Ako zvládnuť odsťahovanie 18-ročnej dcéry?
Už istí čas u nás s dcérou nešlo ani po zlom ani po dobrom, dovršilo sa to tým že sa cez víkend odsťahovala k priateľovi.
Aby so začala niekde, roky sme (už iba boli)len traja deti a ja. S mužom sme obaja chceli druhé dieťa, ale keď sa zistilo, že s ním niečo nie je v poriadku, odišiel. Tie diagnózy a komplikácií sa postupne nabalovali. Tak som zostala sama S 2 ročním a školáčkou, vrátila sa do práce na čiastočný úväzok. Otec má síce súdom určení styk 2x do mesiaca na víkend ale prakticky te to iba raz mesačne na pár hodín.
Dcéra mi stále pomáhala, veľa sa venovala bratovi. Teraz sa cítim ako stratená, je to na mňa veľa aj synovi veľmi chýba sestra. Celé sa to začalo zhoršovať na jar,keď si dcéra našla priateľa, najprv tam bola iba jeden víkend v mesiaci, potom dva, cez prázdniny dovolenka v Ríme, ďalšia pri mori atď. Nezávidím jej, len na popri tej veľkej láske sa vykašlala na povinnosti. Exmanžel má pochodení svet krížom krážom ale dcéru nikdy nebral k moru, neboli sme nikde ani keď bola malá, ja si pobyt niekde v hoteli s postihnutým dieťaťom neviem predstaviť. Aj byte bol stále problém, susedia nevedeli pochopiť, v dome je to lepšie.
Priateľ mojej dcéry má 30, pracuje v tej škole kde dcéra študuje ako nepedagogický zamestnanec. Nepáči sa mi ani ten vekový rozdiel, bojím sa že sa dcéra vykašle na štúdium, ale stále som držala jazyk za zubami. Neviem ako ďalej
Áno, je dospelá a zvyšné deti sú tvoje, nie jej, takže to celkom aj chápem. Zakazovať deťom veci je najhoršia vec, čo môžeš spraviť, lebo sa to len obráti proti tebe.
Nedivim sa jej. Z prvých riadkov mi dosť vyplyva, že dcéra bola tvoje dievča pre všetko a jej život išiel bokom kvôli postihnutému bratovi. Prestalo ju to baviť, má svoj život. Tvoj syn má otca, mala si sa viac snažiť zatiahnut jeho, keď nie osobné aspoň finančné,aby si mala na opatrovateľku alebo stacionár.
Dcera si polepsila, skus si polepsit aj ty. Skus dat dietko do DSS pondelok-piatok a zaclen sa este do pracovneho zivota. Kamaratka to takto spravila a cela pokriala a mlademu sa v dss paci. 🌷
Ma 18 je zodpovedna sama za seba, uvidime ako sa k tomu "postaví",
Je dospela moje deti tiež odišli z domu keď mali 18 ale keď potrebujem pomôžu, aké nezneužívam to najmladšiu mám autistka takže sama byt nemôže a občas potrebujeme vypnúť a vtedy ich zavolám a pomôžu
@ibrunova nechala na krku jej psa. Kedy som napísala že mi nechala na krku dieťa?
Ved jej toho psa daj
@lucia147852 reakcie ex na pomoc ohľadom suma: nie , ja to nedávam!
On veľmi zle reaguje na zmeny, aj keď u otca to pozná, viac ako 3h aj cestou muž nie je ochotný sa dieťaťu venovať
@ivik4 do podnájomu nemôže , je to mix bernského psa so stavačom
Tak najprv píšeš že ti vždy veľa pomáhala a teraz že nerobila a nepratala po sebe nič???tak ako..... Vnímaš len to čo robí odkedy má priateľa?tak asi ju už prestalo baviť hrať sa na matku a zastupovať tvoju rolu v domácnosti
nečítala som všetky príspevky, ale ja ti zas rozumiem. ty si prišla aj o kámošku s ktorou sa dalo už porozprávať ako so seberovnou. áno aj ti pomohla, ale mala si v nej oporu aspoň akú takú....
tiež mám 18 r. dcéru a veru keby sa chcela ku nejakému chlapovi odsťahovať tak nebola by som nadšená. Viem už o čom je život a tieto lásky veru neraz dlho ani nevydržia....
tvoj manžel je hajzlík na entú...
A ako by si si to predstavovala ty? Ak sa smiem opýtať. To ju chceš držať doma,aj keď je dospelá a chce žiť svoj život po svojom? Ona nemá právo mať svoju rodinu,svoj život? Som najstaršia a mám dvoch mladších súrodencov,ale tiež to tak u nás bolo,že som sa niekedy cítila ako rodič,aj keď som bola ešte v puberte a mala som vlastné záujmy. Je podľa teba fér,aby rodičia "využívali" ,ba priam zneužívali starších súrodencov pretože to rodičia nezvládajú? Pamätám si,že keď som tiež mala toho už dosť,tak som zahlasila doma ako puberťák "urobili ste si,starajte sa" 🤭. Prečo nezapojiš,aj súdnou cestou pána exmanžela,on má tiež povinnosť,nie len ty.
Ak je to dcérin pes, nech si to rieši sama kde ho dá. Je predsa dospelá.
Psa nech si do týždňa zoberie alebo ho predáš.Nech si býva kde chce a s kým chce,ale svoje veci nech si rieši sama.Ked dospelá tak dospela,neexistuje,aby si po nej upratovala.Starostlivost o choré dieťa rieš s jeho otcom,on ma povinnosť sa tiež postarať.
tak čo sa sťažuješ? Keď nie je doma,tak nerobí neporiadok.
áno,píšeš hotentotsky
Tak je vlastne dobre ze sa odstahovala, mas o starost menej. Nemusis po nej upratovat..
no keď to ex nedáva tak nech platí opatrovateľku, čo keď to aj ty raz nedáš? kam pôjde syn potom?
Urobila najlepšie čo mohla. Ja budem tvrdá, ale že ťa ex nechal, máš postihnuté dieťa, si na všetko sama sú tvoje sra.ky. Prečo by mala dcéra trpieť tvojim osudom do konca života? Nemá právo na lásku, na lepší život a tak? Najlepšie by bolo keby fakt sa osamostatní. Prečo si jej nedopriala dovolenky, vzťah? Jasné, že ak má mladá baba vzťah a proste stretáva sa s partnerom, ak sa nestretne píšu a volajú si spolu, tak určite nemá toľko času na domácnosť a nepomáha toľko, prečo si jej to mala za zlé? Ty ju proste neberieš ako dcéru, ale ako náhradu partnera, čo by mal na svojich pleciach zdieľať tvoj ťažký osud a pomáhať ti. Ale ona je tvoje dieťa a mala by si myslieť hlavne na ňu, nech je šťastná, nech si užíva život, hoci to bude aj znamenať že ti toľko nepomôže, budete spolu menej a tak. Ale to sú obety, ktoré každý rodič musí obetovať.
veď jasné nech si slečna užíva, ale potom nech si aj nesie následky...a nie že príde k mame o niekoľko rokov na krky do bytu - lebo však ona nemá kde bývať a jej partner ju vyhodil...
a to bude ešte rada ak príde sama - nie s nejakým malým bábom na krku....
užívať si chce každý mladý človek, ale keď je zle a sa niečo nevydarí tak zrazu sú už aj staromódny rodičia dobrí... 😉
uplne ju chapem,ty sa len modli aby po dalsie roky s tebou nejako komunikovala
A myslím si,že dcéra asi pochopila,čo znamená starať sa,aj keď o mladšieho súrodenca. Možno sama pochopí,že to nie je také jednoduché, vychovávať dieťa a bude ohľadom tejto skúsenosti zodpovednejšia. Ale to však neznamená,že už nemá mať právo na svoje rozhodnutie, život a aj svoje vlastné chyby,omyly, ktoré sa jej udejú.
Dozaduj pomoc od otca tvojho syna, nie od tvojej dcery. Dcera ti moze pomahat ak ma na to chut a cas ale mysliet si, ze tvoja dcera chce byt otrokom situacie, v ktorej je nevinne je dost odvazne. Otec tvojho syna a ty sa mate o neho starat. Ziadaj od neho zaplatenie opatrovatelky na polovicu mesiaca - aby si aj ty mohla zit nielen prezivat
Autorka: mňa by zaujímalo
Ako si predstavuješ aby to bolo ideálne?
Co by si chcela aby sa stalo?
Ako chceš aby veci fungovali ďalej?
@deti95060810 a čo je na tom zle prísť k rodičom keď sú problémy
Pises, ze ste v dome, tam nie je problem dat psikovi jest, ma si kde pobehat. A aby si prisla na ine myslienky, mozete ho so synom vencit. Poprechadzate sa, porozpravate so susedmi. Urcite ho aj syn ma rad, asi by nebol spokojny, ak by si aj psa poslala kade lahsie. Dceru nechaj troska zit nemoze konca zivota, suplovat rolu otca.
@minenkak čo je na tom "zlé" v tomto konkrétnom prípade... Že ak má niekto práva tak aj povinnosti. Keď je zle, tak už rodič nemá právo na svoj vlastný život, tak ako dieťa, keď vyletelo z hniezda? Ja som za vzájomnú pomoc a rešpekt medzi rodičmi a deťmi.
vies.. ono je to tak, ze dcera chce aj zit a ma na to pravo. Nedus ju, mala by si ju pochopit a najst si k nej zase cestu. Dospieva, postupne sa "odpoji" a pojde svojou cestou uz. Teraz nasla nove obzory a uziva si, skusa... Najdi si v dobrom cestu k nej, nerob si z nej sluzku, nevycitaj ze treba prist "robit". Ona si moze uzivat, je mlada, moze mat aj priatela, nech dba na skolu, antikoncepciu... lebo je to pre nu dolezite. DOma by mala najst bezpecny pristav, a mala by to vediet, sem tam by mohla pomoct a ano o svoje veci sa postarat. CIze ak ma bordel v izbe ma si upratat, oprat.. okna hadam neumyvate kazdu chvilu... a ked tam nebyva UZ, tak asi neporiadok ani nerobi.
Velmi podobny pripad mam s byvalou priatelkou bratovou (mne to rozpravali moji rodicia, lebo teda ona sa nestazovala), ktora tiez doslova usla... doma musela opatrovat surodencov, jedneho postihnuteho, upratovat, riesit, varit... ano mama ju podporovala, aj isla a zarabala (dcera) uz pocas strednej, a tym padom aj cestovala. Sama, ved mama nemala cas, rodicia tiez rozvedeni. Alebo potom s mojim bratom. Nakoniec mala toho dost podla mna a prestala aj pomahat aj domov chodit, lebo stale treba strazit, bordel doma, ziadne jedlo.. a tak. Uz je na druhej strane sveta roky ale ake ma vztahy s rodicmi teraz, neviem.
Ale je to tvoj dom, tvoj syn. A o to sa musis postarat sama.. nevladzes, otec ma pomahat so synom.. nedavas to financne a casovo? tak treba riesit vyzivne, pomoc do domacnosti atd od otca syna.
odo mna napríklad moja mama nevyžadovala aby som doma upratovala, je to jej domácnosť a žila som tam ako jej dieťa dosť dlho ale nikdy mi nerozpísala čo všetko očakáva aby som spravila. Keď ma o niečo požiadala tak som to spravila alebo keď som mala chuť som upratala, povysávala, riady som si po sebe vždy umývala ale nevarila som...neprala... neumývala okná. Starala sa o to vždy mama a nečakala že budem za ňu niečo robiť