Ako zvládať neohlásené návštevy svokrovcov?
Baby ako riešite neohlásene návštevy alebo návštevy ad hoc? Moji svokrovci k nám chodia, ako to vyhovuje im, nie nám. Hocikedy zavolajú že o hodinu sú u nás. Mam rada svojich svokrovcov, vychádzame s nimi dobre, nemám dovod kydať. Len toto je niečo čo mi moc nereže. Som na RD s dvoma malými deťmi a vie mi to celkom nabúrať deň. Viackrát som muzovi dohovárala, tvrdil že im to vysvetlil. Chvíľu to fungovalo a zase s tým začali. Nechcem si kvôli tomu pokaziť vzťahy keďže inak vychádzame veľmi fajn. A teda deti von neberú, len sú proste u nás, keď prídu. Takže od deti nie som odbremenená (to len pre info, ak mi chce niekto vopred napísať, že som nevďačná, lebo isto chodia za deťmi).
Stručné zhrnutie
- Neohlásené návštevy svokrovcov bežne narušujú plánovanie dňa rodiča na rodičovskej dovolenke s malými deťmi; diskutované riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc, dôraznú komunikáciu a v extrémnych prípadoch výmenu zámku.
- Konkrétne taktiky odporúčané v diskusii sú požadovať ohlásenie minimálne deň vopred, hovoriť „nie sme doma“ alebo navrhnúť alternatívny čas typu „príďte zajtra o 15:00“, prípadne ponúknuť, že sa pridajú na prechádzku alebo do herne.
- Asertívne prístupy v diskusii zahŕňajú nezdvihnúť mobil, povedať, že máte program (napr. ísť na nákup, na ihrisko, učiť sa s dieťaťom), nevpúšťať hostí ak to ruší režim dieťaťa alebo nechať hostí, aby sa starali o deti, ak majú pomôcť.
Najčastejšie otázky
Q: Ako požiadať svokrovcov, aby sa ohlasovali vopred?
A: Požiadajte ich explicitne, aby sa ohlasovali minimálne deň vopred; v diskusii je odporúčanie formulovať to vetou „o návšteve potrebujem vedieť minimálne deň dopredu“.
Q: Čo povedať pri neohlásenej návšteve, ak sa to momentálne nehodí?
A: Bežné frázy z diskusie sú „nie sme doma“, „práve odchádzame“ alebo ponúknuť alternatívu „príďte zajtra o 15:00“; odporúča sa konkretizovať dôvod (napr. učenie s dieťaťom, nákup, prechádzka).
Q: Ako zvládnuť neohlásenú návštevu keď ste s malými deťmi a potrebujete zachovať režim?
A: Navrhované kroky sú nechať hostí samých s deťmi a pokračovať v povinnostiach, požiadať hostí, aby vzali deti na prechádzku, alebo rýchlo odísť na krátku aktivitu (napr. ísť za dedinu) a zopakovať hranice neskôr.
Q: Je vhodné meniť zámok, ak príbuzní pravidelne nerešpektujú hranice?
A: V diskusii niektoré príspevky uvádzali výmenu zámku ako riešenie po opakovanom nerešpektovaní hraníc; ide o radikálnejšie opatrenie používané po neúspešnom opakovanom dohováraní.
Q: Ako zapojiť partnera do riešenia opakovaných neohlásených návštev?
A: Viaceré príspevky radili, aby partner jasne komunikoval hranice príbuzným, opakovane pripomínal dohodu a prebral zodpovednosť za dohováranie návštev.
Q: Aké asertívne taktiky a frázy sú z diskusie najefektívnejšie?
A: Odporúčané taktiky sú priama veta „teraz sa nám to naozaj nehodí“, navrhnúť iný termín, nezdvihnúť telefón alebo povedať, že idete práve preč; koncept v diskusii sa označuje jednoducho ako „asertivita“.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potreba nastavovať hranice a žiadať o predchádzajúce ohlásenie návštev.
- Priama a opakovaná komunikácia (vrátane partnera) je odporúčaná stratégia.
- Praktické taktiky ako navrhnúť alternatívny čas, povedať „nie sme doma“ alebo požiadať hostí, aby vzali deti von, sú bežne odporúčané.
Sporné názory
- Niektorí považujú neohlásené návštevy za bežnú rodinnú prax, zatiaľ čo iní trvajú na tom, že návštevy majú byť vždy PO DOHODE.
- Niektorí podporujú taktiku „zatajiť prítomnosť“ alebo nezdvihnúť telefón, iní preferujú priame a asertívne konfrontovanie.
- Niektorí považujú výmenu zámku za oprávnené riešenie pri opakovanom nerešpekte, iní to vnímajú ako prehnané.
Otvorené otázky
- Čo robiť, ak príbuzní ignorujú opakované žiadosti o ohlásenie návštev?
- Kedy a akým spôsobom zapojiť partnera tak, aby zmena správania príbuzných bola efektívna?
- Ktoré asertívne formulácie sú dlhodobo udržateľné bez poškodenia rodinných vzťahov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
asertivita, povedať "nie sme doma", požadovať ohlásenie deň vopred, nezdvihnúť mobil/zatajiť prítomnosť, vymeniť zámok, ponúknuť alternatívny čas, požiadať hostí, aby vzali deti von, nevpúšťať hostí ak to ruší režim dieťaťa, pozvať ich na prechádzku alebo do herne, klamanie ako taktika
Miesta a osoby
žiadne
Toto bol aj môj večný problém so svokrou bývali sme blízko seba a ona si hocikedy len tak prišla kľudne aj niekoľkokrát za deň a nedalo sa povedať že nie sme doma lebo ona veľmi dobre vedela že sme doma. Uplne chápem že ti to vadí lebo ja som to považovala za absolútnu stratu súkromia a jedine treba asi na rovinu povedať že ti takáto forma stretávania veľmi prekáža
… téma by nemala byť ako zvládať, ale ako zrušiť … a ako? úplne jednoducho … dnes sa mi to nehodí, dovidenia! Milión tém o týchto veciach, donekonečna vysvetľovania a klamania … načo? Pre panajana keď sa idem večer učiť po celom dni s deckom a svokra príde na kávu??? Tak nech sa páči tu je decko! Tu je káva! ale mne by sa ani to nepáčilo, okamžite by som ju otočila v dverách že sa mi jej prítomnosť teraz nehodí! A to nieje neslušnosť to sa volá asertivita a to väčšine užívateľok MK chýba …
Oni pridu.sadnu v obyvačke.tvoja robota nabok a treba ich obskakovať a počuvat tri hodiny?. Lebo ja pridem k vnucatam.urobia mi kavu a robim čo vidim resp.o co ma piziadaju..od skladania pradla po varenie.od kocikovania po hranie sa v piesku.Zariad si to tak.aby ti tie navstevy boli na pomoc nie na oštaru.
A klamat,ze idete prave preč da nikomu nezda pod uroven? Lebo mne ano.Co toto radíte ste asi nikdy nepiculi o asertivite.
@janinah to klamanie podľa mňa prichádza tam, kde nie je rešpekt a asertivita je zbytočná.
Sama som stará, deti dospelé samostatné a nikdy sme si neliezli do súkromia. Moja svokra bola svokra svokier. Môj muž jej, samozrejme, dal vždy kľúč od bytu a ona bez toho, aby dala akokoľvek vedieť, sem tam prostě přišla. Bez zvonenia. A keď sa to stalo raz ráno a ja bola s mužom v posteli a v priesvitnej košieľka som sa musela ísť pred ňou prezliecť (bývali sme v garsónke), povedala som si: dosť. Nechávala som kľúč zvnútra bytu tak, aby sa nedostala dovnútra. Nechala som ju vždy dlho zvoniť a potom nesmierne "vystrašená" otvorila a urobila jej divadlo, že "preboha, preboha!!! čo sa také strašné stalo??? niekomu niet pomoci!!??!" A pomohlo.
Inak- môj muž mamičkár a svokra príšerná. Normálne sa s nimi nedalo na ničom dohodnúť.
Zavolajú, tak povedz, že odchádzate do parku alebo neviem kam chodíte. Bud sa pridajú, alebo prídu inokedy. Prip ich nechaj samých s deťmi a chod si niečo vybaviť. Dohodnite sa, ako ten čas využiješ
ja by som to zo 2-3 razy vyriesila tak, ze "jeeej, super, ze ste tu, ale my mame taky a taky program a isla si svoje - bud sa pridaju alebo budu sediet sami doma u vas (napr. u nas by bez problemov slo pridat sa k nam, ked idem s detmi do herne alebo lekarovi, nikomu by nezavadzali, mozno by obcas aj s niecim pomohli). Podla mna pochopia a najblizsie sa zariadia inak.
Otvorte raz obaja skoro nahí, len tak ledabolo osušky omotané, strapatí....
@jankasmejka 😆👍
Normalne povec, ked zavolaju, ze teraz nie, lebo ides s detmi von, ides na nakup, ma prist kamaratka, nevies kde ti hlava stoji a podobne.