Ako zvládnuť manželské problémy a zachovať rodinu?
Ženy,nevladzem. Moje manželstvo je v keli, mame tichu domacnost takmer 2 mesiaca. Mame 3 deti, 2 teenagerov a malu 1,5 rocnu slecnu. Nechapem co sa manželovi porobilo, ignoruje deti, aj mna, jedine s najmladsou sem tam travi cas. Vraj nam robil 15 rokov sluhu a uz nebude. Som zufala, smutna, sklamana. Deti to vnimaju zle. Netusim ako dalej. Byvame v rodinnom dome, on sa stale vyjadroval, ze odtialto neodide, lebo dom staval on. Pozemok som dostala do daru od mamky, tu vyrastala ona a ja som tu travila cele detstvo. Nemozem a nechcem odist...a vobec...kam s tromi detmi a na rodičovskej? Ziadat o rozvod? Problemy sme mali bo vztahu aj v minulosti ale co robi teraz je uz extrem a moja psychika je v keli. Deti si toto budu niest so sebou cely zivot. Je mi hrozne, nevládzem a ani neviem co dalej.
Vraj ich nevychovavam, robia si co chcu, nepomahaju, neupratuju a pod. A pritom urobia, samozrejme na vela, ale su to pubertiaci a ja to beriem s nadhladom. Posledny porod som mala kriticky, takmer som zomrela a zivot beriem uplne inak. On vsak chce mat vsetko na 100 percent a po svojom. Mame dom, zahradu, statok. Staram sa o deti, varim, pečiem, upratujem, zavaram, staram sa o zahradu....a furt neni dobre ani dost. Ako dalej?
Stručné zhrnutie
- Manželské krízy so symptómami dlhodobého tichého zaobchádzania a odmietania komunikácie sa často riešia konzultáciou v manželskej poradni, psychoterapiou alebo mediáciou ako prvými krokmi k obnove vzťahu.
- Objektívne právne kroky pri hroziacom rozpade rodiny zahŕňajú konzultáciu s dobrým právnikom, podanie rozvodu, prípadné vyplatenie podielu a predaj alebo rozpredaj spoločného majetku (domu, statku).
- Finančná závislosť v dôsledku materskej dovolenky alebo pobierania „rodičáku“ často obmedzuje možnosti okamžitého odchodu z veľkého rodinného domu a preto sa v diskusii odporúčali riešenia typu presťahovanie po nástupe dieťaťa do jaslí/škôlky alebo hľadanie práce.
Najčastejšie otázky
Q: Aké odborné služby môžem vyhľadať pri vážnych manželských problémoch?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali manželskú poradňu, psychológa alebo mediátora ako prvú voľbu a zároveň konzultáciu s právnikom, ak partnerská terapia zlyhá.
Q: Môže andropauza alebo vyhorenie spôsobiť náhle zmeny správania u manžela?
A: V diskusii viacerí spomínali andropauzu a vyhorenie ako možnú príčinu výraznej zmeny správania muža; jedna skúsenosť uvádzala zlepšenie po užívaní liekov a psychologickej liečbe.
Q: Aké právne kroky zvážiť pri rozvrate manželstva a spoločnom majetku?
A: Odporúčané kroky zahŕňajú kontaktovať „dobrého právnika“, podať rozvod alebo naťukať rozvodové papiere ako ultimátum, riešiť vyplatenie podielu a v prípade potreby predať dom alebo rozpredať statok.
Q: Ako riešiť bývanie a financie, keď je matka na materskej/dostáva „rodičák“?
A: Diskutujúci navrhovali počkať na nástup dieťaťa do jaslí/škôlky a návrat do práce, prípadne predať veľký dom/statok a presťahovať sa do menšieho bytu; vo viacerých príspevkoch sa spomína, že „rodičák“ výrazne obmedzuje finančnú samostatnosť.
Q: Čo robiť, ak partner odmieta ísť na terapiu?
A: Odporúčania zahŕňali ísť na terapiu aj bez neho, poslať mu list s požiadavkami, dať ultimátum alebo postupne rozbehovať právne kroky vrátane rozvodu.
Q: Ako chrániť deti pri dlhodobom napätí medzi rodičmi?
A: V diskusii sa odporúčalo vysvetliť deťom, že rodič prechádza ťažkým obdobím, hľadať rodinnú terapiu a minimalizovať priame hádky pred deťmi; 17‑ročné dieťa bolo v príklade spomenuté ako zvlášť citlivé na otcovské odmietanie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Manželská poradňa, psychologická pomoc a právne poradenstvo sú v diskusii považované za primárne a praktické kroky pri riešení takýchto konfliktov.
- Andropauza a vyhorenie boli viacnásobne navrhované ako možné psychologicko‑biologické príčiny náhlej zmeny správania muža.
- Finančná závislosť počas materskej dovolenky a pobieranie „rodičáku“ výrazne limitujú možnosti okamžitého odchodu z veľkého rodinného domu.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali okamžité právne kroky vrátane podania rozvodu a rozpredaja majetku, zatiaľ čo iní zdôrazňovali najprv snahu o terapiu, mediáciu a získanie mužovej verzie udalostí.
- Časť diskutujúcich pripisovala príčiny zmeny správania andropauze alebo vyhoreniu, zatiaľ čo iní predpokladali cudziu ženu alebo dlhodobé narušenie vzťahu ako dominantný faktor.
Otvorené otázky
- Má partner skutočne milenku alebo ide primárne o andropauzu/psychický stav?
- Ako zabezpečiť bývanie a živobytie pri obmedzenom príjme z „rodičáku“ a s malým dieťaťom na starosti?
- Ako minimalizovať dlhodobé psychické dôsledky na deti pri pokračujúcom emocionálnom odstúpení jedného z rodičov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
andropauza,vyhorenie,manželská poradňa,psychológ,psychoterapia,mediátor,lieky (antidepresíva),právnik,rozvod,rozvodové papiere,vyplatenie podielu,predaj domu/statku,rodičák,jasle,škôlka,modlitba
Miesta a osoby
stredné Slovensko
@zuzkaadusko a chcel aj on tretie dieťa? Teraz, keď už 2 deti vyrástli, a znova mat bábätko tiež nie je pre každého.
@zuzkaadusko ty nechodíš do práce? Teda nie teraz, si asi na materskej, ale predtým? Ak nepracuješ, to je možno dôvod, prečo tvrdí, že vám robil sluhu. Nie že by nebolo OK, že je žena doma s deťmi, ale s malými, nie s teenagermi. A to tretie dieťa - ak nebolo prostriedkom na to, ako byť ďalej "beztrestne" doma - už vôbec nepochopím. Ak sa mýlim, ospravedlňujem sa
Musíš sa s ním porozprávať. Dať ultimátum dokedy sa dá dokopy alebo pôjdete od seba a riešiť. Hádam nechceš deti vychovávať v takomto ignorovaní.
@hytal ma chatu kde chodi kosit a potom na ryby a kamosi. Vsetko to tolerujem ale nie ze na poslednu chvilu pri odchode povie, ze ide. A na mne a detoch ostava vsetko. Lebo ako povedal, to je nasa povinnost. Je to sikovny chlap, ktory maka. Porobi vsetko okolo domu, ale ja tiez nesedim na zadku a tiez by som rada vypadla aspon na par hodin. No on ma probolem co len do kina chcem ist. Mrzi ma zr toto vidia nase deti.
@zuzkaadusko Verím ti, že manžel sa narobí, no nemám pocit že ty sa narobíš menej. Urob to ako on, v piatok ho predbehni a oznám mu, že ideš preč a nech sa postará o rodinu, dom, záhradu, statok. I ty potrebuješ zrelaxovať sa. Najhoršie je, že sa nechová pekne ani k deťom, deti v puberte to musia znášať ťažko.
Aj ja som sa spravala ako tvoj manzel a u mna za tym bola depresia a vyhorenie na materskej. Ale to som uz aj ja na sebe videla ze to spravanie je neunosne a aj manzel mi to hovoril. Zacala som brat lieky a nastala zmena.
Zda sa, ze tvoj manzel v sebe drzi nejake krivdy. Ako vyzera manzelstvo jeho rodicov? Skus mu navrhnut manzelsku poradnu, pomoc mediatora.
Povzbudzujem ta aj k modlitbe. Vlastnymi slovami, ak nevies
@anonym_292be4 manzelstvo jeho rodicov bolo bez lasky. Bio mama mu zomrela ked mal 6, nevlastna mama mu vela lasky nedala a ani teraz k nam nechodi. Otec zial zomrel
@zuzkaadusko cize on sa odstahuje a ty budes riesit statok...no.ako mysliš
@janinah on sa neodstahuje
@zuzkaadusko a chcel aj on tretie dieťa? Teraz, keď už 2 deti vyrástli, a znova mat bábätko tiež nie je pre každého.
@anonym_5a279a dlhsie sme chceli, nesli to. A potom neplanovane, tesil sa, chcel viac deti ale ja som nechcela sprvu
@anonym_9db699 ja by som ju tiez rada počula. 15 rokov robi sluhu? Nie je rodic tak trochu sluha ked sa stara o deti, domacnost? Zrazu mu to doslo a riesenie je ignorovat deti? Tie, a teda hlavne 17 rocny syn je z toho hotovy. Neviete si predstavit ako sa k nemu sprava
@zuzkaadusko andropauza ako z katalógu... Môjmu tiež preplo a po 22 rokoch a troch deťoch prišiel s tým, že už ma nemiluje a nechce makať len na rodinu🙄 Pritom vzťah sme mali bezproblémový, peňazí dosť, boli sme taký ten pár, o ktorom si každý myslel, že ak to niekomu vydrží, tak nám. A bum. Už je to rok a ja stále nemôžem uveriť, čo sa stalo...🙄 Iná v tom nebola, dodnes nie je. Po 40 to chlapom začne proste prepínať.
@zuzkaadusko ty nechodíš do práce? Teda nie teraz, si asi na materskej, ale predtým? Ak nepracuješ, to je možno dôvod, prečo tvrdí, že vám robil sluhu. Nie že by nebolo OK, že je žena doma s deťmi, ale s malými, nie s teenagermi. A to tretie dieťa - ak nebolo prostriedkom na to, ako byť ďalej "beztrestne" doma - už vôbec nepochopím. Ak sa mýlim, ospravedlňujem sa
@danica2711 pracujem ako manazerka v it firme, neflakam sa, nikdy som nicie peniaze nechcela, viem sa o seba postarat, ale kym je dcera mala, a kedze Je predcasna, chcela som byt doma 3 roky
@zuzkaadusko nevyplakavaj na MK. My tu pocujeme len jednu verziu - tu tvoju. Realita moze byt uplne ina, resp pohlad od muza moze byt uplne iny a mozno by to cele bolo uplne inak. Zeny sa swm chodia casto stazovat a chcu pocut len chlacholenie, ako je ten druhy zly a ona chudinka. Ked mas problem s partnerom, ten sa riesi na parovej terapii a ked nie tam, tak rozvod
@anonym_9db699 snazila som mu doporucit psychologa, nic, ja mam len jedno zdravie a po tom co som si prezila pri porode, dakujem, toto nechcem. Nejde o chlacholenie, urcite ma svoju pravdu ale spravat sa k detom ako to robi on, normalne nie je
Predpokladám, že máš po 40-tke, muž možno ťahá k 50-tke? Proste je frustrovaný zo života a vybíja si to na vás. Dieťa chcel, ale keď ho už má a má vek, tak chce mať od detí pokoj. Ja to vidím na mužský prechod. Mám to doma v priamom prenose.
@anonym_7a6324 To je najhoršie, že žena je zodpovedná a vždy si všetko odskáče.
@hytal su pripady že žena odide od deti ale ozaj malo ale muz proste sa zbali a zacne novy zivot...ozaj treba riadne riadne uvazovat s kym si to dieta urobim
Nemali ste idealny vzyah a aj napriek tomu mate 1,5 rocne dieta. A nepis mi prosim ta, ze sa pritrafilo. Ziaci na ZS vedia ako sa plodia deti. Co tak sa trosku zamysliet nad tym, co ti hovori muz. Deti ospravedlnujes tym, ze su pubertaci. Nehnevaj sa ale 17 rocny ma pubertu davmo za sebou, je to cochvila dospely clovek. Takze sup sup do poradne ak bude muz ochotny este ist.
Zial taketo pripady sa vyskytuju coraz castejsie. Partneri sa dostanu do stavu, ze su len spolubyvajuci a nemaju si co povedat. Z toho co povedal Tvoj manzel citit smutok, bezmocnost a hnev. Ak povie, ze po 15 rokoch uz nebude nikomu robit sluhu, znamena to, ze do rodiny investoval viac ako dostaval na oplatku (aspon z jeho pohladu). Toto nie su slova muza, ktory kasle na rodinu ale toho co obetoval privela a vyhorel. Teraz by som sa pytala seba, ci som mu dala pocitit, ze si rada, ze ho mas, ze si vazis co pre vas robil (aj ked z tvojho pohladu su to bezne veci - chodenie do prace, ktora ho mozno nebavi, len aby zapezpecil rodinu, vozenie deti na kruzky, pomoc v domacnosti, praca okolo domu….).
Muzi su velmi jednoduche stvorenia, ktorym ked das lasku a uznanie, spravia naozaj cokolvek.
My zeny to mame inak, mame rady pohladenie a to, ked nas muz vypocuje. Muzi zase potrebuju sex (a teraz sa do mna mozte pustit) a telesny kontakt. Potom citia, ze su milovani. Ako to u vas fungovalo v spalni? Bolo vsetko v poriadku, akebo sa Ti musel chodit doprosovat a bol odmietany?
Hoci sa to nezda, ale podla mna toto moze byt hlavny zdroj vasich aktualnych problemov.
Muz sa prisposobi situacii a odcudzi. Potom sa cesta spat hlada velmi tazko.
Drzim vam palce, aby ste naslu iskru co Vas predtum spajala.
@zuzkaadusko nevyplakavaj na MK. My tu pocujeme len jednu verziu - tu tvoju. Realita moze byt uplne ina, resp pohlad od muza moze byt uplne iny a mozno by to cele bolo uplne inak. Zeny sa swm chodia casto stazovat a chcu pocut len chlacholenie, ako je ten druhy zly a ona chudinka. Ked mas problem s partnerom, ten sa riesi na parovej terapii a ked nie tam, tak rozvod
@anonym_9db699 Tak získaj tú druhú mužovu verziu, keď ju tak potrebuješ. Opakuješ to v treťom príspevku. Tú ale nemáš ako dostať, tak nerýp do autorky, keď nemáš čím prispieť. Autorka by tiež zjavne potrebovala tú mužovu verziu, keďže odmieta komunikovať. Sorry, ale ja ako starnem, tak v takýchto prípadoch odporúčam pozerať na seba. Ty sa snažíš, robíš kompromisy, len aby to deti necítili a dostaneš ignor alebo kritiku. Deti to vidia a cítia. Asi by som sa im snažila vysvetliť, že otec si prechádza ťažkým obdobím a zmeniť to vie len on. Proste to pomenovať a nenechať zo seba robiť handru. Odporné je, keď sa správa zle k synovi, 17 rokov je citlivý vek a vzťah s otcom má veľký vplyv na jeho sebahodnotu a vzorce správania. Je to určite ťažké, hlavne ak muž sa hrá na mŕtveho chrobáka a odmieta niečo robiť.
Nemali ste idealny vzyah a aj napriek tomu mate 1,5 rocne dieta. A nepis mi prosim ta, ze sa pritrafilo. Ziaci na ZS vedia ako sa plodia deti. Co tak sa trosku zamysliet nad tym, co ti hovori muz. Deti ospravedlnujes tym, ze su pubertaci. Nehnevaj sa ale 17 rocny ma pubertu davmo za sebou, je to cochvila dospely clovek. Takze sup sup do poradne ak bude muz ochotny este ist.
@anonym_4c19cd ja son tretie dieta chcela a nic to nemeni na situacii. Manzel to dieta chcel tiez. A co ze bude mat syn 18? Nema pravo na normalny pristup otca k nemu? Bude sa takto spravat aj on ku svojej rodine? Neviem co ste mysleli tym ze ospravedlnujem deti. Pomahaju mozno viac ako ine v ich veku, ale to ze mame povinnosti asi viac ako zvladneme nie je chyba deti.
@danica2711 pracujem ako manazerka v it firme, neflakam sa, nikdy som nicie peniaze nechcela, viem sa o seba postarat, ale kym je dcera mala, a kedze Je predcasna, chcela som byt doma 3 roky
@zuzkaadusko tak nič, prepáč, nemyslela som to osobne, len taká úvaha iným smerom
@zuzkaadusko tak nič, prepáč, nemyslela som to osobne, len taká úvaha iným smerom
@danica2711 nic sa nedeje
@anonym_9db699 Tak získaj tú druhú mužovu verziu, keď ju tak potrebuješ. Opakuješ to v treťom príspevku. Tú ale nemáš ako dostať, tak nerýp do autorky, keď nemáš čím prispieť. Autorka by tiež zjavne potrebovala tú mužovu verziu, keďže odmieta komunikovať. Sorry, ale ja ako starnem, tak v takýchto prípadoch odporúčam pozerať na seba. Ty sa snažíš, robíš kompromisy, len aby to deti necítili a dostaneš ignor alebo kritiku. Deti to vidia a cítia. Asi by som sa im snažila vysvetliť, že otec si prechádza ťažkým obdobím a zmeniť to vie len on. Proste to pomenovať a nenechať zo seba robiť handru. Odporné je, keď sa správa zle k synovi, 17 rokov je citlivý vek a vzťah s otcom má veľký vplyv na jeho sebahodnotu a vzorce správania. Je to určite ťažké, hlavne ak muž sa hrá na mŕtveho chrobáka a odmieta niečo robiť.
@anonym_98386d VZDY je potrebne pocut obe verzie a nie vyvodzovat zavery len z jednej. To je zasada napriklad aj u takeho psychologa. Ty poznas len jednu verziu a z tej je len ten chlap zly. Zaujimave by bolo pocut, ako to vnima on a mozno by to nebolo take ciernobiele a mozno by pravda bola inde.
Vy ste z mojho pohladu otroci domu , zvierat a deti. Zivot nie je len drina ,ale aj zabava , u vas na nu nie je zjavne priestor.Ja by som uz pri tomto zivotnom style bola zhorena na popol.
Prve co by som urobila by som zistila, ci chodi naozaj kam chodi a hlavne s kym. Aby si si bola ista. Toto robia muzi ked niekoho maju, alebo maju v hladaciku, alebo ked su v andropauze. Vacsinou ked niekoho maju, tak je doma vsetko zle, aby si dobre zdovodnili to, co sami robia. Ale ak aj nieco zistis, nehovor mu o tom, potom ti poviem dalsie kroky.
Za druhe su dve moznosti. Bud chces zachranit vztah, alebo nechces. Ak chces su zas aspon dve moznosti. Ze mu napises list, vsetko mu v nom uprimne zo srdca napises. A predsa ho dostanes niekam na terapiu. Druha moznost, ze zo seba urobis najlepsiu verziu samej seba a ty sa trocha zmenis, aj spravanie. Zacnes byt tajomna, niekam si vybehnes vyobliekana, do kina, do mesta, zacnes cvicit, zacnes sa o seba starat. Budes vysmiata a pokojna. Nevtierat sa mu to vobec, len si tak zacni spokojne zit svoj zivot ty a deti. Uvidis aj on bude prekvapeny co je za tym.
Ak vztah zachranit nechces, samozrejme ze nikam neodchadzaj. Nikdy. Uz vobec nie s 3 detmi. Nech si on sam riesi svoje byvanie. Nepodavaj zatial o rozvod, ale zacni zit akoby on uz nebol tvoj partner. Nemaj od neho ocakavania a detom vysvetli, ze otec ich ma rad ale asi ma tazke obdobie. Ze ich velmi lubis, stojis za nimi a nech sa deje cokolvek, si tu stale pre nich.
Myslim, ze ide o to ze si je tebou totalne isty. Zena uviazana doma s 3 detmi. Nie si pre neho zaujimava, stale vie co robis s kym si, a este aj sa citi navrch, pretoze pracuje. Hovori sa ze najviac podvadzaju muzi do 1 roka svojich deti. Pretoze zena nevyzera tak ako predtym, ale hlavne su si nou isti a neboja sa ziadnej konkurencie.
@zuzkaadusko ja sa chlapom ani nečudujem, že stále nechcu robiť dojne kravy a ženy stále len doma s deťmi by boli. Uprimne? Po tak veľkých deťoch aj mňa by piclo zase všetko od začiatku zažívať. Keď už som si mohla zivot uzivat, deti pomaly dorastene a teraz zase toto. To ta nenapadlo?
17 ročný syn je už dospelák, sa zamysli co robi/nerobi, druhé dieťa tiež. Netvrdím, že majú robiť prace za muža, ale nehovorme si že dnešné deti nie sú chované ako v bavlnke. Nároky ako rotchild ale žiadna zodpovednosť. Skus nad tým aj takto porozmýšľať
@anonym_4c19cd ja son tretie dieta chcela a nic to nemeni na situacii. Manzel to dieta chcel tiez. A co ze bude mat syn 18? Nema pravo na normalny pristup otca k nemu? Bude sa takto spravat aj on ku svojej rodine? Neviem co ste mysleli tym ze ospravedlnujem deti. Pomahaju mozno viac ako ine v ich veku, ale to ze mame povinnosti asi viac ako zvladneme nie je chyba deti.
@zuzkaadusko a znova sme iba pri tom, ze obhajujes deti. Naco si s nim chcela tretie ked podla tvojich slov ste mali problemy vo vztahu? Naco? Kazda minca ma dve strany, bolo by zaujimave vediet aj B nie len A. Tu poradnu zvaz ak chces zachranit manzelstvo a neposielaj muza k psychologovi. Vy potrebujete obidvaja odbornika.
@kikikat jasné, vyhodila by si ho z domu, ktorý postavil vlastnými rukami 🤣 skôr on by ťa kopol kdesi.
@zuzkaadusko prečo je 17-rocny hotový? Stratil sluhu a bankomat? Deti sú vymaznane a lenivé? Treba zmeniť pravidlá, chlap je vyčerpaný, vzdal to. Nie, deťom netreba slúžiť, máš to popletené. Možno chcel v minulosti niečo zmeniť, ale cez teba to neprešlo. Ja by som nechcela byť chlap, ktorý len drie a financuje a nič zo života, aj keď ty si si to pre seba asi nastavila rovnako.
@anonym_e5785a súhlasím. Chlap len bankomat, deti nepomôžu, zenuska sa zase hra na pani domácu ale ten zlý je chlap...
@anonym_e5785a syn ma 3 brigady, pomaha doma, len videl nespravedlnost kolko robil on a kolko jeho sestra. Ocko dovolil dcere viac ako jemu tak sa vzburil. Vari, pomoze ale trapi ho to ako sa k nemu otec sprava, neodzdravi mu, neodpovie, za vsetko ho drbe. Ano, robi chyby, ale to snad vsetci. Uci sa. Takze nie, nie vymaznany a manzel nemal pol roka pracu, syn chcel zabezpecit rodinu.
@zuzkaadusko tak si mala dcére naložiť povinnosti ty. Aj ja som bola tatinkova dcerenka, ale mama to umne korigovala
@anonym_e5785a súhlasím. Chlap len bankomat, deti nepomôžu, zenuska sa zase hra na pani domácu ale ten zlý je chlap...
@anonym_4a9e49 v nasom vztahu manzel bankomat nikdy nebol. Horko tazko si vie najst pracu a zarobi polovicu ako ja. Ale urobil v domacnosti dalsich n veci, ktore sme nemuseli platit. Deti nedostavaju vreckove, nemaju najnovsi telefon, ani play station a pod. Kupime co treba, nie co chcu. Ale sudit Je lahke.
@anonym_4a9e49 v nasom vztahu manzel bankomat nikdy nebol. Horko tazko si vie najst pracu a zarobi polovicu ako ja. Ale urobil v domacnosti dalsich n veci, ktore sme nemuseli platit. Deti nedostavaju vreckove, nemaju najnovsi telefon, ani play station a pod. Kupime co treba, nie co chcu. Ale sudit Je lahke.
@zuzkaadusko hneď po pôrodoch si šla robiť? Kto vtedy sa staral o rodinu? Kto sa stara teraz?
A teda už vieme prvý problém vášho vzťahu. Pod ďalej. Co sa tyka deti, je to relatívne co pises. Ich povinnosti sú ake? Ani ja nemám najnovsi telefón a co? Tým sa niečo meria?
Ty máš muža skôr kutila, podľa mňa ste úplne rozdielny.
@janinah povacsinou sa o to stara on, takze sahat na to nechcem. Ja riesim kym Je v praci a prec. Cisti ich on
@zuzkaadusko cize on sa odstahuje a ty budes riesit statok...no.ako mysliš