Ako zvládnuť spoločné bývanie po rozvode?
Viem ,že to nie je ideálna situacia.
Iná možnosť nie je.
Žili ste s mužom po rozvode v jednej domácnosti?
Máme 3 deti a naozaj sa momentálne nedá,aby niekto niekde išiel...
Zaujíma ma,na čo si dať pozor,čo možno pred rozvodom vyriešiť...ako ste fungovali.
Ak niekto bude chcieť nabrizgat,nech sa odsťahujem,naozaj to teraz nejde ...
Dusím sa v tomto manželstve,nevládzem a som vyčerpaná...
Prešla som si psychológom, psychiatrom aj manželským sedením a výsledok žiadny ( ja som mala len lieky na ukludnenie-podla psychiatricky som ževraj ok) .. nevládzem
Cítim,myslím si,že síce budeme žiť pod jednou strechou,budem emocionálne, psychický voľná....
Nebudes. V podstate kym budete spolu zit, tak vsade budete posudzovani spolu (oba prijmy). Kym budete spolu, tak uplne zbytocne sa rozvadzate. Plus by to bolo jedine vtedy, ked by v tom boli dlhy. Inak zmysel rozvodu a spolocneho byvania nevidim.
Dohodnite si nejake pravidla a drzte sa ich (neviem ako ste na tom s financiami, ci v tomto viete normalne viete fungovat alebo nie). Dajte si, ze jeden odide na vikend v mesiaci niekam, iny vikend druhy - je jedno kde a s kym...
Proste nastavit sa do modu rodicia a spolubyvajuci a medzitym sa snazit nejako poriesit veci, aby jeden z vas mohol odist.
K comu je to dobre zit v jednej domacnosti?…Aj pre deti…Zial budes sa dusit dalej…V podstate to bude akoby si sa ani nerozviedla…
@guiseppinka je to velmi velký rozdiel. My sme sa rozviedli až 3 roky po tom, co sme sa na rozvode dohodli. A ta zmena v psychike bola výrazná. Bolo mi srdečne jedno, ako sme "boli posudzovani"...
@barka1 ano, to som chcela povedat v prispevku, ze je uplne jedno ci sa rozvedu alebo sa na to nastavi, ze obaja s rozvodom suhlasia a chcu sa rozviest. Ten pocit slobody rozvodovymi papiermi a spolocnym zivotom neziska. Ziska ho iba zmenou myslenia a vtedy ten status nie je az taky podstatny (mimo dlhov, tam ide o existenciu)
švagriná tak žije už min. 5-7 rokov...
veľa záleží akí sú partneri... ona má manžela kľudasa. bývali a bývajú v dome spolu s deťmi...spolu chodili na rod. oslavy - ale len ku jej rodine...
toto by som ja psychicky nedala.... s druhym... s prvym som tak zila pol roka po rozvode a bolo to sakra narocne - a to sme ani deti nemali.
Poznam viac takych párov a aj v rodine sme mali. Postupne si kazdy nasiel noveho partnera a potom sa rozdelili. V oboch pripadoch hlavne poriešili, kde budu ako spat. Bud isla matka k detom. Alebo dali deti spolu a kazdy mal svoju izbu. Na financiách sa dohodli. Neviem ako to prežívali psychicky ale kedze takto zili dlhodobo, napriklad moj bratranec aj 3-4 roky, tak to asi nebolo nic hrozne. Na rodinne akcie uz jeho ex nechodila. Chodil iba s dcérou.
No nie je to vôbec dobré, manžel sa nemôže odsťahovať k rodičom napríklad alebo niekde do garsónky do podnájmu? Vždy sa to dá nejako vyriešiť. Ja som tak žila 3 mesiace a bolo to hrozné, také dusno, proste sa to nedalo.
Ja som taketo spolužitie registrovala len u mojich žiakov. Na deťoch sa to odzrkadľovalo veľmi negatívne. Rodičia nedokázali spolu fungovať, pekné slovo ani pár rokov po rozvode. Ja som videla len 3 detské psychické trosky.
Nebudeš voľná, lebo ho denne uvidíš, počúvať ako sa rozpráva s deťmi, správa k nim, bude si variť, sedieť na gauči, deti povedia poďme von do kina...bude tam dusno.Co sa zmení, že nebudete mať sex, budete jesť oddelene?neviem si to predstaviť iné je dočasne pár mesiacov, pokým sa niekto odstahuje...a ešte horšie, ak by mal nejaké poznámky na teba zareagoval do toho deti ..
Prečo nie je iná možnosť?Nemáte sa ako vyplatiť či bývanie je mužove?
@janickacrazy ani jeden nemáme rodičov
Dristas ty, keď si myslíš, že budeš pod jednou strechou emocionálne a psychicky voľná.
Osobné nemám takú skúsenosť ale áno dá sa to. Moji rodičia takto a mám aj známu ktorá žije s ex a ich dcérou pod jednou strechou a každý má svoj život len proste spolu žijú, vychádzajú normálne ako kamaráti. Moji rodičia detto. Ja si neviem predstaviť žiť s ex partnerom ale tak ja som ešte mladá a vydatá som nebola a nemám ani deti. Rodičia sa rozviedli v kľude napríklad, vychádzajú spolu len už nevedeli spolu byť ako partneri. To isté aj známa so svojím ex. Vo svojom okolí som sa s ničím takým nestretla okrem svojich rodičov a tak som bola prekvapená že existuje viac takýchto prípadov a fungujú. Určite veľmi veľa záleží od povahy a ako spolu dvaja vedia vychádzať. Ak sa išli zožrať od zlosti navzájom a je to rovnaké aj po rozvode/rozchode tak je lepšie ak si každý pôjde svojou cestou, rozdeliť majetky a pod. lebo to bude len trápenie
"...budem emocionálne a psychicky voľná" - to predsa môžeš byť aj teraz. Ak po rozvode budete bývať spolu, čo sa zmení na tvojej psychickej a emocionálnej voľnosti? Dopraj si teda tú voľnosť, lebo teoreticky jediné, čo sa zmení, je len papier, že nie ste manželia. Popremýšľaj o tom... naozaj, ak si myslíš, že sa to dá, tak to sprav už teraz a uvidíš...
@luccija vieš čítať a rešpektovať to,čo žiada autor diskusie?
Tak tu len drístas....
Ak mi vieš pomôcť, akokoľvek,sem stým,napíšem ti.ale to si myslím,že stiahnes chvost a budeš šúchať nohami akurát.
Nauč sa rešpektovať rozhodnutia iných
tak ti poviem , neviem či si polepšíš. Moja kamarátka sa rozviedla, po rozvode nemali ani jeden kam ísť a už exmanžel sa naďalej posádzal k jedlu ktoré navarila, hádzal prádlo do koša ktoré ona prala + ešte navyše si chodil domov ako sa mu zachcelo , on to zobral tak že má slobodu ale ex staraj sa ďalej . Takže začali zasa zvady , lebo nemal čisté prádlo , lebo navarila len sebe a deťom, lebo počas toho čo mal mať deti sa ona zbalila a išla na výlet s kamarátkou . Ešte horšie peklo ako predtým , ani ryba ani rak .
@subartic a práve na toto sa pýtam,čo je potrebné uviesť v žiadosti o rozvod.ale ostatní sa chutnú hneď tej druhej možnosti.
Ak mate riešenia s pomocou,nebodaj mi poskytnúť aj ubytovanie zadarmo,sem s tým.
Ale to asi väčšina stiahne chvost.ale pismenkovat to áno....
Naozaj si nevybijaj svoju frustraciu na diskutujucich, ktorych si ziadala o pomoc. Chapem tvoj hnev, i zufalatvo, ale skus zmenit mindset, lebo sa nikam neposunies a nevezmes si ziadny konstruktivny navrh odtialto, hoci nejaky isto dostanes.
@victoriab pomoc,o ktorú som vopred prosila nech mi nikto nedáva?
To je taká pomoc,ako. niekomu dať jed a tváriť sa ,že je to vitamínovy džús...to robia inak narcisti....
Calm down please 😃😃😃 na zaklade 4 riadkov v diskusii fakt nejdes robit zaver, ze je niekto narcista, vsak, vsak, vsak?
@victoriab a ty si k comu došla,že si tu vybíjam zlosť?
V úvode som ziadala,nech tu nikto nebrizga o spoločnosť bývaní .aj tak stále je niekto,kto musí začať tému aby asi naozaj robil zle a napriek....
Takže si tie svoje psychologické drísty nechaj na iných
autorka a dá sa ešte z toho vzťahu niečo pre seba vyťažiť - peniaze, voľný čas, pomoc v domácnosti ?
@subartic niečo ano a to ma drzi...ale osobne veci tu nechdem riešiť pred tými ktori nemajú ochotu rešpektovať moju prosbu.
Nie sú to ani peniaze,ani pomoc v domácnosti....
ja ťa nechcem odhovárať od rozvodu , ale skutočne si v momentálnej situácii premysli čo tým získaš. Aby si nebola ešte v horšej pozícii ako si, zostanú ti deti na krku + nejaké to výživné a jemu zostane sloboda. Ak sa on rozhodne že nebude doma keď má mať deti , tak neurobíš s tým nič , ak by ste nemali striedavku . A ak by ste zostali aj v jednej domácnosti môže sa stať že súd vám neurčí styk , tak to bude už konečná pre teba.
Ano chvíľu žila,asi 5 mesiacov a pre mňa osobne to bolo najťažšie obdobie aké som s nim zažila. Mne sa práve uľavilo až v momente keď konečne odišiel, dovtedy som bola v neskutočnom strese,už mi vadilo absolútne všetko. Skúste si dohodnúť praktické veci, ako budete financovať domácnosť,logistiku okolo deti, rozdelenie vlastného priestoru,ak teda nebudete ďalej v jednej posteli, či tam prídu noví partneri a pod. Všetko záleží od Vás dvoch, či sa rozchádzate po vzájomnej dohode a máte to v sebe vyriešené. Ak nie, bude to si myslím veľmi náročné pre všetkých
Je to dom, kde budete mat aspoň nejake sukromie? Alebo byt?
Da sa to, ak si nastavíte presne pravidla. Chce to vela kompromisov na oboch stranách a ochotu. A rozist sa v klude. Ale je to ubijajuce.
Ja som takto fungovala asi rok, kým sme si obaja nenašli partnerov a plynulo sme presli do striedavky, kde deti zostali doma a my sa u nich po týzdni striedame. Je to lepšie, než na zaciatku, ale to, že s ním stále zdielam jeden priestor a nemozem sa len tak odstrihnut, je niekedy velmi náročné.