Ako to vlastne s tým šťastím a láskou je?
S manželom sme spolu 7 rokov a máme dve deti (7r a 5r). Vydávala som sa preto, že som otehotnela. Predtým som s mojim mužom chvíľu chodila, ale ten vzťah skôr bola taká moja iniciatíva. Po predchádzajúcich nie dobrých skúsenostiach som bola rada, že som stretla dobrého muža, ktorý má správne hodnoty (kresťan), obdivovala som ho. Ale bol to taký vzťah-nevzťah, ja som vlastne nevedela ani pri tom chodení či ma môj muž má rád, on veľa rozprával a o mňa sa moc nezaujímal. Po 6mesiacoch ma nechal a nepovedal mi ani dôvod...tak som sa musela pohnúť ďalej, mala som už 34r a túžila som po deťoch a rodine. Po skoro roku sme sa stretli na jednej oslave, tam sme sa opili a vyspali spolu a ostala som tehotná. Zobrať si ho a mať spolu rodinu mi prišlo vtedy prirodzené, aj keď som sa obávala ako bude náš vzťah ďalej vyzerať. A nebolo to dobré. Ja som sa snažila byť dobrou ženou, vo veľa veciach som sa až moc prispôsobovala, podporovala som ho a robila všetko preto aby ma mal rád. A viem, že ma mal rád takým svojím spôsobom, lenže môj muž má problém vyjadrovať svoje city verbálne ale i neverbálne - objatie bolo iba keď chcel sex, spontánna pusa, chytenie za ruku či povedať mi niečo milé....to neexistovalo...necítila som sa milovaná...a moje potreby (po láske) neboli uspokojované. Nedokázal ma podporiť, nezaujímal sa o mňa....aj keď tvrdí, že to nie je pravda. Napr. raz som prišla po bežeckom preteku domov a spýtala som sa ho či si dáme vínko a že mu porozprávam ako bolo a on že OK. Tak som si k nemu sadla, naliala nám a on otvoril počítač a začal ťukať do neho, že veď rozprávaj...a odvtedy som už prestala o sebe rozprávať v našom manželstve. Neskôr som si zvykla, moje túžby som potlačila a našla som si svoj pokoj. Môj muž bol ku mne milý, stalo sa, že mi občas doniesol kvety len tak, alebo že ma objal len tak. Ale stále aj doteraz neviem čo prežíva, čo si myslí.. nevie prejavovať svoje emócie, čo ja som úplný opak, ja potrebujem sa rozprávať otvorene a úprimne o všetkom. A vždy keď som sa snažila mu hovoriť čo ma trápi, tak si ma vypočul a odišiel v tichu. Okrem toho, tým, že nemal skúsenosti v intímnej oblasti, začal mať problém aj pri sexe, ktorý neriešil. Som frustrovaná po emocionálnej i po sexuálnej stránke. Vnímam neskutočnú rozdielnosť a nekompatibilnosť medzi nami, a je medzi nami už toľko nedoriešeného, že mám pocit, že strácam k nemu aj tú lásku ktorú som mala. Zaľúbená som do neho nikdy nebola.
Pred 8 rokmi som stretla iného muža, ktorý bol kamarát môjho muža. Tiež bol ženatý a mal dve deti. Bolo to také zvláštne, lebo sa mi vôbec nepáčil, ani ma nepriťahoval, ale veľmi mi imponoval tým aký bol. Občas sme si napísali, lebo sme sa venovali tomu istému športu. Zaujímal sa o mňa, podporoval ma a posúval ma vpred v živote i v tom športe. Keď sme sa spolu stretli na pretekoch, bola som šťastná už len že tam je...aj keď ako vravím, fyzicky sa mi nepáčil. Viem, že tie vibrácie medzi nami boli vzájomné. Priebežne sme boli celé roky spolu vo virtuálnom kontakte, neskôr sme si písavali častejšie, aj sme sa častejšie videli na pretekoch. Po jednom preteku sme išli domov autom, bola tma a my sme sa zrazu chytili za ruky....a začala som v tom lietať. Tá jeho ruka v mojej, to mi prišlo ako by tam patrila vždy...a tak sme sa do seba zaľúbili. Strašne som ho ľúbila a stále ho ľúbim, to ako sa ku mne choval, ako mi to všetko medzi nami prišlo také prirodzené, zbožňovala som ho. Občas sme sa stretli a išli si spolu zašportovať, padlo objatie i pusa. Túžba medzi nami bola moc silná, ale nikdy sme sa nemilovali, lebo tam sme už mali zábrany voči našim partnerom. Bol medzi nami úžasný súlad. Celé dni sme si písavali, bola som tak šťastná, že ho mám v živote...ale vedeli sme, že spolu nemôžeme byť, lebo ani jeden z nás nechcel veci skomplikovať a ublížiť rodine, deťom. Trvalo to iba pol roka, lebo mne hrozne chýbal, nemohli sme sa vídať často a začala ma situácia zraňovať, že spolu nemôžeme byť. Do toho on stretol na oslave môjho muža a začal mať výčitky voči nemu. A tak sme to ukončili. Hrozne to bolelo, lebo som stratila ten "pocit šťastia", ktorý som v jeho blízkosti zažívala a zároveň som stratila dobrého priateľa, ktorý mi bol blízky dlhé roky.
Odvtedy mám problém fungovať v mojom manželstve. Uvedomujem si, že medzi mnou a mojim mužom to proste prirodzene neladí.
Vidím všade okolo seba vzťahy, kde partneri sú spolu už len zo zvyku a len sa tak tolerujú. A mám v sebe zmätok. Či to fakt tak má byť? Či ten pocit šťastia a lásky fakt po pár rokoch vyprchá?
Mám 41 rokov a stále tužím po láske. Takej tej spriaznenej....
Vravím si, že veď môj muž má ma rád, možno by mi to malo stačiť. Dáva mi zázemie, istotu, bezpečie...malo by mi to predsa stačiť.
Snažím sa kráčať ďalej, byť rozumná, mať sa rada, venovať sa tomu čo mi robí radosť, snažím sa byť dobrá na deti (lebo viem, že to mali so mnou v poslednej dobe ťažké aj ony) ale nakoniec mám v sebe prázdno. Nič ma neteší, som apatická, nedokážem si sama vyplniť to prázdne miesto, ktoré v sebe mám. Možno to len súvisí s tou stratou toho muža.
Hovorím si, že veď šťastná musím byť hlavne sama so sebou, všetko ostatné krásne naviac je v živote len bonusové....
Ako to vidíte Vy žienky?
Ďakujem
@martina1510 kde boli tvoje kresťanské hodnoty, keď ti ruka somrala po inom chlapovi? Prepáč, ale niektoré ženy ste tak emočne labilne, túžiace po láske a zaslepene. Nemyslím, že toho druhého chlapa ľúbiš, len si pocítila na chvíľu niečo, čo ti roky doma chýbalo. Ako pubertiacka. Stavím sa, že ak by si začala vzťah s týmto novým chlapom, po čase by prišli problémy a nespokojnosť z tvojej strany. Tvoj muž je taký aký je, má svoju povahu, ale dáva ti istotu, zázemie, rodinu. To sú hodnoty, ktoré stoja za to. Ono chyba možno bol ten úlet, po ktorom si zostala tehotná. Ale už sa stalo. Inak poznám vo svojom okolí podobne zmýšľajúce ženy ako ty. Ich spoločnou črtou je vzdy vek okolo 45, odrastené deti, doma zázemie, rodina, muž a ony sa cítia citovo prázdne, frustrované, nespokojné. Možno sa len nudíte. ACH JAJ.
@konikkon absolútne nesúhlasím. Preco by nemala požadovať vo vztahu svojom aj lásku, pohladenie, vypočutie, rozhovory.. Ale uspokojit sa len s materiálnym zabezpecenom rodiny a starostlivosť o deti zo strany muza.... Ja mat doma chlapa, ktory odide bez slova pri rozhovore alebo zapne pocitac alebo nestoji o nežnosti, tak som prec za tyzden.
@martina1510 prečítala som si to až dokonca.Aoe v čom vidím chybu je komunikácia a hlavne tá snaha o ňu .Musí sú už raz taký že mi ženy rozpravame a oni cumia do bedne...Skúsila by som si pozrieť s ním film dať si vínko a dobrý sex.Po sexe by som sa s ním začal rozprávať .otvorené by som mu povedala že stále po tých rokoch po ňom túžiš a čo všetko ti chýba ...že chceš cítiť že ťa má rád atď...čo ťa trapy...ak teda ešte ho máš rada vyskúšaj toto .K tomu druhému chlapovi ti poviem len toľko ...Hľadala si čo ti chýbalo čo možno z jednej strany chápem ale z tej druhej nie jednoducho si potrebovala nahradiť svojho muža s druhým v tej akokeby zamilovanosti .Ja som s mužom 17 rokov a tiež som najprv doňho nebola zamilovaná ...láska prišla časom a prišli aj deti a boli časy hrozne a aj dobre.Dnes som doňho zamilovaná po uši a veľakrát ho vyzliekam pohľadom 🤣🤣🤣.Ale pekne som si vykomunikovala s ním čo ma trápilo a čo trápilo jeho čo by chcel zmeniť na mňe a čo ja na ňom .Kríza prešla a musim povedať že teraz je to konecne tak ako som túžila .
@konikkon prepac a prepacte vsetci kto toto cita a berie temu smrtelne vazne. Ale ja som sa zacala strasne rehotat na tej tvojej prvej vete. "Kde boli tvoje kresťanské hodnoty, keď ti ruka somrala po inom chlapovi?"
😀 perfektne
Inak mi to tiez pride scestne. Najdem si ticheho krestana, vychrapem sa s nim, otehotniem a vezmeme sa. Cely cas mi nieco chyba a po 40tke to uz nedam a somrem (🤣) po ruke muzovho kamosa niekde v aute. To nie... Bud si to vyries doma, alebo sa s nim rozved a zacni zit zivot aky ty chces. Ale kedze ste asi katolici, tak rozvod nepripada do uvahy a budes to v sebe takto dusit aj nadalej.
skusila by som terapiu, mozno ti odpovie na mnohe otazky a ukaze cestu.
A preco si teda neostala s tym muzom spred 8 rokov ked s manzdlom si 7??nejako sa uplne stracam v tom pribehu...
@martina1510 ten tvoj beziaci kamarat len vyplnil nieco nefunkcne v tvojom vztahu s manzelom, uplne ta chapem a myslim si, ze je prirodzene, ze si do toho vztahu vpadla. Nie je dolezite co si myslim, je mozne ze ma tvoj muz bokovku a nema ta rad, iba seba, z jeho pohladu spolu neladite, nesulad a nezaujem je to, co mas v tomto vztahu. Deti su este male, zapracujte na svojom vztahu s manzelom a ak to z jeho strany nejde a z tvojej uz nefunguje, tak to uz obcas chodi, postupne sa oslobodite a partnera do kvalitneho vztahu si mozes najst aj v 50-tke.
@martina1510 ja som prestala čítať po tom ako si napísala že mal "správne hodnoty (kresťan)" 😃😃 a hneď na to v ďalších vetách ako ste sa spolu vychrapali keď ste spolu ani neboli a otehotnela si 😃😃 ty škatulkujúca kresťanka so správnymi hodnotami 😂😂 Môj muž veru nie je krasťan ani nič podobného charakteru a má omnoho väčšie správne hodnity ako vy dvaja dokopy...popros pána boha nech ti lepšieho muža zoženie 🤷♀️
Medzi vami od začiatku chýbala ta povestná iskra, chémia... Proste si bola s niekym, kto bol milý a starostlivý, ale nič viac... Bola hlúposť s nim ísť do postele a otehotnieť, no už to nevrátis.
Potom si stretla niekoho, kto ťa "oslovil" ale tiež ta fyzicky nelakal, len ste su rozumeli, lebo ste mali krátky románik, navyše zakázaný a možno by ste tiež vo vzťahu neboli šťastní.
Veľmi ťažko radiť, lebo v podstate ty máš len dve možnosti. Bud povieš priamo mužovi, že si s ním len zo zvyku, rozides sa a budeš hľadať to šťastie a iskru inde, alebo sa skúsite aj s pomocou odborníka nejako "dat dokopy". No či to bude fungovať, ťažko povedať, keďže ty sama vravíš, že nikdy si ho vlastne neľúbila.
@zdenkastanka lebo bol ženatý aj on. Proste najprv chodila s tým, koho neľúbila, potom sa rozišli, opäť stretli, a ona otehotnela,tak sa vzali. No a potom stretla toho "osudoveho" no aj ten už bol zadaný, tak sa rozišli.
Zamotany príbeh, lebo zrejme od začiatku ona nevedela, čo vlastne chce.
@kkovacovak to je kapitola sama o sebe🙄😂😂kresťan co s nou najprv len tak bez dovodu rozide a potom sa opiju vyspia a otehotnie👏👏ale hlavne ze kazdu nedelu zohrieva lavicu v kostole .
@zdenkastanka tak nejako 😃 stačí mi ísť v nedeľu okolo kostola a vidím aké typy ľudí tam chodia a mám dosť. Najhorší ľudia ale hlavne že idú do kostola...toto ma v tom len utvrdilo 😃 Čo že doma boje ženu a chlasta prvú ligu...veď pôjde do kostola a je ok 😃
@kkovacovak asi tak... a babky hned po odchode z kostala ohovaraju jednu cez druhu😂ale to bolo vzdy... ci 50 rokov dozadu ci dnes.
@jaskolka no aj tak sa s nimi musela prelinat... resp po tom Kratkom chodeni toho osudoveho spoznat.no jedine preto ze bol zenaty.nuž to je tak ked sa hned hrrr brr zenu do svadby a ani sa nepoznaju.rozumiem ze kvoli otehotneniu svadba .. no ocividne by si spolu nikdy nesadli..🤷♀️ale aspon ze ma tie spravne hodnoty☝️🥴
@kkovacovak a aké sú tie tvoje hodnoty? vysmievať sa niekomu kto je nešťastný?
@martina1510 Hlavne ste sa mali normalne rozist este vtedy davno ked ste vlastne ani nevedela ci vas priatel ma rad. Pisete ze to bol vztah hlavne z vasej iniciativy. Uz vtedy ste citili ze to nie je ono. Ale vy nie, vy sa s nim este aj vyspite, aj si ho vezmete ( tiez nechapem naco si aj on vas zobral, asi len z povinnosti voci tehotnej priatelke), mate aj druhe dieta, este si aj z toho nestastia a frustracie poflirtujete s dalsim a pridete k takemu istemu zaveru ako ked ste s nim este len davno pradavno chodila - ze ste nekompatibilni. No naco je toto dobre. Nemali ste sa vodit za nos od sameho zaciatku a dat si navzajom sancu stretnut tu svoju zivotnu lasku. Prilis ste sa na neho na zaciatku upla.
@zojazoja ja netvrdím, že to nemá požadovať. Veď nech to požaduje doma u svojho muža, alebo sa môže rozviesť a požadovať to u iného. Ale namotat sa na prvého, čo má v aute chytí za ruku? Žena po 40 by už mohla byť emočne trochu vyspelá a podľa toho sa správať. Ale v takýchto prípadoch to často končí tak, že takáto žena sa aj slamky chytá a prechádza z náruče do náruče, hľadá lásku, pochopenie, nehu. Lebo veď uz nie som najmladšia a možno mám poslednú šancu a bla bla bla. Tieto ženy sú zvyčajne veľmi ľahkou korisťou, niečo ako 15 ročne pubertiacky. Mne to môže byť jedno, ale tieto ženy zvyčajne končia ešte nestastnejsie než sú teraz.
ježiš, to musíte byť niektoré také sarkastické ? 🙄
autorka, verím že každý robí najlepšie ako môže a vie, nikto z nás nemá právo ťa súdiť, ale k otázke - nie, pre mňa takto láska nemá vyzerať. S manželom sme spolu 14 rokov, vášeň aj láska tam stále je, sme si verní. Osobne by som nemohla žiť v takom vzťahu ako ty, aj keď je pekné, že ste sa po tehotenstve snažili vytvoriť rodinu.. Neviem, ťažká situácia..
@1angelika čo to má spoločné s mojimi hodnotami 😃 sú evidentne zlé keďže nie som kresťanka 🤔
Ale porieš si najprv vlastné manželstvo, a potom hľadaj pravú lásku - ale nie medzi ženatými....
Baby, ja nie som veriacia, Iba môj muž a áno vždy bol v tomto smere pokrytec. Ďakujem Vám za Vaše názory a pohľady, ono je ťažko obsiahnúť toľké roky do pár slov. Chcela som sa cítiť len ľúbená...čo mi môj "chladný" muž nedokázal dať aj keď sme k tomu mali plno rozhovorov....už som v štádiu rezignácie a ľahostajnosti, ale kvôli deťom chcem ešte zabojovať...Druhý muž mi dával presne to čo mi chýbalo.
@kkovacovak to bola len otázka, ale škoda reči..niekto si tu vyleje srdce a treba ho hneď zhodiť pod čiernu zem a vysmievať sa, že hľadala partnera aj podľa vyznania..určite tým nemyslela, že chce takého čo sa bude pretŕčať v kostole a pomimo sa správať opačne...,mohla si si také hnusné komentáre odpustiť. tá posledná veta : popros pána boha nech ti lepšieho muža zoženie - fakt veľmi hnusné :(
@1angelika ja son to cele nečítala keďže mi stačili tie prve vety ktoré ma zarazili a veľa o človeku povedia...reagovala som teda primerane tomu čo som prečítala 😉
Je to tak hold, my ženy to máme inak ako chlapi a treba povedať že presne láska ale taká skutočná prichádza až oveľa oveľa neskôr a nie je na začiatku vzťahu
@martina1510 túžiš po láske, ktorú si v podstate nikdy nemala. Dávala si dôraz na to, aby bol kresťan, ale vôbec nie na to, či máte spoločný pohľad na život, či sa skutočne ľúbite. Nebolo to tak, inak by ste to neboli ukončili prvý krát a nebolo to tak nikdy, brali ste sa, lebo si bola tehotná, tak nechápem, prečo si prekvapená, že tá láska medzi vami nie je. Zbytočne sa utešuješ, že všade naokolo sú páry, ktoré sú spolu len zo zvyku a tolerujú sa. Vnímaš ich možno viac preto, aby si sa utešila, že je u vás všetko v poriadku. Ja okolo seba vidím páry, kde sa dvaja ľúbia aj po rokoch, samozrejme nie všetky. Zaskočilo ma to, že si hľadala muža, ktorý uznáva správne hodnoty - kresťan, bavím sa na tom, ty si uznávala čo, keď si s ním otehotnela ešte pred svadbou a ako vydatá ľúbiš iného? Či si z viery vyberáš iba to, čo ti vyhovuje?
@martina1510 hlavne bola chyba vydať sa za niekoho, koho si neľúbi la. Ja by som s takým ani nespala, ak by som nebola zaľúbená. Nechápem čo prečo si s ním vôbec chodila? Lebo bol kresťan? Takto sa zivotny partner nevyberá.
nejdem riesit, komentovat tvoj zivot, o to ani nestojis....len toto takto vidim:..musis len umriet...nemusis byt hlavne stastna sama so sebou...k tomu musia byt predsa aj nejake podnety, aby to stastie prislo v tebe samej...ocividne stastna nie si