Ako sa správať k nevhodnému zaťovi?
Je takato situacia. Dcera si nasla partnera. Mali sa radi, obaja boli este mladi, normalny partnersky vztah. Zat vzdy ku mne mily, ochotny, rad pomohol.
Jediny problem bol, ked islo o partnerovu rodinu. Velmi boli aktivni, kazdy vikend stretavanie. Ako oni povedali tak bolo. Urcovali datumy, casy, hodiny, miesto. Obcas boli na dceru vraj neprijemni, akokeby jej chceli ukazat, kde je jej miesto v tejto rodine. Hlavne teda svokra sa zda ze na nu ziarlila, ale aj svokor bol neprijemny, ten vsak vedel byt neprijemny aj na svoju zenu. Dcera sa casto citila kvoli tomu zle, muz spochybnoval jej pocity a vnimanie, a zlahcoval spravanie svojej rodiny. Castokrat jej povedal, ze nevie co ma robit, komu ma verit a dat za pravdu. Dcera mi casto volala, psychicky na nervy. On nebol mamanek, ale akokeby sa nevedel postavit tejto rodine. Myslim, ze ho manipulovali, ze je pod papucou, ked neurobil tak, ako oni vymysleli. A on hral pred nimi divadielko, aky je fajn syn a ju nutil hrat aka je fajn nevesta. Svokor vraj velmi neprijemny despoticky, dominantny clovek. Dcera je ale tiez dost akcna a tvrdohlava, ale vacsinou sa s frflanim prisposobila. Castokrat na nu muz skusal, ze ty si moja zena a prisla si do tejto rodiny a musis sa prisposobit. Casom prisli deti. A vtedy viackrat neprijemne zasiahla svokra, nerespektovala dcerine hranice, vychovu. Dcera uz nechcela pristupit na kazde stretnutie, niekedy sa k nim dovalili bez ohlasenia. Dcera sa casto doma s muzom o tom hadavala, on mal inu predstavu, priroty mal, ze aby bola jeho rodina (rodicia, stari rodicia) stastni, a ze jeho mama si moze robit, co chce. Problemy pokracovali, a tak aj hadky pokracovali, az mu raz praskli nervy a vylepil dcere facku. To mi dcera s placom volala a povedala, co sa stalo. A tak to v rodine prasklo, aj svokrovci sa o tom dozvedeli. Jej muza to tak urazilo a ponizilo, ze zacal na nu vsade kydat, kamaratom, svojej rodine, pred ktorou sa dovtedy tvaril, ako im to klape, zacal rozpravat, ako ho ona roky tyra (vedel, ze im pekne nahra na smec a svokrovci uz len kuli zelezo za horuca). Ze ho vyprovokovala k tej facke, ze si ju zasluzila. Mne volal a rozpraval mi, ako sa na mna dcera obcas stazovala (jasne ze sa ma to dotklo, ale brala som to tak, ze je to normalne, ze sa ludia obcas nepohodnu, chapala som dceru, ze nie vzdy musi byt stotoznena so mnou a dost som to vnimala negativne, ze to on takto zneuziva, aby na nu nakydal, a pritom vlastne ublizoval aj mne. Ved to boli medzi nimi doverne informacie.). Potom samozrejme nadalej sa snazil byt stale za mileho zatka, ktory rad pomoze a seba vykresloval velice pokornym hlaskom obete (cize nie agresivne), ako sa on vzdy snazil a nikdy dcera nebola s nicim spokojna, vsetko spravil. Dcera ma samozrejme uplne inu verziu, viac menej co som vyssie napisala. Povedala mi aj kopec inych veci, o ktorych sa mi dovtedy nestazovala, lebo ma nechcela zatazovat. Mne on pride ako nezrely na vztah a aj lutujem, ze som viacej dceru nepodrzala, ked boli tie problemy s jeho rodinou. Kedze zat je ku mne stale mily, ja neviem, ako sa mam k nemu spravat. Lebo nepostavil sa za svoju zenu a fyzicky jej ublizil. Co bola asi uz len ceresnicka na torte. Ako mam ja teraz k nemu pristupovat?
Autorka niekto s tebou jedna pekne ty s ním jednas pekne a pritom tyra tvoju dcéru. Tým že si k nemu mila mu akurát dávaš najavo že mu to čo robí vychádza a že ťa obabral. Prečítaj si ten článok o poruchách osobnosti určite tam nájdeš veľa veci ktoré ti otvoria oči. On sa robí milý a chrumkavý vy ste k nemu milý a pritom on hrá divadielko a ublizuje tvojej dcere. Nie sú dôležitejšie skutky ako reči a falošné úsmevy keď sa rozhodujes ako sa k niekomu správať? V podstate dcére týmto že ho beriete dávate najavo že podcenujete jej situáciu a ste na strane človeka ktorý jej aj fyzicky ublížil
Ale pekne spravanie nie je na mieste, keď dotyčný je agresorom. Tým mu dávaš najavo, že s jeho činom súhlasíš.
To nie je zrelosť. Každý človek má chrániť svoje hranice.
Ty sa hráš na tú "peknu", "slušnu", "múdrejšiu", pritom prekročil tvoje hranice a môže pokračovať...dovolila si mu.
Slušný človek dá najavo čo mu vadí bez nadávok.
Narcistickí rodičia vychovali narcistického syna. Doporučujem edukačné videá na YouTube od vynikajúcej psychologičky p. Antónie Morgan
Mala som muža, narcis ako z učebnice. Nepripúšťala som si to, manipuloval mnou, občas deťom struhol výchovnú, aleže aj s modrinami, udrel aj mňa, navonok bol poslušný syn, brat, švagor. On písal žiadosť o rozvod (šak kolegyňa z práce je najlepšia žena), môžem povedať, že nič lepšie sa mi nemohlo stať. Moji rodičia trpeli, keď ma udrel alebo ich vnúčatá, prestali s ním komunikovať a tvária sa, že ho v živote nepoznali. Je to ťažké, ale postav sa za svoju dcéru a vnúčatá a preruš so zaťom kontakt. Narcis bude vždy narcisom, žiaľ
Chlap, ktorý sa nevie zastať svojej ženy/hoci aj pred svojou rodinou/,nie je chlap
Váš zať si pravdepodobne osvojil model rodiny, kde sa dá správať despoticky,nakazovat iným,ak nie sú ochotní sa podriadiť, vynútiť si to.Urcite by som sa so zatom porozprávala/slušne,ale rázne by som mu vysvetlila,že ak ešte zdvihne ruku na moju dcéru,bude to mať následky/. Dcéru by som ubezpečila,že má moju podporu.Ano,som zástancom toho ,že manželia si majú riešiť nezhody samy,ale do ich života sa pletie rodina zaťa,a tak už to nie je len o nich dvoch...
Chlap, ktorý sa nevie zastať svojej ženy/hoci aj pred svojou rodinou/,nie je chlap
Váš zať si pravdepodobne osvojil model rodiny, kde sa dá správať despoticky,nakazovat iným,ak nie sú ochotní sa podriadiť, vynútiť si to.Urcite by som sa so zatom porozprávala/slušne,ale rázne by som mu vysvetlila,že ak ešte zdvihne ruku na moju dcéru,bude to mať následky/. Dcéru by som ubezpečila,že má moju podporu.Ano,som zástancom toho ,že manželia si majú riešiť nezhody samy,ale do ich života sa pletie rodina zaťa,a tak už to nie je len o nich dvoch...
@viera012345 Neoznacila by som ho za despotu, skor je aj on obetou - svojich rodicov.
Asi som urobila riadny preslap, ked som si nejaky cas po tom incidente potykala s jeho mamou, vsak? Dcera mi to vycita.
To mi príde ako taktika tej rodiny na zalepenie očí tebe a ukázanie neveste aha veď ani tvoja rodina za tebou nestojí, neverí ti. V podstate akoby si povedala- áno môžte si dovoliť, pokračujte a správanie vášho syna je úplne v poriadku, nevadí mi.
Autorka on nie je obeť xy ľudí malo zle detstvo a nebijú svoje partnerky. Možno bol obet rodičov ale byť sviňa k tvojej dcere je jeho voľba ani jeho mama nerešpektuje tvoju dceru a ty si s ňou tykas. Incidentom nazyvas bitku a domáce nasilie na vlastnej dcére? Ani sa nečudujem že ti to vycita. Tvoj zať je despota a tyran a ty to odmietas vidieť a miesto toho aby si bola aspoň jediný človek ktorého dcéra má na svojej strany sa postavis na stranu ľudí čo jej ublizuju. Lebo chces byť slušná? Slušnosť k zlým ľuďom je zlá. Ty vlastne týmto hovoríš dcere že jej neveríš a že si na strane ľudí ktorý jej ničia život. Muž udrie Tvoju dcéru jeho matka si ju neváži a ty sa ideš pýtať čo máš robiť? Už dávno ste mali urobit všetko pre to aby s tím človekom nebola a nie mu zrat že on je chudák obeť a je milý chlapík. Tvoja dcéra tým pádom nema nikoho. Žiadnu oporu. Vieš čo všetko sa v takom prípade môže stať keď ju úplne od všetkých odstrihne?
Ja by som si počkala ako sa zariadi a rozhodne vaša dcéra, nevstupovala by som medzi nich (aby si to na nej a deťoch nevybil/li kým spolu bývajú), no dala by som jasne najavo jemu a jeho rodičom odstup a jeho matke netykala (kľudne ďalej vykaj a tvár sa, že o ničom nevieš. Presne tak, ako to robí ona). Keby sa ťa spýtala, či si zabudla, že ste si potykali, môžeš tvrdiť že o ničom takom nevieš ani nemáš už v pláne. Celkovo by som s nimi nekomunikovala viac (neviem či bývate blízko či prečo si s nimi v kontakte po tom všetkom?).
Ja by som si počkala ako sa zariadi a rozhodne vaša dcéra, nevstupovala by som medzi nich (aby si to na nej a deťoch nevybil/li kým spolu bývajú), no dala by som jasne najavo jemu a jeho rodičom odstup a jeho matke netykala (kľudne ďalej vykaj a tvár sa, že o ničom nevieš. Presne tak, ako to robí ona). Keby sa ťa spýtala, či si zabudla, že ste si potykali, môžeš tvrdiť že o ničom takom nevieš ani nemáš už v pláne. Celkovo by som s nimi nekomunikovala viac (neviem či bývate blízko či prečo si s nimi v kontakte po tom všetkom?).
@jakubrianka to je dobra rada, dakujem
Oni sú ešte mladí koľko majú rokov?
Správala by som sa rezervovane čo chce dcéra chce sa rozviesť?
https://blog.sme.sk/tomasmiklosko/spolocnost/to...