Ako sa vyrovnať s krivdou v rodine?
Už sa s tým borím 5 rokov.Tu na MK som dlho a poviem narovinu, je to stále pre mňa citlivá vec a nepotrebujem také to typické odsúdenie,o ktoré tu nie je núdza. Zrejme vyhľadám aj psychológa, lebo ma táto krivda bolí stále. Zaujímali by ma skutočne názory iba tých, ktorí niečím podobným v rodine prešli, alebo ma aspoň dokážu pochopiť. Rozumiem, že niekto by to videl inak a že by mu to žily netrhalo tak ako mne.K veci: Sme dvaja súrodenci. Starý otec -má väčší majeto a má iba nás dvoch. Starý otec má na mňa ťažké srdce ohľadom chybného kroku v dávnej minulosti Svoju chybu som napravila, oĺutovala, splatila a žijem najlepšie ako viem ,slušne, som už roky vydatá a nemáme žiadne problémy. Nešlo o alkohol, drogy, hazard, ani nič pod. Bol v tom muž, ktorý ma dostal do problémov a je už dávno minulosťou. Keď sme si s mojim terajším mužom kupovali byt, požičal mi starý otec peniaze. Neochotne .Do posledného haliera sme mu to splatili-rýchlejšie o niekoĺko rokov oproti dohode. Brat, ktorý neurobil v živote žiaden chybný krok, starý otec ho podporoval počas štúdia a po jeho ukončení sa rozhodol si kúpiť dom, tak mu starý otec nepožical, ale dal obrovskú sumu peňazí...a odvtedy sú vzťahy s ním aj s bratom na bode mrazu. So starým otcom som sa odvtedy nevidela. Myslela som si, že nás má rovnako rád a bolí ma to stále. S bratom sa snažím komunikovať, ale už to nie je také ako pred tým. Uvedomujem si, že sme dospelí ľudia a že starý otec nie je povinný nám ,ani nikomu dať ani deravý groš, ale bolí ma, že jednému áno a druhému nie. Sú to jeho úspory, jeho vec, komu sa ich rozhodne dať-tomu všetkému rozumiem, ale naozaj sa s niečím takýmto dať prejsť a zároveň mať dobré a srdečné vzťahy aj so súrodencom? Vedeli by ste niečím takým prejsť naozaj bez toho, aby vám to bolo ľúto a aby ostali vzťahy v poriadku, či len ja som taká slabá?
Stručné zhrnutie
- Nerovné rozdeľovanie peňazí alebo majetku medzi súrodencami často spôsobuje dlhodobú krivdu a narušené rodinné vzťahy.
- Riešenia uvedené v diskusii sú psychologická pomoc (psychológ/psychoterapia), priame rozhovory so súrodencami a obnovenie kontaktu so starými rodičmi.
- Diskutujúci upozorňovali aj na právne a praktické aspekty: rozdiel medzi darom a pôžičkou, možnosť hypotéky pri kúpe bytu a úvahy o doopatrovaní alebo domove dôchodcov (DD).
Q: Ako požiadať o psychologickú pomoc pri rodinnej krivde?
A: Viaceré príspevky odporúčali vyhľadať psychológa alebo psychoterapeuta na spracovanie pocitu krivdy; diskusia zdôrazňovala, že psychológ pomôže upratať emócie bez odcudzovania rodiny.
Q: Ako otvoriť tému nerovného darovania peňazí so starým rodičom?
A: Praktická rada v diskusii bola ísť za starým rodičom osobne alebo zavolať a povedať niečo ako „Dedo, veľmi ma to zamrzelo“, prípadne ponúknuť pomoc a prioritne neotvárať tému peňazí, ak by to situáciu zhoršilo.
Q: Môže pôžička alebo dar ovplyvniť dedičské konanie?
A: Niektoré príspevky uvádzali, že pri dedičskom konaní môže súd zohľadniť, čo už niekto dostal; tento názor bol v diskusii prezentovaný ako možnosť a nie jednotný právny záver.
Q: Môže byť dar pre vnuka „predplatením starostlivosti“ a čo to znamená prakticky?
A: Viaceré príspevky spomínali, že veľká suma mohla byť vnímaná ako „predplatenie starostlivosti“ alebo očakávanie doopatrovania, a ako alternatívu diskutujúci navrhovali súkromný domov dôchodcov (DD) alebo platené opatrovanie.
Q: Ako riešiť vzťah so súrodencom, ktorý dostal viac?
A: Bežné odporúčanie bolo porozprávať sa so súrodencom a snažiť sa udržať vzťah; alternatívne názory v diskusii odporúčali obmedziť kontakt alebo udržiavať len formálne návštevy, ak je to psychicky lepšie.
Q: Kedy použiť právne kroky namiesto psychologickej práce?
A: Diskusia odporúčala psychológa pri spracovaní pocitov krivdy; právne kroky sa spomínali hlavne pri dedičských otázkach, prevodoch nehnuteľností alebo sporoch o darovanie vs. pôžičku.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nerovné darovanie alebo pôžičky v rodine často vedú k dlhodobému trápeniu a narušeniu vzťahov.
- Odporúčané kroky zahŕňajú kontaktovať psychológa, porozprávať sa s bratom a zvážiť obnovu návštev u starého rodiča.
- Starý rodič má právo s vlastným majetkom nakladať podľa seba; rozdiel v darovaní je právne možný, aj keď emocionálne bolestivý.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali zachovať a obnoviť vzťahy a „povzniest sa nad to“, iní odporúčali obmedziť kontakt alebo udržiavať len formálny vzťah.
- Jeden názor interpretuje veľké dary ako „predplatenie starostlivosti“, druhý názor to považuje za nezištný dar bez podmienok.
Otvorené otázky
- Zostáva nezodpovedané, či súdy pri dedičskom konaní skutočne zohľadnia predchádzajúce dary v každom prípade.
- Nie je jasné, do akej miery dar znamenal očakávanie doopatrovania zo strany starého rodiča.
Spomenuté značky a firmy
kataster, domov dôchodcov, banka
Spomenuté produkty a metódy
pôžička, pôžička bez úrokov, dar, hypotéka, dedičské konanie, doopatrovanie, predplatenie starostlivosti, domov dôchodcov (DD), psychológ, prepísanie domu
Miesta a osoby
Chorvátsko
Ty sa vysporiadavas s tým, s cim by sa mal tvoj starý otec. Preco jednému áno a druhému nie. Bud rada, že si mu nezostala nič dlžná. Nehlad do minulosti, to už nezmeníš.
Brat nemoze za to,ze ho stary otec ochotne dotuje. A ako si pisala,je to na rozhodnuti stareho otca. Ja by som sa snazila mat pekny vztah aj s bratom,aj starym otcom. U nas je to nieco podobne. Moja mama sa ide pre druheho surodenca roztrhat. Dostane casto navarene,napecene,pomoc a podobne. Ja som nikdy nic nedostala,nikdy mi mama nepomohla. Beriem to tak ako to je. Necitim krivdu. Niekedy mi to pride luto,ale nenarobim s tym nic.
Prečo by mala byť otrasná? Mňa by to tiež mrzelo ale nie kvôli peniazom ale evidentne má brata radšej. Oni sú dvaja súrodenci a každému by mal dať rovným dielom a keď nie , tak potom ani jednému. Je to smutné. Autorka ja ťa chápem, že nejde o peniaze ale o to, že ti tým ukazuje že ťa tak nemá rád ako brata ale brat za to nemôže. Porozprávaj sa so starým otcom, nie o peniazoch samozrejme ale o vzťahu medzi vami dvoma a úprimne mu povedz čo ťa trápi.
ja neviem, ale podla mna by si mala byt rada ze dedovi nic nedlhujes, na mieste Tvojho brata by som z toho daru ani nemala radost, a nechapem preco to pokazilo vztah medzi Tebou a bratom? ved to nebolo jeho rozhodnutie Ti takto ukrivdit
Nečítala som radšej komentáre, ale z môjho pohľadu je dobré, že chceš poriesit. Chod psychologickou, nech ti poradí, ako toto spracovať. Verím, že to v sebe poriesis 😉
Na zaklade coho si narokujes cudzie peniaze?Cim si sa o ne pricinila?Ze si sa vyhodne narodila?Si zavistliva.Mam z teba hrozne zly pocit.
@maminkadeticiek ty si aj čítala? Na nič si nenarokuje. A jej brat sa potom narodil ešte výhodnejšie? On sa o ne ako pričinil? Ona si požičala a aj vrátila.
Chapem na jednej strane krivdu, na druhej strane mi je luto toho deda. Lebo vám obom pomohol. Ja som mala nevlastnú starku. Tá robila rozdiel medzi nami a “pokrvnými vnucatami”. Oni vzdy dostali sladkosti a hracky, ktoré sme my nedostali. Po smrti dedka sme pre ňu asi 10 rokov neexistovali, ešte aj po starkom všetko chcela dedit len ona a mala problem sa rozdelit s mamou a jej súrodencom, museli ju vyplácať zo záhrady, ktorú mame starký daroval, ale nebolo to na papieri. Potom jej jedno pokrvne vnuca umrelo na rakovinu a už sme jej boli aj my dobre, keď už sme boli skoro dospelé. Akože zijeme s tou krivdou obaja súrodenci, ale normálne sa s nou stretávame, volame jej, zaujimame sa a paradoxne zostala našim jediným žijúcim starym rodičom práve ona. Aj keď tiež to nie je jednoduchá povaha a tá komunikácia s nou je narocna skrz milion nevyziadanych rad, ktoré rada dostava. Inak tiež je majetná, keď som si cez kataster hľadala jej adresu, aby som jej postou poslala fotky deti, nasla som, že par rokov dozadu kupila v danej bytovke dalsi byt tak v hodnote 250tisic, ale ani sa nám nepriznala, ani mi napriklad k narodeniu druhého “nepokrvneho vnucata” nič nedala. Nie, že by som si niečo nárokovala, len to tak na ilustráciu, že niektorí stari rodičia aj majú majetky a ani sa nimi nepochvália, aby im nevznikla povinnosť niekomu niečo podarovať. Takže na tvojom mieste by som sa cez to preniesla ako my a bola veľkorysá a dedovi sa ozvala. Vám aspoň pomohol, keď ste to potrebovali a podľa mna to bola obrovska pomoc