Ako sa vyrovnať s rozchodom a novým životom exmanžela?
Potrebujem sa vykecať. V manželstve sme žili 16 rokov, všetko sa zdalo, že je v poriadku, tri krásne deti, fungovali sme ako každá iná bežná rodina, žiadne hádky, excesy, ešte skôr sme boli svedkami ako v iných manželstvách to vrie, muž sa nikdy na nič nesťažoval, že by mu chýbalo, že by bol nespokojný, úplne bežná rodina. Zrazu bum z večera do rána, priznal sa, že má milenku, že on chce byt s ňou, šok, hroza....nechápačka, depresie, čo bude ďalej. Nič nepomohlo, ani prosby detí ani vysvetľovanie, bol ako začarovaný. V priebehu roka samé dovolenky s ňou, pohodka lebo deti nechceli s nim byť, všetko som teda ťahala ja. Viem, že to trvá už rok, ale idú sa brať, zásnuby na luxusnej dovolenke na Fb. On má 42, ona o 12 menej. Viem, že už je to passé a treba to nechať tak, ale bolí to. Na našom nešťastí si postavili to svoje. Ked vidím tie vysmiate spokojné tváre a potom sa pozriem na tie deti, čo to s nimi porobilo a ako ich to zomlelo, ale nepomožem si. Ludia sa dajú vymeniť, odkopnúť ako vypoužívaná handra, na deti sa dá vykašlať lebo veď ,,keď nechcú isť s otcom, tak čo ich bude nútiť?,, Že sa mi ta flandra vysmievala, že veď keď si nerozumieme s mužom načo byť spolu? len mi to on zabudol povedať, že si so mnou nerozumie. Cítim sa ako nepotrebný kus, fungujem len ja a deti, všetko padlo na moju hlavu, výchova a starostlivosť, mám doma dvoch pubertiakov a jedno má poruchu učenia takže je to niekedy veselé, rodina to zobrala, že je ako je, aj keď máme fajn vzťahy aj po tomto, tak sa ,,bojím,, že prídem aj o nich a budem sama ako prst, paradoxne s mužovou rodinou som mala pekné vzťahy, lepšie ako s našimi. Všetko je hore nohami, ex manžel nie je veľmi ochotný mi niečo pomáhať, on už má nový život a verím, že aj nová partnerka mu dáva rozumy. Ku mne je odmeraný akoby sme ani neprežili spolu pomaly 20 rokov (aj s chodením) bárs čo mi šplechne, žiadna empatia, nič. Rozum mi hovorí, že bude dobre, kašli na neho nech si ho berie...aj keď osobne sa čudujem, že chlap, ktorý sa nedávno rozviedol a delil majetok sa ide ženiť. Chcem to už hodiť za hlavu, mám kamarátky, koničky o to nejde, ale aj tak cítim vnútri tú bolesť z odmietnutia.
@mandzula určite som to nemyslela že využiť deti ako prostriedok pomsty.
Skôr som to myslela tak, že deti (aj keď sú už možno pubertiaci) stále potrebujú aj otca. Že otec, aj keď mu vzťah s matkou nevyšiel, tak by sa mal naďalej starať a SVOJE deti. Že deti by sa z tejto situácie skôr psychicky pozbierali, ak by im ukázal, že ich má stále rád a stále mu na nich záleží a dokazoval to aj svojimi skutkami, áno na začiatku aj za cenu, že musí prehryznúť aj to, že deti k nemu nechcú.
Asi ten otec nemal s tými deťmi až taký vzťah, keď o ne nebojoval.
Nie som rozvedená, neviem si túto situáciu "vžiť" zo svojej osobnej skúsenosti. A dúfam že ani nebudem mať takú skúsenosť.
@sardinka336 Tá jeho mladšia verzia ho časom vymení a všetko sa jej vráti pretože ona mu poplietla hlavu a rozvrátila rodinu! A on si neuvedomuje že bude len starší...Viem ako bolí pocit odmietnutia a takejto zrady v partnerskom živote a o to horšie ak sú v tom deti.Jedine čo sa z toho dostať a pokúsiť sa zabudnúť či už sa vyplakať nájsť si niekoho ale hlavne na deti neprenášat zlosť ktorú máš.Nieje to tvoja chyba a muži vedia ako ublížiť.Mne pomáhala hrozne psychohygiena rozvíjať sa ďalej venovať sa sama sebe hlavne sa vyhýbať konfliktom nenechaj sa nikdy vyprovokovať hlavne od nej pretože o to jej ide vidieť ťa na dne🍀 držím palce a naozaj čas pomôže
@sardinka336 Ahoj. V prvom rade by si si mala uvedomiť, že nie ona Vám rozbila vzťah.Vo vzťahu si bola ty a on. Ja viem že to bolí. No stále je vina iba na Vás dvoch. Ona bola slobodná..Je na nej čo urobí. Kecy, že on bol v tom čase ženatý sú úplne zbytočné. Ja sa na také veci dívam bez emócií. Je to úplne zbytočné. A vieš čo? Hlavne sa trápiš ty. Nikto v živote nám nepatrí. Nikto, aké že nikto. Viem, znie to tvrdo. Ja som veľmi reálny človek. A sama konštatujem, že ani moje deti. Sú iba darom v tomto mojom živote. Ku takýmto názorom som sa dostala časom a vekom. Je veľmi ťažké odosobniť sa. A áno určite to bolí. No život sa nepýta či áno alebo nie. Čas Ťa naučí žiť a tešiť sa. Nekydaj pred deťmi naňho. Malo by to veľmi zlý dopad na ne. Samozrejme, také to energie sú prízemné a ťahajú Ťa nadol. Želám Ti, aby si neskôr stretla človeka, ktorý Ti vyčarí úsmev na tvári. A on, vôbec nemusí byť zlý a ani smrad. Také veci robia aj ženy. Takže pamätaj, spomenie si a možno vôbec nie. Ale potom Ti to už bude jedno, lebo vykročíš silnejšia a odhodlanejšia žiť svoj život bez smútku a bolesti. Držím palce🙂
@sardinka336 Moja, prezila som podobne. Zatvor za tym dvere, odpust jemu aj jej a zameraj sa na pritomnost. Vsetko, co sa nam mari ako zle, nam prinesie i vela dobreho. Zivot mame len jeden a zbytocne ho marnit premyslanim o zivote dvoch cudzich ludi, nech su stastni, dopraj im.
ten vekovy rozdiel sa skor ci neskor prejavi….12 rokov je pomerne dost, mozno to nebude o rok, ale ak pride dieta tak s o to vacsou intenzitou, uvidis cas ta vylieci, upriam sa na buducnost, deti, casom si urcite najdes partnera a povies si, ze nic lepsie sa ti ani nemohlo stat….
@sardinka336 väčšinou nereagujem na prispevky, len si rada citam diskusie.. Ale...v Tvojom prípade zareagujem, lebo som mala podobny scenár, len sme mali jednu dcéru... Moj ex toho mal na rovasi viac, no to by bolo nadlho... Našu dcéru to tiez zomlelo, vsetci sme boli nestastni, moji exsvokrovci nedali na mna dopustiť... Tiez som videla, ze bol stastny s novou, ale to bola len taka pretvárka... Skratim to, ze v 51 rokoch zomrel necakane na infarkt a teda vlastne dodnes neviem, co sa v tom chlapovi odohravalo vo vnutri...zjavne taky šťastný nebol a jeho "zena" si po necelom roku od jeho smrti uz uzivala s inym mužom... moja dcera je relativne v pohode, ale vo vnutri sa s tym stale vysporiada... Je to smutne, no život pre teba nekonci, ver tomu...raz príde odpustenie a ty sa posunies dalej....
Stavať svoje šťastie na cudzom nešťastí...to nikdy dobre nevypáli. To neznamená, že sa k tebe vráti ale jeho milenka šťastná veru nebude. To je pravidlo. Držím ti palce a prajem už len dobrých ľudí okolo teba a tvojej rodiny, nech nájdete cestu, ktorá vám prinesie šťastie.
@mantilka ach jaj a zase to iste. Ver tomu,že to pravidlo nie je a je fakt zbytočne to tvrdiť. Milenka je a bola slobodná,muž sa rozhodoval zjavne veľmi dlho. A rozhodol sa,keď už,tak on by mal mať výčitky a byť nešťastný,čo tak evidentne nie je. Ľahšie je si priznať,že niečo sa skončilo a niečo nové môže prísť a ešte krajšie,ako tvrdiť taketo nieco a utápať sa doma predstavami nešťastnej milenky a zruteneho ex. Lebo naozaj sú vzťahy,kde to proste ide. A su
vztahy,kde nie a žiadne pravidlá. A žiadne urobil to tebe ,bude robiť aj jej. No môže a nemusí. Ako teraz niekde ideálny muž,ktory sa bucha do pŕs,že on nikdy a o rok....možno ano,možno nie. Rovnako ako to obľúbené - "ja by som nikdy" no hovno....nevie nikto nič,pokiaľ si neobuje topánky toho druhého a nezije jeho život,nepríde do rovnakej situácie atď. Niekto to tu pekne napísal,nevlastnime nikoho,ani vlastné deti,tie sú tiež len "dočaska"😉,takže nedá sa nič . Akurát začať svoj samostatný život. A nie sa utapat za niekým,niečim,čo sa nedá zmeniť. A nehladat zbytočne,čo on a ona a želať im pekelný osud. Ako otec zlyhal na plnej čiare. Žiaľ,ani to sa nedá zmenit. Len dúfať,že dostane rozum.
@sardinka336 ich. Nemám slov. Ale držím ti palce, aby si to ustála.
Uvidis ty budes z tohto celeho ten vitaz....a vies preco...lebo oni si spravia decko bude on kmitat okolo dietata ale ty uz budes dalej...s velkymi detmi si mozes uzivat zivot aj ty trosku inak...budes mat slobodu ist kam chces s kym chces ...toto je ucebnicovy priklad. Cize ak to vsetko financne utiahnes mas kde byvat pracu a svoje deti mas vsetko. Este to mozno nevidis ale urcite to pride. A casom zistis ze uz by si ho spat nechcela ani omylom a ze ti je lepsie ako si si myslela. Drzim ti palce si zena a tie to vzdy daju ✊✊✊✊✊.
áno možnože sú vzťahy kde je to druhý krát lepšie ako prvý krát, ale tu sa prikláňam k názoru že príde vytriezvenie . Už len to trápne prezentovanie na facebooku, minimálne keby mal ten muž zrelý rozum tak by to nepotreboval robiť už len z určitej solidárnosti voči bývalej manželke a deťom. Prežili spolu nejaké tie roky na rozdiel od dákej špule čo s ním teraz kávičkuje po kaviarniach a fotí sa na dovolenkách.
@sjun tak a zase. Vieš čo? A čo keď bude rád kmitat,ma len 42,pre chlapa vek,keď je fakt zrelý. HM? Načo tieto zbytočne reči,či bude a zaručene,mne je to úprimne smiešne. A víťaz v prípade rozvodu,žiaľ nie je žiadny...sú len porazení. Opakujem,treba sa zamerať absolútne na seba a svoj život. A nie preberať,ako bude on kmitat,plakať,mať infarkt ,školi ho má malária,mladá ho opusti,keď ho vyzmycha a tak dokola. Nie! Je dosť dlho od rozchodu,takze toto by už bolo na čase prestať riesit. V živote môže prísť ešte veľa veci,aj negatívnych,príklad....decka sa rozhodnú ísť k tatovi,keď mama bude vkuse nasratá,zameraná na svoju krivdu,hm...puberta urobí vela. Takže moja rada a dokola,pracovať na svojom živote. A netrtkat sa v tom starom a v tom,čo robí niekto druhý. Nezmení nič. A zbytočne cicikanie,čo bude u jej ex je úplne zbytočne.
@mladena to prezentovanie by ma trápilo najmenej,viac by ma trápilo,že nezastava úlohu otca. Ono,nejaké vytriezvenie,tam už po tých skoro troch rokoch zaisto prišlo. A na druhej strane,život mu nekončí,ani jednému,keď chce mať fotky na FB,prečo by nemal,prečo ho exmanželka vyhľadáva? Veď nech pridá aj ona,spokojné fotky s jeho detmi,snáď nesedia doma...
@maciatkolulu Mne pripadá že hovoríš čisto zo svojej životnej skúsenosti ale stať sa môže všeličo, iný zas môže mať skúsenosť inú..... ono ťažko posudzovať aj z pár napísaného, toho človeka nevidíme, nepoznáme všetky aspekty. Každopádne autorka príspevku z toho čo napísala určite nemá chuť sa hrať na pozitívnu a nasilu sa falošne prezentovať ako spokojná. Píše že fľandra sa jej vysmievala, cíti sa strašne. Čo potrebuje je podpora.
@mladena flandra si žije svoj život. Autorka by mala začať tiež,keď nechce,v pohode sa môže utápať v tomto čiernom zavoji. Alebo to dlhšie bude všetko trvať áno to väčšie problémy sa môžu nabaliť,viď spomínané deti. Kde by im prípadne bolo lepšie u vysmiateho otca,či u zrútenej matky,ktorá len čaká na ten desivý koniec života svojho ex? Podpora áno,ale nie je vhodná,pokiaľ ju neposuva ďalej,jasné,je fajn sa vynadavat,uvoľniť,ale rovnako je fajn si pripustit,že proste môže byť šťastný jej ex( a nie potom upadávať do ešte väčších depresií z pohľadu na spokojného ex s novou rodinou),ale rovnako aj ona. Ideál je terapia. A áno píšem z mojej skúsenosti. Je to podľa mňa lepšie,ako písať po pozretí nejakej pilcherovej,alebo telenovely 🙃
@mladena v tomto zas súhlasím s
@maciatkolulu . Tri roky je naozaj dlhá doba aby sa v tom umárala , vŕtala a pozerala si fotky ex s jeho novou ženou ? Načo ?Urobiť hrubú čiaru a žiť ďalej . A aj tie fotky na facebooku , Instagrame a na iných sieťach , som štastný nie som štastný/ná ? Dá sa to z toho vobec posúdiť, veď to ani nejde. Fotky sú krátkodobá záležitosť ale čo sa deje potom mimo fotografii nikto z nás ani len netuší . Čakanie na karmu , to je tiež taká ošemetná vec , netreba čakať , treba žiť svoj život a neriešiť život ex.
Možno ho potencionálny novorodenec bude v 43+ bude vyčerpávať , možno žiadne deti nebudú a budú žiť slobodný život , ale nech to autorka rieši len do tej miery do akej to bude zasahovať ju , teda výživné jej vlastných detí . Inak sa netreba tým ani zaoberať.
Jednoducho treba urobiť krok vpred, nemstiť sa , zaoberať sa životom ex len v skutočne najnutnejšej miere. Inak sa môže stať čo mne včera , že mi na wotspap napísal spolužiak z VŠ s ktorým som krátko chodila a nechala ho kvôli môjmu manželovi . Po skoro 30 rokoch mi napísal že sa dozvedel že sme sa rozviedli a že je rád že karma funguje a že sa mi všetko vrátilo . Ešte aj po 30 tich rokoch mal potrebu mi toto napísať , teda to držal v hlave, ako k čomu je toto dobré ?
@subartic pripomienka, že si sa pred 30 rokmi včas zbavila psychopata 😉👍 gratulujem 🌹 a ako krásne Ti to dal sám na známosť 😄
@subartic to je magor jesitny chlap😂
@sardinka336 ja som ta tak dlho nečítala ty si dávala také dobré psychologické rady.Nezazila som, ale v mojom okolí sa to pekne medzi tou 40-50 melie a tiež zopar takýchto prekvapení.Chlapi sa horšie vyrovnávajú so starnutím, stereotypom, ktory pri deťoch rodine vzdy príde.Ale k veci si dobrá staráš sa o 3 deti, pracuješ atď...neziv v sebe tú zlosť to, že muži sa len tak zoberú nehľadia na ženu, deti, čo povedia ostatní je stará známa vec.Ty sa musíš starať iba o seba a deti byť tu silná pre vas.Terapie by ti pomohli.Deti mu v žiadnom prípade nestrkaj ani neved s nimi debatu o otcovi.Mozno si si myslela, že sa vráti?a zmienka o svadbe ta zaskočila.Tu bolesť budeš možno cítiť roky mne povedala kamarátka, že ex jej nechýba, ale keď vidí ostatných otcov ako sa pekne správajú k deťom a žene tak ju to boli už roky a prečo nie ona?
Vôbec nerozmýšľaj či bude mať on deti, prečo svadba, že sa mu to vráti normálne ako keby neexistoval.Dolezite je nech platí a ste s deťmi v pohode ako najviac sa dá.chlapi sú v tomto emocni úbožiaci, ak by chcel s deťmi si zavolá, prejaví záujem atď...niekedy je lepšie, že to je takto.Vies si predstaviť, že by im macocha dávala rozumy a zasahovala do výchovy?
Drž sa!
Je to veľmi smutné a hrozné čo máš za sebou
@sardinka336 ..ale nikdy nie je tak zle aby si nemohla začať odznova ☺️ deti chcú byť s tebou ,lebo ťa milujú,chcú ti byť na blízku ,lebo cítia že ti nie je dobre z toho čo sa stalo 😶 buď rada,že si sa zbavila chlapa ktorý sám nevie čo chce a vernosť mu nič nehovorí 😶 lepšie aby odišiel ako by si mala celý život žiť v klamstve 😶 teraz by som riešila len vysporiadanie majetku a aby platil na deti ..nech si plní naďalej povinnosť ,je jedno čo už kde a s kým robí ,stále je otec a má povinnosti ..viem že to bolí a že je to taká fráza ,ale Čo bolí to prebolí a bude dobre 🙏 chce to len čas a hlavne mysli aj sama na seba ,dopraj si oddych ,nájdi si koníček a hlavne nesleduj ho na sociálnych sieťach ,to robí ti najhoršie na psychiku 😶 čo keby si začala žiť aj ty odznova ako on? Jemu na tebe nezáležalo ako sa budeš cítiť a jeho milenka sa výživa v tom keď vidí že sa trápiš ,že to zničila. Lenže na všetko sú vždy dvaja . Už vám to dlhšie nefungovalo,len si to prehliadala. Neskoro je myslieť na to čo bolo ,musíš sa posunúť vpred a začať žiť aj ty ,pretože už tam žiadna budúcnosť s ním nie je a ver že ťa v živote čaká ešte veľa pekného ,práve vtedy ,keď sa odpútaš od chlapa ktorý už ti nepatrí a nikdy nebude 😔 on si vybral sám ,vybral si život s inou ženou 😔 teraz si musíš vybrať ty ,si mamka ,máš úžasné deti a si krásna žena ,ktorá musí sa pohnúť ďalej aj keď to bolí uzavrieť to najlepšie ako vieš 🙏♥️ posielam ti veľa sily a viem že to zvládneš a budeš sa pomaly posúvať vpred aby si bola šťastná ☺️♥️
@sardinka336 velmi smutne..a teda musi to byt velmi,velmi tazke ci pre vas ale aj deti😥 ale☝️ zvladnete to🙂,a mate tu 3 deti,kt su tu a kt musia byt pre vas vsetkym..🙏
A teraz k nemu..ocividne az tak vsetko v poriadku vo vasom vztahu nebolo,teda pre nho..Kedze sa zalubil a aj ozenil..To,ze sa vam priznal,ze ma milenku (nazastavam sa ho,je to hajzlik) ale aspon mal gule a bol chlap,a postavil sa k veci (aj ked takto) ale vam to povedal,netahal vas za nos a dalej vas aj vase deti nepodvadza..
To,ze su teraz stastni,spokojni,nech su..budete aj vy,casom,aspon vam dal moznost,aby ste casom bola stastna aj vy ,pretoze ocividne on za to nestoji , a vas si nezasluzi🙂 (a myslim,ze stastie zalozene na nestasti druhych,nebude pravym stastim pre nikoho,a myslim,ze to plati aj tu,ja totizto verim v karmu)..❤️
Co sa tyka deti,na vasom mieste,by som ich nasilu nedavala otcovi,nerobila by som mu naprieky,a ani deti nehuckala proti nemu..ak tam deti nechcu ist,a nechcu travit s nim cas,nech nejdu..Viete,deti maju vlastny rozum,a castokrat velakrat,vedia lepsie a viac.
Vam prajem vela sil,a stastia,vsetko bude casom dobre ❤️
“V priebehu roka samé dovolenky s ňou“
“ zásnuby na luxusnej dovolenke na Fb”
Som vekovo bližšie k milenke tvojho manžela, mám pár znamych, ktoré si začali so staršími mužmi. Z môjho okolia, môžem povedať, že tieto 2 vety sú veľmi vystihujúce. Ani jedna, ani druhá by nechcela finančný priemer, nieto podpriemer. Veľa týmto mladým milenkám ide hlavne o finančnú zábezpeku a svadbou si to jeho milenka poistila. V dnejsnej dobe to už nie je až tak o laske, ide o vychcanosť. Keby dobre nezarabal, nemal dobrý pracovný čas, nemohol by si popri vasich 3 deťoch financne dovoliť ešte aj dovolenky s milenkou (ktoré si určite ona neplatila). Žiaľ, tu budú milenky vypisovať litánie o laske, mne to známe tiež uhravali na lásku, ale každá jedna sa hodila na prachatého. Do toho má jedna ešte popri tom svojom dedkovi, ktorý jej už nestíha občasných milencov. Toto je nevýhoda dobre zarábajúcich chlapov - mladé zlatokopky.
No nechcela by som zazit tuto situaciu,priznavam. Ale pokial by sa mi stala prisaham ze by som sa skusila zamerat na moje deti. A nakoniec budete vy spolu vitazmi - budes mat s nimi kontakt,hadam krasny vztah a to ke nieco co sa rata. Nech dopadne tvoj muz akokolvek ( a prestala by som to sledovat) - ked strati kontakt s detmi strati to najdolezitejsie v zivote. Prajem vela sil. Hlavne sa tes z toho co ti bolo dopriate - krasne deti a uvidis ze zivot casom prinesie aj nieco viac 😉
@sardinka336 ja nemozem s tebou suhlasit a to vobec v nicom. Inteligentna zena by sa ta spytala, ze ked mal muz dotycnu rok, kde si ty mala oci. Dalsi clovek by sa ta spytal, preco sa ty prepieras hoci aj tu na stranke mk , za niekym z tvojej minulosti, kto je stastne zadany a vyslovne nestoji o teba. Tiez sa tu naskyta otazka, ako doslo k tomu, ze cudzia zena, tretia strana, sa tebe konkretne vyjadrila o vztahu medzi tebou a polovicnym manzelom, nakolko ste sa rozchadzali. Ked rok taha muz s tretou stranou vztah a manzelka to nevidi, co to musi byt ale za mumáčku, pohodlnú v tom manzelstve a bambavú za zistenie cohokolvek. A tiez mi nejde do hlavy, ako mozes cokolvek riesit s dotycnou a nie s vlastnym manzelom, ktory si ta zobral a on teda sa nemal dat na inu stranu, ako este po roku od rozchodu celkoveho mozes o niekom takom pisat a snivat, ked s tebou skoncil a sledovat jeho parametre v zivote. Po tvojom prispevku sa mu vobec necudujem, pretoze je lepsie mat niekoho normalneho, kto si veri a stara sa len do seba, ako riesi poondiate nezmysle a ked ich riesit mal , kym ste boli este spolu, vtedy bol pohodlny, slepy, nic si nevsimol, tarbavy na rozmyslanie a mlandravy.
@sardinka336 je mi to ľúto. Musíš sa snažiť odstrihnúť sa od neho a prijať túto situáciu. Veľmi Ti držím palce!
@sardinka336 napisem ti z pohladu dietata, ktoremu sa pocas dospievania z cista jasna rozpadla rodina (rodicia boli fajn partaci a nikdy som si nemyslela, ze by moji rodicia niekedy mohli rozviest).
Okrem otcovho zlyhania, zrady, ked od nas odisiel a vymenil nas za ine deti a mamu za inu, mladsiu zenu ma bolelo aj to, ako sa s tym mama nevedela vyrovnat.
Aj kvoli svojim detom sa snaz najst si nieco, co ti zase vrati radost.
Pre deti by bolo mozno dobre, keby si otec na ne vedel pravidelne najst cas - iba on a deti, bez toho, aby do toho zasahovala nova partnerka.
@mladena ona bola asi v pozicii tej vysmiatej milenky
@zltalienka možno aj chcel , len takto to bolo jednoducho pohodlnejšie .