Ako zvládnuť rozvod a odchod z domu kvôli deťom?
Ahojte,chcel by som vedieť váš názor na môj problém.So ženou nám to už nejaký ten rok nefunguje tak ako by nám to malo v manželstve fungovať .Nespavame spolu a dokonca spíme oddelene každý vo svojej izbe .Snažil som sa dlho tento náš problém vyriešiť ale nejde to a preto som sa rozhodol ,že odídem ale je tu jeden háčik že máme 2 deti a bojím sa ich reakcie nato .Chcel by som pocit aj nejaké rady ako nato
Stručné zhrnutie
- Pred oznámením rozchodu alebo sťahovania sa sa odporúča konzultácia s psychológom alebo manželskou poradňou ako prvý krok k minimalizácii dopadu na deti.
- Deti vo veku približne 12 a 7 rokov vnímajú napätie medzi rodičmi a pri rozhodovaní o styku súd môže zohľadniť názor 12‑ročného.
- Najlepšou prevenciou sporných následkov je písomná dohoda o styku a výživnom a formálne podanie žiadosti o rozvod; bez dohody hrozí sporné súdne rozhodnutie a podľa jednej praktickej skúsenosti môže viesť k veľmi obmedzenému styku (napr. „2 dni za 14 dní“ — anekdotická informácia).
Q: Ako oznámiť deťom, že sa rodičia rozchádzajú?
A: Oznámte to pokojne, bez osočovania druhého rodiča, ubezpečte ich, že obaja rodičia ich stále ľúbia, dajte im priestor na otázky a vysvetlite konkrétne, ako bude vyzerať stretávanie (napr. návštevy u otca, pravidelné víkendy), ako odporúča viacero rád v diskusii.
Q: Môžem sa presťahovať počas toho, ako sú deti na výlete?
A: Názory sú rozdelené: niektorí radia presťahovať sa a následne deti pozvať, iní varujú, že utajený odchod bude vnímaný ako „zdúchnutie“ a môže poškodiť vzťah a pozíciu pri styku; odborné odporúčanie v diskusii je informovať deti a blízkych s predstihom (napr. „mesiace“).
Q: Čo robiť, ak partnerka/partner nechce riešiť rozchod spoločne?
A: Odporúčané kroky sú vyhľadať psychológa alebo manželskú poradňu, predložiť písomný návrh dohody o starostlivosti o deti a v prípade neúspechu podať žiadosť o rozvod a nechať rozhodnúť súd.
Q: Ako zabezpečiť kontakt s deťmi po odchode z domu?
A: Rieši sa písomnou dohodou o styku alebo súdnym rozhodnutím; v diskusii sa spomína striedavá starostlivosť a výživné ako štandardné právne pojmy, a jedna skúsenosť uvádza možnosť veľmi obmedzeného styku (napr. „2 dni za 14 dní“ — anekdotická informácia).
Q: Kedy súd zohľadní názor dieťaťa?
A: Podľa diskusie sa pri maloletom od približne 12 rokov očakáva, že pridelená kolízna (kolízny opatrovník) dieťa vypočuje a súd môže jeho názor zohľadniť pri rozhodovaní o styku.
Q: Kde hľadať psychologickú podporu pri rozvode?
A: Odporúčajú sa psychológ, manželská poradňa a detský psychológ vrátane online konzultácií; v diskusii sa explicitne spomínali „psycholog“ a „manželská poradňa“ a návrh konzultácií „aj cez net“ pre deti.
Závery z diskusie
Zhoda
- Konzultovať situáciu s psychológom alebo manželskou poradňou pred definitívnym krokom.
- Predsťahovaním alebo oznámením rozchodu informovať deti pokojne, bez osočovania, a ubezpečiť ich, že ich rodičia ich stále ľúbia.
- Snažiť sa dosiahnuť písomnú dohodu o styku a výživnom; ak nie je dohoda, rieši to súd.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú odsťahovať sa, keď sú deti preč, a následne ich pozvať na nové bývanie; iní považujú taký odchod za „utajené zdúchnutie“ a radia spoločné oznámenie.
- Niektorí tvrdia, že bez dohody hrozí súdne vynesenie nepriaznivého styku; iní hovoria, že aj pri súdnom riešení je možné dosiahnuť rozumné riešenie — výsledky sa v praxi veľmi líšia (anecdota).
Otvorené otázky
- Ako získať písomnú dohodu o styku, keď druhý rodič nechce spolupracovať?
- Akú konkrétnu frekvenciu styku súd prisúdi v sporných prípadoch?
- Ako optimálne pripraviť 12‑ročné dieťa na oznámenie rozchodu pri pretrvávajúcom konflikte medzi rodičmi?
Spomenuté značky a firmy
modrykonik.sk, manželská poradňa
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, manželská poradňa, detský psychológ, online konzultácia s detským psychológom, písomná dohoda o styku, žiadosť o rozvod, výživné, striedavá starostlivosť, pridelená kolízna (kolízny opatrovník), informovanie detí „s predstihom (mesiace)“
Miesta a osoby
žiadne
koľko rokov majú deti? myslíš že oni si ešte nevšimli že máte spálňu každý inde? že necítia hustú atmosféru?
či chodíte spolu na výlety, dovolenky, žiadne dusno medzi vami? lebo napísal si málo...
@deti95060810 najstarší ma 12 rokov a najmladší 7 rokov a práve ten najstarší niekedy zasiahne keď sa hádame aby sme prestali ..
@jozo1122 deti vedia čo sa deje. Niečo podobné rieši moja známa. Deti 12 r. 9r. prijali to ako úľavu, keď rodičia išli od seba. Treba to deťom normálne vysvetliť čo sa deje. Čo najviac v kľude, neosočovať toho druhého. Ubezpečiť ich, že problém majú rodičia, deti môžu s vami obidvoma naďalej počítať. Nechať im priestor na otázky a vyjadrenie toho ako to oni vnímajú.
@jozo1122 to ty si musis stat tak za svojim nazorom, ze ta nemaju co tankovat ani tvoje deti. Ked ti to takto vyhovuje a deti sa s tebou nevyspia, ale nejaka zena, tak co potom. To ty si musis stat tak za svojim, ze ked tvoje dieta otvori usta, aby si vedel odpovedat. Nikto iny, iba ty. Bud si za tym stojis, alebo si nestojis. Tvoje dieta ti ani nezozenie nikoho, kto svtebou bude spat a mat s tebou vztah a asi ani vas vztah nenapravi, tak co sa tu o ne vobec aj opieras. Ked si sam nevybavis a nezariadis, neurobi to nikto za teba a ani to dieta nie. Mozes zit ako doteraz a pretvarovat sa, alebo si deti brávat a nepretvarovat sa, mat niekoho po svojom boku. Je to tvoj zivot a nikto ti snurky na topankach nazaviaze
@janettdamian chcel som využiť šancu keďže manželka ide na pár dni s deťmi na výlet a za ten čas sa odsťahovať a keď sa budú vracať aby mi deti doviedla a tam aby som mohol s nimi to prebrať ,myslite že je to dobrý nápad ?
@jozo1122 nepoznám tvoje deti. Ja osobne by som to tak neurobila. Najskôr by som si s nimi pohovorila. Povedať im, že sa budeš sťahovať atď. Musíš to mať hlavne ty už v sebe vyjasnené, mať "plán", ktorý im oznámiš.
@janettdamian práveže som to s nimi už raz preberal ale oni už na druhý deň ako keby nič , zabudli nato
@jozo1122 určite nezabudli, na to sa nedá zabudnúť, môžu to maximálne tak vytesniť. Ak o tom vedia, tak im oznám, že sa sťahuješ v čase, keď budú na výlete. Môžeš ich rovno z výletu pozvať k sebe, tak ako si to plánoval.
@janettdamian už som veľmi zúfalí z tejto situácie a neviem už ako von z toho
Myslim, ze aj ked to deti teraz mozno nebudu uplne chapat, tak casom pochopia ze lepsie sa žije v klude a laskyplnom prostredí (aj ked zvlast u mamy a zvlášť u otca) nez mat doma dusno, hadky a napätie ale hlavne ze rodicia su spolu. Hadam nechces ďalších 10-20-30 rokov žiť v nestastnom manželstve len preto, aby sa syn nehneval. A stahovanie s nimi preber vopred, aby to nebrali ako zbabely tajny utek
Ak si už vyčerpal všetky možnosti a si pevne rozhodnutý,vysvetli,porozprávaj sa ešte s deťmi a urob tak ako cítiš. Bude to ťažké pre všetkých,ale myslím si,že deťom viac ubližuje,keď si rodičia vzájomne psychicky ubližujú, hádajú sa,cítia to. Veľa šťastia 🍀
@zuzanazu85 ano veľmi to robí zle na psychiku a ten strach keď mám ísť domov že čo ma čaká zas
Deťom vysvetli,že ich matku stále máš rád,že ich (deti)stále ľúbiš,ale vo vzťahoch to tak chodí, keď si dvaja prestanú rozumieť, začnú si vzájomne ubližovať a najlepšie bude žiť oddelene. Ale vravím,ak si vyčerpal už všetky možnosti. Možno by pomohla aj poradňa,ale tam musia chcieť obaja. Keď budú starší, určite to pochopia.
boze naco ste si deti robili, ked si neviete prísť na meno... najviac budu trpieť tie chudatka deti a poznaci ich to do konca života a následne aj ich vlastné vzťahy v dospelosti. To čo také strašné sa stalo, ze idete rozbiť rodinu a štyri ľudské zivoty, z toho dva za ktoré nic nemôžu?
Máš milenku? Kam sa chceš odsťahovať? Keď sa sťahuje preč žena berie aj deti,tebe toto nenapadlo.?
@jozo1122 normálne sa presťahuj, keď budú preč, aby na to chlapci nemuseli pozerať..
A keď sa vrátia len povedz, že máš nové bývanie a že na víkend môžu prisť.. keď sa budú pýtať tak len povieš, že ste sa veľa hádali a nebolo to pre nich dobré, že všetci potrebujete kľud, ale že ostatné sa pre nich nemení a že čokoľvek bude treba tak si tu pre nich, lebo ich ľúbiš… držím palce..
Nemyslím si, že je správne, aby si zdrhol z bytu, kým budú preč. Mali by ste im to povedať obaja. Spolu. Nie každý sám svoju verziu. Všetci si sadnúť a vyložiť karty na stôl. Mamka s ockom si prestali rozumieť, nebudeme viac spolu bývať. Ocko bude bývať inde, ale bude za vami chodiť. Ubezpečiť ich, že ich stále obaja ľúbite.
@barborachors nesúď. Nevieš, čo osud pripravil pre teba.
@jozo1122 a chce tvoja manželka aby si odišiel ? Povedal si aspoń jej že sa sťahuješ , lebo si nerozumiete ?Ako si vlastne predstavuješ starostlivosť o deti , platenie výživného a stretávanie sa s deťmi ? Ako konkrétne si sa snažil tento problém riešiť.
Ja sa tvojej manželky nechem zastávať , ale žena keď sa takto odmlčí a nespí so svojim manželom , na pozadí beží často ublíženie ktoré sa jej stalo . Ono takéto správenie nie je len tak z ničoho .
@jozo1122 vieš ťažko je ti poradiť keď nedokážeš povedať čo sa medzi vami stalo . Ak je to len odcudzenie , to sa dá napraviť. Ak tam bola nevera , či z jednej alebo druhej strany, tak to je už horšie , ale aj to sa dá prekonať.
Ak ťa sama žena posiela už preč , zrejme ťa už má plné zuby a niečo si musel urobiť čo ju zranilo a možno ste sa zraňovali navzájom. Len si mi neodpovedal na moje predchádzajúce otázky .
@jozo1122 veď ty sám musíš vedieť kedy nastal zlom a čo ho zapríčinilo . Nejaký ten rok si už nerozumiete a nejako si to riešil. Ako ?To práve to nejako riešenie u mužov často zlyháva. Čo sa týka odsťahovania , že sa len tak vyparíš keď žena s deťmi nebude doma, z mojej strany veľmi zlý nápad . Ako taký zlodej čo sa niečoho bojí a uteká kade ľahšie . Takto utekajú ženy od násilníkov a psychopatov .
@jozo1122 najhoršie čo môžeš urobiť je odsťahovať sa z bytu keď budú deti preč bez toho aby o tom dopredu vedeli, budú to brať tak, že si sa na ne vykašlal, utiekol od nich, že ich nemáš rád. Predtým než odídu na dovolenku treba sa s deťmi porozprávať, že sa už s mamkou neľúbite a že sa chceš odsťahovať, že pôjdeš bývať tam a tam a budú môcť za tebou kedykoľvek prísť, že budeš za nimi chodiť, že to že sa s mamkou neľúbite, neznamená že ich nemáš rád atď. Až potom sa môžeš odsťahovať, deti musia byť na túto situáciu dopredu pripravené, je to dôležité.
Psycholog psycholog psycholog. Nechodte do toho bez rad od psychologa