Ako vysvetliť rodičom, že nie sme malé deti?
Ženy dajte nejaké tipy čo s ,,iniciatívny mi,, rodičmi. Ja už som obmedzila kontakt, dávam si bacha na ústa nech nepoviem niečo čo nemam-co sa týka súkromia napr. Prosila som slušne nech sa nestarajú,nech rešpektujú súkromie,nech sa ku mne nesprávajú ako k malému decku. Táto téma sa dotýka aj môjho brata preto ten plural v nadpise. Večne ma napomína v zmysle nehres, nehovor toto, to sa nepatrí ..keď poviem že mi je teplo aj tak 5x povie vezmi si bundu(to bolo včera keď bolo 19st a hic)..to je len zlomok nejdem rozpisovať konkrétne situácie,ale mám 33 a ide má poraziť z toho. Už sme sa pohádali kvôli tomu za posledných 20r toľko krát,že to neviem ani spočítať. Aj som neraz treska niečím a aj veru porevala. Ešte včerajší dodatok že keď som si sadla do auta nastalo zhrozená. Som tehotná a išla som si zapnúť pás..čakala som že začne hikat až🤦dosť blbym tónom ako keby som bola retard mi hovorí že to kde som videla,že tehu ženu si nemajú dávať pás. Samozrejme je to blbosť. Hneď som mala po nálade. Toto ich správanie vadí viacerým nieje to o Tom,že by som bola podráždená alebo sa chcela s nimi vadiť. Práve naopak chcem aby im došlo ako sa správajú. O Tom ako mi je zle z predstavy ako sa budú starať do môjho 👶 ako to robia bratovia svagrovej ..no to neviem ani opísať. Normálne žalúdočná neuroza. Neviem či to neskončí tak,že sa uvidíme raz za polroka. Ako to riešite vy?čo pomohlo vašim?prosím nie ,,rady,, tipu jedným uchom dnu a druhým von. Keby tu napíšem xy ďalších príkladov už by to nebolo také light.
@elizabet173 ano presne takto to vidím aj ja. Keď ma nevedeli vypočuť a rešpektovať ako dieťa/dospievajúceho ani ako dospelú tak mi je jasné,že má nebudú rešpektovat ani ako matku. Na to nemusím byť veštec. Je to veľmi príjemné.
@elizabet173 rozmýšľala som aj nad dopisom ..napríklad toto som už urobila,že som bola u nich na návšteve a niečo zas začali ,,hustit,, tak som vstala a odišla. Doslova vyletela z bytu. Bolo to už veľmi dávno,fakt roky ale na jeseň sme mali napríklad dosť dusno s mamou mala som chuť zrušiť vlastnú svadbu a teraz zas oco zahviezdil. A to som obmedzila kontakt. Mám od začiatku tehu kludový režim som celú dobu na PN tak som si povedala hneď,že toto nepotrebujem. Aj mi je to ľúto na jednej strane no na druhej má pohltí zlosť keď si spomeniem na všetky tie kazania.
@nnnuuunnn ja sa tiež snažím s úsmevom a pozitívne sa naladiť no bohužiaľ. Ešte keď hneď prvú vetu čo počujem je nejaké kazanie tak ďakujem pekne...A ani si asi nevšimli že sa čím ďalej viac vzdialujem,ale to je tak celé roky. Vieš že nachvíľu je kľud aj normálne kecame a potom bum a zas sme tam.
Ja už rodičov nemám, mám len svokru, tá mňa a môjho muža rešpektuje a nechova sa ako k malym.. ale všímam si takyto prístup u nej u dcér, má dve, majú aj deti.. ale oni celkovo majú taký vzťah, že si navzájom nevedia oponovať, postaviť sa a povedať jasne nie.. takže možno sa skús sústrediť na to, ako dávaš najavo to že ti to vadi, akým štýlom..
Chapem, ze je to otravne, mne to robila exsvokra. Cloveka to ponizuje, uraza, citi sa ako neschopny hnup. Ak nepomoze rozhovor, pomoze obmedzenie kontaktu. To, ze je niekto rodic, nedava mu to automaticky pravo dozivotneho "usmernovania" potomka, a zrely rozumny rodic to vie.
@jana_eyre_2 no skúšala som prosím ťa nepýtaj sa,prosím ťa nestaraj sa aj samozrejme zvýšeným hlasom. Potom mi prasknú nervy a je to.
A teda musím povedať, že taký prístup že ma považujú za malé decko majú moji súrodenci voči mne.. už nie taký výrazný, ale dlhé roky to tak bolo.. ale moja chyba bola to, že som si to nechala.. (som najmladšia s veľkým odstupom) až keď som sa s nimi pár krát pohádala si uvedomil najmä môj brat že prekračuje hranicu.. ale tie hádky boli premna dosť náročné, asi preto že už nemáme rodičov to bolo premna dosť emotívne keď sme sa pohádali.. ale naozaj keď som sa výraznejšie ohradila, robia to menej..
@mandzula však to,že by to mali vedieť že je načase sa spamätať a začať sa k nám správať ako k rovnocenným nič iné nechcem.
A skúšala si aj tak, "ja som už dospelá, toto je moje rozhodnutie a takto to budem robiť podľa seba"?
Ťažko sa tie všeobecné vety píšu, lepšie je reagovať na nieco konkrétne.. proste treba jasne povedať že teraz prekračujes hranice ako sa somnou bavíš.. neznášam také konflikty, ale zažila som ich, išlo mi z hrude srdce vyskočiť, hlas sa mi triasol ale dala som to..
@jana_eyre_2 vieš,ja som to dala najavo už v začiatkoch puberty napríklad. Tým myslím už na ZŠ. Tak ako keď 20rokov nestačilo na to aby pochopili že mi to fakt vadí,že si tým kazime vzťahy tak neviem. Napr keď sa mi začala hrabať v izbe tak som naschvál nadrbkala oblečenie na kopu..ako ozaj svincik. To bola taká moja obrana. Akcia vyvolala reakciu. Nepomohlo,nedošlo. Ani x ďalších mojich možno až zvláštnych a nepochopiteľných reakcií.
@mandzula 20 rokov sa im to snažím vysvetliť. Čím som staršia tým to horšie znasam. Evidentne je pre nich vek 33 asi malo
No podľa mňa keď niekto nevedome prekračuje hranice čo druhému vadí, nedôjde mu to v náznakoch.. treba to povedať priamo, jasne a polopatisticky..
@jana_eyre_2 áno skúšala...ja to tiež neznášam potom sa cítim ako idiot alebo mám výčitky,mama zhodnotila že som dramatická🤦😤Ako narovinu ..keď sa takto montuje niekto do mňa napr nejaká nepríjemná kolegyňa tak ju rovno pošlem do p. Pokiaľ milá komunikácia nepomôže,samozrejme že nezačnem hneď na každého prskať.
Urcite to nie je lahke, no daj im ultimatum bud, alebo. A ak na to nepristupia, vyrazne odmedz kontakty a, samozrejme, akukolvek zavislost od nich, ak ti s niecim pomahaju.
@jana_eyre_2 čo môže byť jasnejšie ako keď som povedala že ,,chovate sa ku mne ako k retardovi,,?Alebo že ,,nemate žiadne hranice,nerespektujete súkromie,,..Im by otvoril oči možno niekto mimo rodiny. Ja fakt neviem.
@mandzula ja mám budúci mesiac narodky a povedala som že chcem hlavne kľud😰to je na nezaplatenie.
@lesanka845 ani ja už nemám rodičov, ani svokra. Mňa ale ničím takýmto nevytáčali, rešpektovali moje rozhodnutia, aj keď sa im určite veľa krát nepáčili, brali ma takú, aká som a ja som im za to nesmierne vďačná. Mama bola mojou najlepšou kamarátkou, chodili sme spolu na dámske jazdy, na kozmetiku, do kaderníctva, potom na obed, alebo na kávu, veľa sme sa nasmiali, pár krát som bola s rodičmi na dovolenke aj ako dospelá. Je mi ľúto autorky témy. Aby mi bolo ľúto za buzeráciou, tak to nie.
Ja by som sa robila že im nerozumiem, že ich argumenty sú proste nezmyselné a zasmiala by som sa na nich, že tento prístup k dospelému človeku nemôžu myslieť vážne. Možno párkrát by som odišla nečakane preč, že stačilo a že na takéto správanie nemusíš mať vždy náladu a nechať ich potom samých hľadať príčinu... Ja neviem, mala som hyperaktivnu hyperkriticku mamu, ale prešlo ju to, parkat som sa zobrala s deťmi preč, že ideme, už to nemá cenu keď na mňa nezmyselne útočia, postupne ju to prešlo, náš vzťah sa zmenil k lepšiemu.
Skús si nastaviť hranice, čo si ochotná tolerovať a čo nie. Rodičov nezmeníš. Môžeš im povedať že ťa ich správanie zraňuje. Ak to nepomôže, zostáva len obmedzenie kontaktu. Ako často sa stretávate? Dobu návštevy môžeš skrátiť. Môžeš tam byť hodinu alebo menej. Ak sa opytajú prečo už ideš, môžeš povedať, tak som sa rozhodla. A prečo lebo sa tu necítim dobre.
@dazdovka no to ti v dobrom závidím,že to pomohlo. U nás nula bodov,alebo sem tam to už vypadá že im je to už jasné a potom zas nejaká nevyžiadanej rada alebo kazanie. Topka reakcia je..Babulka nehnevaj sa,alebo zdrobnenina môjho mena a k tomu dodatok že sa nemám rozčuľovať,že to nemyslím zle alebo už som ticho. A ešte čo milujem keď mama mi začne skákať do reči keď začnem vysvetľovať čo mi vadí a že ma štve ako sa správa a začne ,,áno ja som hrozna matka,ja som zlá matka,, No a debata zas nemá zmysel 🙄
Verím,že ti to lezie na nervy. Ale príde čas, keď ti to bude chýbať a budeš sa pýtať "mama,kde si?".Bezohľadu na to, koľko budeš mať rokov.
a nedocvaklo im, keď ich teraz navštevujete oveľa zriedkavejšie? Ja by som im ten list napísala
No tvoji rodičia sa nezmenia, pre nich budeš stále to dieťa, ktoré treba usmerňovať. Moja mama je taká istá. Vkuse dáva nevyziadane rady každému, hlavne svojim deťom a vnúčatám. Ja to už neriešim, poviem jej svoje niekedy, keď už to preháňa. Tiež sa mi pletie do výchovy, ja jej poviem, ty si už mala svoje šance a pozri ako to dopadlo!? To sa samozrejme urazí. No nech. Zase ju to prejde. Jedine obmedziť návštevy, inak to nevidím.
Uff, myslela som, ze to pise 15r...nie ze 33!
Rodicov neviem ci zmenis, ich spravanie je ze hrozneee, to ja mam z mojej mamy nervy ked mi radi "somariny"... hlasia mraz u nas, daj detom sal a rukavicky...akoby som sa nevedela postarat o deti. Nastastie byvam 100km od nej, takze raz za 2mes. staci...aj polrok v pohode 🤭
@elizabet173 ale áno. No asi skôr to berú tak,že keď som návštevy obmedzila cca v tom čase čo som otehotnela tak to brali tak,že kvôli tomu som tam nešla. Ja som im to ofiko priznala v 5mes že som..mama tušila,ale proste nemala som potrebu hovoriť im to.
@euka210 ja som to obmedzila takto na raz za dva mesiace a kedysi som bežné keď ma vytočili nedvíhala mobil niekoľko dní. Ale nič z toho nepomohlo
@janickacrazy presne taku mam aj ja, rychlo sa urazi ked uz poviem nieco, co sa jej nepaci. To su hrozne take povahy.
Chystali sme sa na krst, zhon, prisli nasi a moja mama bez nicoho prisla az do spalne na poschodie, to ma tak obarilo ze to co ma byt.
Byvame 9r so svokrovcami, uz len svokrou, a za tie roky k nam na poschodie pride len velmi vynimocne. Mame 3 deti a len 1x riesila ze nam dieta velmi place, inak nic, nemontuje sa. A poradit vie viac ako moja mama, lebo dava radu len ked chceme a je ta rada aj uzitocna.
@danyelia toto je dobré,ale ako som už písala vyššie ja im presne toto veľakrát robím. Ale im to nedôjde😰