Ako sa vysporiadať so svokrinými narodeninami bez napätia?
Potrebovala by som poradiť, absolútne neviem ako sa mám zachovať . Písala som tu v lete že sa so mnou svokra nerozpráva a ignoruje ma od februára tohto roku a že chodí k nám len keď som ja v práci.
Je september a stav trvá,je nemenný.
Ide o to, že začiatkom októbra bude mať svokra narodeniny a ja neviem ako sa zachovať,lebo doteraz sme jej s manželom a deťmi ako rodina šli zablahoželať a teraz absolútne neviem ako to bude,som z toho smutná. Muž nevraví nič. Keď poviem že pôjdeš len ty s deťmi? tak reakcia je taká nijaká že mu to je jedno či pôjdem alebo nepôjdem. Ale škrie sa vo mne pocit že mám ísť ku niekomu kto sa mi vyhýba. Prosím vás pekne poraďte mi čo mám robiť
Stručné zhrnutie
- Konflikt medzi nevestou a svokrou sa prejavuje dlhodobým ignorovaním, neohlásenými návštevami a javmi ako vrátená bublanina, a riešenia z diskusie zahŕňajú neprísť na oslavu, poslať blahoželanie cez kartu alebo SMS, alebo vopred požiadať o súhlas so záťažovou návštevou.
- Viaceré návrhy v diskusii odporúčajú priame nastavenie hraníc a komunikáciu buď osobne, alebo cez konkrétnu formulku: „Prepáčte milá Eva, ale keď k nám chodíte neohlásene, tak sú dni, chvíle, keď sa vám nemôžem venovať... Preferujem dohodnuté stretnutia, kde sa vám môžem naplno venovať. Čo vy na to?“
- Diskusia opakovane uvádza, že dôležitou súčasťou riešenia je postoj manžela — buď aktívne komunikovať so svojou matkou a brániť partnerku, alebo zvážiť párovú terapiu či iné kroky na ochranu duševného zdravia.
Q: Mám ísť na narodeniny svokry, keď ma ignoruje?
A: Možnosti z diskusie sú tri: nesieť sa na oslavu a neposielať tam ani manžela s deťmi; poslať blahoželanie cez kartu alebo SMS; alebo prísť len ak svokra výslovne napíše alebo povie, že môže prísť.
Q: Ako začať rozhovor so svokrou o tom, že ma ignoruje?
A: V diskusii odporúčali priami, zdvorilý text alebo vetu, napríklad: „Prepáčte milá Eva, ale keď k nám chodíte neohlásene, tak sú dni, keď sa vám nemôžem venovať... Preferujem dohodnuté stretnutia, kde sa vám môžem naplno venovať. Čo vy na to?“
Q: Ako zapojiť manžela do riešenia medzi mnou a jeho mamou?
A: V diskusii viacerí navrhovali, aby manžel priamo komunikoval s matkou a zastal sa partnerky; tiež sa odporučila manželská terapia alebo partnerská porada ako konkrétna možnosť riešenia.
Q: Ako nastaviť hranice voči neohláseným návštevám svokry?
A: Konkrétne odporúčania sú žiadať dohodnuté stretnutia, požiadať, aby svokra volala alebo písala pred príchodom, a jasne povedať, že práca alebo iné povinnosti môžu znemožniť okamžitú venovanie sa návšteve.
Q: Môžem zabrániť manželovi brať deti k babke, ak sa so mnou nerozpráva?
A: Niektoré komentáre odporúčali nepustiť manžela a deti k svokre bez súhlasu partnerky; iné navrhovali riešiť to dohodou s manželom alebo cez jasné pravidlá, aby deti neboli používané na zhoršovanie vzťahov.
Q: Kedy zvážiť odbornú pomoc alebo rozvod?
A: V diskusii sa uvádza niekoľko krokov: najskôr stretnutie s manželom a prípadne manželská terapia, pri vážnom psychickom dopade alebo trvalom nepochopení sa spomínal kontakt s psychiatrom alebo zváženie rozvodu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Problém medzi nevestou a svokrou treba riešiť nastavením hraníc a priamou komunikáciou, nie dlhodobým tichým tolerovaním.
- Manžel by mal aktívne komunikovať so svojou matkou a postaviť sa za partnerku, aby konflikt nerastal.
- Poslať blahoželanie cez kartu alebo SMS je akceptovateľná alternatíva k osobnej návšteve, ak je situácia napätá.
Sporné názory
- Na narodeniny svokry: buď sa neprísť a nedávať jej priestor (niektorí), alebo urobiť prvý krok a prísť vyrovnane za účelom zmierenia (iní).
- Ako riešiť manžela: buď ho konfrontovať a požadovať, aby sa zastal partnerky, vrátane zákazu brať deti k babke bez súhlasu, alebo akceptovať jeho postoje a sústrediť sa na vlastnú stratégiu pre psychické zdravie.
Otvorené otázky
- Zastaví sa manžel pri svojej matke a bude ochotný aktívne riešiť situáciu?
- Pomôže priama konfrontácia so svokrou viac ako odstup a formálna komunikácia cez SMS alebo kartu?
- Ako chrániť deti pred efektom rodinného konfliktu v prípadoch, keď svokra komunikuje len s manželom?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
manželská terapia, partnerská poradňa, priama formulka „Prepáčte milá Eva...“ ako komunikačná technika, poslať blahoželanie cez pohľadnicu alebo SMS, nastavenie hraníc pri neohlásených návštevách, psychiatrická starostlivosť, rozvod
Miesta a osoby
Eva, Anka
Ja by som jej napisala spravu, ci by sa potesila ak by si je prisla zablahozelat k narodeninam alebo naopak.
Isla by som len vtedy, ak by odpisala, ze mozem prist. inak by som nesla.
takto spravis krok a ked nepojdes, len ju respektujes, kedze su to jej narodeniny.
pokracovala by som dalej ako to bolo doteraz. ak sa chce niekto hnevat, nech sa hneva. ludia co sa chcu zmierit sa zmieria. konflikty su bezna sucast zivota. kto sa cez to nevie preniest, je detinsky. nevenujem tomu pozornost.
@anonym_autor zbytocne budeš viest debaty s muzom aj so svokrou pokial sa nevies za seba postaviť
Ja by som s takym chlapom vyrazila dvere
A potom by sla aj svokra
Na Vianoce nech si ide k mamicke a deti nech su s tebou
Na jej narodeniny sa vykasli a sprav si vylet s detmi a tvoje narodeniny oslav ako si mala v plane ale bez svokry
Muz oci neotvorí a kedze jej ostal iba on mas smolu toto dobre neskonči
U nas to iste vychadzali sme spolu bez problemov a zrazu sa odula a odvtedy sa robíme, ze sa nepoznáme. Nevie ani do oci povedat, co ma za problem
Necitala som celu diskusiu, ale u mojej tety a jej nevesty bola prave 65tka tety priestor na zmierenie. Zmierit sa kvazi museli, lebo byvaju v jednom dome. Nebavili sa po nejakej roztrzke, kde neveste vyletela ruka a skoro jej dala facku
Na narodeniny sa pozýva, tam sa nechodí iba tak. Tak dodržuj pravidlá slušného správania a čakaj osobné pozvanie od nej, nie cez iného, to sa nepatrí a neplatí. Uvidíš, či budeš musieť ísť. Mužovi vysvetli, že ísť bez osobného pozvania je primitívne vnucovanie sa a má ťa právo aj vyhodiť. Čo urobíš potom? Minimálne ťa bude naďalej ignorovať a dá ti najavo, že nie si vítaná. Budeš sa cítiť dobre? Slušné by potom z tvojej strany bolo zobrať deti a okamžite odísť.
@anonym_autor necitam odpovede, poviem svoju situaciu. Svokra ma odjakziva "nemusela" nakolko som bola a stale som samostatna a riesila som si svoje situacie po svojom i napriek jej radam. Po svadbe s jej synom sme sa normalne respektovali, akceptovali a navstevovali ale ziadne objimacky. Pocas manzelstva to vyustilo do stavu, ze mi nechcela podat uz ani na privitanie ruku. Ok akceptovala som to, tak sme sa zdravili "Dobry den babka", "Dovidenia babka". S detmi je uuuplne v poho, objimacky atd. Po rozvode s jej synom sa dokonca postavila na moju stranu, ze ako sa neferovo zachoval a ci som ok. Ako vravim, zatial /klop/ som si v zivote vzdy vedela poradit ale stav so svokrou ostal nezmeneny i ked naznacovala, ze sa mi chce priblizit. Hold smola, odpustam ale nezabudam.
Nadalej ich chodim s detmi navstevovat, lebo deti potrebuju babku a babka rada uvidi deti. Ja som stale na oficialnej urovni a nestazujem si.
Ja na Tvojom mieste, normalne idem s rodinkou a len OFICIALNE zablahozelam, ziadne objimacky. A ked pride prilezitost sa jej normalne spytaj, ze ako si predstavuje vas dve vztah, kedze Ta nezdravi, strani sa a tvari sa ako keby Ti ani svokrou nebola. Ak sa vyjadri, mas to "cierne na bielom" a uz sa len ty zariadis.