Ako vysvetliť rodičom, že nie sme malé deti?
Ženy dajte nejaké tipy čo s ,,iniciatívny mi,, rodičmi. Ja už som obmedzila kontakt, dávam si bacha na ústa nech nepoviem niečo čo nemam-co sa týka súkromia napr. Prosila som slušne nech sa nestarajú,nech rešpektujú súkromie,nech sa ku mne nesprávajú ako k malému decku. Táto téma sa dotýka aj môjho brata preto ten plural v nadpise. Večne ma napomína v zmysle nehres, nehovor toto, to sa nepatrí ..keď poviem že mi je teplo aj tak 5x povie vezmi si bundu(to bolo včera keď bolo 19st a hic)..to je len zlomok nejdem rozpisovať konkrétne situácie,ale mám 33 a ide má poraziť z toho. Už sme sa pohádali kvôli tomu za posledných 20r toľko krát,že to neviem ani spočítať. Aj som neraz treska niečím a aj veru porevala. Ešte včerajší dodatok že keď som si sadla do auta nastalo zhrozená. Som tehotná a išla som si zapnúť pás..čakala som že začne hikat až🤦dosť blbym tónom ako keby som bola retard mi hovorí že to kde som videla,že tehu ženu si nemajú dávať pás. Samozrejme je to blbosť. Hneď som mala po nálade. Toto ich správanie vadí viacerým nieje to o Tom,že by som bola podráždená alebo sa chcela s nimi vadiť. Práve naopak chcem aby im došlo ako sa správajú. O Tom ako mi je zle z predstavy ako sa budú starať do môjho 👶 ako to robia bratovia svagrovej ..no to neviem ani opísať. Normálne žalúdočná neuroza. Neviem či to neskončí tak,že sa uvidíme raz za polroka. Ako to riešite vy?čo pomohlo vašim?prosím nie ,,rady,, tipu jedným uchom dnu a druhým von. Keby tu napíšem xy ďalších príkladov už by to nebolo také light.
@euka210 no podľa mňa nemali dobrý vzťah,ale bola to chýba babky. Teda jej mamy...chlad z jej strany. Myslím,že možno tou prehnanou starostlivosťou či ako to nazvať si niečo možno aj kompenzuje
A co takto povydierat ich? Budes mat dieta tak skus im dat ultimatum-bud obmedzia tieto premudrele reci alebo nech zabudnu na kocikovanie,navstevy...uplne ta chapem,nasi taki nie su ake v okoli mam dost ludi co toto robia svojim detom a mne sa zvysuje tlak aj za nich 🙄🙄🙄 kokooos tak ked ma clovek nad 20, svoj vlastny zivot,ziaden mam hotel tak co este chcu? Alebo skus citat z biblie- ze po svadbe ma zena pocuvat svojho muza,muz svoju zenu a nie rodicov!!! Neviem kde na to beru patent poucovat svoje uz davno dospele deti co uz sami budu rodicmi...
@denithestrange1993 ano to ultimátum budem musieť dať nič iné neostáva. Čo sa týka biblie...no my sme ateisti s veľkým A takže tam cesta nevedie. Mne sa z toho tiež dvíha tlak keď vidím ako sa realizujú pri svagrovej. No nieje bez chyby,však kto je ale raz keď je niekto matkou tak má právo veta rozhodovať o dieťati čo mu napr kúpi. A nie každý pre analyzovať že či to je dobre,alebo nie.
skús im napísať ten list, že ťa mrzí, že máte také vzťahy, aké máte, že by si bola šťastná, keby si mohla k nim prísť a porozprávať sa s nimi bez toho, aby ťa stále poučovali. Že svojím správaním stavajú medzi vás múr, ktorý je už dosť pevný a búrajú dôveru. Že to, že nemáš potrebu sa s nimi stretať je toho dôsledok. Budeš rada, keď sa nad sebou zamyslia a prehodnotia svoje správanie, lebo by bola škoda, ak by ste prerušili styky úplne a tvoje dieťa by ani nepoznalo starých rodičov. Že ich máš rada a do toho bodu by si nikdy nechcela dospieť, ale oni ťa svojím správaním k nemu posúvajú
@elizabet173 určite niečo také urobím buď osobne alebo napíšem. Ale myslím,že to bude zas akoby som sa rozprávala sama so sebou. Ako vždy.
z vlastnej skusenosti ti radim kasli na to, jednym uchom dnu druhym von, rodicov nezmenis, mozes jedine seba a svoj postoj k ich spravaniu, ano miestami su ich komentare otravne, zbytocne, mozno nevedia ako s tebou komunikovat, ked sa nad tym zamyslis riesis v podstate banality, stav sa, ze o 10-20 rokov ti budu z ust vychadzat tie iste vety (adresovane tvojim detom ako sa maju obliect, davat si na seba pozor atd., budes vyzvedat, co sa tyka sukromia deti…), skus to zacat brat volnejsie, neupinaj sa tak velmi na to co chces ty a oni nerobia, snaz sa zmenit vzorec svojho spravania, mozno to trochu pomoze….
Pravdepodobne to nezmeníš - ak áno, len nachvilku, ale casom sa to vráti do svojich kolaji a vždy ta to vytočí viac a viac. Čo mozes urobiť ty - robiť všetko preto, aby si nebola casom rovnaká k svojim deťom 🙂 ja som sa zapovedala tiež kedysi ako tehotná, že v živote nikdy nebudem ako moja mama a veruze občas som sa v niektorých momentoch pristihla: do čerta, toto robila aj moja mamina a nepáčilo sa mi to a práve som presne to iste urobila svojim deťom 🙈je to silnejsie ako ty 😁
Takze treba vedome pracovať so sebou, aby ta toto nevytacalo a vedela si byt asertivna. Ked sa narodi babo, tých momentov bude oveľa viac. Rodičia sa to už ťažko naučia, ale ty to mozes zmeniť a nepokračovať v tejto línii takýmto smerom 🙂 A teda ja osobne nevidím zmysel v oplacani toho istého - to je len ego, ktoré si urobí dobre, ale problém to nevyrieši, štvať ta to bude naďalej 🙂 a akurát sa možno ešte zbytocne pohádate
naco to tak prezivas a argumentujes a riesis svagrinu? obciansky zrejme ma takze ich uz davno mala niekam poslat.
Bud vtipne ako moj svagor ( cudujem sa kde sa to v nom berie po 30rokoch) jasneee uz bezim, sak by najlepsie viete, uz mate svoj vek a skusenosti...
alebo nasprosto ako ja : po nevyziadanej rade, bud pokerface ( uz vedia ze prestrelila) alebo narovinu nezaujima ma to a spravim si ako ja chcem.
Mozno som za sprostanu ale mne nikto nediriguje zivot, a to som im aj narovinu povedala, ze mna nebude nikto usmernovat, dirigovat , poucovat a nech ma skusi ohovorit za chrbtom.
mam 45 a naposledy na oslave, daj si kolac, daj si kolac , daj si kolac. vyzeram ako nesvojpravna? dajte mi uz pokoj s kolacom a ked ho chcete si ho zjedzte. ja by som sa urazila do spiku kosti a pani? hmmm a co si varila? nic tvar na ksichte.
napísať je lepšie, keď to povieš, hneď budú mať tisíc argumentov, ktoré ti šplechnú do tváre.
Myslím si, že to len tak nezmeníš, takže jediné čo ti ostáva sa naučiť sa si to až tak moc nebrať. Proste nech si povedia a ty si proste sprav aj tak po svojom. Všetky ich dodatky jedným uchom dnu a druhým von
Ono s tym ze budu kupovat veci dietatu asi treba ratat. Aj ja som nebola nadsena,ale s odstupom casu to vnimam tak,ze ok stary rodicia chcu pomoct tak kupia co im padne do oka. Ale aj tu si treba urcit hranice,napr oblecko ano,hracky ano,jedlo pre male nie.
ja som si osvojila jednu vetu, ktorá vyriešila všetky moje problémy 😀
"Ďakujem, že sa staráš, ale...." už si tam doplň hocičo, čo chceš
Podľa mňa taktika typu "rob im to čo sama nechceš aby ti bolo robené" nie je veľmi dobrá, akurát ťa to vyždíma z energie, bude ti hnusno samej zo seba a je to trochu detinske. Oni to robia pretože im záleží na tebe ale nepoznajú lepšie metódy ako to ukázať. Ale musíš byť na 100% konzistentná. To znamená, že vždy keď ti povedia nejakú tú ich múdrosť, tak vždy im musíš odpovedať rovnako. Oni sa časom naučia, že to je jediné, čo z teba dostanú. A vždy s kľudom, buď nad vecou. Ak sa budú snažiť rozvinúť tú tému, tak im ešte raz povedz to isté a na tretíkrát už proste neodpovedaj (nie si papagáj).
Moja mama neni mega otravná vo všeobecnosti ale má niektoré témy, ktoré rada odrhuje 😝 a keď som to začala riešiť takto, tak prestala, ale vždy aspoň povedala: "som rada, že vieš, že to robím pre tvoje dobro"
moja starká mi chytila ruku keď sme prechádzali cez cestu aj keď som mala 20+ ❤️😁 také s tými bundami, vezmem zo sebou a hotovo alebo nevezmem a robím sa, že nepočujem :D
Kvôli dobrým vzťahom..ignoruj. Normálne nepovedz jej na to nič a urob si po svojom. Alebo povedz: áno, maminka, áno...a urob si po svojom.
Na margo zapínania si pásu cez tehu- zapínaš si ho dúfam pod bruškom samozrejme, že? Lebo sestra napr. keby ho tak nemala, jej pomaly 18r.syn nežije..mala nehodu, musela prudko brzdiť a ten pás ju samo.zachránil, že ho mala a že ho mala dolu pod bruškom, zachránil malého v brušku.. Bacha na to.
@eeffka 😂 áno to s koláčmi milujem. Ja zas vždy poviem že nechcem byť tučná. To sú iné facy potom na oslave. Lebo všetky ženy u nás v rodine su tučné. No keď ti naozaj 10x núkajú čo iné povedať.
Čo sa týka švagrinej riešim to preto,lebo jej to vadí a bohužiaľ áno je ako nesvojpravna lebo sa sťažuje mne,svojej rodine aj s bratom majú dusno doma kvôli tomu. A myslela somto tak,že možno to by im otvorilo oči. Keď im to povie niekto iný ako ich ,,dieťa,,
@zdenusa4 ako ťažko len tak rozdychat. Vezmi si že si niekde napr v reštike a začnú toto dávať. Veď ako jasné povieš si,že ti môže byť jedno čo si myslí niekto cudzí ale ako uznaj...
ale tak hold stale si ich dcera, mozno si to nejako neuvedomuju ze ako sa spravaju a tebe to prekaza, tak im to povedz a hotovo.
@tinapa samozrejme,že si dávam pás. Ja si urobím vždy podľa seba,takéto hlúposti ani nepočúvam. Oco je špecialista na rady ktoré neviem odkiaľ má,ale vôbec niesu pravdivé🤦A to som si sadla ešte dopredu na sedadlo smrti..no čo už. On vie,vlastne oni všetko najlepšie. Napr keď aj poviem svoj názor tak mi neraz povedali že to je hlúposť. A rieši to,že máme mačku dnu aj môj brácho vašimi to a pritom to nieje jeho domácnosť. Jaaaaj a ešte keď už po Xkrat rypol niečo ohľadom tetovania(mám ich viac) tak som mu povedala to čo vzdy-daj si aj ty keď mi ich závidíš. Na to zapotil že A čo som postihnutí?Potom samozrejme sa tvárili že to nebolo tak myslené,ale tieto až primitívne názory ma vedia dostať. Neviem čo by potom robil keby je napr brat gay alebo ja by som žila so se zenou. No vieš ako to myslím.
@spadnutaslivka nie normálne mi ruku chytila ako decku 😁 ne za rameno, ale mne to nevadilo
nevysvetlis, proste niektori rodicia, aj ked teda maju uz dospele deti, maju taky pocit, ze zakazdym vedia vsetko najlepsie, maju pravdu a musia ti to dat pocitit. no to nemas ako zmenit, len sa to naucit ignorovat
Toto je normalna vec, niektori rodicia proste su taki, ze nech budes mat aj 60 a oni 80 tak stale budes pre nich dieta. Viem to podla mamky a babky. U nas mamina ked nieco varila a ze babka bola pri nej tak furt jej do toho rozpravala. Alebo ako vesat pradlo. Ako sa obliect a tak. Uz mamina neraz jej povedala, ze ved je uz dospela, ze co furt ma, ale to sa nezmeni.
Viem, ako to myslíš.. Jedným uchom dnu, druhým von.. Ale mňa tiež vytáča niekedy moja mama..no naposledy som jej naozaj nič nepovedala, ignorovala..a budem to tak robiť vždy. Neoplatí sa hádať, vysvetľovať, obhajovať sa. Máš svoj život, ako ho ty budeš žiť, je len a len na tebe. Ty si ho riadiš, si dospelá teda koľko máš rokov neviem, ale určite dospelá, či budeš šťastná alebo si ho prípadne poserieš- s prepáčením- je tvoja vec. Názor povedať môžu- či sa ním budeš riadiť- nech nechajú na tebe. Daj im prečítať túto diskusiu, drvivá väčšina odpovedí je na tvojej strane, ani čítať nemusím. A potom- aj ty môžeš rypnúť do nich- skritizuj ich tiež, nech vidia aké to je...
Ja mám 46r. Trochu som čítala diskusiu.. Ono je aj to pravda, že keď tu raz tvoja mama nebude, možno ti to potom aj bude chýbať, to dohováranie..🙂 Podľa toho, aký máte inak vzťah...ako možno si to neuvedomuje, čo činí. Treba povedať priamo-vadí mi to, nerob to...kľudne aj viackrát za sebou, aby si to uvedomila, poprípade ten list, esemeska, keď sa bude pýtať, prečo si neprišla, povedz- aby som musela počúvať zasa vašu kritiku, kázanie.. Alebo- ja som ja a ja si to urobím po svojom. V každom cprípade je vždy lepšie diskusia ako odmlčať sa, ber ohľad aj na to, že ti pomôžu, keď budeš potom potrebovať s malým/ malou... Nerobia to aj tehu hormóny, že si teraz viac precitlivelá voči ich rečiam? Vydiskutuj si to teraz v kľude hlavne, aby sa im to uležalo a porozmýšľali...
@tinapa nemyslím, že to pomôže, u nás to teda nepomohlo, akurát sa mama čuduje, prečo k nej nikto nechce často chodiť, no veď keď ťa niekto skritizuje pomaly hneď vo dverách, tak jasné, že to nie je príjemné. Ale ona si ide stále svoje. 🙄
@janickacrazy Ani u mňa..😀 Ale ja som sa to za tie roky naučila nejak tak viac- menej tolerovať.. Aj tak si urobím po svojom väčšinou. Ale niekedy treba aj počúvať, či tá kritika zasa neni aj oprávnená..že áno.
Ked je taka ako moja, tak nepomoze. Chvilu klud a potom si zase ide svoje. Len taky kontakt aky dokazes ustat.
Aky mala vztah so svojimi rodicmi, mamou? Lebo moja si tiez vycitali, o nicom vztah s mamou mala.