Ako vám pomáha manžel s deťmi?
Ahojte. Som tu nová a potrebujem sa trochu vyrozprávať, prípadne vidieť vaše názory na moju situáciu. Dnes sme sa z manželom poriadne pochytili a dosť ma to vzalo. Vzniklo to z toho, že som sa pred obedom dosť ponáhlala - bolo treba nakrmiť deti a dať ich spať, tak som robila veci trochu rýchlejšie. On to vyhodnotil, že som zasa nervôzna a robím vietor. Namiesto toho aby mi pomohol, pokojne si sedel pri PC. A to nie len teraz, ale vždy keď mám toto trochu viac naraz. Nie že by sa postavil a šiel mi pomôcť, ale len mi vyčíta že som nervôzna. Nakoniec naša "diskusia" vyvrcholila konštatovaním, že mi už ďaľšie dieťa mať určite nemôžeme, lebo by som ho nezvládla...Vraj niekedy pôsobím ako by ma moje deti obťažovali, a je vraj neporovnateĺné ako sa z dcerkou hrá jeho mama a ja. Takže ako by som sa im dosť nevenovala. Pritom som s nimi 24 hodin denne. Nemám pre seba takmer ani minútu, lebo ako náhle ich nechám samých, hneď niečo vyvedú, alebo sa začnú byť. Deti sú ešte malé, majú 4 a 1,5 roka, takže sami sa hrať ešte nemôžu. Dosť sa ma tento jeho postoj dotkol. Ja mám pocit, že robím pre deti maximum. Samozrejme, že musím občas aj navariť, ožehliť, upratať, takže niekedy je toho dosť /ale to asi poznáte/. Som 5 rokov na materskej a možno mi to občas už lezie na nervy, no očakávala by som od neho trochu iný postoj. No zasa aby som mu moc nekrivdila - pomáha mi, ale musím ho o to požiadať. Sám od seba neurobí nič čím by mi pomohol. Asi by som očakávala trochu viac aktivity v tomto smere. Mám pocit, že si ma prestáva vážiť, vážiť si to čo robím pre rodinu, deti a aj pre neho /veď aj jemu periem, žehlím, varím..../. Nejaký prejav vďaky? Na naše 7 výročie mi nedoniesol ani jeden kvietok. Iba sucho skonštatoval že 7. rok je kritický a mohlo by to byť aj lepšie.... Vtedy ma tiež dosť ranil. To sme si vydiskutovali a na najbližší sviatok som zvedavá či pochopil... Začínam sa fakt cítiť dosť neužitočná, neschopná, nepoužiteľná... Ako je to u vás? Ako stíhate deti a domácnosť a aj seba? Pomáha vám niekto?
Stručné zhrnutie
- Rodičia malých detí často riešia, že partner pomáha iba po priamej požiadavke, preto hlavné odporúčania sú jasná komunikácia a presné zadávanie úloh (napr. „zatiaľ povysávaj, ja varím“).
- Viaceré riešenia odporúčané v diskusii sú praktické: vymeniť si role na deň, nechať partnera s deťmi, dohodnúť jeden večer/týždeň „pre seba“, alebo využiť službu upratovania či čiastočnú pracovnú aktivitu (part‑time).
- Finančné úvahy pri návrate do práce sú dôležité; v diskusii sa spomínali orientačné ceny: opatrovateľka 300–350 EUR, v inom príspevku minimálne 600 EUR a súkromné jasle 400–500 EUR.
Q: Ako mám partnera požiadať o pomoc tak, aby to fungovalo?
A: Diskutujúce odporúčajú povedať konkrétne, čo chcete, napr. „Potrebujem, aby si zatiaľ povysával a postrážil deti, ja budem variť,“ a následne ho pochváliť za pomoc, aby sa cítil dôležitý.
Q: Pomôže, ak mu na jeden deň nechám starostlivosť o deti a domácnosť?
A: Viaceré rady v diskusii odporúčajú vyskúšať „vymeniť si to“ na deň alebo víkend — nechať partnera variť, prať a ožehliť, aby zažil zodpovednosť; niektoré ženy tvrdia, že po dni takého režimu partner začne viac pomáhať.
Q: Stojí sa vrátiť do práce, keď riešim nedostatok pomoci doma?
A: Niektoré príspevky hovoria, že práca (part‑time alebo full‑time) dáva prestávku a sebavedomie; ekonomický rozmer ale treba riešiť: opatrovateľka podľa diskusie ~300–350 EUR, iná poznámka uvádzala opatrovateľku min. 600 EUR a súkromné jasle 400–500 EUR, čo ovplyvní rozhodnutie.
Q: Ako motivovať partnera, aby pomáhal viac „sám od seba“?
A: Odporúčania z diskusie: chváliť ho za každú pomoc, jasne zadávať úlohy, dať mu priestor a opätovne mu pripomenúť očakávania (napr. dohoda o víkendovej starostlivosti o deti).
Q: Aké konkrétne „domáce pravidlá“ môžeme zaviesť?
A: Diskutujúce navrhujú písmom alebo slovne rozdeliť povinnosti (kto varí, kto upratuje, kto chodí s deťmi), dohodnúť jeden večer v týždni pre mamu a pravidelné striedanie zodpovedností cez víkendy.
Q: Čo robiť pri ponižujúcich poznámkach partnera o materstve či pláne mať ďalšie dieťa?
A: V diskusii odporúčali priestor pre pokojný rozhovor, jasné vyjadrenie, že také poznámky rania, a vyskúšať aj konkrétnu „lekciu“ (nechať ho samého s deťmi), aby pochopil dopad svojich slov a správania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mužom treba často povedať presne, čo majú urobiť; implicitné očakávania zvyčajne nefungujú.
- Dočasné vyskúšanie role (nechať partnera s deťmi na deň) je častá rada ako test a motivácia.
- Pochvala a uznanie po vykonanej pomoci zvyšujú pravdepodobnosť, že partner pomôže znova.
Sporné názory
- Niektoré príspevky presadzujú tradičné rozdelenie rolí (žena doma a muž živiteľ) proti názorom, že partnerstvo má byť rovnocenné a domáce povinnosti zdieľané.
- Niektoré ženy považujú návrat do práce za riešenie psychického preťaženia, iné poukazujú na ekonomické bariéry (vysoké ceny opatrovateliek/jaslí).
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera trvalo po jednoročnej skúške (napr. po dni/víkende, keď je s deťmi sám)?
- Oplatí sa vrátiť do práce pri konkrétnych ponúkaných nákladoch na starostlivosť o dieťa v mieste bydliska?
Spomenuté značky a firmy
dailymale.sk
Spomenuté produkty a metódy
materská dovolenka,opatrovateľka,súkromné jasle,štátne jasle,part‑time,služba upratovania,vymeniť si role na deň/nechať partnera s deťmi,presné inštrukcie pre partnera,pochvala ako motivácia,odmietnutie varenia ako dôsledok
Miesta a osoby
Írsko,Nemecko,Slovenská republika
@mima4 myslím že si to vystihla exelentne.
Ja osobne som imunna ( a ďakujem tomu niečomu vyššiemu čo mi dal tuto vlastnosť) voči tlaku spoločnosi, voči tomu čo by mala a nemala žena ( samozrejme okrem rodenia, lebo to musím , to nikto za mňa nespraví ).
Po 10 rokoch ponikania si dovolím povedať že mám meno. V mojom " biznise " pôsobí veľa mužov a čo mňa dosť štve že v komore , ktorá združuje týchto ľudí je na čele už dlho muž, podpredseda je muž a potom je moja kolegyňa, dovolím si povedať, šikovnejšia ako týchto dvoch mužov sčítaš dokopy. Títo ľudia su volení hlasovaním a ked počujem hlášky mojich kolegýň , že na čele má byť muž lebo že žena nemá toľko času aby sa tomu venovala, lebo má deti a rodinu , tak mi je na zvracanie. To je ale v nich , to su zapracované vzorce a tie sa u nich už nezmenia, jednoducho si melu svoje.
Úspešná žena musí mať pri sebe vyrovnaného a taktiež odolného manžela voči tlaku spoločnosti, ja osobne si myslím že toto sú tí praví muži . Silní , vyrovnaní , nesebeckí. Myslím že môj manžel takí je , aj keď sme mali asi dva riadne strety ( ale nie kvôli mojej práci ).
A ten tlak je na mňa vyvíjaný paradoxne zo strany mojej rodiny a nie manželovej ( za čo vďačím mojej svokre 🙂 -mala by si toto , mala by si hento si žena, tak sa obetuj 😀, zaužívané stereotypy v mojej rodine sú a ja sa teda riadne z nich vybočujem čo irituje môjho otca ( nemá ma pod kontrolou ) a aj moju matku , lebo však aj ona sa obetovala tak asi by som mala aj ja. Čo na tom , že bola nespokojná 😒, jednoducho tak to má byť a tak to vyžaduje okolie spoločnosti , čo mne je teda totálne " u prdele ".
Trojdňové školenie v Tatrách- na prste jednej ruky by ste spočítali počet žien , všetko samí muži. No prečo asi ? 🙂, žena ostáva doma , lebo treba sa postarať o rodinu , čo na tom že su podávané informácie ktoré su pre našu prácu dôležité .
Čo sa týka vzťahovej väzby dieťaťa k rodičovi, tak osobne si myslím a na základe vlastných skúseností si dovolím tvrdiť že to nie je o tom množstve času - 3 roky ale o tej intenzite strávenej s tým dieťaťom , o vytvorení blízkosti a dôvernosti s ním . Ako som už písala tak s kažým svojim dieťatom som trávila iný čas na materskej a teda nevidím rozdiel medzi synom - 2 roky materskej a mladšou cérou , kde som kombinovala prácu s dieťatom od narodenia a v 1 roku išla do súkromných jasličiek a škôlky. Všetky tri moje deti majú silnu väzbu so mnou, len tá sa nebuduje len tým že som s dieťatom" 24 hodín denne" , ale tým že som s dieťatom predovšetkým duchom prítomná čiže sa mu skutočne venujem intenzívne určitý čas . My sme napríklad dlho spolu spávali v jednej posteli , u mňa by ste detsku postielku nenašli . Dnes moja najmladšia má svoju vlastnu postielku ale častokrát príde v noci k nám do manželskej , ľahne si medzi nás alebo sa šupne k niektorému pod perinu . Vie že sme tam a že môže prísť, že sme jej rodičia a ked sa bojí me jej prístavom . Vôbec sa nebojím že by ku mne chodila ešte aj v 15 rokoch . 😀.
@sissmiss to naozaj netusim.musim sa ho opytat...ale myslim ze on ma lepsi nazor na zeny ako ja
@zuzkaanicka suhlasim...netrvam na nazve🙂 som flexibilna🙂
@mima4 samozrejme do prace chcem chodit aj kvoli uvedenym dovodom, ako sebarozvijanie, nestudovala som, aby som bola len doma, moja praca ma bavi, samozrejme treba mysliet aj na to, ze zo zeny sa zrazu moze stat samozivitelka a co potom, ale keby som zila pred tymi 50-60 rokmi, tak by som si kludne vedela predstavit, ze som zena v domacnosti. Len to som chcela tym povedat.
Zuzkat1 je typicky priklad toho, ako clovek do seba nasava predsudkami prezentovane nazory spolocnosti a stotoznuje sa s nimi a ani nad nimi nerozmysla.
@zuzkat1, prave v prac.poziciach, ktore si vymenovala - sefkuchar, designer, stylista, kadernik su super aj zeny, nie su o nic horsie. Takisto gynekologia a ine intelektualne profesie nie su vobec zavisle od pohlavia. Ked uz muzske povolania, kde je menej zien, tak to su skor tie, co su zavisle od fyzickej sily. Napr.praca na ropnych veziach, na rybarskych lodiach a pod...
@sissmiss, tak ale na tej definicii nie je podla mna nic take hrozne ... toto je snad jedine, s cim so @zuzkat1 suhlasim, len nazov sliepka, ten mi tam nesedel, ten by som ja priradila putke domacej🙂 ... ked je zena spokojna s tym, ako to doma funguje (nielen sa tak tvari), tak je to v poriadku ... mne by nevyhovovalo to, ako to ma @zuzkat1 doma ... najma to, ze jej manzel travi malo casu s dcerou ... ja si toho mojho asi aj preto po rokoch vazim este viac, lebo vidim ako sa nasim babam venuje (a nielen vtedy, ked sa to hodi jemu, stale) ... ale asi naozaj nema zmysel ju presviedcat o tom, ze to ma doma zle zariadene, je to jej rodina, jej starosti a radosti ...
@zuzkaanicka Zas sa tu nenavazajte do jej muza, ona nepisala, ze sa malej nevenuje, len ze je toho casu menej. Najprv sa tu obhajuje, ze nie je dolezite kolko je zena s dietatom, ale ako intenzivne sa mu venuje, ked s nim je a ked, zrazu jej muz studuje, a je teda menej s dcerou, co ale neznamena, ze sa jej vobec nevenuje tak to uz je zle. Tak si v tom urobte poriadok, ci teda zalezi na tom case alebo nie.
@sissmiss, este by som to predsa len doplnila ... definicia je jedna vec a jej aplikovanie v praxi druha ... mna jej definicia dost prekvapila, lebo podla toho, co tu predtym popisala, ja by som veru cakala inu ... ale so samotnou definiciou problem nemam 🙂
@zuzkaanicka Ok, bolo to v mnoznom cisle, platilo to skor vseobecne, viackrat sa to tu spominalo.
@ella555, tak potom bude vhodnejsie to neadresovat jednemu konktretnemu cloveku ... myslim, ze sa tu vyjadrujem dost slusne a snad aj objektivne, takze to navazanie ma dost prekvapilo 😕
Baby ja si nemyslim, ze dieta je viac citovo naviazane na matku. Moja osobna skusenost je taka, ze moj syn je rovnako s matkou aj otcom, naozaj ten cas straveny s nim je porovnatelny. A tak sa aj sprava, ak sa buchce, pride k tomu kto je najblizsie, ak sa v noci zobudi, utisi ho ten, kto je najblizsie, nepotrebuje na to iba mamu, rovnako, ak je prechladnuty a ma teploty nemusi mat pri sebe iba mamu. Je na nas naviazany rovnako. Ale to bude tym, ze my sa mu naozaj venujeme obaja. Ocko odmalicka kupe, prebaluje, krmi vstava k nemu rovnako ako ja. Je zvzknuty, ze ked nie je mama, je ocko a ked nie je ocko je mama. Ked som bola v nemocke, muz ma plnohodnotne zastupil a nemusela nabehnut babka ani opatrovatelka.
@zuzkat1 tvoja veta: Ved je vsade kopa kadernicok aj stylistiek a znamejsi su muzi. ma dostala do kolien. Podla tejto logiky, kto je znamejsi, je lepsi? Potom nechapme preco sa vsetci stazuju na politikov. Su dost znami, su to muzi, tak su asi lespi. Drzme hubu a krok. Najma, ak sme zeny a prd o tom vieme.
@cecil36, mame to podobne a som rada, ze to tak mame ... nemenila by som a myslim, ze aj pre deti je to ten najlepsi model 🙂
@zuzkaanicka nemala som na mysli ze ak je niektora zena falosna tak je nazvana sliepkou. Mna sokovalo prehlasenie ze nema o zenach dobru mienku a vacsinou su falosne klebetne a urazlive. Len teda ona je ta cnostna vinimka.
@sissmiss, tak to, ze podla nej vacsina zien nie je normalnych, to prekvapilo aj mna ... preto som pisala, ze to zalezi od toho, ako si kto definuje normalnu zenu ... ale viac ma prekvapuje to, ze jej definicia je pre mna prijatelna, ale to, co pisala predtym o zenach uz nie ... takze naozaj, jedna vec je definicia a druha, ako ju kto potom aplikuje ... toto uz my neovplyvnime aj keby sme sa neviem ako snazili ... kto chce, chape, kto nechce, ten si bude tvrdit svoje (aj ked si moze v jednej vete protirecit-ani to neuzna). Darmo si my dve budeme rozumiet, tretej osobe nemame sancu nic objasnit, pokial zije vo svojej pravde a inu neprijme.
@zuzanockamt ja by som chcela byt na RD cca 2 roky (pradaze clovek mieni, Pan Boh meni).. a OCR je samozrejmost, ze to sa deli medzi rodicov, plus ak sa da aj starych rodicov. Vsak kto by za mna spravil pracu v robote? Proste ja som za timovo rodicostvo, u nas v praci zasadne zeny si tieto veci tiez delia s manzelmi, pripadne starymi rodicmi...
@mima4 ja tiez vyuzivam svokrovcov pri chorobe syna, muz si OCR nemoze momentalne dovolit, kedze je v skusobnej dobe, takze toto ani neziadam od neho ... ked bolo doma, tak chodil po lekaroch len on, ja som vymeskala len den a pol z prace kvoli synovej chorobe a to bol casto chory
@maminuska
napisala si to super 🙂
ono celit zauzivanym vzorcom spravania sa zo strany spolocnosti, hlavne toho tlaku je velmi narocne pre zenu, ale ucime sa cely zivot 😉 a hlavne ja som toho nazoru, ze ked niekomu na tebe zalezi, snazi sa, aby si bola stastna, snazi sa na veci hladiet tvojimi ocami, snazi sa akceptovat tvoje rozhodnutia, aj ked s nimi nesuhlasi.
Ja si svoju maminu vazim, mam ju velmi rada, ale tiez robila to, co spolocnost kazala, a nedokazala jej celit. Ona bola velmi sikovna, mudra, jazykovo zdatna, ale zivot s mojim otcom a vplyv spolocnosti ju "udupal" v tejto urovni. Mala mat na prvom mieste seba a bola by stastna a ja by som sa tesila s nou 🙂
@zuzkaanicka ale mna to naozaj zaujima, ako niekto dospeje k nazoru, ze skratka je v niecom ine pohlavie lepsie. niekto tu pisal, ze v pripade fyzicky narocnej prace - ropne vrty, bane - su muzi na tom skratka lepsie, kvoli sile a fyzickej zdatnosti. to je pre mna logicke zdovodnenie a chapem, preco su muzi schopnejsi v tychto pracach. ale dizajner, kuchar....? ako preco? to ze sa neboji experimentovat? to je pre mna taky pseudoargument. to sa neboja ani zeny...
ale ano, mas pravdu - ma svoje nazory a nikto jej ich neberie. kto chce kam, pomozme mu tam 😉
@bubelko, aj mna by to zaujimalo, ale od @zuzkat1 sa to asi nedozvieme ... ten argument s nebojacnostou u mna neobstoji ... male dieta tiez nema problem ostrihat seba alebo babiku-neboji sa experimentovat, ale ci z neho bude nejaky vyhlaseny kadernik ... tazko povedat ... dali by sa uviest aj nejake horsie (aj morbidne) priklady, ale myslim, ze tento staci 😉
@bubelko ja si myslim, ze do velkej miery k tomu prispieva aj televizia a spol. Dramaturgie (aspon tu na SK) su postavene na tom, ze sexualita pritahuje, takze do "zenskych"relacii o vareni ci mode su castokrat pasovani muzi "odbornici", najma v komercnych televiziach. Muz s varechou je povazovany za sexi, takisto v telke je x kadejakych kadernikov, stylistov muzov. Potom to vytvara akysi mytus, ze oni su v tom urcite lepsi. Ale v praxi to samozjreme tak nie je, ale na niektorych to zaposobi. Aj ked je pravda, ze tych sefkucharok je aspon u nas minimum, ale tam urcite nie je dovod, ze by zeny nevedeli varit. Zato stylistky , kadernicky ci designerky su aj u nas velmi sikovne, ale nevenuje sa im tolky medialny priestor. A niekto moze oponovat, ze nepozera telku. Ani nemusi. Staci otvorit akykolvek casopis ci vojst do Lidla (kde uz pri dverach kraluju dvaja sefkuchari , V Bille maju iba jedneho : 😀
@felixa myslim, ze si to vystihla s tou zuzkou1 a presne toto som mala na mysli vo svojom prispevku o manipulacii so zenskym podvedomim. Ano, zuzka1 je toho krasnym prikladom. (nic v zlom zuzka1)Tu plati to otrepane, ze stokrat opakovana loz sa stava pravdou. Ak bude zene niekto permanentne bulikat, ze nema na to ci na tamto a je suca len na toto ci tamto tak tomu uveri a este sa za to aj zacne bit. 😖
@zuzkat1 noooo, v tomto sa zhodneme, ani ja nemam o zenach valnu mienku. Ale z uplne ineho dovodu. Su to totiz prave mnohe zeny, ktore su doslova brzdou, pokial ide o postavenie zien ako takych v ramci spolocnosti. Toto su u mna "sliepky" v tom pravom slova zmysle. Casto to vnimat z diskusii, kde sa prezentuju nazory aj na takuto temu co tu rozoberame a casto a furt zasnem a casto koncim pri tom isto zavere - ze zena zene je najvacim nepriatelom. Zadupana, nerealizovana a zatrpknuta zena bude ta co dupne po krku inej zene. Len, aby nebola na tom inak nez je sama. A toto je otrasne. Zadubenost mnohych je doslova skazou. Zena zenu nepodrzi. 😝
@jabadaba
pre mna spravanie "sliepky" je spravanie zeny, ktora nema ziadne argumenty (ked nemam aspon to priznam), nevie reagovat na danu temu, resp. ani nema ako reagovat... a navaza sa do pisatelky prispevku. Neriesi vecny problem, nevie vecne reagovat, namiesto toho ide utocit na cloveka. To je pre mna typ cloveka, čo nema čo vobec povedat, alebo jeho argumenty su uplne o nicom a aby si to nemusel priznat, zacne utocit a znevazovat pisatela. Od tychto ludi radsej bocim, lebo ich cielom nie je diskutovat, ale robit z fora "slepičaren" 😉 ci trznicu..kde sa zeny okrikuju, nadavaju na seba... no vsak sa chapeme 😀
@bubelko
celkovo čo sa tyka rodovych stereotypov, alebo stereotypov vzhladom na narodnost/vek/rasu/atd.. , tam castokrat nie su logicke argumenty 🙂 Su to len subjektivne nazory, nijako nepodlozene.. 😉 a pravdaze vyhlasene za jedinu, svatu a tu NORMALNU pravdu 😉
Ono je to ako v takom pokuse o opiciach...das 10 opic do miestnosti, a do stredu miestnosti rebrik a hore na nom visi banan... a ked opicka pride pon, vystvera sa hore a schmatne ho...zacne v miestnosti skaredo prsat... co je horor pre tieto tvory..hlavne ked sa nemaju kde skryt 😀 A preto ak sa to pokusi este raz spravit...ostatne opice jej to nedovolia, brania jej v tom... kricia po nej 🙂 Vezmes 1 opicu z miestnosti a das namiestno nej uplne novu opicu, co predtym v meistnosti nebola. A ta nova..vidi banan 😀 blizi sa k rebriku... a tych povodnych 9 opic rychlo zakroci...vsak boja sa dazda... A takto postupne odidu vsetky povodne opicky, az mas v miestnosti 10 novych opic a ta najnovsia zbada krasny zltucky bananik,...urobi krok na rebrik..a 9 novych opic (ktore ani nevedia co sa stane, kebyze si vezme ten banan) jej zabrani ist po banan... 🙂
Takto je to aj v zivote, robime veci a ani nevieme preco..ako tie opice 😉
@zuzkat1, ja by som k tym zlym vlastnostiam pridala zavist a zmenila by som nazov ... sliepky su uzitocne, ale co s takymi klebetnymi a zavistlivymi zenami? 🙂 ... a ako krasne by sme sa zhodli 🙂