Ako zvládnuť manžela, ktorý ma stále hnevá?
S mužom som 20 rokov, z toho 10 rokov manželia. Máme dvoch chlapcov 8 a 6. Muž má cca 7 rokov svoju firmu, veľa práce a tak ja som na deti sama, nepracujem, pomáham s formou a raz za čas brigáda, mladší nie je zdravý, starší adhd a poruchy učenia. S deťmi to je ťažké, ale snažím sa aby sme fungovali, aby sme boli šťastní. Muž zarobí, všetko kúpi, vie sa postarať o deti tak že navarí a dá ich spať, ak nie som doma (čo je Max 1x za rok) naposledy som bola vonku rok a pol dozadu, nemám už kamarátky, nemám kolegyne, mám len mamu. Posledné cca 3 roky má veľmi veľa práce, aj keď príde skôr, tak hneď Pc a rieši prácu, inak chodí tak 18:30 domov, s deťmi je denne Max hodinu a aj to po nich len kričí, chcel by stroje, ktoré spravia všetko na povel. Je večne podráždený, nepríjemný, na mňa nie je až taký ako na deti, ale akonáhle som ja v nepohode tak je on vytočený a nepríjemný aj na mňa. Ja nemám nárok byť smutná, nemôže mi byť zle. Ja musím držať všetkých v dobrej nálade, deťom dávať lásku aj za neho, on s nimi nedokáže nič bez kriku. Chcem ísť do práce, on mi nebráni, ale on sa nepostará o deti. Už som tak aj pracovala chvíľu a bolo to náročné, lebo ku všetkým povinnostiam pribudla práca a ja som nemala šancu to zvládnuť. Teraz keď poviem, že chcem do práce, tak mi povie, že aj tak to nezvládneš. Práve sme sa na tom pohádali a mne je hrozne z toho. Inak ku mne nie je taký
@autorka no počkaj, prečo sa obuvas do @anjelicek26? Muža si rieš, nie ju.
@zuzanapjat má epilepsiu, autizmus, málo rozpráva, často plače, toto muž vôbec nezvláda. Nechcela som tu moc rozoberať synove dg
@letfenixa a ty čo máš za problém?
@tykat nie, neodvádza, nevypláca mzdu. Keď potrebujem peniaze mi dá, čiže neberiem to, že mi musí vyplácať
Ale synove diagnózy sú dôležité. Muž po dlhom dní v práci vybuchne,nezvládne to, placlivost,vybiehanie z izby,nedodrzovanie pravidiel (ktoré ste nastavili spolu), co sa tyka spánku.. tak nakrici... ty nenakricis,ty tieto situacie vyriesis ako? Moj mladsi syn je hypermobilny autista... niektoré veci s nim riešim len ja,lebo muž by to inak. Niektoré veci naopak ma na neho on omnoho väčšie nervy,hlavne,co sa tyka školských veci...a nie,nikde nepíšem,ze je to jednoduché.. len proste nesmieš stratiť ten vnútorný pocit,ze ty a tvoj muž ste tím,aj keď máte na niektoré veci rozdielny názor...
@anjelicek26 prepac ale ty obhajujes muza, ktory sa nestara o deti a len na ne krici? A ze zena si ma vsetko sama poriesit? To co su za nazory?
@alexandra383 ja som si tisíc percent istá,že nekrici celý cas😅 Len večer konfliktne situácie rieši tým,že deti pošle s krikom do postele,nech nevybiehajú a nevymyslaju,lebo chce už mať klud.. presne o tomto je kon,počuješ všetko len z jednej strany a chyba celá druhá polovica príbehu...
Kolko by si u muza zarobila? Vycili si to a naozaj zvaz opatrovatelku. Velmi by vam to pomohlo podla toho co citam. Ked je muz s detmi 1h denne tak jasne ze ich nezvlada, mozno je v praci tak dlho aj preto ze sa mu nechce riesit deti. Toto si vykomunikujte, hovoris ze k tebe sa sprava pekne, stavaj na tom. Aky ma postoj k tomu ze mate dieta s autizmom+dg.? Ako to prijal? Neciti pri nom bezmocnost? Aky ma vztah so starsim synom, ma s nim nejake aktivity? Alebo je s nimi vzdy spolu s mladsim?
Mas VS, prax, jazyky... chod do klasickej prace, sama za seba, nie take ze pomaham s papiermi a muz mi neplati, sak mi da ked potrebujem. Ty potrebujes byt sama sebou, mat svoj prijem. byt medzi inymi ludmi, posuvat sa profesne. Si velmi upnuta na deti a na to ze kvoli muzovi sa od nich nemozes pohnut. Ver mi mozes, skus to.
Chápem ... aj o tom to je. Proste situácia je iná ako si si predstavovala a áno, ty si tá, ktorá sa musela viac obetovať. Obetovať kariéru, alebo aspoň prácu a byť medzi ľuďmi a žiť ako bežní ľudia. No ty nie si v situácii bežných ľudí. Staršiemu sa treba viac venovať v učení a mladšieho diagnóza musí byť náročná na psychiku. Neviem ti poradiť, ale musíš to mať extrémne náročné. Vysvetli manželovi, že už to psychicky nezvládaš a potrebuješ aby sa aj on viac venoval. Čo robíte spoločne ako rodina?
@janage mladší býva do 12tej v škôlke, ale pôjde do školy a môže byť už v družine pokiaľ mu to zdravotný stav dovolí. Mne nejde o to, že ja nemám čas na seba, to vôbec neriešim. Ja odveziem deti a do 11:30 si pekne poupratujem, navarím , vyvenčím psíka, to je môj relax. Ja nie som nahnevaná, že nemám čas pre seba, alebo, nie som vyčerpaná. Mňa hnevá, že muž stále kričí, že je on preťažený z práce a nechce nájsť kompromis, aby som išla do práce aj ja, lebo vtedy sa bude musieť podieľať na deťoch aj on. Tu ma kritizujú ako on chudák musí pracovať a ja som nevďačná, NIE, ja chcem aby mal menej toho, aby bol kludnejsi a chcem pomôcť tým, že budem chodiť do práce aj ja a tým by on musel občas stráviť s deťmi on, občas zastúpiť mňa u lekára a pod. A to je to čo nechce. On chodí aj do posilky 2x týždenne, keď deti zaspia tak ide, ide aj do kina, nemám s tým vôbec problém. Ide aj na týždeň na služobky(raz za dva mesiace je týždeň preč, lebo chce rozšíriť biznis)
@letfenixa a? Tak šťastná to žena. Ja problém mám, tak sa radím, alebo len ventilujem, či robím niečo zle?
@anjelicek26 ved ale problem je ten, ze on je prave doma iba vecer. Tak vtedy moze po vecerocj kricat? Neviem, mne by sa to veru nepacilo
Ja len dúfam,že ti keď on teda chodí von ešte,tiež nejako kompenzuje a máš čas na šport ci kamošky raz za čas.. lebo to fakt začína znieť,ze on si žije svoj život mimo vás a neprisposobuje sa situácii nijakovsky,ze ved žena poriesi.. mne muž braval deti cele víkendy,dovolil mi dospať koľko trebalo, v tyzdni sme sa co sa tyka športu a voľná vždy prestriedali. Viem,že kvôli práci proste viac nemohol.. teraz som robila ja posledne roky full tíme a on sa už dva roky venuje deťom a vozi ich,obieha pediatrov a kruzky,vymenili sme si to....
@anjelicek26 ale môj muž v Tom tíme práveže nie je, on vidí deti 1h za deň a to kričí, veď to sa ti snažím vysvetliť. Pracujem aj v sobotu, občas aj v nedeľu. Proste vzťah s deťmi 0 bodov. On nemusí toľko pracovať, aj ja by som zarobila, ale muž nechce zvoľniť jeho tempo. Mňa by len zaujímalo, že prečo som v tvojich očiach ja ťa zlá? Nemyslím to teraz nejak útočne na teba. Lebo ja práveže chcem muža odbremeniť od toľkej prace5, chcem aby bol viac s deťmi a to nechcem aby sa s nimi učil, ale aby si s nimi zahral napr pexeso, ale pozrel rozprávku kym ja budem napr musieť byť dlhšie v práci, lebo budem mať uzávierku a pod. Ja by som mala možno 2x do mesiaca nadčas, potom už len bežné vymeskavanue kvôli chorobnosti, ktoré by sme museli naozaj obaja riešiť
@alexandra383 ved páčilo nie.. len netuším, ako ukladajú deti.. koľko to trvá,aké emócie,aké rutiny.. kamoška ukladá dcéru 2.5h prosím pekne. Piť,cikat,svetlo, mojkac,deka, mamiiiii,mňa by vyplo psychicky toto každý večer znášať ako rodič....unavený rodič..
@anjelicek26 oprava: pracuje aj v sobotu (nie pracujem)
@tykat neviem, nevyčíslili sme to nikdy, ja som to ani neriešila lebo on naozaj nemá problém dať peniaze aj keď nepýtam. On je taký, že by mi kúpil všetko, to ja ho až brzdim, že nepreháňaj teraz to naozaj nepotrebujeme. Inak nežijeme v luxuse, on dosť vo firme aj tie peniaze točí, lebo veď investuje aj do ďalších biznisov, čiže nie je to teraz tak, že ideme na dovolenku a nepozeráme ceny. Ja dokonca nemám problém aj cez bazár nakupovať 😆 ja som šetrnejšia. Ale máš pravdu, druhý odsek v tvojej správe si vystihla
Písala si, že si si prácu našla a nezvládla, pretože ani to ho nezaktivizovalo aby sa zapájal. Takže si proste musela fungovať ako slobodná matka s dvoma náročnými deťmi. A tvoj manžel funguje ako bezdetný chlap. On má naplnené svoje potreby. A ty máš vlastne len jediné - objatie, pusu, pritúlenie a sex. To je dosť málo si myslím, aby to naplnilo tvoje potreby. To, že robí aj cez víkendy... no proste nulový rodinný typ..... taký chlap je naprd aj pri zdravých deťoch ... Si úplne v na hovno situácii, ktorá by ubíjala každú normálnu ženu. A to on si ešte dáva občas kino, posilku a ty už ani kamarátky nemáš. Asi by to chcelo vážny rozhovor s ním. Nastaviť pravidlá, napriklad že cez vikend nepracovať. Možnosť aby si aj ty mala dni kedy možeš odisť niekde ku kaderničke, na kavu apd.
Tak za prvé prestaň mu "pomáhať" vo firme, ak potrebuje tvoju pomoc nech ťa normálne zamestná keď aj na dohodu 2 hodiny denne.
Po druhé si nájdi niečo kde budeš aspoň raz za týždeň a on bude musieť riešiť deti, či sa postará on alebo niekoho zaplatí je to jeho vec. Plus sobota alebo nedeľa len pre rodinu, žiadny PC. Keď začne kričať začni aj ty.
Nechcem mu nič zlé želať ale asi by potreboval poriadny životný preplesk. On je jeden z tých riaditeľov zemegule.
@zuzanapjat ideme na bicykel všetci, alebo ideme do lesa. Ono muž je taký, že vždy keď niekam spolu ideme,aj na dovolenku, tak prvé dni alebo na výlete hodiny, je strašne vynervovany, klasika kričí, musím ho veľa krotiť, ukľudniť, vysvetliť mu, že pokazí nám deň. On sa potom vie uvoľniť, len mu to trvá a potom si užijeme výlet, či dovolenku, len teda ja som taká krotitelka, že musím všetkých troch nejako usmerňovať. On ešte aj starší syna ADHD a poruchy učenia, takže ja naozaj nechcem od muža aby s deťmi robil zázraky, stále mu hovorím, že radšej nechaj nech ja zakričím. Starší syn je dosť podobný mužovi, ale obaja keď sa im vytvorí príjemné prostredie tak sú úžasný, tak stále aj mužovi hovorím, že buď v pohode a bude aj syn a užijete si spolu naozaj super čas. Len teda malo sme takto spolu
osobne - asi by som v tvojom prípade na prácu na chvíľu zabudla.. lebo sama vieš, že Ti nepomôže a nezmení sa to, nebude domov chodiť skôr a Ty budes čochvíľa ako ubehana kobyla.. rano sa starať o deti, potom o seba, letieť do prace a potom domov sa venovať deťom.. a keď deti budú choré, budes to Ty kto pôjde k ním… rozumiem, že sa chceš venovať aj sebe, mat nejakú sebarealizáciu ale skôr by som popremyslala o nejakej light práci z domu alebo nejakom hobby.. lebo sa uzenies….
Podla mna tvoj muz tie deti neprijal. Neprijal diagnozu mladsieho a mozno je to jeden z dovodov utiekania sa viac k praci. A tvoj muz fitko? Kino? Sluzobne cesty kazde dva mesiace? Clovece, vydrzis dost. A tvoj muz nevyzera ze by si to vazil… jedine toho psychologa ti poradim. Jedno dve sedenia. Poradi ti ako s muzom komunikovat, aby to vas vztah ustal, najst kompromis a spokojnost oboch. A teda mozno aj muzovi to pomoze cez teba, najst si cestu k detom a prijat ich/ho take ake su
@anjelicek26 deti prevažne zaspávajú bez problémov samé. Starší občas vyjde cikať, kakať a pod 😀 mňa to nerozčúli, však keď potrebuje, tak nech ide, ale muž už vytočený, že zase syn vymýšľa. Mladší ľahne a do 10min spí, jeho utlmujú aj lieky, takže tam problém v uspavani nie je, ale záchvaty má aj v noci, tak hádaj kto je v noci hore? Muž spí tvrdo, on ani nevie, tak ja roky nespím poriadne
a muž mal otca? venoval sa mu otec? pretože to mi príde normálne ako nulový vzťah k deťom a nie kvôli diagnózam, ale všeobecne. poznám chlapov čo majú taký vzťah ku svojim zdravým deťom... jednoducho nulové rodinné a otcovské typy.
Autorka, skus si sama sebe odpovedat, ze ci by tvoj manzel bol ochotny napr vozit deti rano do skoly a tak ist do prace. A ty by si chodila rano do prace a poobede vyzdvihovala deti a travila s nimi cas cele poobedie a za to poobedie by si sa s detmi naucila navarila, upratala aj psika vyvencila. A do toho riesila ocr s detmi, lebo tvoj muz na 100% ocr nezoberie. Mam podobny exemplar doma. Len s tym,ze ja pracujem 8 h a je to zahul. Manzel na svoj biznis, prac doba pohybliva, ale rano vozi deti on do skoly, skolky a raz do tyzdna, ked som dlhsie v praci, ich vybera zo skoly, skolky. Musel aspon to prisposobit. Vecer tiez prichadza neskoro domov, to sme vacsinou uz po veceri, ulohach, niekedy aj po sprche. A manzel je stale myslou v praci. Cize pomoc takmer ziadna od neho. Ja padam od unavy z noh niekedy. A ked sa pridruzi choroba... je koniec. Na druhej strane som uz akutne po rd potrebovala socializaciu, co som rada.
Tvoj muz sa nezmeni, ma teraz svoj komfort, doma vyluxovane, deti obriadene, manzelka nepinda (ved preco by aj mala, muz prinesie peniaze, ona do prace ist nemusi). Nema ziadne povinnosti ohladom deti, lebo ty sa o vsetko staras. Ja viem, chces ist do prace, zarobit, aby mal tvoj muz menej prace, ale on bude stale robit, nezmeni sa. A ty budes mat na starosti vsetko a este plus tvoja praca. Teraz ta nechcem odhovorit od prace, ale porozmyslaj a zacni napr len s cvicenim raz do tyzdna. Ci sa tvoj muz bude vediet prisposobit, ze napr kazdu stredu budes mat cvicenie o pol 6, deti jemu nechas. Ci sa podvoli tvoj muz....
@zuzanapjat nemal, otec ich opustil keď mal muž 3r a sestra 1r, výchovala prevažne babka a tety, ani mama nemala moc záujem, čiže svokra ani teraz nemá záujem o vnúčatá, bývame skoro na jednej ulici a deti vidí 2x za rok
@ajuga nepodvolí, veď preto som musela tú prácu čo som našla aj nechať. Tiež somu povedala, že viacerí tak fungujú, že chlapi vidia ráno a ženy vyberajú deti. Len on má takú prácu, že z minúty na minútu sa proste niečo udeje a musí riešiť, nechcem zachádzať do detailov. Už aj cvičenie som tak mala dohodnuté w nebolo ho, lebo nemohol z práce, takže na cvičenie som sa už vykašľala. Ako vravím, že ja mapil dňa vás kým sú deti preč, aj dnes som si dala oddych a viacmenej iba píšem tu a občas niečo spravím. On s tým nemá problém, že si oddýchnem a nič doma nespravím. To je taká na nič situácia, chápem, že sa to tu ženám nepáči, že doma je a ešte fnuka
@anjelicek26 nie sú to klasické ocr, syn má epilepsiu, záchvaty aj v noci, vtedy nejde do škôlky, ak na ďalší deň je bez záchvatu, tak ide. Neviem či vieš čítať, ale písala som, že chodí do škôlky a že polovičný neviem zohnať, aj keby som išla s požiadavkami výrazne dole, už aj kašlem na moje skúsenosti, VŠ, či jazyky, ale predstav si, že práve toto ma brzdí, už sa mi aj stalo že mi volali, že s mojím životopisom má na takú pozíciu neprijmú, že mám vyššie hľadať 🙈 ako neviem, inak ako ti vysvetliť, že proste treba aj muž aby poľavil a dokázal ísť s dieťaťom k lekar8ak budem v práci a teda priorita č.1 tohto príspevku je že kričí za každú blbosť na deti. Ale áno, ty si aj tak pôjdeš svoje, teraz máš v hlave len polovičný a muž nech si pracuje 12h denne a kričí po deťoch