Ako rodine vysvetliť, že nechceme mať deti?
Sme spolu už 12 rokov, vyše 2 roky sme zobratí a je jasné, že od nás rodičia z oboch strán očakávajú vnúčatá. My sme sa ale rozhodli a dohodli, že deti nechceme (dôvody nemusíme rozoberať, to nie je téma tejto diskusie). Muž to až tak nerieši, no ja napriek tomu, že som si
svojim rozhodnutím istá, neviem, ako to vysvetliť rodine. Nepotrebujem si ich posadiť a povedať im, že počúvajte, takto a takto... ale keď mávajú narážky, že ostatní už majú deti a aj my čakáme vnučatá a chceme kočíkovať a hladkajú mi brucho (som silnejšia, teda mám väčšie brucho kvôli váhe) a že "jooj, tuším sa zadarilo", stále správy a fotky že ktorá už má dieťa, druhé a ako jej rastú a podobne.... rada by som ich nejak usmernila, že proste nie.... niekedy si tak želám môcť im povedať, že preto, lebo nemôžeme a nech už máme svätý pokoj... Tiež mi je našich ľúto, lebo viem, že by boli skvelí starí rodičia, no to pre mňa nie je pádny dôvod na to aby sme my mali deti...A stále tie reči že veď to príde, ešte máte čas... ako keby chceli len seba utešiť... A ja jednoducho napriek tomu, že som rozhodnutá a presvedčená a manžel tiež, cítim na seba veľký tlak a chcem to zmeniť. Ako by ste takúto situáciu riešili vy?
Stručné zhrnutie
- Najčastejšie odporúčané strategie proti dotieravým otázkam sú priama, stručná deklarácia „deti nechceme“, ignorovanie narážok alebo nastavenie hraníc formou zníženia frekvencie stretávania a obmedzenia kontaktov.
- Ako radikálnejšie riešenia diskusia uvádza oznámenie sterilizácie alebo podviazania semenníkov manžela, prípadne predstieranie alebo oznamovanie vážnych medicínskych dôvodov (napr. „deti z vážnych dôvodov neplánujeme“), aby sa predišlo ďalšiemu vyrušovaniu.
- Medzi návrhmi je aj vyhľadať lekára a požiadať o diagnózu alebo písemné potvrdenie o neplodnosti, pričom v diskusii sa uvádza, že vyšetrenie ženskej plodnosti môže byť drahé a fyzicky náročné.
Najčastejšie otázky
Q: Ako oznámiť rodine, že nechceme mať deti?
A: Odporúčania z diskusie sú povedať to jasne a stručne vetami typu „deti nechceme“ alebo „deti z vážnych dôvodov neplánujeme“, pri opakovaní obmedziť kontakty alebo povedať, že sa o tom viac nebude diskutovať.
Q: Pomôže, ak poviem rodine, že nemôžeme mať deti?
A: Niektorí diskutujúci radia oznámiť neplodnosť ako spôsob, ktorý často zastaví ďalšie otázky, ale iní upozorňujú, že falošné tvrdenie o neplodnosti môže byť citlivo vnímané a nie je univerzálnym riešením.
Q: Môžem požiadať o sterilizáciu či podviazanie semenníkov, aby sme dali pokoj rodine?
A: Diskusia uvádza sterilizáciu a podviazanie semenníkov ako reálne kroky, ktoré niektorí navrhujú oznámiť rodine, ak chcú trvalo ukončiť otázky o potomkoch; také rozhodnutie je však medicínsky a eticky závažné a vyžaduje konzultáciu s lekárom.
Q: Ako nastaviť hranice proti fyzickému kontaktu, napríklad hladkaniu brucha?
A: Viacerí odporúčajú priame obmedzenie správania — napríklad povedať „to mi vadí“ a ak sa bude opakovať, znížiť frekvenciu stretávania alebo kontaktu; niektorí diskutujúci navrhujú aj dôrazné odtlačenie osoby.
Q: Pomôže humor alebo vtipné odpovede pri opakovaných otázkach?
A: Niekoľko používateľov odporúča humorné odpovede (príklady v diskusii: odklad dátumu na rok 2039/2049 alebo satirické vtipy o „food baby“), ktoré môžu u niektorých ľudí znížiť frekvenciu otázok viac než dlhé vysvetľovanie.
Q: Je vyšetrenie ženskej plodnosti dobrý spôsob, ako ukončiť debaty s rodinou?
A: V diskusii je zmienka, že vyšetrenie ženskej plodnosti môže poskytnúť odborné potvrdenie, ale zároveň sa tvrdí, že také vyšetrenie býva finančne náročné a fyzicky vyčerpávajúce.
Q: Čo robiť, keď priame povedanie „deti nechceme“ nefunguje?
A: Odporúčané kroky sú opakované a pevné hranice („prípadne obmedzím kontakty“), požiadanie lekára o potvrdenie alebo zmena vlastného nastavenia, aby sa podnety prestali osobne dotýkať.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priama a stručná odpoveď typu „deti nechceme“ alebo „deti z vážnych dôvodov neplánujeme“ ako prvý krok.
- Nastavenie jasných hraníc vrátane zníženia frekvencie stretávania alebo obmedzenia kontaktov pri opakovaní dotieravých otázok.
- Možnosť požiadať lekára o diagnózu alebo potvrdenie ako podklad na ukončenie diskusií.
Sporné názory
- Niektorí navrhujú oznámiť neplodnosť alebo sterilizáciu ako účinné riešenie, zatiaľ čo iní varujú, že predstieranie alebo falošné oznámenie medicínskych dôvodov je problematické a citlivo vnímané.
- Niektorí odporúčajú ignorovanie a zmenu vlastného postoja, iní odporúčajú aktívne konfrontovať a obmedziť kontakty.
Otvorené otázky
- Bude rodina rešpektovať priame oznámenie „deti nechceme“, alebo bude nutné dlhodobo obmedziť vzťahy?
- Je vhodné používať lekárske potvrdenie o neplodnosti len kvôli ukončeniu rodinných otázok?
- Aký spôsob komunikácie (humor, asertivita, právne/medicínske kroky) najlepšie funguje pri rôznych typoch rodín?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
sterilizácia,podviazanie semenníkov,vyšetrenie ženskej plodnosti,povedať „deti nechceme“,povedať „deti z vážnych dôvodov neplánujeme“,ignorovanie narážok,obmedziť kontakty/znížiť frekvenciu stretávania,požiadať lekára o diagnózu/hospitalizované potvrdenie,humorné alebo falošné odpovede ako taktika
Miesta a osoby
žiadne
Mas dve moznosti-bud tie narazky budes ignorovat, to zrejme nedokazes, takze tato moznost asi odpada. Druha moznost je, ze im priamo poviete, tam zase riskujete to, ze im to bude stale vrtat v hlave a budu dotinat este viac. Velmi si nenavyberas. Niektori ludia neustale musia totiz vrtat a Ty si este v tej lepsej situacii, lebo to dieta nechcete. Si predstav, ze by ste dieta chceli, nedarilo by sa a oni by stale otravovali. Este teda jedna moznost mi napadla-kedze oni sa pytaju taku intimnost, v podstate sa Ta nepriamo pytaju, ci menstruujes, tak by som sa spytala nieco podobne intimne-napr. kedy vlastne mali sex😝
@hederamonstera bez výsledku... to sú potom presne tie reči, že veď to ešte príde, to vás prejde a pod. A pritom my im to hovoríme pomaly od začiatku vzťahu, kedy sme si to medzi sebou my dvaja vyriešili a vydiskutovali
asi by som povedala že ak takto budú rozprávať stále to isté - ako obohratá platňa o decku , tak si každú návštevu jednoducho rozmyslím ....
@dskjhfdlkdjhl haha, no tak to by asi fakt minimálne na nejaký čas pomohlo :D no ako mne toto vypytovanie celkovo pripadá také odveci... že začnú dvaja spolu chodiť a už kedy bude svadba. Berú sa a pomaly na obrade kedy budú deti. žena rodí v pôrodnici a dobre že jej nenapíše niekto že kedy bude druhé a pod 🙈 ,mne je jasné, že to bude asi furt, ale chcela by som aspoň, ASPOŇ, znížiť tú frekvenciu... určite ale ďakujem za tvoj tip! :D
"...to sú potom presne tie reči, že veď to ešte príde, to vás prejde a pod..." na to by som "No ved ked to pride tak to pride, zatial neplanujeme"
mne keby niekto ide hladkat brucho tak mu strelim jednu, prisaham bohu a take sproste reci by som nedala... nomralne poviem, deti neplanujeme a ani nechceme a nebudem sa o tom viac bavit. AK si nedaju povedt, frekvencia sa znizuje, znizenim frekvencie stretavania sa...
Vysvetlovať niekomu niečo čo počuť a chápať nechce je zbytočné. Miernym či silnejším vydieraním ich možeš prinútiť aby sa nepýtali, alebo aj nie - potom už zostáva len rezignovať alebo sa nestýkať.
no aked budu komentovat, ze vas to prejde atd, tak by som na to, ze ked nas to prejde tak budeme informovat, ale dovtedy o tom nechcem pocuvat :DDD
ja už som všetky tie klasiky skúsila... aj do neutrálna, aj presne že "No ved ked to pride tak to pride, zatial neplanujeme" ale bez nejakého úspechu... už som povedala aj mame a svokre, že babky budú až keď budú v penzii a budú môcť varovať :D nič... že máme malý byt a nebolo by kam dať ani len postielku (bývali sme v mini garsonke) aj tak nič... idem im povedať nejakú dobrú životnú novinu a hneď - si tehotná? :(
Autorka: prave preto, ze viem ake to je (len ja som bola v trochu inej situacii-nedarilo sa), tak mi je aj jasne, ze niektorych ludi musis jedine drsne odpalkovat, lebo normalna odpoved pre nich asi nie je odpovedou. Podobne debilne otazky su-napr. po porode-Kojis?, Kedy bude druhe (tretie, dalsie) a tak by sme mohli pokracovat. Pevne nervy😉
A čo sa týka frekvencie stretávania, to zas až tak nechcem obmedzovať popravde, lebo okrem tohoto mám všetkých veľmi rada ako našich, tak svokrovcov...
rozumiem ti, je to velmi neprijemne...ja mam doma a u priatelovych rodicov uplne to iste..a to este ani niesme zobratí...len u nas je rozdiel ten ze my deticky chceme ale uz mam za sebou 2 potraty a rodina to nevie...
@dskjhfdlkdjhl ďakujem! ja už som im raz aj povedala, že najbližších 10 rokov minimálne nech mi s tým dajú pokoj a tiež nulový výsledok...
@lucia7933 fú, to ma veľmi mrzí! :( ty máš teda podľa mňa ešte o niečo ťažšiu situáciu, keď musíš stále čeliť podobným otázkam... držím vám veľmi palce!
Hladkajú ti ako netehotnej brucho s komentárom že snáď sa zadarilo? Wtf? No capla by som dotyčnej/dotyčnému po ruke, či je to mama alebo svokra. Veď to je choré až úchylné, brrr. To po prvé. A normálne by som povedala, že už viac krát im bolo povedané, že deti nechceme a keď to ešte raz vytiahnu, prestaneme sa stretávať. A urobila by som to, úplne by som stopla stretávanie sa (časom by som sa k stretávaniu vrátila samozrejme, ak by som už vedela, že to ozaj pochopili). Je zrejmé, že tu slová nepomáhajú. Čiže treba niečo radikálne, čo ich preberie. Ja by som toto nezniesla, zakaždým tieto reči.
je to velmi narocne a tazke, tak ci tak je to velmi neslusne sa pytat na to kedy zena bude mat deti,..lebo nikto nevidi pozadie toho celeho co vsetko je za tym..preco zena nechce/este nema deti. Ludia by sa to nemali pytat ziadnej zeny
Oznám im že si podstúpila sterilizáciu, alebo že muž bol na podviazanie semenníkov. Vybavené. 💁
Normálne.Ja som povedala že nechcem a hotovo.Naši vedia že som riadne tvrdohlavá a názory len tak nemením.Síce mamina občas prehodi a ktovie ale inak mi neodporuje v tomto ani sa nehádame to je zlatičko.Keby ma inú povahu tak koniec.Rýpala by.A to naši majú horšie lebo ja som zároveň jedináčik
@melanta to brucho akurát bola babka 🙈 no ale ver mi, že som nevedela, ako reagovať... zmohla som sa len na drzé odvrknutie že "nie, len som sa vyžrala"... našťastie jej bolo kus trápne, tak už to nechala ale túto udalosť mám doteraz v hlave a som z nej nemálo traumatizovaná.... ale máš pravdu, tu veru nič slovné asi už nepomôže, iba tak, ako píše @evaachesa, s tým by som veru problém povedať nemala ale nenapadlo mi to, priznávam, takže vďaka za tip
Viem, že povedať, že nemôžme mať deti je také brutal, najmä keď je plno žien, pre ktoré je to smutná realita, no stále som dúfala, že keby im toto poviem, už by im bolo s prepáčením kok**no sa ďalej pýtať... popravde keby nebolo vyšetrenie ženskej plodnosti také drahé a fyzicky náročné, aj by som ho podstúpila...
Ja nechápem celkom. Takže povedať im to na rovinu nechceš a narážky ti vadia? No tak im povedz, že ti vadia tie narážky, možno to pomôže 🤷. Nerozumiem celkom, prečo im to nechceš povedať a živíš v nich falošnú nádej... A potom sa čuduješ, že majú narážky.
Preco im nepovies na rodinu? Ze budu stresy a debilne reakcie? Nech. Preziju. Cim skor povies na rovinu, tym skor budes mat pokoj. Tvoje nervy maju nizsiu hodnotu ako ich? No urcite. Preco ich chranit ak su utlocitni za tu cenu, ze ty mas stresy a este nebodaj s vyhladom na dlhe roky. Povedz im na rovinu a hotovo. Nie su deti, aj take situacie prinasa zivot.
@simca06022011 pochybujem o tom že ked by ti príklad mama alebo sestra hladkala brucho jej strelíš facku. To snád by si nemyslela vážne.
Keď nemôžeš zmeniť ostatných, musíš zmeniť seba. Pokus sa najst take nastavenie, aby sa Ta tie reci prestali dotykat. Neodpustim si však jedno. Rozumiem, že tieto neadekvátne otazky prichádzajú od cudzích - dobre. Ale rodina by tu mala byt primárne od toho pochopenia a podpory. Síce pises, že si nechces posadiť ale na druhej strane, keď za rodičom príde dieťa a uprimne vyjadri svoje pocity a otvorene povie, čo ho trapi a čo si nepraje, aký je to rodič, keď toto nepochopí a bude dalej robiť “zle”?
Povedala by som, ze neplanujeme. Jasne, strucne. Cim neutralnejsie a krajsie, tym si budu mysliet, ze ta nejako “zlomia”.
Hah ja nechapem, ako mozu byt niektori taki doterni, u nas je to paradoxne najviac siroka rodina alebo taki, co som ich videla 2x v zivote a budu davat debilne otazky a pripomienky, ze nemame deti 🙄 Rozdiel je, ze my ich chceme, ale nebude to ,,zadarmo", lenze nepotrebujem to nikomu vesat na nos, lebo to by zas spustilo poucovanie alebo skvele rady do zivota 😅
Povedala rovno, ze deti neplanujeme mat?