rodičov , si nevenoval radšej svojim deťom. VIEM, o čom hovorím. A že ti je ľúto a trápiš sa tým?....ako ti to pomôže? Sú raz takí, určili si svoj systém, ktorý im vyhovuje.Ty si dospelá a vzhľadom na situáciu si zariad svoj život. Musíš sa naučiť byť aspoň trošku 'sebecká".
A odpoveď na tvoju otázku, ako to prijať?
Jednoducho to prijmi. Netlač sa k nim, buduj si svoj domov, venujte sa deťúrencom a keď budú niečo potrebovať, povedz im to, čo povedali tvojim deťom,
keď neprišli na besiedku.Je to tak jednoduché.
Veľmi ti želám,aby sa ti to podarilo.
A keď si myslíš, že to nedokážeš, poraď sa s psychológom. Otvorí ti oči.
🥰
@anonym_autor Bože..tak mi je ľúto tých detí.Nasi mali tiež besiedku, pozvánku sme dostali poštou, deti vyrobili. Ja som tam sedela celý čas so zaťatými zubami, aby som sa nerozrevala, taká som bola dojatá. Keď sa nakoniec za nami rozbehli s darčekmi pre nas, videla som, že aj mužovi sa oči lesknu. Ja viem, že toto ti nepomoze, len nechápem...Takže, žiadne pomáhanie, navštevovanie. Rodičia sa rozhodli, ty respektuj a zariaďte si s bratom život bez nich. Smutné, ale stáva sa. Aspoň vieš, že toto svojim deťom neurobíš. A napadlo mi..jedna naša vnučka ja sama, nemá súrodenca.Ma veľmi dobrú kamaratku, ktorá je často aj u nás a vníma nas ako takých ďalších starých rodičov. Niekedy môžu byť cudzí bližší, ako rodina. Možno aj to by bola cesta, dedkovci ich kamarátov..Prajem najmä tvojim deťom, aby takých našli.
@anonym_a12fe2 ahoj, vidím, že si dobrá bábika, úplne súhlasím s tvojimi názormi.Autorka by si mala uvedomiť, že naozaj hovoríme z vlastných skúseností.Napissla si to veľmi pekne, Autorka: ČíTAJ S POROZUMENÍM ❤️
@anonym_autor My to máme podobne len z druhej strany, svokrovci nejavia záujem o naše deti, ale ani o manžela sa nezaujímali keď bol dieťa, už vtedy robili rozdiely medzi deťmi.
Dlho som to nevedela prijať bolo mi z toho smutno, no jedine dá sa s tým len zmieriť sa.
Tiež sme volali starých rodičov do škôlky na vystúpenia, nedošli ani raz. Za to vnúčatám z druhej strany by dali aj prvé posledné.