Ako zlepšiť vzťahy medzi súrodencami s rozdielnym životným štýlom?

Podla mna tak trocha aj podvedome ziarlis na sestru preto, lebo sa ma financne lepsie...aspon mi to tak pripada z toho, ako o tom vsetkom pises.

asi nie celkom chapem problem. hnevaju ta jej komenty, ze si mate oddychnut? mas pocit, ze to mysli nejako v zlom? alebo ta hnevaju tie nepriame vycitky? ako nepriamo ti to vycita? resp. ako vies, ze jej vadi, ze vam rodicia pomahaju?

Hned by si si to s nou vymenila ze? Aspon na chvilu. Tiez si myslim ze jej zavidis

Podla mna si sama uvedomujes, ze to mate tazke a poznamky od sestry (ktora to urcite nemysli zle, ked tii povie, ze by si si tiez potrebovala oddychnut a ist na dovolenku), ze ta to zaboli, lebo to teraz financne proste nejde. Ze sestra vidi rodicov, co financne a casovo musia pomahat, lebo vam to nevychadza. To su normalne pocity a nic negativneho, proste ma rada teba, ma rada rodicov, nic zleho za tym nehladaj. Mate dobry vztah, nekazte ho. Vase financne problemy sa zlepsia, ked ty pojdes do prace a deticky trochu odrastu, ich financie pojdu dole, ked sa im casom nejake to dietatko narodi... zivotne situacie su proste ine a rozne cesty mate, treba to brat trosku s nadhladom a budete ok... hovorte o veciach otvorene, budete ok... mate to teraz doma proste tazsie, ale je to docasne. Ze sa zaujima je fajn, lepsie ako keby sa odstrihla...

Aj mne to príde ako kus žiarlivosti z tvojej strany na sestru. Lebo to, že si máš oddýchnuť sestra určite nemyslí ako útok ale asi jej prídeš vyčerpaná… určite si to neber od nej nijak osobne, ona to nemyslí v zlom. Ak ťa frustruje vaša situácia, tak skús porozmýšľať, či sa to nedá vyriešiť - samozrejme podľa veku detí 🙂

Žijete dva rozdielne životy. Ano, v Bratislave sú vyššie platy. Ona nemá deti, tak rada pomôže rodičom. Že im prinesie darček. Vy máte deti, takže i viac výdavkov + dokončujete dom. Máte svoje bývanie. Svoj kľud.
Ak to rodičom nevadí, že chodíte k nim na obed, že strážia deti, nevšímaj si poznámky od sestry. To, že si máte i oddýchnuť, má pravdu. Telo nie je robot a potrebuje i relax. Vypnúť aspoň na pár dní. Zmeniť prostredie. Hoc si urobiť výlet po okolí. V prírode načerpať energiu.
Mysli na niečo pekné.

toto znie, že ani ty proste nie si spokojná s tým ako to momentálne máte, že vám to nevychádza ako by ste si to predstavovali a tým pádom ťa aj dobre myslené poznámky hnevajú lebo ti pripomínajú čo momentálne nemôžeš mať
Je to ťažké ale keď dokončíte dom prídeš na iné myšlienky a budeš si aj ty môcť dovoliť a budeš to vnímať inak.

Mne to nepríde ako žiarlivosť na ňu. Každá máte svoj svet, svoje priority. Do mňa si tiež občas moja staršia slobodná, bezdetna, 35+ sestra (bývajúca u svojho otrasneho partnera, s ktorým sa vôbec neľúbia a neplánujú rodinu, cestovanie ani žiaden posun v živote, ani len psa..) štuchne, kedy spravíme konečne fasádu, kedy nové auto a kedy dorobíme dvor, kedy bazén... v minulosti si robila srandičky, keď ja som sa trápila na VŠ a ona si užívala život a mladosť.
Pre mňa sú tieto veci absolútne nedoležité v tejto chvíli a za nič by som s ňou ten jej život v zlatej klietke nemenila. Skôr mi to občas príde, že ona závidí mne. Úžasný manžel, rodina, vlastne bývanie v krásnom prostredí, práca, kvôli ktorej som síce musela dlho študovať ale baví ma (narozdiel od nej), cestovanie i keď obmedzené. Všetko čo ona nemá a ani už mať nebude. Takže kľudne môže aj ona žiarliť na teba. Ty by si so svojou sestrou predpokladám tiež nemenila. Rodina je najviac. A nie každý túži po dovolenke v Bahrajne.
A rodičia by radi pomáhali aj jej, keby mali ako. Pre väčšinu starých rodičov je čas s vnúčatami viac ako keď dostanú nejaký nákup. Nemáš to síce teraz jednoduché ale to takmer žiadna mladá rodinka na Slovensku. A to že žiarliš ty na ňu ti napíše každý, kto nikdy nezažil nič podobné.

@danniiee8 vy sa so sestrou tiez asi velmi nemusite, ked o nej takto pises.
ja neviem, ja mam mladsiu sestru a tiez ziju trocha inak ako my, maju ine plany do buducnosti aj inu financnu situaciu, ale nikdy by som o nej taketo veci na internet nepisala...

Neviem, či žiarlivosť, či závisť. Ona bola šikovnejšia, spravila si VŠ, tak je normálne, že v hlavnom meste s jej vzdelaním má slušný príjem. Iste si mala rovnaké možnosti a rodičia Ti nedržali zbraň pri hlave, ak sa rozhodneš pokračovať v štúdiu na VŠ. Rovnako, ako Vás ona nenutila brať si hypotéku na dom. Každá máte iné priority, tak sa s tým zmier. A buď rada, že je taká štedrá, že pomáha rodičom, napríklad aj finančnou pomocou na auto. Ak Ti rodičia pomáhajú s deťmi a pozývajú Vás na obedy, je to ich rozhodnutie. Aj keď, povedzme si pravdu, veľa mladých rodín dobrotu svojich rodičov až zneužíva. A tým nechcem povedať, že je to Váš prípad.

@deedol nenapísala som o nej zlé, iba pravdu. Žiadne nadávky, expresíva, nič zlé, iba pravdu - napísať, že je slobodná, bezdetná (neberiem to ako urážku a posmech, iba ako opis pre lepšie pochopenie situácie, rovnako ako to pisala aj autorka) a vo vzťahu, ktorý ju samú nebaví ale je v zlatej klietke nie je nič zlé, je to pravda ktorú si sama uvedomuje a neraz som jej to takto povedala do očí a naše vzťahy to nijak nenarušilo. Rady sa máme, avšak tiež si občas od nej vypočujem a pomyslím si svoje, každá žijeme total rozdielny život, minimálne ja ten, ktorý mne vyhovuje a stále sme sestry a mame sa rady. Ona sa mi neraz posťažovala na partnera, prácu a podobne a viem, že týmito komentármi na môj život si iba ventiluje svoje komplexy. Poznám ju 30 rokov takže poznám jej povahu. A fakt si nemyslím, že tým čo som napísala (anonymne a bez zlých veci na ňu), že sa nemáme rady
Preto sa viem vcítiť do situácie autorky a nepíšem ako všetky ostatné, že práve ona závisí svojej sestre.

@deedol Presne...mozno sa iba jej sestra zaujima, kedy naozaj dorobia veci okolo domu a hned to niekto berie, ako utok? 🤷 To je ako keby som ja od svojej bezdetnej sestry, ktora neplanuje mat rodinu brala ako utok a ziarlivost, ked sa ma spyta, ci som vycerpana zo syna 🥴 a pritom je to uplne normalna otazka na matku na rodicovskej.

@oceanahory ved presne toto... ludia beru uplne normalne otazky velmi "citlivo" a na druhej strane ked sa neopyta clovek, je to nezaujem. S ludmi je to tazko, vzdy bolo.

Možno to berie ako využívanie rodičov tiež majú právo si cez víkend oddýchnuť.Vy ste sa rozhodli mať deti, dom...tak sa s ňou porozprávaj.Zije iný život ty nerozumieš jej ona tebe

@anjelicek26 @oceanahory nechcem sa vás dotknúť, ale ani jedna z vás ste pri tom neboli. Každý má iný štýl vystupovania a komunikácie a tých svojich si poznáte každá najlepšie. Niekedy vám blízky človek nemusí nič povedať a viete, že nie je v poriadku. Takisto aj ja viem, že tento mne blízky človek sa snaží odvrátiť pozornosť od seba vždy, keď príde na neho reč a obráti to na mňa a môj chýbajúci bazén. Proste toto je povaha a ja ju už veľmi dobre poznám. Fakt ju mam rada, nie je zlá a viem ako to myslí, tak ako vy viete, že vaše bezdetne sestry to myslia dobre.

Iba som chcela napísať aj iný pohlad na vec ako všetky ostatné ženy tu.

ja si myslím že tvojej sestre naozaj vadí že chodíte k rodičom sa "najesť " pravidelne cez víkend a taktiež ich zaťažujete detmi , lebo ona jedným smerom do nich leje a čiastočne sa to odlieva aj tebe, preto má také poznámky . Je v inej pozícii ,nemá deti , nestavia a lebo nerekonštruuje , nerozumie tomu a považuje ťa viac menej za nezodpovednú . Jediné čo môžeš urobiť je sa proti tomu obrniť .

Ten cas je limitovany, deti odrastu, dom sa dokonci, nebudes uz ani unavena, ani zavisla na pomoci, ten cas prejde... proste teraz hlavu hore a vydrzat, tie svetlejsie dni prijdu...

@danniiee8 Tak ano, ocividne mame ine vztahy so surodencami, ak by som mala problem s takymito narazkami od sestry, tak by sme si v klude sadli a porozpravali. Nas vztah samozrejme tiez nie je uplne bez konfliktov a aj u nas sa stalo, ze doslo k nejakej "komunikacnej nezhode", ale VZDY sme si to s chladnou hlavou vyjasnili. Vacsinou naozaj vysvitlo, ze su to uplne prkotiny a vobec to tak nebolo myslene, ako to bolo z druhej strany pochopene. Mozno by ste si tiez radsej mohli sadnut a pochopit zmyslanie tej druhej namiesto toho, ze to uzavries ako zavist z jej strany, ci ventilovanie jej frustracie na tvojom zivotnom style...

Podľa toho, čo si napísala, tak na sestru žiarliš (na jej spôsob života) a sestru štve, že ona pomáha rodičom, aby sa možno mali lepšie a ty to z jej pohľadu "využívaš", čiže ti možno rodičia pomáhaju z peňazí tvojej sestry.

Ja tu budem sama jedina proti davu a prudu, ale podla mna sestra autorky velmi dobre vidi a vie, v akej situacii je jej sestra a napriek tomu jej hovori, ze si maju oddychnut na dovolenke. Ktora sestra na ktoru ziarli posudit neviem, mozno aj obidve, jedna zavidi peniaze a druha rodinu, kazda si vybrala iny zivotny styl. Mne ale reci jej sestry nepridu velmi empaticke.

Čo je zlé na oddychu a dovolenke v lese za domom? Nemusíš predsa nikam lietať. Pre mňa je dovolenka hlavne o tom, s kým som, a nie až tak o tom, kde som. Oni majú peniaze, tak ich míňajú na dovolenky a veci. Samozrejme, že rozprávajú o tom, čo robia—o čom inom by mali rozprávať? Ako si to predstavuješ? Že prídu k vašim a nepovedia, kde boli na dovolenke? Bude to teraz tajnosť? Alebo nemajú chodiť na dovolenky len preto, že ty nemôžeš? Hádam ti nevadí, že podporujú vašich…
Jediný problém, ktorý ja vidím, je, že ty sama nie si spokojná so svojou situáciou a chceš mať to, čo sestra—a vadí ti, keď to vidíš. Máš manžela a hlavne dve deti, ktoré ona nemá. A to je 1000× viac ako akákoľvek dovolenka. Tak začni byť rada za sestru a nepočúvaj jej príbehy z dovolenky so závisťou. To vám úplne pokazí vzťah. Potom čokoľvek, čo povie, budeš brať ako útok na seba, aj keď o tebe vôbec nerozpráva.
Určite aj ona chce, aby si sa mala čo najlepšie, a možno si myslí, že nie si spokojná so sebou, keď takto reaguješ… Preto ti naznačuje niektoré veci, ktoré ty berieš ako útok na seba. Proste to nechaj „plávať,“ vypočuj si čokoľvek, neporovnávaj, a buď s ňou rada—ona bude rada s tebou. Je to také ľahké, hehe. Prajem nadherny den ;)

Samozrejme že si uvedomujem že veci nejdú ako by mali, že je všetko drahšie ako sme čakali a všetky trvá dlhsie. Potom ešte počúvať nejaké jej rady že čo a ako, zeco ona našla atď tak ma to jasné ze vytočí lebo ona tieto veci proste nerieši. Jej vyhovuje že žije v byte a nemusí sa o nič starať no bohužiaľ môj víkend vyzerá tak že upratujeme záhradu a dávame popritom pozor na deti. Nikto ju nenúti nič dávať rodicom, nežijú v luxuse ale ani v biede že by sme ich vyzierali ako tu bolo naznačené.

@oceanahory @anjelicek26 @deedol ale ja nepíšem, že máme zle vzťahy. Iba som chcela vysvetliť autorke, ako to môže v skutočnosti byť. Ja mám so sestrou super vzťah, aj keď to na základe môjho komentára nemusí vyzerať. Ale takisto ako v opilosti - niekto je veselý, niekto ospalý, niekto agresívny, niekto taký-onaký, tak aj v nešťastí a smútku je každý iný- niekto sa potrebuje vyplakať, niekto drží v sebe, niekto hrá obeť a niekto jednoducho potrebuje obrátiť pozornosť inde a nájsť problém u niekoho iného. Z mojej sestry som veľmi nešťastná, pretože viem, že život ktorý žije nie je ten, ktorý si vysnívala a vnímam, že okolie na ňu dosť tlačí- taký ten typický dedinský nátlak- pozri na svoj vek, kedy svadba, kedy deti, pozri na denisku ona už má a je od teba mladšia..
Viem, že jej to nerobí dobre a toto je jednoducho spôsob ako odvrátiť pozornosť od seba. Často sa stretávame, pomáhame si, zdôverujeme sa, keď je s ňou vsetko ok tak viem, že všetky otázky myslí v najlepšom dobre a najlepšom úmysle, avšak keď príde k situácii s nevyžiadanymi otazkami na ňu, napr od niektorých členov rodiny, je ten typ človeka, ktorý žiaľ nevie inak reagovať, iba útočiť na inú stranu. Preto som nechcela písať autorke môj príbeh, chcela som iba aby si prečítala, ako to v skutočnosti môže byť. Jej sestra ju môže milovať, avšak môže jej aj závidieť jej krásnu rodinu a možno oveľa lepší vzťah s partnerom než má ona so svojím a nevie/hanbí sa to dať inak najavo.
Žiaľ, väčšina čitateliek tohto príspevku pochopila iba to, že svoju sestru určite strašne neznášam, možno tiež na ňu žiarlim (ako to tu všetci píšu aj autorke), že niečo so mnou nie je v poriadku a mali by sme si k tomu sadnúť a vyrozprávať to a zrejme nik nepochopil pointu a iný pohľad na vec - ľudí nesúdiť ale skúsiť ich pochopiť z ich strany, veď každá sme jedinečná a vnímame a prezentujeme veci inak.
Možno sa jej sestra tiež len snaží vyzerať nad vecou a ,,tá spokojnejšia" a preto sa takto správa. Viem na 100%, že moja sestra to tak má a nikdy to nemyslí v zlom proti mne, iná už nebude a ja som si zvykla, meniť ju nemienim - viem, že tieto témy pre ňu nie sú jednoduché, tiež túžila po deťoch a rodine...
A takisto ako by som nemenila svoj život za jej, nemenila by som ju za nikoho iného.

Jasné že by som si niektore veci s ňou vymenila ale tak rozhodla som sa ako som sa rozhodla s tým už nič nenarobim.....

Autorka ale vazne ona ti rozprava bezne veci ako ked si nieco kupi, ide na dovolenku ci porozprava o vylete tak tto robi preto, lebo si jej sestra a mysli si, ze ta to (mozno) zaujima, aky ma zivot, rovnako ako ju zaujima tvoja stavba, deti, zivot, problemy... Hore spomenute zrkadlo toho, co ta stve aj samu, treba skusit stat nad vecou, dokaze to len malo ludi, ale da sa to. Lebo to, aby ti ona nemohla porozpravat ani N zo svojho zivota, aby si sa ty necitila nejako ukrivdena a zle, lebo ty si na tom horsie, to by bolo velmi smutne. Ona nic zleho neurobila, proste zije svoj zivot a ty tiez, ina cesta, ine ciele, ine priority. Vsetko sa utrasie casom ale nepokazte si to nejakymi uplne zbytocnymi emociami, bola by to strasna skoda.

@anjelicek26 ale rodičia to celé počúvajú registrujú, čo sa budú o chvíľu báť nás pozvať na obed že aby sme ich nevyužívali? Alebo nwpostrazia deti kým budeme robiť na dome lebo že potrebujú oddych? Nepáči sa mi že im podsúva jej názory a znie to akoby boli proti mne

Mozno su proste unaveny vam pomahat a nikto im nic nepodsuva, to ta nenapadlo? Len sa im to tazko hovori dcere, kde vidia, ze to potrebuje a momentalne to inak nejde... vy ste unaveny, okolie unavene, ale rodina proste drzi... nemusia ale byt nadseny no, mozno by cas travili aj inak...