Ako rodine vysvetliť, že nechceme mať deti?
Sme spolu už 12 rokov, vyše 2 roky sme zobratí a je jasné, že od nás rodičia z oboch strán očakávajú vnúčatá. My sme sa ale rozhodli a dohodli, že deti nechceme (dôvody nemusíme rozoberať, to nie je téma tejto diskusie). Muž to až tak nerieši, no ja napriek tomu, že som si
svojim rozhodnutím istá, neviem, ako to vysvetliť rodine. Nepotrebujem si ich posadiť a povedať im, že počúvajte, takto a takto... ale keď mávajú narážky, že ostatní už majú deti a aj my čakáme vnučatá a chceme kočíkovať a hladkajú mi brucho (som silnejšia, teda mám väčšie brucho kvôli váhe) a že "jooj, tuším sa zadarilo", stále správy a fotky že ktorá už má dieťa, druhé a ako jej rastú a podobne.... rada by som ich nejak usmernila, že proste nie.... niekedy si tak želám môcť im povedať, že preto, lebo nemôžeme a nech už máme svätý pokoj... Tiež mi je našich ľúto, lebo viem, že by boli skvelí starí rodičia, no to pre mňa nie je pádny dôvod na to aby sme my mali deti...A stále tie reči že veď to príde, ešte máte čas... ako keby chceli len seba utešiť... A ja jednoducho napriek tomu, že som rozhodnutá a presvedčená a manžel tiež, cítim na seba veľký tlak a chcem to zmeniť. Ako by ste takúto situáciu riešili vy?
Stručné zhrnutie
- Najčastejšie odporúčané strategie proti dotieravým otázkam sú priama, stručná deklarácia „deti nechceme“, ignorovanie narážok alebo nastavenie hraníc formou zníženia frekvencie stretávania a obmedzenia kontaktov.
- Ako radikálnejšie riešenia diskusia uvádza oznámenie sterilizácie alebo podviazania semenníkov manžela, prípadne predstieranie alebo oznamovanie vážnych medicínskych dôvodov (napr. „deti z vážnych dôvodov neplánujeme“), aby sa predišlo ďalšiemu vyrušovaniu.
- Medzi návrhmi je aj vyhľadať lekára a požiadať o diagnózu alebo písemné potvrdenie o neplodnosti, pričom v diskusii sa uvádza, že vyšetrenie ženskej plodnosti môže byť drahé a fyzicky náročné.
Najčastejšie otázky
Q: Ako oznámiť rodine, že nechceme mať deti?
A: Odporúčania z diskusie sú povedať to jasne a stručne vetami typu „deti nechceme“ alebo „deti z vážnych dôvodov neplánujeme“, pri opakovaní obmedziť kontakty alebo povedať, že sa o tom viac nebude diskutovať.
Q: Pomôže, ak poviem rodine, že nemôžeme mať deti?
A: Niektorí diskutujúci radia oznámiť neplodnosť ako spôsob, ktorý často zastaví ďalšie otázky, ale iní upozorňujú, že falošné tvrdenie o neplodnosti môže byť citlivo vnímané a nie je univerzálnym riešením.
Q: Môžem požiadať o sterilizáciu či podviazanie semenníkov, aby sme dali pokoj rodine?
A: Diskusia uvádza sterilizáciu a podviazanie semenníkov ako reálne kroky, ktoré niektorí navrhujú oznámiť rodine, ak chcú trvalo ukončiť otázky o potomkoch; také rozhodnutie je však medicínsky a eticky závažné a vyžaduje konzultáciu s lekárom.
Q: Ako nastaviť hranice proti fyzickému kontaktu, napríklad hladkaniu brucha?
A: Viacerí odporúčajú priame obmedzenie správania — napríklad povedať „to mi vadí“ a ak sa bude opakovať, znížiť frekvenciu stretávania alebo kontaktu; niektorí diskutujúci navrhujú aj dôrazné odtlačenie osoby.
Q: Pomôže humor alebo vtipné odpovede pri opakovaných otázkach?
A: Niekoľko používateľov odporúča humorné odpovede (príklady v diskusii: odklad dátumu na rok 2039/2049 alebo satirické vtipy o „food baby“), ktoré môžu u niektorých ľudí znížiť frekvenciu otázok viac než dlhé vysvetľovanie.
Q: Je vyšetrenie ženskej plodnosti dobrý spôsob, ako ukončiť debaty s rodinou?
A: V diskusii je zmienka, že vyšetrenie ženskej plodnosti môže poskytnúť odborné potvrdenie, ale zároveň sa tvrdí, že také vyšetrenie býva finančne náročné a fyzicky vyčerpávajúce.
Q: Čo robiť, keď priame povedanie „deti nechceme“ nefunguje?
A: Odporúčané kroky sú opakované a pevné hranice („prípadne obmedzím kontakty“), požiadanie lekára o potvrdenie alebo zmena vlastného nastavenia, aby sa podnety prestali osobne dotýkať.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priama a stručná odpoveď typu „deti nechceme“ alebo „deti z vážnych dôvodov neplánujeme“ ako prvý krok.
- Nastavenie jasných hraníc vrátane zníženia frekvencie stretávania alebo obmedzenia kontaktov pri opakovaní dotieravých otázok.
- Možnosť požiadať lekára o diagnózu alebo potvrdenie ako podklad na ukončenie diskusií.
Sporné názory
- Niektorí navrhujú oznámiť neplodnosť alebo sterilizáciu ako účinné riešenie, zatiaľ čo iní varujú, že predstieranie alebo falošné oznámenie medicínskych dôvodov je problematické a citlivo vnímané.
- Niektorí odporúčajú ignorovanie a zmenu vlastného postoja, iní odporúčajú aktívne konfrontovať a obmedziť kontakty.
Otvorené otázky
- Bude rodina rešpektovať priame oznámenie „deti nechceme“, alebo bude nutné dlhodobo obmedziť vzťahy?
- Je vhodné používať lekárske potvrdenie o neplodnosti len kvôli ukončeniu rodinných otázok?
- Aký spôsob komunikácie (humor, asertivita, právne/medicínske kroky) najlepšie funguje pri rôznych typoch rodín?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
sterilizácia,podviazanie semenníkov,vyšetrenie ženskej plodnosti,povedať „deti nechceme“,povedať „deti z vážnych dôvodov neplánujeme“,ignorovanie narážok,obmedziť kontakty/znížiť frekvenciu stretávania,požiadať lekára o diagnózu/hospitalizované potvrdenie,humorné alebo falošné odpovede ako taktika
Miesta a osoby
žiadne
Treba im to povedať narovinu ale poviem ti že aj tak to budú dookola všetci riešiť a že prečo a že to budete lutovať a pod. Moja švagriná sa tak rozhodla ja to akceptujem aj jej brat ale ostatný pokoja nedajú hádam nikdy.
nečítala som diskusiu, ale treba im povedať, že deti z vážnych dôvodov neplánujete, dôvody s nimi rozoberať nechcete. Bodka, viac sa k tomu nemusíte vracať. Nie ste povinní nikomu nič vysvetľovať, ani blízkej rodine.
@ahhola prečo by bolo na obesenie vidieť zánik rodu? Išlo o kráľovský rod, či? Toto na nikdy nenapadlo riešiť, ak sa niekto rozhodne mať detí osem rešpektujem to, ak sa rozhodne nemať žiadne, rešpektujem to tiež.
teraz som tému aj prečítala, ale ty si začala zle, keď si im rozprávala, že na dôchodku budú babkami a že nemáte kde dať postieľku...to si im dala nádej. Možno keby si im od začiatku povedala, že deti neplánujete, neboli by tak dotieraví, teraz ostáva asi len povedať, že deti mať nemôžete, aby si mala pokoj. Len sa obávam, že ti to neuveria.
@dilino no minimalne si to nedam, facku by nedostali ale odstrcila by som ich urcite s tym ci im sibe... URCITE. Neznasam to, je mi az zle ked sa dospeli ludia ocapkavaju ako neviem co... Ci som tehotna alebo nie je to moje brucho:D ale tak ked niekto chce, nech sa da hladkat :D
Opytala by som sa lekara. Nech mi povie zopar fajn diagnoz ohladom neplodnosti. Aspon nebude zbytocna diskusia typu - a preco nechcete a podobne.
Čo ti poviem … všetci sa ma dokolečka dokola vypytovali, kedy bude bábo. A všetky tie reči, že “uvidíme” a “keď sa podarí” blablabla to bolo úplne zbytočné, lebo furt s tým otravovali. Tak som to už nevydržala a povedala pravdu “neviem, lebo som pred nejakým časom potratila”. Si mala vidieť tie ksichty! Odvtedy si nikto nikdy nedovolil sa ma to pýtať. V tvojom prípade by som si vybrala z dvoch možností 1.jedným uchom dnu, druhým von, neriešiť 2. normálne natvrdo povedať, že deti nechcete a že sa o tom viac nemieniš baviť. Keby furt otravujú, tak by som sa vrátila k bodu 1. jedným uchom dnu, druhým von. Nemáš inak moc čo spraviť, pretože jediná odpoveď pre tvoje príbuzenstvo je to, že oznámiš tehotentsvo, nič iné pre nich nebude ok.
Takéto rozhodnutie môže skončiť všeliak, poznala som jeden takýto pár, ktorý nemal deti, tiež hovorili, že ešte neplánujú a ten muž (po štyridsiatke) si zrazu našiel nejakú slobodnú mamičku a potom mali spolu ešte jedno dieťa. Nedá sa povedať, že nikdy nezmení názor. U žien je to o to horšie, že potom už nemôžu mať, aj keby chceli.
@elizabet173 vieš čo toto ale peišlo až potom zo zúfalstva. Ako hovorím, my sme si s mužom na začiatku vysvetlili čo chceme, nechceme ake mame od vzťahu očakávania a aj obom stranám sme povedali, že deti nebudú... lenže stále boli tieto reči a vypytovačky a pod a ja som chcela keď nie pokoj aspoň čo najviac natiahnuť čas medzi jednotlivými rýpaniami... prosto kým bol malý byt, bol malý byt, presťahovali sme sa, prišlo to s dôchodkom... keď im 100x poviem, že nebude, stále akoby ai mysleli, že srandujeme alebo už neviem... takže už som ozaj hovoeila barsčo, keď nepochopili ani jedno, ani druhe.... ignoracia? Akoze peiama otazka ze kedy budu deti a ja poviem čo? Aha, vy máte zaujímavé kachličky? Nedá sa meniť tema tiež stále...
Sorry, ale z tvojho úvodného príspevku som pochopila, že si im to nepovedala, keď si písala, že nevieš ako im to máš vysvetliť. Odpoveď na otázku kedy - a vy kedy pochopíte, že dieťa nebude? Vieš, niekedy to chvíľu trvá, kým vec, čo ťa zraňuje a "deptá", začneš vnímať ináč a jednoducho zrazu zistíš, že nejak si si to vnútri vyriešila a zrazu to máš na háku. Mne pomáha veľmi humor... Napríklad, hmm. Tak dohodli sme sa, že v roku 2039. Alebo to bolo v roku 2049? Alebo by som so chytila brucho a opýtala sa "tučiky,tučiky, povedzte mi, kedy sa dočkajú vnúčaťa na tejto zemi?" A zmeneným hlasom "ó pani moja, dieťa je krásna vec, ale my sme oveľa krajšie". A tak. Proste začni si z toho robiť prdel. Mne toto pomáha vyrovnať sa s nevyžiadanými otázkami, radami, ale aj podpichovaním na citlivú tému.
Zrejme nie si dost razna ked si okolie dovoli sa Ta/Vas na to vypytovat znova a znova
to je jedno, kedy to prišlo, ale nádej si im dala. Mala si to povedať raz, maximálne viac krát že deti z vážnych dôvodov neplánujete a pri ďalšej poznámke alebo vôbec nereagovať, alebo povedať, že sa k tomu už nemienite vracať, je to pre vás uzatvorená téma a keď ju budú stále vyťahovať, obmedzíte kontakty. Si málo asertívna, okolie si k tebe dovolí len toľko, koľko mu dovolíš ty.
No Keby mi hladkali tuky na bruchu ze uz sa zadarilo 😂tak by som sa dvihla sla na wc stym ze idem rodit food baby .ved im povedz ze deti mat nechces nebudes nemozes . Ze sa ides dat sterilizovat .. alebo muz ..
trochu ina situacie ale my mame jedno male narocne dieta a od vzdy sme s muzom vedeli, ze ak, tak chceme iba jedno a s jeho prichodom, narocnym tehotenstvom, porodom, zotavovanim a malym akcnym hrdinom, ktory uz dnes moze robit dablera Jamesovi Bondovi taky je to maly kamikaze sme si 1000% isti, ze druhe nebude a teda na stale otazky "kedy bude druhe", ktore zacali asi po prichode z porodnice a pekne ma stvali a odpoved nebude - ktora nefungovala som zacala rozpravat, ze druhe uz jedine s inou zenou, moje reprodukcne organy su uz na dochodku a zrazu ti ludia nevedia co povedat 😅 a vacsina uz dala pokoj - obcas proste staci nejaka takato "hlupa odpoved na hlupu otazku" a funguje to lepsie ako vysvetlovanie, nemate co komu vysvetlovat
@elizabet173 tak nekralovsky rod nemá žiadnu hodnotu a to je ôk, keď skončí touto sebeckou babou? Rozloženie génov v populácii začalo byť zu nás veľmi nerovnomerne. Osoby, ktoré vrhnú 15 deti a také, co nedajú ani jedno, radšej utyraju rodičov. O 100 rokov po nás kalifat a zaslúžime si. Poznám viacero babiek s 2 deťmi od ktorých majú jediného vnuka. Jeden takýto sa nasrdil a našiel ženu s ktorou má 5 deti. Keď sa ho pýtali, načo toľko, povedal ze ho vždy frustrovalo, ako sa širšia rodina zmestila za jeden stôl. Na čo sme tu, co tu zanecháme? Len deti... kto sa rozhodol ich nemať, vymrel po praslici, po meči. 👣 Nenadarmo sa to takto od vekov hovorí.
@ahhola sebecke je mysliet len na seba a nutit vlastne deti, aby ,,nam urobili radost" vnucatami.
Ja by som asi povedala, ze sa 12 rokov snazime, nemozeme mat a uz to teda ani nebudeme riesit
Ja nechápem,prečo by si to mala niekomu vysvetľovať .Je to hlavne váš život a nik iný ho za vás neprežije a preto ich nie je do toho,ako sa rozhodnete nič .Normálne by som povedala ,že deti nechcete ,že je vám takto dobre a všetky ostatné diskusie ohľadom toho by som ignorovala .
Ako tiez no, ich do toho nic, pokial ste sa vy tak rozhodli, tak vam proste do toho nema co kto kecat a poucovat. Len to musite povedat asi nahlas a jasno, ze mate k tejto otazke takyto postoj a nemienite ho menit
@maranta_leuconeura iste, ne.starí rodiča mysleli len na seba, keď vychovali autorku.
@ahhola to bolo ale rozhodnutie tych dvoch ludi, ktori to dieta mali, predpokladam dobrovolne? To, ze sa dcera/syn pre dieta nerozhodne, je cisto ich vec. Zo svojej pozicie, urcite by som raz chcela byt aj babka, ale nedavala by som to detom pocitit v zmysle, ze ked sa tam nestane, budem nestastna a oni ze su sebecki a robia mi napriek a ze som ich takto nevychovala a podobne.
@petamich to su super napady! Sme v podobnej situacii-obaja po 35-ke, narocne prve dieta, ktore este nema ani rok. Prve narazky na dalsie dieta zacali padat 5 dni po porode, ked som sa ja po sekcii este ani nevedela vystriet, netusila som, ci je aktualne den, ci noc. Neskutocne…najprv som odpovedla vyhybavo, aktualne mam pocit, ze treba byt jasnejsi…je neskutocne otravne, ked clovek napriklad foti dieta a do toho poznamka nejakej osoby v style “ach, prve dieta byva este casto fotografovane”, dajte uz druhe, nebudes mat na albumy cas🙈.
Ak mas pocit, ze stale musis nieco vysvetlovat a stale je nieco "nedopovedane", tak nemas u seba taku tu istotu, ze naozaj si pevne ty rozhodnuta, ze nechces dieta. Mozno vedome to tvrdis, ale hlboko neviem kde v podvedomi to nie je 100 % rozhodnutie.
Clovek, co si za svojim stoji, tak proste len nad druhymi mavne rukou, usmeje sa a o pat sekund ani nevie, ze nieco take padlo.
Mas sprostu rodinu,prepac. My deti nemame,ale od rodicov som ani raz nepocula,ze by sa opytali. Aj ked si praju vnuca. Matka ma obcas pripomienky,ale to tak dvakrat do roka. Sirsia rodina sa vypytuje,ale s nimi sme malo,takze sa to da prezit. Ale toto,co robi tvoja rodina,ja by som uz davno vybuchla a narobila poriadky.
Nechceš-nemáš. Ide o to, ci majú vaši a svokrovci iné vnúčatá. Je na obesenie vidieť a zažiť zánik rodu. Kamky sesternica, veľmi schopná, VS s jedinackou, ta ma 40 a s muzom závratnu karieru. Na množenie rezignovali, tak táto nebabka sa odstrihla od celej rodiny a s nikým sa nebaví. Keď sa videli naposledy na nejakom pohrebe, tak tam sa pochválili 50tnici s vnukom. A ta odbehla sa vyrevat. 💦