Ako zlepšiť rodinné vzťahy?

@angua27 byvame u mojich rodicov, kotry od nic nechcu za to ze sme tu, byvame u nich 4 roky.....povedali ze nas budu vo vsetkom podporovat, aby sme si nasetrili co najviac koruniek a mohli sa osamostatnit, bohuzial manzel nema moc dobru pracu a ja som stale na RD, cakali sme aspon kym ja pojdem do prace a bude to lepsie.....lenze! zas do toho vstupuje moja svokra, kotra k nam naozaj neviem z akeho dovodu prestala chodit, ked som sa jej spytala ze kedy pride na navstevu tak odpovedala ze ona pride medzi ludi kotry ju neznasaju, tym myslela mojich rodicov....fakt neviem odkial zobrala takuto somarinu.....taha sa to uz tristvrte roka......ona prenasa mindraky na mojho manzela. potom nastala jedna hadka, a to zas kvoli nej - pretoze ona chce dcerku strasne na vikend ja som razne odmietla a manzela to urazilo, ze jeho mama nemoze byt so svojou vnuckou a proste sa zbalil a siel k nej....viem, ze je to total detske, uuuuplne detske! ale ja stym nic nenarobim...... potom po tyzdni prisiel aj s kyticou v ruke a rozpravali sme sa otom. povedal ze do nasho domu uz viac nevkroci - urcite mu zas nieco jeho mama narozpravala a povedal, ze ja mam prist k nim! ale ja k svokre nikdy v zivote nepojdem! a este raz podotykam nemame financie na to aby sme sa osamostatnili.

@natalka331 pytala som sa na vek z dôvodu, že takto sa dospelí ludia nechovajú a chcela som si len "overiť" či nemáte napr. 15rokov. Nehnevaj sa, ale si uplne naivna ak si mysliš, že ťa manžel miluje 🤐
To, že ti dáva peniaze, malej hračky a pride si zasexovať je síce pekné 😎 ale takto rodina nefunguje.

poviem este jeden priklad, hoci tych prikladov mam asi milion: robila som ryzovy nakyp, ked bol hotovy, harpia len pozrela a povedala, ze to nevie, co som navarila, ale to nie je ryzovy nakyp. ze som prevarila ryzu a ze tam ma byt struhanka a to vsetko usudila bez ochutnania. no ale ten moj na to, ze jemu moj nakyp chuti ovela viac ako ten jej 😀
tak len kukala s otvorenymi ustami a potom to hrala na plac a fuj, jaka herecka. takze ta moja je tiez veeelmi neprijemny clovek, ale ten moj je na mojej strane, takze sa celkom da takto zit.
takze podla mna, jediny kto sa potrebuje zmenit je ON, nie tvoja svokra, lebo ona je taka, ake svokry vacsinou byvaju. tu nezmenis, jej si ukradla toho najdrahsieho, koho mala. a ty tiez ktovie jaka budes ako svokra 😀 mozno este horsia - srandujem 😀 tak rozpravaj len s nim o tom, s nou to uz asi nevyriesis 😖

@natalka331, je to zapeklitá situácia. tá hádka, kvôli ktorej Tvoj manžel odišiel je naozaj detinská. a to, že nie sú peniaze na osamostatnenie... ak by ste veľmi chceli, tak sa peniaze vždy nájdu.
nehnevaj sa na mňa, ale musím súhlasiť s dievčatami. Ty síce vnímaš, že na vine všetkého je svokra, ale nie je. Tvoj manžel akosi nevie, kde je jeho miesto. ak si založil svoju rodinu, tá je pre neho prvoradá, tú rodinu (čiže Teba a dcéru) má opatrovať, starať sa o vás, chrániť vás a VERIŤ VÁM. nie, že u neho je na prvom mieste mamička.
nebudem Ti radiť, ako situáciu riešiť, zdá sa mi, že nechceš počúvať rady, ktoré tu padajú, tak načo pridávať ďalšie. prajem Ti však vyriešenie situácie, ktoré bude pre vás všetkých dobré. 😉
apropo, súhlasím s názorom, že Tvoj manžel sa má teraz najlepšie - kompletný servis u mamičky, sex a rodinné radosti má u Teba a zodpovednosť žiadna.

Tak na toto sa neda nereagovat. je mi luto, ale suhlasim so sashabb. Vyzera to tak ze zrejme nie si zrelou zenou. A ak chces poradit, treba napisat cely skutkovy stav hned na zaciatku. To ze byvate u tvojich rodicov vrha uuuplne iny pohlad na Vas problem, ako aj to ze ty odmietas s nim ist byvat k jeho rodicom. Toto nie je vobec o tvojej svokre... A mam pocit ze uz ani nie o tvojom muzovi, ale zrejme o tebe samej. Ani ti nebudem radit, to je zrejme zbytocne. Len si prosim ta precitaj tvoj prvy prispevok a potom posledny a veelmi dobre sa nad nimi zamysli.

@sashabb
@isis no ja vidím baby, určite máte doma chlapa, ktorý by si vás zastal a tak....ale verte tomu, že nie každý chlap je taký. ja mám tiež doma podobné problemi, ale to som tu už písala... môj manžel je pod nadvladou svokry, kotrá závidí a žiarli na našu lásku. stým ja nič nespravím. môj manžel jej vždy pritakával pretože je to je "mamička"! vám sa bude ťažko hovoriť, že na vine je ten a ten. nežijete snimi, ona napísala tak ako vidí vec z pohladu seba, nevidí problém v peniazoch, v nevere, v klamaní, ale problemom je svokra. čo je vo veľmi veľa prípadoch pochopiteľné. moja kamoška sa kvôli svojej svokre po 5 rokoch manželstva rozviedla a pritom bývali 50km od nich. mala to naozaj ťažké. ked je svokra manipulator nedá sa nič spraviť.

@natalka331 a tvoj manzel nikdy predtym nemal vyhrady k byvaniu u vas? Lebo za tym vobec nemusi byt len svokra. Je predsa uplne prirodzene ze nie vela ludi ma chut byvat so svokrovcami ci rodicmi.
S tvojich par prispevkou mam pocit ze si dost tvrdohlava a presvedcit ta o niecom je mozno problem. Skus sa trochu pozriet na vec aj s jeho strany. Predstav si ze ty byvas u svokrovcov a tvoja mama ti vola ze chce vidiet vnucence...no a tvoj muz by jej odkazal ze v ziadnom pripade, ze ked ich chce vidiet nech si pride. Urcite by toto zranilo aj teba, aj tvoju mamu ktora by ti potom v sukromi hundrala na tvojho muza aky je zly

Podla mna by ste si mali obidvaja polozit otazku co je pre vas dolezitejsie..byvanie s mamickou alebo manzelstvo. Pokial sa rozhodnete ze manzelstvo tak sa zbalte a chodte do podnajmu...zije tak velmi vela ludi..osamostatnit sa predsa neznamena vziat si hypoteku a zadlzit sa

@natalka331 nechcem ti ešte pridávať, ale fakt to nie je normálne, keď muž odíde od svojej ženy a detí kvôli jeho mame. Aj keby prišiel neviem s akou kyticou, o jeho láske by som asi pochybovala. Ak sa vráti, ta si žite svoj život zatiaľ teda u vašich, možno by bolo dobré keby on si vyjasnil s tvojimi ročmi, čo proti nim má (lebo nemému detsku ani vlastná mater nerozumie!) a jeho rodičov keďže robia rozbroje v rodine navštevujte iba nevyhnutne: na sviatky atď. keď to bude neúnosné, tak vôbec! Neviem ako reagovali tvoji rodičia, keď od vás odišiel tvoj manžel, ale určite by mu vtedy jednu vrazili!!!

@lujza123 naozaj nemáme peniaze na to aby sme sa osamostatnili, keby sme mali už by sme to dááávno spravili. nejdem tu písať koľko tu manžel zarába, ale keby sme mali potom platiť každý mesiac podnájom tak by nám nesotalo ani na mastný chlieb!
Druhá vec: svojej svokre som dávala dcerku na víkendy ešte ked mala 6 mesiacov. vyžadovala si to svokra, tak ja som jej ustupila a dala som jej ju na víkend, ved som už aj tak nekojila. svokre som napísala na papierik, kedy malinká papá, kedy ju treba isť dať spinkať, aby nebola umrnčaná a tak.....svokra mi ešte dokonca aj povedala, aby som jej to napísala. ona si aj tak spravila po svjom. a za mojim chrbtom ohovorila, že ju ten papierik čo som jej napísala uráža - že ved ona vychovala 4 deti!
dalšie vec je tá, že som vždy malinkej nachystala polievočku, ktorú by jej mala dať. ona jej navarila svoju (dala do nej maggy ochucovadlo) a ona mi domov doniesla tu polievku čo som dcerke ja spravila a ešte mi doniesla v zavaraninovej flaške tú jej - že tá je lepšia a malinkej veeľmi chutila! a proste ešte milion veci.....kvôli ktorým svojej svokre neverím. nemám k nej dôveru, pretože si ju ona sama narušila.
....potom čo sa týka toho, nech sa pozriem z akehokoľvek pohľadu na danu situaciu v ktorej som, vždy sa to točí dookola o tej jednej osobe! ona nechce chodiť k nám pretože....a bla bla. ona chce vnučku k sebe a bla bla, ona chce! len ona a ona! je mi až do plaču.

ale otázka znela trochu inak na zažiatku :ako zlepšieť rodinné vzťahy. je dobré si všetko povedať po lopate, alebo si dávať ruky pred oči, akože sa nič nedeje. máme žiť v takejto disharonii celá rodina?? nie je pekné mať tekéto medziľudské vzťahy. neviem, či by rozhovor pomohol a to bola otázka.
@isis
@sashabb

@evkakorcek aj ja mam svokru takuto a kopec inych tiez (dokonca aj svokra) a byva od nas 120km... a hadame sa kvoli nej, povieme si co a ako... ale NIKDY k nej synacik neutekal, a uz vobec sa neodstrahoval...

@lujza123 ešte to som ti chcela napísať . môj manžel bol u nás spokojný, tu mal niečo iné ako maju oni doma. jeho tec mamu podvádzal, stále sa u nich doma hádajú. otec je kripel a jeho mama sa stále sťažuje deťom. u nich doma sú len hádky.
tu sa manželovi páčilo, videl čo je svornosť rodiny. 4 roky sme tu žili bez hádok. až sa to jeho mame prestalo páčiť a prestala nás navštevovať......

@natalka331 rodinne vztahy sa zlepsie iba vtedy ked vy doma s manzelom nastolite nejake pravidla.. potom si uz moze svokra a aj hocikto iny hovorit co chce, ked to nedokazete tak nikdy nebudete mat klud... taky ako chces ty.

@natalka331 Konečne žena, ktorá nielen nadáva, ale hľadá riešenia. Vzájomná komunikácia o probléme je to najlepšie, čo môžete pre svoju rodinu urobiť. Pozvite svoju svokru slušne k vám, najlepšie osobne, ak nie, tak teda aspoň telefonicky a najlepšie by bolo, keby bol svedkom pozvania aj váš manžel. Uvidíte, aká bude reakcia. Ak odmietne, máte to poriešené a Váš manžel to azda pochopí. Ak príde, slušne ale otvorene sa všetci porozprávajte o všetkom, čo vás trápi. Len si dajte pozor, aby to malo asertívny priebeh a nezašlo to vzájomných slovných útokov. Držím palce a máte moje sympatie za to, ako chcete problém riešiť.

@natalka331 tvoj muz je nevyzrete dieta...4roky ok a teraz zrazu okolo mamicky skace???ja neviem,ale myslim si,ze pes bude inde zakopany...a pytas sa na rozhovor...podla mna uz ste to mali mat vydiskutovane davno,uz vtedy,ked sa odstahoval,ste mali sadnut k jednemu stolu ako dospeli ludia.Vy ste rodicia,stari rodicia,proste dospeli ludia,ktori sa otrasu a idu dalej,ale aj ked si to mozno nepripustas,najviac na to doplaca tvoje dieta. Nehnevaj sa,ja sa so svokrou nerozpravam,ale maly ma rok a neraz este ja poviem mm,nech idu pozriet babku a dedka...maly za nase spory nemoze.Ale keby sa tam mm prestahoval a dal jej prednost,moze tam ostat...a nie ze vylet a sex...ked tam byvas,aj si tam sexuj,aj s mamou na vylety si chod...dieta ti dam,ale ja s tebou nejdem nikam..

@natalka331 tak zrejme to bolo od začiatku cele zle. Ja osobne by som NIKDY nedala pol-ročné dieťa niekomu na víkend. Či už svokre alebo rodičom. Neviem ako to maju ostatní, no dieťa sme si robili my s manželom, tym pádom sa aj my dvaja staráme. Pokiaľ chcu, samozrejme v stretávaní nebránime.
Možno aj toto bol taky začiatok u vas, že si svokre ustupovala. V podstate len robí to, čo jej dovolíte.
A ako tu už bolo spomínané - síce manžela brániš, ale on je ten zlý v tomto prípade, nie svokra. Prečítaj si diskusiu o svokrách, každá druhá má takú alebo podobnú svokru tej tvojej. Tu ide iba o to, ako sa k tomu postaví tvoj manžel. Či si ťa zastane a či si urobí "poriadky" s mamičkou.
Pokiaľ by ťa miloval, stál by pri tebe v dobrom aj v zlom (že ano?)

@natalka331 tak tu je moja odpoved. Nie nepomohlo. Pretoze ak by naozaj chceli, tak by si to uz davno vydiskutovali aj bez tvojho pricinenia. Ak nechce byvat on u teba a ty u nich, tak bud vlastny podnajom, aj keby to mala byt ta najmensia izba na svete, alebo sa zaujimat z mesta o socialny byt, alebo trebars sa najde nejaka zabudnuta teta, ktora je stara dievka a bude rada ze u nej niekto byva (to len na odlahcenie). Alebo zacni robit, dieta daj do jasliciek a mate peniaze na podnajom a budete zasa spolu. Ved tych rieseni je milion. Ale babrat sa v tom, ze ako dat dve casti rozhadanej rodiny dokopy je cisty nezmysel. Vies zivot ma naucil ze pravda nikdy nie je iba na jednej strane a vinne su vzdy obe... A tiez ze stare rozbabrane hov.. smrdi horsie ako cerstve. Takze sa furt nekukaj na to ze preco sa povadili. Raz nechcu spolu komunikovat, tak ich nechaj tak a ries kde a za co budete byvat vsetci traja vratane manzela!

podla mna muselo byt za tym nieco viac.......Pravdepodobne nejaké manželské nezhody.....Neviem, naco si jej na papierik pisala info o malej. Ved existuju mobily nie? Ak by si svokra nevedela poradiť, tak by ti brnkla a hotovo. Poznám moju svokru a mám eperfektný vzťah, ked mi strázila maleho, nikdy som jej presne nediktovala co a ako. Ak nieco nevedela, tak mi zavolala a bolo. Tiez sa minepacilo, že malemu davala jest polievky s maggou, ale u nich nebyval pravidelne, tak som to neriesila. Raz sa mu z tej polievky nic nestane. Bolo by vhodne robit trosku aj kompromisy, inak to nevidim. 😅 A manžel je ako medzi dvoma mlynskymi kamenmi, ani tam ani tam. A ak svokra nechcela ist k Vám na navstevu, tak si kludne mohla ist ty k nej aj s malou a manželom.

si pisala, že má tvoj manžel aj surodencov... A ostatní ako vychádzajú so svokrou? Myslím tým, svagriné.... 😕

@svetluska82 Jedna svagrina tá najstaršia žije so svojim manželom v Anglicku, druhá svagrina má pred rozvodom - tiež má v tom prsty jej mama, pretože jej manžela doslova znechutila. vždy ked sme boli u nich na navšeteve nepovedala nanho ani jedno pekné slovo - on nezaraba peniaze, on nevie chalupu postaviť, on vám dlhy narobil a tak.....proste jej dcera na jej slová a už maju pred rozvodom. a tretia švagrina ta je zatial slobodna dvadsiatnička, ale ona je s rodičmi minimum pretože, má školu v BA a tam je na intrakoch.

inak akože vidim, že tu niektore ženy začali rozoberať temu uplne inym smerom, takým akým som vôbec nechcela. začali tu rozoberať moje manželstvo, rozpytvávať môjho muž a tak....to som vôbec nechcela. keby som chcela na nikoho kydať hned v uvode by som to spravila.....
téma bola proste uplne iná. ja sa nechcem z nikym hádať, chcem vedieť či by konštruktívny rozhovor dokázal pomôcť. ale ťažko sa vám to asi vysvetluje. ja, môj manžel sme v ťažkej situacii. svopkra nenavidi moju rodinu - nevieme prečo?! a aj o mne nehovorí veľmi pekne...... to že manžel ju počúva a tak. to už je zas téma o inom.

@natalka331 tak sa svokry opýtaj, že prečo nenávidí tvoju rodinu a že čo zlé jej vaši urobili. V mojom prípade to bola závisť, že sme boli súdržní ako rodina, čo ona nemala a pri jej správaní ani nikdy nebude mať.

@natalka331 nie rozhovor nepomoze, treba zlepsit komunikaciu a vztahy. Ale ak cches mozes skusit zajst, alebo zatelefonovat svokre, ospravedlnit sa jej( ak mas za co). Ale treba aj manzela sa popytat, pci sa nechce vrátit k tebe nastálo, alebo ako to budete riesit dalej. Mozno aj on ti povie svoju verziu, mozno aj jeho nieco trápi

@natalka331 ty nechces pocut pravdu...pre teba je zla len svokra a koniec...chces zlepsit vztahy???tak sa k nej nastahuj. Manzel bude spokojny,svokra bude mat vnuca,ty budes trpiet...ale svokra bude mat dusu na mieste..toto si chcela pocut???neries vztahy so svokrou,v prvom rade ries vztah TY a TVOJ MUZ...pokial vy nie ste jednotni,tazko budes riesit nieco dalej

@natalka331 este ma napadla jedna otázka. Pred svadbou, ked ste s manželom spolu chodili, aká bola vtedy k tebe? Mala ta rada? Vychádzali ste spolu dobre?

@natalka331 rozhovor nepomôže. Tu je vztah manipulátora a manipulovaných .
Tam jediná šanca je vyhnuť sa kontaktu. Čo by podla mna pomohlo je stanovenie hraníc pre svokru a tým sme zas a zas u tvojho manžela. No ale o tom ty nechceš ani počuť.

@svetluska82 no pred svadbou bola uplne normálne, ale ona asi nikdy nečakala, že mi sa s mužom nakoniec zoberieme, ona si len myslela, že somnou len tak chodí (2 roky) a že proste to tak aj bude. ale nakoniec sme sa rozhodli že sa zoberieme. vôbec to nečakala! ale správala sa normálne, až dokým sa mi nenarodila dcérka to potom všetko padlo......začala ako keby žiarliť, na lásku, na tú súdržnosť, proste na všetko.....ja neviem už ako to mám napísať.
Inak akože je pravda to aby ste si tu ženy nemysleli, že sa s mužom nehádame a tak - hádavali sme sa, ale vždy sme si to vedeli medzi sebou povedať - pomenovať problem rišiť ho a tak.....ale ine boli hádky, ked sme sa hádali kvôli nej - tam sme konca kraja proste nevedeli nájsť.

@natalka331 tam je to podľa mňa jasné. Ona žiarli aj na teba aj na tvoju dcérku, lebo si myslela, že jej syn ju bude milovať do konca života a takto sa musí s vami deliť o lásku. Môj názor, moja skúsenosť ☹

@natalka331 možno si myslís opak, ale tvoje manželstvo nie je dobre. Musim rozprávať z praxe, ale denne mám na stole manželske problemy. Navrhujem Ti teda: 1. Stretni sa s manželom, a jasne sa ho pýtaj, ako dalej plánuje s Tebou žit. Ci takto na dialku, alebo budete hladat riesenia....Jasne mu povedzm, že ho chces pri sebe a neplanujes žit(dufam teda) takto ako posledné 3 mesiace. Dieta potrebuje otca pri sebe a manželka tak isto.
Dalsie kroky poradim po tomto rozhovore, lebo sa to može akokolvek zvrtnut.....Sorry, ale nechcela som to az takto lopatisticky napisat, ale zda sa, že je to nutne.

@natalka331 Viem, že sa ti nepáči ako ti tu nakladáme. Možno pociťuješ nepochopenie z našej strany. Ale v podstate ti nezávidíme. Len musíš aj ty v živote prehodnotiť čo viac chceš. Či udobriť si svokru, ktorá kto vie kedy zas vybuchne a nastane znova v tvojom živote to isté. Tvoj manžel sa odsťahuje k matke. Keď budete mať problémy iného druhu, tiež odíde k matke? Veď manželstvo je o komunikácii. Čeliť spoločným problémom a vedieť sa pochopiť. Ale týmto jeho postojom ti dáva dostatočne najavo na čej strane je. Chceš zlepšiť rodinné vzťahy. Ale ktoré? Ktoré sú pre teba dôležité? A čo vaše dieťa? Myslíš, že nepríde deň a nebude sa pýtať, prečo tu oco nie je? Toto by malo byť u teba prvoradé.

citam, citam, a tiez to zijem, ale poradoxne so svojou mamou...u nas to skoncilo tak, ze sme uplne prerusili kontakty. So svokrou vychadzame celkom v pohode. Natalka, poznam dôverne typy ako tvoja svokra, su to zlí ludia, clovek az pochybuje o ich dusevnom zdraví....vies, ona sa nikdy nezmení, naopak vekom bude este horsie...vsetko co povies otocí proti tebe, stve proti tebe tvojho manzela, proste ja vidím jediné riesenie - MUSITE BYT SAMY - inak sa to nevyriesi, ona totiz tvojho manzela citovo vydiera a on ani naprieek tomu, ze ta miluje (tomu verte) nema silu sa jej postavit, a podla mna dôvod, preco nechce byvat s tebou nie si ty, ale tvoji rodicia...urcite ide svokra na neho s tym, ze ked ty sa hnevas na nu, nech on sa hnevá na vasich....fakt som to prezila...urobila som, to, co ty plánujes - rozhovor ja, nasi, manzel a svokrovci - vysledok - PEKLO, kazdy krical na kazdeho, bolo to hrozne, od vtedy som u nasich nebola, nevideli dokonca ani moje deti....Moja rada - sadnite si s muzom mimo domu, hladajte riesenie ako byt samy, inak nebude nikdy pokoj
@natalka331