Ako zvládnuť manžela, ktorý sa správa ako dieťa?
Ahojte, idem sa sem len vyzúriť, lebo psychológa mi aj tak od 1.1. asi zavrú do basy, dík, ujo 🤡.
Som na rodičovskom, popri rodičáku ťahám dve práce, jednu mám ako hobby, druhú mám na 90% z domu, okrem toho si robím VŠ a čakajú ma teraz štátnice, v skratke, nenudím sa - ale nesťažujem sa, lebo mi to vyhovuje.
Čo mi nevyhovuje, je dodrbaná výchova môjho manžela, za ktorého jeho mamička podľa mňa aj wc splachovala keď bol malý.
Navarí, to nemôžem povedať.
Ale to je všetko. Prádlo, riady, prevádzkový bordel, hračky a veci po malej, resp. čokoľvek po malej, to akoby neexistovalo. Funguje štýlom, čo ku kde od zadku odpadne tam to nechá. Ja poupratujem, pre mňa je to forma terapie, ale ocenila by som, keby som aspoň 2 dni videla po sebe ten výsledok, že, ah, ako tu je čisto. No bačov.
A už sa idem zblázniť. Bambilion x som mu hovorila nech si aspoň po sebe poprace, že nechcem aby mi tu zubnou kefkou leštil špáry medzi obkladačkami, len aby mi nepridával robotu svojim bordelom. Ne.
Ja už neviem či mu to nakresliť.
Dnes už som buchla, lebo mladý pán nechal zasa po sebe mrdník, normálne som sa ho pýtala, či by nebol taký zlatý a nemohol to hneď po sebe vziať, lebo som včera pratala celý byt. No, nemohol, že on to potom. Že čo som nervózna 🤣 Joj bože daj mi trpezlivosť lebo keď mi dáš silu ho zabijem.
Že veď on si včera upratal veci! Ja som si skoro cvrkla 🤣 2 mesiace ho prosím nech si uloží do skrine veci čo som poprala a požehlila a až včera teda nabral silu a odvahu a teraz som to dostala na tanieri, že on si popratal veci.
Povedzte mi prosím, čo máte doma tiež ďalšie takéto dieťa, kedy sa to odplienkováva, alebo, jak s tým? Dajú mi na to aspoň prídavky?
Stručné zhrnutie
- Po narodení dieťaťa sa často znižuje podieľanie partnera na domácnosti; praktické riešenia zahŕňajú jasné rozdelenie úloh, priradenie konkrétnych povinností a dohodnuté rutiny na upratovanie.
- V diskusii sa odporúčali konkrétne taktiky ako priradiť jednu povinnosť (napr. vysávanie v sobotu), nechať partnera pravidelne vynášať smeti a vkladať/vynášať umývačku, alebo používať veľký box/kôš na jeho neodložené veci.
- Niektoré navrhované metódy boli radikálne alebo kontroverzné (presúvanie čistého prádla do koša, namáčanie špinavého oblečenia ako sankcia, návrh „vrátiť na prevýchovu k mamičke“), pričom účinnosť týchto postupov nie je zaručená.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozdeliť domáce práce po príchode dieťaťa?
A: Diskusia odporúča jasné písomné alebo slovné dohody s konkrétnymi úlohami (napr. „ty vysávaš v sobotu“, „ty vynášaš smeti“, „ty vkladáš a vynášaš umývačku“), pravidelné pripomienky a postupné zvyšovanie zodpovednosti partnera.
Q: Ako naučiť partnera upratovať po sebe?
A: Navrhované kroky zahŕňajú priradiť konkrétne, opakovateľné úlohy, prestať robiť veci za neho (neobsluhovať ho), použiť box/kôš na neodložené veci a v diskusii jeden účastník uviedol, že pri opakovanom nechávaní špinavého prádla ho namočil ako sankciu.
Q: Môže sa správanie partnera zmeniť po príchode dieťaťa?
A: V diskusii boli zmiešané skúsenosti: niektorí opisovali zhoršenie po narodení dieťaťa, iní uviedli, že partner prešiel zmenou k lepšiemu (napr. po hádkach alebo počas lockdownu), takže zmena je individuálna a nie zaručená.
Q: Aké „sankcie“ odporúčajú ľudia pri dlhodobej neochote upratovať sa?
A: Navrhovali sa taktiky ako presun jeho čistého prádla do koša, kôš/box na jeho veci, nenechávať mu pomoc (neobsluhovať ho), radikálnejšie návrhy zahŕňali „vrátenie k mame“ alebo ukončenie vzťahu; tieto opatrenia v diskusii vyvolávali aj kontroverziu.
Q: Pomôže psychológ alebo doplnky na zlepšenie správania?
A: Niekoľko účastníkov odporúčalo riešiť vzťah s psychológom; jeden používateľ spomenul magnézium ako upokojujúci doplnok, pričom ide o osobné skúsenosti a nie o všeobecne overený liek.
Q: Ako zladiť vlastnú prácu, štúdium a starostlivosť o dieťa so zodpovednosťou partnera?
A: Diskusia odporúča prioritizovať úlohy, delegovať konkrétne domáce povinnosti partnerovi, zredukovať perfekcionizmus (nechať niektoré veci pár dní), a použiť praktické pomôcky typu boxu na neodložené veci a rutinného rozdelenia úloh.
Závery z diskusie
Zhoda
- Problém neochoty partnera podieľať sa na domácnosti po príchode dieťaťa je v diskusii prezentovaný ako bežný a opakovaný jav.
- Efektívne odporúčané opatrenia zahŕňajú komunikáciu, jasné priradenie úloh a prestať robiť veci za partnera.
- Praktické nástroje spomínané v diskusii sú: priradenie konkrétnych úloh (napr. vysávanie v sobotu), box/kôš na neodložené veci a pravidelné rutiny (vynášanie smetí, obsluha umývačky).
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdia, že neporiadok a nedostatok iniciatívy „majú v génoch“ alebo ide o trvalú povahovú črta; iní uvádzajú konkrétne prípady, kde sa partner zásadne zmenil k lepšiemu (po hádkach alebo počas lockdownu).
- Niektorí odporúčajú radikálne sankcie (presúvanie vecí do koša, namáčanie prádla, ukončenie vzťahu), zatiaľ čo iní radia trpezlivosť, postupné učiť a kompromisy.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť trvalú zmenu správania partnera bez eskalácie konfliktu alebo rozvodu?
- Kedy je rozumné zvážiť ukončenie vzťahu kvôli dlhodobej neochote partnera podieľať sa na chode domácnosti?
- Aké dlhodobé metódy motivácie pracujú lepšie: externe vymyslené sankcie alebo systematické učiace postupy a dohody?
Spomenuté značky a firmy
HuffPost
Spomenuté produkty a metódy
vysávanie v sobotu,kôš/box na neodložené veci,plnenie a vynášanie umývačky,vynášanie smetí,presunutie čistého prádla do koša,namáčanie/zatopenie špinavého prádla (ako sankcia),vákuovanie sezónneho oblečenia,dohodnuté konkrétne úlohy,psychoterapia/psychológ,magnézium (doplnok)
Miesta a osoby
žiadne
@mabenn chciet od chlapa aby sa choval ako priemerne inteligentný človek co vie upratat ASPOŇ po sebe znamená ze autorka chce doma “dokonalý poriadok”?
Mňa extrémne udivuju všetky tieto debaty keď sa z chlapa retarda robí ešte chúďatko a z autorky harpya zaťažená na poriadok. Autorka je to vlastne tvoja vina a tvojho dieťaťa to ma po sebe tiež upratovať samé, asi aj po mužovi ideálne 🤯
Ženy, pobavili ste ma, ďakujem! 🤣♥️ kľudne sa môžeme kamošiť, rozblikám vám obáločku, môžeme si potom vzájomne posúvať návod na použitie 😬.
A takto hromadne,
- mám dvojročné dieťa
- na MK som to capla bez akýchkoľvek očakávaní, naozaj, primárne išlo o to sa vyventilovať, účel to splnilo, som rada, že sa rozpútala príjemná debatka, možno tu nájdem aj kolektív zúfalých manželiek 🥂
- nie nebol taký keď sme spolu bývali, inak by som si ho nebrala
- keby nemal čas, držím ústa a krok, to sú všetko akceptovateľné veci, nevyžadujem aby išiel po 12stke v bani umývať okná (tie umývam ja a nerobí v bani, dokonca ani 12stky, v zime majú menej roboty, čiže je viac doma ako v práci)
- jeho veci som neodložila, lebo keď otvorím jeho skriňu a sa to na mňa zvezie, pod tou kopou by ma do Vianoc nenašli; bolo by jednoduchšie upratať to? Určite áno. Strihlo by ma od nervov a preukladala by som mu celú skriňu a stratila tak 3 hodiny času, ktorý môžem venovať inde? Určite áno 🤣 Stačí že to robím 2x do roka keď mením a vákuujem sezónne veci.
- nie som úchylák na poriadok, mám rada čisto, ale s rozumom
- téma svokra je druhá pandorina skrinka, ktorú z úcty k nej nechám v pekle kam patrí. Skrinku myslím.
Som rada že som niektorých pobavila, som rada, že nie som jediná s týmto problémom a keď uvidíte v správach, že našli telo muža v sude od vína, spomeňte si na mňa (alebo radšej nie) 🤟🏼😄
Haha tak toto je vtipne u nas detto pred dietatom este on mna glbal ze za sebou vraj nechavam bordel, vysaval, upratoval, varil a teraz? Normalne sa zo mna stal clovek co sa tesi z malickosti napriklad ked po sebe trenirky zanesie do kosa na pradlo a nenecha ich drbnute na zemi. Ale teda ty to beries asi s vacsim nadhladom mna dakedy ide od nervov porazit lebo poupratujem a on mam pocit ze funguje na principe tornada lebo za nim vidno trajektoriu kade po byte sa asi pohyboval. Potom to zase vzdam lebo vsak nechce sa mi cely den upratovat po nom a dietati nonstop a potom sa zas naserem a poupratujem to lebo ja mam diagnozu ze ked je okolo mna velky bordel neviem zit, dychat a sustredit sa... ked zacnem tuto temu zakonite skonci hadkou a jeho argument je ze (a teraz sa podrz): Vsak ja si po sebe upratujem🙂))))) kludne mozes zanechat spravu. Inak to s tou svokrou bude mat asi daky suvis a tiez sa k nej vyjadrovat nejdem🤣 ma tvoj muz aj surodenca bordelara? To len tak ci maju aj to spolocne
@bonboniera autorka sa sama v úvodnom príspevku prezentovala ako osoba zaťažená na poriadok, čo musíme všetci uznať, že pri malom dieťati je proste nemožné dodržať. Po druhé, nevidím nič zle na Tom, aby sa dieťa viedlo k tomu, aby po sebe upratalo hracky. Zvyšok si si domyslela a prekrútila.
ja sice neporadim, ale musim vyzdvihnut, ze je to skvele napisany prispevok! 😄👍
😂😂😂😀😀ďakujem, pobavil ma vtipne napísaný prispevok s nadhľadom opisujúci bežný ľudsky problem - spolužitie bordelara a poriadkumilovneho človeka …
Ak to chceš aspoň čiastočne zmeniť treba sa s ním úprimne porozprávať ze takto to ďalej nejde. Treba sa trochu prispôsobiť (jeden aj druhý) aby ste spolu dokázali fungovat viac v pohode. Ja ako sa poznam by som ho skratka prestala obsluhovať a nerobila veci za neho. Skutočne nerobila. Kúpila nejaký veľký box a tam mu všetko co zanechá zhŕňanala, od ponožiek po špinavé riady a obaly z jedla. Zíde z očí, zíde z mysli. Nech sa tam v tom hrabe
A snažila sa nejak rozdeliť aj domáce prace, aspoň čiastočne, s milým hlasom a jemnými manipulačnými technikami typu - pozeráte spolu večer film tak doniesť kôš čistých ponožiek a môže sa triediť. Keby varím dostane za úlohu nasupat zemiaky. U mňa doma na dceru aj partnera platí - pod vyložiť/nalozit umývačku aby som mohla variť . Lebo ja vazne neviem variť v rozbordelovanej kuchyni, takže ked chcu jesť musia byt riady hotové.
Ono to isto odplienkovat ide, len treba zhovievavosť, trpezlivost a vytrvalosť. Súhlasím s babami, podľa mňa si až príliš akčná, uber trochu. Ono sa ti to zíde aj pri dieťati, nerobiť všetko za neho len preto ze to vies rýchlejšie a lepšie
Nic, ked nebudes mat nerva, tak si sadnite, daj mu precitat toto a potom sa o tom porozpravajte.
@merrysa prosim ta ukaz mi kde je to prezentovanie ze je autorka zaťažená na poriadok (zjednoduším ti to - nikde nie je)
My máme doma bordel, mám tri deti a zväčša musím povedať mužovi a detom presne konkrétne čo maju spraviť.. proste to tak je, toto sú veci čo mňa už daaavno nerozculuju...
@merrysa pri malom dieťati sa poriadok udržiavať dá úplne bez problémov. Rozhádzané hračky nie sú neporiadok v pravom slova zmysle. Ona má isto na mysli manželove roztrúsené omrvinky na kuchynskej linke, ponožky kade tade po byte, neuložené jeho prádlo atď. Čiže neporiadok dospelého človeka, ktorý si ona sama za sebou a za dieťaťom uprace. To iba jej muž má s tým problém, v podstate to je jeho bordel.
@janickacrazy s tymto uplne nesúhlasím. Ja mam doma chlapa co sa zmenil a dosť K LEPSIEMU..... Pred krpcom veľmi veľa pracoval (220-240h mesacne bola klasika). Ja som robila v štátnej správe a on mal doma 1000% komfort a servis (boli sme dvaja v 1 izbovom byte)takze sa dalo uplne ok. Potom sme kúpili aj väčší byt a narodilo sa nam dieťa a manžel si klasický zmyslel ze som doma a bezime tym istym systemom ako predtým. No skratim to.... Za prvý rok sme sa skoro rozviedli a hadky na denom poriadku, potom priesiel lockdown a panko zistil co to obnasa. Dnes ma syn 5r a moj manzel je reálne funkčný člen - navarí, uprace riad, nakúpi, da prať a pod. Akoze upratovanie po ňom nechcem lebo ja mam iný štandard ako on. Ale sam aj priznáva, ze mam toho dosť a on rad navarí nech si oddychnem. Takze vedia sa chlapy zmeniť aj na jednu aj na druhú stranu.
@wiwi28 no veď zmenil sa, áno, ale až keď boli hádky, atď. Ja som to tak myslela, že málokedy sa človek zmení takto radikálne len tak, hlavne teda ak bol poriadkumilovny od začiatku. Ale samozrejme výnimky sa nájdu.
@janaspa primárne ja 😊 keď potrebujem vyslovene že odísť napr. na skúšku, alebo ak treba osobne niečo vyriešiť, alebo mám lekára a pod. tak muž, pokiaľ nie je v práci, alebo moji rodičia, ale 90% času som aktívne s dieťaťom ja.
Ja uplatňujem filozofiu ak mi zaberie viac času sťažovanie ako vyriešenie problému spravím si to sám. Je mi jedno ze som povedal priateľke ze bola celý deň doma a nevylozia myčku, sušičku pracku. Na čo sa rozčuľovať keď mi to zaberie celé 10 minút. Tu energiu na rozculovanie a sťažovanie radšej využijem na vyriešenie a je mi jedno koľko krát som prosil nech to spraví.
@misanthropicdann toto však drtiva väčšina mužov zoberie ako voľbu, že nemusia nič robiť, však všetko je v pohode
@zazka666 celkom ťa chápem. Trošku som sa aj pousmiala. Ja mám doma niečo podobné, ale je to môj syn. A nikto mi neuverí ó ale 24/7 ho upozorňujem ukazujem príklad poviem čo má robiť opakujem to a furt NIČ!!! Prišla jeho frajerka a len som raz šputla, že niečo si želám a odvtedy to robí. Ja mám taký dojem že to tí chlapi majú v génoch, alebo v neviem v čom ...zdravím
@janettdamian toto isté mám ja. Sa môžem roztrhať, aby som ho naučila za sebou upratať, odložiť veci. Zje salámu a prázdny sáčok nechá v chladničke, papieriky od čokolády vyťahujem zo skrine! 5 rokov som ho učila upraviť ráno posteľ. Nauč úľa som ho , aleluja. A prišla puberta a sme tam , kde sme boli. to proste majú v génoch..
Z jeho pohľadu si stíhačka a to ho unavuje. Na tvojom mieste by som rezignovala pre pokoj v rodine, lebo inej cesty niet. Zobrala si si hotový produkt, nie dieťa ktoré môžeš vychovávať.
Mala som také doma, a už nemám. Veľmi odporúčam, aby ste zostali len pri jednom dieťati.
Čo neurobila svokra, musíš ty. Takže: Vychovávať, vychovávať... Držím palce. Ja to robím už 27 rokov. Začínajú byť vidieť nejaké výsledky 😁
@gejb … len skôr som to myslela tak, že nespomína, že by deti robili nejaký neporiadok. :D