Ako vyriešiť problém so sestrou?
Ahojte, potrebujem sa vám vyrozprávať pretože ani zaspať nemôžem. (Píšem anonymne lebo potrebujem si ochrániť súkromie keďže toto je celkom osobný problém). Na úvod mám o 10r mladšiu sestru a o 3r staršieho brata pochádzame z rozvrátenej rodiny = o najmladšiu sestru som sa starala od jej 13 rokov do minulého roka septembra kedy sa presťahovala s kamarátkami na byt. Po celý čas bola veľmi vzorná, zodpovedná, cieľavedomá, stále mala priemer s vyznamenaním presne vedela, čo v živote chce dosiahnuť od nástupu na VŠ snívala aj o doktoráte (prečo je to dôležitá informácia sa dozviete nižšie), po maturite si našla aj brigádu ale na druhej strane počas celých rokov u mňa jej nechýbal jej ani sociálny život s rovesníkmi, rôzne výlety, dovolenky aj s mojou rodinou aj rovesníkmi, nočný život ale ten vždy s mierou. No, problémy začali tohto roku v januári kedy začala vymýšľať, že nedokončí VŠ (je 2.) na otázky prečo tak zrazu nevedela odpovedať a ani čo s jej plánmi do budúcnoati len, že je jej jedno, že aj na ulici skončí a môže sa na všetko ... ale nakoniec urobila skúšky aj celý letný semester síce s využitím všetkých povolených absencií ale dala ho. Ale po jej poslednom zápočte jej doslova preplo a začala piť a párty život na byte/chate s partiou - viac je nocí ktoré prežúruje ako tých ktoré je triezva a sa učí. Počas svetlých chvíľok porobila skúšky až na 2, ktoré ju teraz čakajú do konca júna. Ale čím ďalej tým viac a viac má príležitostostí nato prečo sa nemôže učiť a prečo musí ísť piť. Správa sa v tomto menej zodpovedne ako nejaký pubertiak. Niekedy mám pocit, že to je mojou vinou keď som ja necelých 10 rokov zodpovedala za jej výchovu a zato, čo z nej vyrastie ale teraz sa nemôžem pozerať nato ako si chce zničiť život. Aby ste si nemysleli že som nejaká stíhačka a len sa musí učiť a mať najlepšie výsledky tak to nie je mne by stačilo aj keby na E mala všetky skúšky hlavne nech ich má ale s týmto prístupom to je nereálne keďže neštuduje najľahšiu školu. Dokonca aj o tom vyššie spomínanom doktoráte snívala ona ja som jej o tom ani pol slova nepovedala, že ho má urobiť. Viem, je dospelá môže si so svojim životom robiť čo chce ale potrebujem radu ako by ste to vy riešili? Nikoho okrem mňa a brata ako takú staršiu autoritu, ktorá jej dokáže dohovoriť nemá. Len prosím nepíšte nech ju necháme tak naozaj nechcem mať zo svojej sestry o pár rokov nejakú alkoholičku pod mostom len preto, že teraz jej z neznámych dôvodov preplo. Snažila som sa z nej aj jej kamošiek dostať, čo sa stalo ale ona na tú tému sa odmieta baviť a od jej kamošiek som sa o tomto celom dozvedela tak aj oni sú z toho na prášky a nespoznávajú ju. Ešte jedna asi taká podstatná poznámka je to, že napriek tomu všetkému ako bola zodpovedná a teraz je nezodpovedná tak má komplikovanješiu povahu ale nikdy too nnebolo až také vážne.
Podla mojho nazoru ma bud nejaky problem, alebo sa dostala do nespravnej partie.
Ak uprimny rozhovor nepomaha, skusila by som sa poradit s psychologom, idealne by bolo, ak by sa s nim chcela poradit aj ona (als asi to je nerealne).
Viem ako sa citis, dokazem to pochopit, tiez mam najblizsiu osobu, ktora sa nici a viem, ze si budem raz hovorit, ze som asi mala urobit viac, ale ked.....neda sa. Ak je clovek dospely, nemozes nic. Jedine jej neprispievat financne na tie alkoholicke zatahy a podobne.
Poznam rodinu, kde maju 3 deti. 2 su normalne, maju rodiny....jeden je prepnuty, pije, chcel podrezat vlastnu mamu flasou od piva. Vychovu mali rovnaku, bohuzial - ja tomu hovorim vadny kus. Nepomohla basa ani psychiatria. Musis sa od toho odosobnit, aj ked ta to boli. Niektori ludia su nenapravitelni, aj keby skoncili na ulici.
Trochu prehanas. Ja som nedokoncila VS a nie som alkoholicka pod mostom.Je to jej zivot je dospela. Mozno potrebuje rok pauzu od skoly. A Keby ju aj nedokoncila skolu nie je to koniec sveta. Opytaj sa jej ci mà nejaky problem ci jej Niekto ublizil alebo tak.. ale inak na nu netlac nechaj ju tak. Povedz jej ze ju lubis tak ci tak a vzdy tu budes pre nu. ( to stou fackou vychovnou fakt prehnane a na nic)
Tak jej nápis list, neverim, že by jej zvedavosť nedala, aby si ho cely neprecitala. Útočila by som na city, že si bola na ňu veľmi pysna, že si uvedomuješ, aký mala narocny start do dospelackeho života, že ju ľúbiš a že si obdivovala jej húževnatosť a plany vyštudovať.. že nerozumieš, čo sa stalo, že ak jej mozes pomôcť, tak si tu pre ňu.. niekedy je toto správanie len dôsledkom toho, že človek chce na seba pútať pozornost alebo vola o pomoc..
Neviem... v jej veku je uz velmi tazko akymkovek sposobom zasahovat do jej zivota.
Ale je zaujimave ze u nej nastal tak velky obrat. Znie to akoby tam bol zasah od niekoho dalsieho. Ale ono je to jedno, preco sa to stalo. Kedze odmieta tvoju pomoc a snahu o zmenu spat na zodpovedne, slusne dievca, asi by som jej povedala nieco v tom zmysle ze ju velmi lubis a nesmierne ti na nej zalezi a bojis sa o nu a chcela by si aby dokoncila skolu a davala si pozor na alkohol ale ze jej uplne veris, ze ju poznas a vies ze je schopna sa o seba dobre postarat, ale ze ak by potreboval pomoc s cimkolvek a kedykolvek, tak si tu pre nu. Potom uz len dufat ze to vsetko dobre dopadne, alebo ze k tebe znovu najde cestu a porozprava sa s tebou a vysvetli ti svoje rozhodnutia. Ale aj keby skolu nedokoncila... aj keby doktorat nerobila...stale moze mat skvely zivot.
Tak myslím si, ze každý z nás si prešiel obdobím ako tvoja sestra. To je také obdobie hľadanie samého seba. A áno často sú v tom drogy, alkohol atd atd. Podľa mňa na ňu ten život zodpovednosti a toho aká má v očiach druhých byt dolahol. Chápem, že sa ti na to zle pozera a máš o ňu strach, ale ty s tým fakt nič nemôžeš urobiť, je to jej život. Jedine co ty môžeš urobiť je ju nechať robiť ako ona chce a vyckavat. Uistovat ju, že tu budeš vždy pre ňu a ze sa nehneváš na ňu za veci co robí, lebo chápeš, ze sa potrebuje v život nájsť. A už len môžeš dúfať, ze pôjde správnou cestou, ked toto jej obdobie skonci. Ja viem, že je to niečo co nechceš počuť, ale tak o tom je rodičovstvo. Rodič musí v určitom bode života dieta už prestať vychovávať a pustiť ho do sveta. Nemusíš schvaľovať a podporovať ju v tom co robí, ale ju nesmieš ani súdiť, lebo ak ju budeš súdiť a kritizovať stratíš ju (aspoň na cas) a nebudeš vedieť o jej živote nič a ona aj tak bude aj tak robiť co chce, či s tebou ci bez teba.
Osobné si myslím, že za tým bude nejaký priateľ. Prispievas jej na bývanie, štúdium? Ak áno, tak by som si nastavila hranice. A aj keď nie, tak by som sa s ňou poriadne porozprávala. Ten jeden rok na VŠ by bola škoda nedokončiť. Žúrky, chaty sú ok, pokiaľ sú v unosnej miere. Sama časom zistí, že takto sa fungovať nedá, že keď brigádu je/pracuje, tak žúrky jednoducho každý týždeň sa nedajú. Teraz trvaj natom, aby si tie 2 skúšky urobila a potom budete mať minimálne 2 mesiace nato, aby ste sa rozhodli ako ďalej.
ja by som zvolila ešte raz rozhovor so sestrou a rovno sa jej opýtala či v tom nie sú drogy. Inak baví ju tá škola? Nebude aj v tomto problém?
A potom by som to nechala už len na ňu. Ak nechce školu dokončiť - tak ty s tým neurobíš vôbec nič.... škoda tvojej energie. Brat čo na to?
@miadi myslíš si, že keby ju nedokončila tak by sa s jej správaním niekde zamestnala? Keď viac nocí z mesiaca pije ako nepije? I
Myslis si ze ked ju dokonci a bude pit viac noci z mesiaca tak sa niekde zamestna? Ze si tu pracu udrzi? ( prepac Strasne dlhy bol ten uvodny prispevok o škole skole skole ., a Mne ti tam jedna veta unikla stym ze zacala pit a party na chate.) A to sa mi malo kedy stane ze by som preskočila riadok,ale aj tak z nej nemusi byt alkoholik pod mostom. Je v tom veku ked sa clovek hlada. Mozno len nasla zlu partiu a teraz tym zije. Ty si mozno na nu stou skolou moc tlacila, Ja by som ten problem formulovala jednou vetou o skole a vacsou castou o tom ze pije zurkuje. Ale aj tak
@777januska777 to vystihla.
@deti95060810 drogy v tom nie sú to už som si overila. Školu si sama vybrala aj nakoniec v januári to zhodnotila tak, že určite nechce študovať niečo čo ju baviť nebude a chce mať nejakú školu tak ostáva tam. Brat skúšal sa s ňou porozprávať po telefóne ale neúspešne ale skúsim mu navrhnúť či nepríde aj osobne aj keď býva na druhej strane republiky a ak príde tu kvôli tomu aby videl ako pred nîm buchne dverami tak to bude zbytočné preto som ho zatiaľ ani nevolala.
@patus_2 prispievam jej mesačne lebo z brigád by finančne nevyšla ale to je dobrý nápad jej takto nastaviť hranice to ma ani nenapadlo lebo pre mňa je to samozrejmosť, že z brigád by to ťažko utiahla.
@miadi práveže som netlačila som jej aj povedala, že je veľa iných ľahších odborov alebo si môže urobiť nadstavbu alebo nemusí mať vôbec veľa je takých žien a nechýba im vysoká škola. Kebyže mi povie, že už nechce nájdem s ňou riešenie čo ďalej ale toto mi príde, že sama nevie čo chce na jednej strane tvrdí, že chce študovať na druhej sa správa, že chce presný opak.
Podľa mňa si urobila všetko a zodpovedná za to nie si, vychovávať a dozrieť ma rodič a napriek jeho najlepšej autorite sa veci často vymknu spod kontroly. Sestra asi okúsila slobodu, vyrovnáva sa s tým, bije sa v nej všetko, aj to, z akých pomerov je... najmladší súrodenci bývajú také neskrotne slobodné duše. Verím, že sa všetko dá do poriadku. Netlač na ňu, nevyčítaj jej nič. Povedz, že keď ťa bude potrebovať, má dvere otvorené. Je dospelá, je zodpovedná za svoje činy.
Príliš ju sledujete, kontrolujete, príliš riešite, príliš vám záleží, vaša sestra to vidí, je mimoriadne vnímavá, proste to nevydržala. Aj najsilnejšie lano, pokiaľ sa naťahuje príliš silno a príliš dlho, povolí. Nevšímajte si ju toľko, nechcite silou mocou vidieť pozitíva svojho úsilia o jej “výchovu”, nie ste jej matka. Je pekné, že sa staráte, že vám záleží, ale vy to preháňate. Ja ju chápem, je pod tlakom, pod vaším tlakom, môže to zle skončiť. Nechajte ju žiť, neriešte nič čo sa jej týka. Verím, že ešte nie je neskoro. No viac v to dúfam.
A kde ona bucha dverami? Na intraku ci u teba doma? Lebo aj ked je dospela u teba doma by sa ako pubetacka chovat nemala, Stopni jej $ co jej davas potom uvidis ci jej to bude jedno. Ak byva u teba tak jej mozes povedat ze jej budes tolerovat party cez vikend raz za tyzden, ked sa jej nepaci moze ist robit a byvat kde si sama zariadi.
Ja by som jej navrhla možnosť prerušiť štúdium, snáď sa to na rok dá na každej VŠ. Keď som chodila ja, pár ľudí to využilo a po tom roku sa vrátili a dokončili. Je to lepšia alternatíva, ako s tým teraz seknúť z nejakého poblaznenia a potom ľutovať. A nefinancovala by som jej tieto alkoholické prejavy. Pokiaľ má peniaze na alkohol, nie je dôvod, aby si jej ďalej prispievala na byt a výdavky. Je dospelá, môže si so životom naložiť ako chce, nedokončiť VŠ, piť, flakat sa, je to jej rozhodnutie, ale nemôže očakávať, že sa o ňu niekto bude stále starať. Ako dospelá si na svoj život musí sama zarobiť. Takže by som s ňou pokecala, že jej rada pomáhaš počas štúdia, ale pokiaľ študovať nechce, už na to ďalej nie je dôvod a je čas, aby si teda našla prácu. Možno sama rýchlo zistí, že robiť celý život predavačku nie je jej sen a nájde stratenú motiváciu k štúdiu.
Prisla na nu neskora puberta. Mozno ju skola prestala bavit. Je dospela, co s tym narobis? Ked skonci nakoniec s 2-3 detmi doma a nebude chciet chodit do prace, aj tak jej ta skola bude nanic. Mozes jej iba trpezlivo dohovarat.
Ako prve prestan jej posielat peniaze. Ked je dospela, vie zurovat a rozhodla sa seknut so skolou, tak uz sa moze zivit sama. Povedz, ze ty pracujes a nemas na financovanie nicnerobenia a zurovania.
Tak dlho musela byť pri tebe slušná a zodpovedná.ze sá teraz utrhla z reťaze a nevie sa zmestiť do kože.To si len myslím.nemam skúsenosť.Ale tých 10 rokov výchovy sa nestratí.ono ju to prejde.Skus sa s ňou porozprávať v zmysle .že nech si dá pauzu od školy a zažije niečo nové.ide leto nech ide do zahraničia brigádovať.Moje dcéry tak boli.zacinali ako amimatorky v hoteli.casnicky...a kopa iných zazitkov.prenajimanie surfov na pláži v kostole.potom učenie angličtiny v kolumbii... človek tam dozrie.Ja mám z takej akcie zaťa z Kolumbia.fyzik s mudrou hlavou...škola dá dá dokončiť aj neskôr nemá 40 rokov.Treba ju dostať preč od partie a alkoholu.ale šikovne a diplomatický.
Ja len k tomu doktoratu: ked som sla na vysku, tiez som tam sla s tym, ze si spravim doktorat. V tretom rocniku sa mi naskytla moznost odist do zahranicia. Dokoncila som bc a odisla. Bolo to to najlepsie rozhodnutie. Dnes mam lepsiu pracu ako vacsina mojich spoluziakov.
K party zivotu: asi nezmozes nic, je dospela. Jedine, co mozes urobit, je stopnut jej prilev penazi. Mozno ak nebude mat za co "zit", nakopne ju to k zodpovednejsiemu zivotu.
no to pitie nemusi byt ze si riesi nejajaky problem ale proste ze sa zabava a je v inej partii...
jojooooj co sme sa my napili na vyske, to bola sama chodbovica, izobavacka, diskoteka aj uprostred tyzdna, furt nieco. Stalo sa nam ze sme skusku robili na 2-3 krat a nakoniec boli radi ze sme dostali D-E.
Ano neboli sme prve roky najzodpovednejsi studenti. Ale odbili sme si svoje vyburili sa a dostudovali. Len vyhoda bola ze kedze sme boli na intraku nasi to nevideli neriesili.
A takych ako my bolo strasne strasne strasne vela studentov... ze si potrebovali odbit nejake to obdobie nezavislosti a volnosti bez dozoru.
Tiez som to zazila na intraku, ako sa z bezproblemovych deti stali zo dna na den az prilis problemove. Konecne nemali v kuse niekoho nad sebou, nemuseli byt stale super rozumne. Situacia u vas bola od zaciatku zlozita, mozno to ona cele roky drzala v sebe a teraz uz nevie co so sebou. Ja by som okrem rozhovoru riesila aj pomoc psychologa. Ona to vobec nemusi mat v sebe spracovane co sa cele roky dialo a ty ako sestra ktora si sa o nu starala mozes byt rada ze jej nepreplo uz skor a neprisla ti napr v 16 tehotna. Mozno sa len ozaj potrebuje vyburit a mozno prisla aj na to,ze ta skola ju nezaujima az tak,ako si myslela ze bude a kasle na nu
Si jej sestra, nie jej mama... Mozes jej dohovorit ale nie prikazat... Dokonci skolu iba ak bude sama chciet... Tebe ten doktorat nijako v zivote nepomoze..
už som párkrát počula, že mladý človek, ktorý sa ako teenager správal zodpovedne, sa takto po 20-tke "utrhol z reťaze". Môže za tým niečo byť a nemusí, proste si len mohla uvedomiť, že je dospelá, že si môže robiť čo chce, nikto ju nekontroluje, a tak to plne využíva takýmto spôsobom. Obmedziť financie môže pomôcť a nemusí, podľa mňa skôr nie. Tiež by som jej navrhla to prerušenie štúdia, nech si na rok vyskúša ozajstný dospelácky život, buď prácu na SK alebo zahraničie. Získa skúsenosti a iný pohľad na vec, na škodu jej to rozhodne nebude. Potom sa môže rozhodnúť čo chce robiť ďalej, či školu nechá alebo dokončí.
Tak nech si preruší štúdium, nech si hľadá prácu a možno potom pochopí o čom reálny život je.
Má možnosť studovať a nechce tak nech ide pracovať.
To je tá najlepšia facka akú človek môže dostať.Postaviť sa na vlastné nohy.
Tiez si myslim,ze prehanas...ale chapem,ze ti na naj zalezi. Tiez som taka uzkoprsa a vsetko musi byt tip top a po mojom (lebo vsak ja viem,co je najlepsie)...ale pravdou je...ze je dospela...a ak doteraz bola v pohode..tak si to hadam vyriesi sama a bude zas v pohode so vyskou ci bez nej (je fakt jedno). Podstatne skor je..nech vie,ze moze ziadat o pomoc a si tu pre nu. Ak jej vsak aj inac vypomahas ci financne ci s byvanim..tak to treba riesit..ked je na tebe este takto zavisla..
@miadi byva s kamoskami na byte, ktory si prenajali a rozdelili najomne a ked tam som bola par krat tak tam buchla a aj u mna doma ked si prisla po veci a som sa jej opytala nieco co sa jej az tak nepacilo
Co sa tyka skoly ako som pisala mne je jedno ci chodi alebo nie alebo ci len na rok prerusi. Ale jedine co chcem aby mala normalny zivot ci uz ako student alebo ako zamestnanec. Len to jej spravanie nenasvedcuje ani tomu, ze si chce najst pracu a ani tomu, ze chce ostat na skole.
Píšeš, že drogy si vylúčila. Ako? Hlavne keď nebyvate spolu. Poznám veľmi podobný prípad. Mladý odišiel do BA, partia, mariska a u neho bohužiaľ jej fajčenie spustilo psychické ochorenie. Veľmi zle skočil. Dotiahla by som ju k psychologicke. Aspoň pre Tvoj kľud vylúčiť, že sa spustila nejaká psychická choroba.
Tiez si myslim, ze sa urvala...uz nema nad sebou "mamu" a paci sa jej taky zivot.niekto to robi v 16 niekto v 22r.nemali ste niekoho v rodine kto mal problem s alkoholom?Skusila by som jej hrat na city, ze kto bude chciet zenu, ktora popija,..ze je sikovna bude mat dobre zamestnanie....dovolenky nejako ju.motivovat.ma priatela?podla mna je vela dievcat, ktorym sa takyto zivot paci mozno ty si bola zodpovednejsia mala si ju na starosti...moja kamaratka ma 21 r dceru diabeticku a pije ako chlap.Aj priatela ma, ktory nepije...tiez dohovara, ale tu sa to zmiatlo zo stola ved aj jej otec stale nieco pije:(bude po nom....ona ma druhu pubertu myslim, ze ani brat nepochodi.a s kym pije, ked dievcata z podnajmu to asi nie su?
