Ako zvládnuť fyzické násilie vo vzťahu?
zazili ste niekedy, ze vas muz udrel/ zbil?pripadne viackrat,
len pre zeny, ktore si tym presli/ prechadzajuci, ine prosim o nevyjadrovanie sa. jhe to chulostiva vec.
zazili ste, ze muz, nedokazal zvladat svoj hnev / agresi vitu pocas hadok, ( bez vplyvu alkoholu a drog a inych latok) na vas zautocil, pripadne sa to opakovalo niekolkokrat pocas rokov? ako ste to akceptovali, alebo nieco s tym urobili?
inak je normalny a v pohode, milujuci muz,ale ked je v hadke a zapale hadky, tak sa nedokaze kontrolovat, inak je normalny a nikdy by mu to ani len nenapadlo? dakujem za spravy pochopitelne prosim o anonym.
Stručné zhrnutie
- Fyzické násilie vo vzťahu je neprípustné a právne dostupné kroky zahŕňajú podanie trestného oznámenia, vykázanie páchateľa z bytu, neodkladné opatrenie a zákaz priblíženia.
- Okamžitú podporu poskytujú bezplatné linky (v diskusii uvedené číslo 0800 212 212), azylové domy, mimovládne organizácie a odborná ambulantná starostlivosť (psychológ, psychiatra).
- Vo viacerých príspevkoch bola konzistentne prezentovaná rada odísť od násilníckeho partnera, pričom diskutujúci varovali, že násilné správanie sa sa môže stupňovať a zmena páchateľa nie je zaručená bez jeho vlastnej spolupráce.
Q: Aké právne kroky mám podniknúť pri fyzickom útoku vo vzťahu?
A: V diskusii sa uvádza podanie trestného oznámenia na polícii, žiadosť o vykázanie páchateľa z bytu, navrhnutie neodkladného opatrenia a podanie návrhu na zákaz priblíženia; možné je aj vyhľadanie rozvodového konania.
Q: Kde nájdem okamžitú pomoc a krízovú linku na Slovensku?
A: Diskutujúci uvádzali bezplatnú linku 0800 212 212 ako možnosť okamžitej pomoci; taktiež sa odporúčajú linky dôvery a kontakty na azylové domy a mimovládne organizácie pomáhajúce týraným ženám.
Q: Aké sú možnosti bezpečného bývania po odchode od partnera?
A: V diskusii boli spomenuté azylové domy, krátkodobé podnájmy, možnosť dočasného ubytovania u rodičov a podanie žiadosti o mestský alebo obecný byt; upozorňovalo sa, že uvoľnenie obecného bytu môže trvať dlhšie.
Q: Pomôže psychoterapia alebo psychiatrická liečba zmeniť násilníckeho partnera?
A: Diskutujúci spomínali psychológa a psychiatra ako možné kroky, zároveň zdôrazňovali, že zmenu páchateľa nemožno zaručiť bez jeho vlastnej ochoty spolupracovať a že mnohí považujú trvalú zmenu za nepravdepodobnú.
Q: Aké následky má domáce násilie na deti a čo robiť, ak sú deti svedkami?
A: V diskusii sa uvádzalo, že deti vystavené násiliu môžu potrebovať lekársku pomoc (urgentné ošetrenie), špecialistov (napr. logopéd pri následkoch) a psychologickú starostlivosť; odporúčanie bolo chrániť deti a zvážiť okamžitý odchod z násilného prostredia.
Q: Má zmysel čakať na "zmenu" partnera, ktorý občas bije bez vplyvu alkoholu či drog?
A: Diskutujúci uvádzali, že opakované fyzické útoky sa často stupňujú a že čakanie na spontánnu zmenu je rizikové; odporúčanie v diskusii bolo hľadať pomoc a zvážiť odchod skôr než riskovať ďalšie útoky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Fyzické násilie v partnerstve sa nemá akceptovať a dostupné právne kroky zahŕňajú trestné oznámenie, vykázanie, neodkladné opatrenie a zákaz priblíženia.
- Pomoc existuje cez bezplatné linky (0800 212 212), azylové domy, mimovládne organizácie a odbornú psychologickú/psychiatrickú starostlivosť.
- Diskutujúci sa zhodujú, že násilné správanie má tendenciu sa stupňovať a že ochrana vlastného života a detí prioritne vyžaduje ukončenie vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že páchateľa možno zmeniť terapiou a liečbou; iní tvrdia, že zmena je nepravdepodobná bez jeho vlastnej vôle a preto treba ihneď odísť.
- Niektorí hovoria, že ženu by mal odísť okamžite po prvej facke; iní opisovali reálne prekážky pri odchode (ekonomická závislosť, strach, generačné vzorce) a písali, že odchod nie je vždy okamžitý a jednoduchý.
Otvorené otázky
- Môže sa násilník dlhodobo zmeniť iba prostredníctvom psychoterapie alebo psychiatrickej liečby, alebo sú potrebné iné intervencie?
- Ako najbezpečnejšie zabezpečiť bývanie a finančnú stabilitu pri odchode, ak obecné byty a azylové kapacity majú dlhé čakanie?
- Ako efektívne pomôcť osobe, ktorá považuje násilný vzťah za lásku a nechce odísť (fenomén porovnávaný v diskusii so Štokholmským syndrómom)?
Spomenuté značky a firmy
polícia, súd, azylové domy, mimovládne organizácie, Linka dôvery, 0800 212 212, centrá pre týrané ženy, mestský alebo obecný byt, urgentné oddelenie
Spomenuté produkty a metódy
trestné oznámenie, vykázanie z bytu, neodkladné opatrenie, zákaz priblíženia, rozvod, žiadosť o mestský alebo obecný byt, azylové domy, psychoterapia, psychiatria, Štokholmský syndróm, logopédia
Miesta a osoby
Nemecka, GB, Štokholm, Kövesová
@bystrozraky Čítala som aj tvoj prvý príspevok, kde si autorku označil za silnú osobnost. To ako vážne toto? Autorka má sebavedomie na nule a nie je schopná spraviť rázne rozhodnutie.
@grof_monte_christo ak by som nebola silna fyzicky a mentalne, uz by som tu nebola asi a nepisala ti..vies?
Autorka, byť mentálne silná a závisla na niekom, si kompletne odporuje. Keby si bola tak silná, si dávno preč. Vytičila by si minimálne to bezplatne číslo a vypočula si zaujímavé veci a dostala pomoc. Aj tu týrané a bite baby Ti písali, že máš konať a odísť. Nič.
Ved povedz otvorene, na com vsetkom si v suvislosti s nim zavisla. To je mozno prvy krok
Definitívne si silná osobnosť. Keď si taká silná, tak si to dokaz a sprav si to cvičenie, čo som ti poslal. Viem, že sa ti do toho nechce - ale premôž sa, však čo ti to spraví? Vieš, tak ako som písal, ty si dobrá, odvážna a silna pre všetkých, len nie pre seba. A s tým asi súhlasíš. Vieš, to, že ty z tej dobroty vylučuješ sama seba, to je priamim dôkazom jednej veci - tvoje pravé ja je zlomené vo vnútri. Lebo si preavdepodobne citlivejšia osoba (čo nemá rada konflikty), ktorá sa zlomila, vykonštruovala si si takú fasádu(to uz je viac ako jednoducha racionalizacia), v ktorej teraz žiješ a ani o tom nevieš. Ale je úplne v poriadku byť sama sebou, len samozrejme, že to nejde v podmienkach, v ktorých žiješ. Predstav si, že žiješ v prostredí, kde si nemusíš lámať hlavu, či niekoho niečo nevyprovokuje. Alebo nepríde podráždený. Vo vzťahu, kde sa veci riešia úsmevom, pohľadom a zaujímavým rozhovorom, kde sa navzájom snažíte pochopiť jeden druhého. Kde tvoj partner plne chápe a oceňuje tvoju snahu a to, čo prinášaš do vzťahu. Chápe aj to, že robíš veci aj inak, ako by to možno chcel on, lebo ťa rešpektuje. Však si predsa osoba, ktorú miluje a nie vlastní.
Na tej telefonickej linke, čo tu bola už párkrát spomenutá - tam ti presne povedia, ako sa odpútať, aj ak si finančne závislá a nemáš vôbec nič. Čokoľvek im povieš, tak nebudú volať políciu ani nikoho bez tvojho výslovného súhlasu. Skontaktujú ťa s organizáciami v tvojom okolí, čo ti pomôžu. Dajú ti radu a ty sa ňou nemusíš riadiť. Môžeš si ich len vypočuť. Je to linka, čo pomáha ženám v podobných situáciách, 0800 212 212. Je 24/7 a úplne zdarma. Oni ti poradia, ako sa odstrihnúť aj od tých rôznych závislostí na ňom, čo si tu spomínala. Tak keď budeš mať niekedy čas, brnkni im. Pri najhoršom si pokecáš. 😉
@bystrozraky Ešte raz. Silná osobnosť sa vie za seba postavit, vyjadrit svoj názor, nedopusti závislosť na partnerovi a v prípade takýchto okolností, za akých autorka žije, zo vzťahu odíde. Autorka svoju osobnosť potláča, ak ju už aj nestratila.
@grof_monte_christo Neviem ci si citala moj prispevok (asi len prvu vetu). Ale ak by si ho naozaj citala, tak by si videla, ze jej tam davam dokaz toho, ze je zlomana osobna a vytvorila si len taku ochranu, aby bola jej situacia nejako zvladnutelna.
@bystrozraky Ja autorku nechcem dávat dole viac než je. Ale netvarme sa, prosím, že vydržať v roli obete domáceho násilia hovorí o silnej osobnosti. Jej situácia je riesititelna a ja niekoho nebudem obdivovať za to, že dobrovolne v takejto situácii zostáva. A ty jej len v omáčkach píšeš to isté ako aj my.
Dievčatko si robí na sebe štúdiu. Muž má poruchy osobnosti o ktorých dokonca dievča vie a chce diskutovať aká je hrdinka že stojí pri ňom. Chytil pod krk brata a taxikára a ona je asi na práškoch keď sa na to dokázala s kľudom pozerať a preniesť sa nad to?
Autorka pouvažuj z kadiaľ máš tieto vzorce správania a že si hľadáš takého partnera. Problém nie je on, problém je v tebe. Nečítala som diskusiu, stačili mi dva tvoje komentáre.
@jakubrianka dievcatko? to myslis ako? nie som dievcatko. ked si taka mudra, aku ma muz poruchu osobnosti? bratovi dal po hube, taxikara chytil pod krk, lepsie povedane, samozrejme ze som to neprekusla len tak, ale je to asi v jeho chovani bezne, co som akize mala na to povedat, povedala som mu, ze jeho spravanie je prilis agresivne, a kde je chyba vo mne? jedine ze som sa zamilovala do nespravneho chlapa
@autorka Ale ano, ty sa správaš ako zaľúbené dievčatko, ktoré sa zamilovalo do nesprávneho muža. Lepsie bude, keď už nebudeš reagovat, lebo len oberas o čas ľudí, ktorí ti chceli pomôcť a nasmerovať ta. Máš svoju verziu, ktorú ti nik nevytlcie z hlavy. Nuz, tak trp ďalej.
Kde je chyba??
No ze to trpis, znášas, tolerujes.. Tak zrejme bude chyba, v tebe, či nikto ti drží nôž na krku, že musíš zostať??
Véd keď ho miluješ, fajn, miluj.. Drz sa ho.. Ale nesťažuj sa.
ved ked je inak milujuci fantasticky, iba v hadke ta je schopny skrtit a mlatit, tak nevyvolavaj hadky a bude vo vtahu sko baranok.
Mám obavy. Pretože si nezavolala nikam. Pretože s ním ostávaš. Tu je žena, ktorá vedie azylove centrum. Minule k nej utiekla matka s 2 synmi bez všetkého. Ostávaš s ním. Nikde na svete, NIKDE neexistuje prípad hoväda ako Tvoj chlap, ktorý prestal. Oni iba pritvrdzujú. Chceš skončiť ako memento v krimi kronike, kde Ťa frajer dobil alebo ako hrdinka, ktorá odišla od nuly a dokázala žiť pekný život? A neskáč do nás. Mame Ťa radi. Ten Tvoj odpad nie. Je to len úbohý tyran. Nezaslúži si ani dýchať tento vzduch ako my.
@grof_monte_christo On jej ju vytlčie. Táto skončí jeden deň po jednej jeho bitke mŕtva. Podľa toho čo opisuje to hovädo.
Škoda rečí na teba. Keď si sa pozerala na násilie bez toho, aby si vyvodila dôsledky, ohbahuješ násilie a s takými ľuďmi si ja nemám čo povedať.
@jakubrianka neobhajujem, a co som mala medzi nich skocit a branit ich vlastnym telom, ja ako zena sa do chlapov pliest? co si? aby sa mne uslo? alebo co? maj rozum, samozrejme, ze sa mi to nepacilo, sokovalo ma to, a samozrejme som mu povedala, ze take nieco sa mi absolutne nepaci a nepodporujem to
@bystrozraky ty nevies aka je autorka. A to ze trpi takehoto magora neznamena, ze je dobra, mila a nekonecne laskava. Je skor zavisla, psychicky a mozno aj financne od neho. Je slaba a nesebavedoma. Absolutne by som trpenie nasilnika nepovazovala za dobrotu.