Ako zvládať tlak rodičov na časté návštevy?
Zijem so snubencom (obaja 25). Mame svadbu v lete. Moji rodicia byvaju asi 40 km od nas v inom meste ako my. Snubencovi rodicia ziju od nas cca 100 km od nas. Jeho rodicia sa ho nepytaju nonstop, ze kedy prideme tak ako moji. Aj ked ideme tam na vikend ale pre mna to nie je oddych. Samozrejme najlepsie oddychneme doma.
Uz som z toho unavena ako sa ma pytaju , ze ci prideme na vikend. Aj ked nic im netreba pomoct. My by sme aj prisli ale oni len sedia pri tv, ked sa s nimi chceme porozpravat alebo len tak, tak sedia tam , my v kuchyni... no co vam poviem..
Chceli sme byt na velku noc sami, ale asi sa budeme musiet rozdelit, ze kazdy ku svojim.... Bojim sa, ze co bude na vianoce ked budeme manzelia.
A zase aj ten benzin nieco stoji chodit hore dole. Cez vikend 300 km, ked aj ku partnerovym..
Raz za mesiac alebo dva mesiaca nevidim problem prist na kavu, pomoct ale nonstop ma s tym mama , ani nechcem povedat otravuje. Oco mi nepovie nic k tomu. Su to dochodcovia.
Aj v piatok sa mi stala cudna vec. Som im v sobotu volala , ze ako sa maju a na mna vyhrkla s tym, ze nas cakala v piatok s jedlom, ze sme neprisli.. som jej vysvetlila, ze sme sa predsa nedohodli, ze prideme... ach
Stručné zhrnutie
- Rodičia v dôchodku často očakávajú častejšie víkendové návštevy a dostupné riešenia sú stanovenie hraníc, dohoda medzi partnermi a včasná komunikácia konkrétneho rytmu (napr. raz za mesiac alebo striedanie víkendov).
- Praktické kompromisy uvedené v diskusii zahŕňajú krátke „otočky“ na obed namiesto celého víkendu, striedanie víkendov medzi oboma rodinami a dohodu o 1–2 dňoch pri sviatkoch.
- Účinné komunikačné techniky sú priame formulácie („nie, neprídeme“), oznámenie plánov vopred, denné telefonáty alebo videohovory a postupné uplatňovanie hraníc, ktoré sa uplatnia najprv medzi partnermi a potom oznámia rodičom.
Q: Ako nastaviť hranice s rodičmi, ktorí očakávajú časté návštevy?
A: Dohodnite sa najprv s partnerom a potom každé oznámte svojmu rodičovi konkrétny rytmus (diskutované varianty: raz za mesiac alebo striedanie víkendov „jeden víkend u jedných, druhý u druhých“), používajte priame vety ako „nie, neprídeme“ a vytrvalo sa ich držte.
Q: Ako znížiť cestovné náklady, ak rodičia bývajú 40 km a svokrovci 100 km od vás?
A: Navrhované riešenia sú prísť na otočku/obed namiesto prespávania, striedať víkendy medzi rodinami a zredukovať počet víkendových návštev na napr. raz za mesiac; v diskusii autorka uviedla, že cez víkend to môže byť až cca 300 km.
Q: Ako sa dohodnúť na trávení sviatkov (Veľká noc, Vianoce) medzi oboma rodinami?
A: Odporúčané možnosti sú striedanie sviatkov po rokoch, trávenie len 1–2 dní u jednej strany a zvyšok sviatkov doma, alebo prísť obom na krátku návštevu bez prespávania; konkrétny návrh v diskusii: „na veľkú noc prísť 1–2 dni tam, potom zvyšok u vás“.
Q: Čo robiť, keď rodičia používajú citové vydieranie, aby ste prišli častejšie?
A: Odpoveď z diskusie: reagovať priamo, stanoviť hranice, neprijímať výčitky ako rozhodujúci argument a ponúknuť alternatívy (napr. oni nech prídu, videohovory, oznámenie návštevy vopred); v diskusii sa spomínala aj priama fráza: „mami, tým, že mám priateľa, už prestávam byť tvoja dcéra... mám svoj život“.
Q: Ako postupovať, ak sú rodičia starší alebo majú obmedzenú mobilitu (bolesť nôh)?
A: Navrhuje sa robiť kratšie návštevy, prísť na obed alebo kávu namiesto výletov, prípadne striedať návštevy s ostatnými súrodencami; v diskusii sa uviedlo, že niektorí rodičia majú okolo 70 rokov a problémy s chôdzou, čo obmedzuje spoločné výlety.
Q: Ako zapojiť partnera do rozhodovania o návštevách rodičov?
A: V diskusii odporúčali najprv sa dohodnúť vy dvaja a potom každé prezentovať dohodu svojim rodičom, prípadne nastaviť pravidlo „jeden víkend u jedných, druhý u druhých“ a komunikovať plány dopredu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba si stanoviť hranice a vytrvalo ich dodržiavať (napr. raz za mesiac alebo striedanie víkendov).
- Najprv sa dohodnúť medzi partnermi a potom to jasne oznámiť rodičom.
- Kompromisy ako krátke návštevy na obed, „otočky“ a vopred oznámené plány znižujú napätie a cestovné zaťaženie.
Sporné názory
- Niektorí účastníci presadzujú prioritizáciu vlastného rodinného súkromia a obmedzenie návštev (raz mesačne, striedanie víkendov).
- Iní účastníci argumentujú, že treba rodičov navštevovať častejšie, lebo „raz nebudú“ a treba využiť čas, najmä ak rodičia sú osamelejší alebo zdravotne zraniteľní.
Otvorené otázky
- Ako presne nastaviť dĺžku a frekvenciu návštev tak, aby to bolo akceptovateľné pre obidve strany bez emocionálnych výčitiek?
- Ako postupovať dlhodobo, keď rodičia časom budú potrebovať intenzívnejšiu starostlivosť alebo opatrovanie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
nastaviť si hranice, raz za mesiac, striedanie víkendov (jeden víkend u jedných, druhý u druhých), prísť na otočku/obed, 1–2 dni na Veľkú noc, oznámiť plány vopred, priame „nie, neprídeme“, priama fráza „mami, tým, že mám priateľa, už prestávam byť tvoja dcéra...“, denné telefonáty, videohovory, krátke návštevy namiesto celého víkendu, postupné obmedzovanie návštev
Miesta a osoby
žiadne
@oli18 nie, ty si vymyslas, fabuluje a citovo vydieras. Nečudujem sa ze musis byt taká aktívna, rodina sa ti zrejme vyhýba ;)
@oli18 píšeš akurát dosť nevyrovnané citové vydieračky - tu máš bez servítky, ako to je.
Dakujem dievcata, ale uz sme si to vydiskutovali
pozri, niekedy sa pytaju zo zvyku.. ty normalne povies, ze nie neprideme.. a vybavene. A rozdelit sa na evlku noc? vsak si spravte velku noc ako chcete. To sa budete teraz stale natahovat s rodicmi? jeden rok priapdne skocite na den tam, druhy rok onam...
Ak budete vo vsetkom pocuvat rodicov, nic ine nebuede mat na praci len vysvetlovat. Proste "nie neprideme", preco?, " no lebo mame iny program". Bodka. Vybavene. casom ich to prestane bavit. Nech si urobia svoj program, telku mozu kukat aj spolu.
Proste ist na navstevu raz za cas, ok... ak si stanovite ze dobehnete na par hodin aj kazdy tyzden.. ale vy tam vobec nemusite sediet, vikendovat a uz vobec nie velku noc travit... Mama sa nauci anpr. ze nema vyvarat a vychystavat ak nema dohodnute navsetvy.
no a ako ste to vyriešili? Zaujíma nás to. A dnes pridala iná užívateľka zaujímavé myšlienky, odporúčam prečítať všetkým v tejto diskusii, aj mladším, aj strednej generácii, aj ten seniorskej. Nikto nemusí citovo vydierať, stačí si stáť sám za sebou:
https://www.modrykonik.sk/blog/bjnr/article/zvoni-vam-v-hlave-co-by-na-to-po-9wloav/
Komunikaciou.. najprv s muzom .. a potom s rodicmi... sice hucali ale potom pochopili
Ako som uz povedala , je to vyriesene... s partnerom sme spokojni, rodicia pochopili tiez..
Nemusite dalej to rozoberat
Taký neuveriteľný problem ze trebalo písať na MK a potom stačila jedna diskusia ako dospeli ľudia a problem vyriešený 🙂 no aký happyend
Autorka - ako to už býva, diskusia sa posunula.. ty si tu anonymne, z akého dôvodu to potrebuješ mazať?
tiez síce nerozumiem, že keď sa tu niekto radi, prečo nakoniec nenapíše, ako to vyriešil, ale samozrejme, tvoja voľba. 🙂
Pre mňa je zvláštne ísť k rodičom raz za mesiac či dva, keď bývajú 40 km.A neviem čo čakáš od 70 tnikov s bolavymi nohami, že pôjdu s vami na turistiku?Ale už ste to vyriešili super.
Prídite prídete čakáme vás a prečo ste neprišli to je stále dookola treba rázne povedať máme svoj život prácu koníčky .Treba si aj oddýchnuť zvyknú si nato len to treba vysvetliť aby sa neurazili zavolám dnes ani zajtra nám to nevyhovuje a jeto
No myslím, že rodičia tu už dlho nebudú a treba využiť ten čas čo ostáva. Naozaj človek po 70 už môže kedykoľvek odísť zo dňa na deň. Ja byť na tvojom mieste navštevujem ich skutočne často. Chcú byť s tebou. Až keď zostarneš pochopíš ako sa cítili osamelo. Je to minimum čo môžeš pre nich urobiť. Predstav si, že by bolo treba obetovať sa a starať sa o nich 24/7 o ležiacich po porážke, alebo napríklad s alzheimerom.
