Ako zvládnuť spolužitie so svokrou, keď to ohrozuje manželstvo?
Opäť téma svokra 😭 ale je tu niekto kto naozaj po dlhých rokoch nezvládol spolužitie so svokrou a bol to dôvod rozpadu manželstva? Nežijem so svokrou, žije dva domy od nás. Ale nebaví ma už bohužiaľ že na každej akcii v dedine sme spolu, na cintorín ideme spolu, je sviatok sme doma a sme spolu. Nedávam to už, dlhé roky som to ticho občas aj nahlas trpela ale už to proste nedávam. Keď ju zbadám u nás, nejdem ani von, nejdem na dvor. Sedí tam a čaká kým napr dojeme a pôjdeme na dvor. Manžel najprv držal so mnou, no dnes sa otočil proti mne a bolo vidno že si vybral a zastal si mamu. Mne by aj moja mama vadila keby je tu stále. Ja som žena ktorá miluje svoju rodinu a sú mi vzacne chvíle s manželom a deťmi a nie počúvať tu svokru, vela krát sa stane keď niečo hovorím deťom, tak to po mne zopakuje , pridá ešte svoje a nakoniec to čo ja rozprávam sa stratí vo vetre. Rozmýšľam naozaj ukončiť manželstvo z dôvodu môjho vyhorenia a rezignácie z tejto situácie ktorá sa za roky čo tu žijeme nezlepšila 😑 som z toho nešťastná, smutná bez života, je krásne počasie, sme zdraví a ja tu sedím v obývačke s depresivnou náladou a nechuťou ísť čo i len na dvor, pretože tam sedí a čaká nás. Vianoce sme spolu, teraz som chcela byť sama s manželom a deťmi, mali sme obed a keď som vyšla von sedela a čakala tam na nás. Ako toto vyriešiť ? Neviem si už sama pomôcť 😭
Stručné zhrnutie
- Opakované nežiadané návštevy a trvalá prítomnosť svokry pri rodinných udalostiach vedú k vyhoreniu partnerky a k narušeniu manželského súkromia; diskutované riešenia zahŕňajú nastavenie jasných hraníc návštev, komunikáciu s manželom a presun spoločného času mimo domu (výlety).
- Konkrétne praktické opatrenia odporúčané v diskusii zahŕňali dohodnutie návštevných hodín (príklad: 2–3× týždenne na 2–3 hodiny alebo konkrétne dni „streda a nedeľa“), zamykanie bránky a v prípade potreby odsťahovanie sa alebo dočasný podnájom.
- Ako alternatívy a podpůrne zdroje boli spomínané: vyhľadanie psychiatra pri depresívnych príznakoch, zapojenie svokry do klubu pre dôchodcov alebo koníčkov (výroba sviečok, maľovanie podľa čísiel, výroba vencov), a netradičné riešenia ako darovanie šteniatka alebo kreatívna sada ako darček.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou, ktorá chodí často bez ohlásenia?
A: Dohodnite s manželom a so svokrou pevný režim návštev; v diskusii sa uvádzal konkrétny príklad dohodnutia „2–3× týždenne na 2–3 hodiny“, zamykanie bránky a poslanie muža s deťmi na prechádzku ako praktické kroky.
Q: Môže pretrvávajúca prítomnosť svokry ohroziť manželstvo?
A: Áno; v diskusii bol uvedený konkrétny prípad, kde manželstvo zlyhalo kvôli opakovanému obťažovaniu svokrom, a iný prípad, kde rodina vyriešila konflikt odsťahovaním sa alebo podnájmom.
Q: Ako pomôcť svokre, ktorá je osamelá a nemá záľuby?
A: Navrhované opatrenia zahŕňali zapojiť ju do miestneho klubu pre dôchodcov, ponúknuť koníčky ako výroba sviečok, mydiel, medovníkov, krížovky, maľovanie podľa čísiel alebo výrobu vencov, alebo darovať kreatívnu sadu ako darček.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc pri vyhorení alebo smutnej nálade spôsobenej rodinnou situáciou?
A: Jeden príspevok jednoznačne odporučil pri príznakoch depresie vyhľadať psychiatra; ak pretrvávajú depresívne symptómy, odporúča sa kontaktovať psychiatra alebo odborníka na duševné zdravie.
Q: Je zamknutie bránky alebo presne vymedzené „návštevné hodiny“ legálny/praktický spôsob riešenia?
A: V diskusii boli zamknutie bránky a vymedzenie návštevných hodín uvedené ako praktické opatrenia; diskutujúce navrhovali aj konkrétne návštevné pravidlá a to, aby manžel aktívne vytváral alternatívu (brať svokru na návštevy alebo prechádzky).
Q: Je odsťahovanie sa rozumným riešením, ak iné opatrenia zlyhajú?
A: Niekoľko príspevkov popisovalo úspešné riešenie odsťahovaním sa alebo vzatím podnájmu; konkrétny prípad v diskusii uviedol, že rodina sa presťahovala a neskôr kúpila byt, čo vyriešilo konflikt.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba nastaviť jasné hranice návštev a pravidlá súkromia v domácnosti.
- Manžel by mal aktivne komunikovať so svokrou a podporovať dohodnuté hranice.
- Pomôcť svokre nájsť koníčky alebo komunitné aktivity (klub pre dôchodcov, tvorivé sady) sa považuje za vhodné riešenie na zníženie jej domácej prítomnosti.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že rozvod nie je primerané riešenie a problém treba riešiť komunikáciou; iní opisujú reálne prípady, kde rozvod alebo odsťahovanie bolo výsledným riešením.
- Niektorí navrhujú dohodnutie návštev 2–3× týždenne na 2–3 hodiny, zatiaľ čo iní považujú aj to za príliš časté a preferujú len 1× týždenne.
- Niektorí považujú situáciu za chybu partnerky (že neustanovila hranice skôr), iní zdôrazňujú zodpovednosť manžela za nastavenie pravidiel.
Otvorené otázky
- Ako zabezpečiť dlhodobé dodržiavanie hraníc a návštevných pravidiel bez opakovaných konfliktov?
- Ako systémovo zapojiť svokru do komunít či aktivít v obci, ak je rezistentná voči denným stacionárom alebo klubom?
- Kedy je odsťahovanie alebo podnájom primeraným krokom oproti terapii alebo rodinnej mediácii?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychiater, denný stacionár, podnájom, odsťahovanie, rozvod, zamknúť bránku, nastavenie návštevných hodín, návštevy „2–3× týždenne na 2–3 hodiny“, návštevy „streda a nedeľa“, nastavenie hraníc v domácnosti, kúpa šteniatka ako spoločenského spoločníka, kreatívna sada (Vianočný darček), klub pre dôchodcov, koníčky pre dôchodcov, výroba sviečok, výroba mydiel, pečenie medovníkov, krížovky, maľovanie podľa čísiel, výroba vencov a aranžovanie, pobaliť sa a ísť do podnájmu
Miesta a osoby
žiadne
ja ma skor pocit ze bojujes s depresiou a hladas len dovod (a to v 99% podporujem nevestu voci svokre) skus ist k psychiatrovi a bojuj s depresiou ulavi sa ti
Ako sa dostane na dvor? Rázny rozhovor s mužom, dohodnúť si návštevy v čase, ktorý bude všetkým vyhovovať. Je sama, nemá žiadne koníčky, kamošky?
Nemám depresiu, som veľmi veselý človek plný elánu , milujem spoločnosť ľudí. V práci som šťastná, mám úžasné kolegyne. Ale potrebujem taký svoj kľud s manželom a deťmi. Keby je to moja mama tak isto by mi to vadilo. Presne tak, ako bolo vyššie spomínané, zisli sme sa ľudia s rôznou potrebou trávenia voľného času. Presne toto vystihuje našu situáciu.
Na dvor sa dostala tak, že si otvorila branicku a prišla.
Je sama, jediný koníček sme my.bohuzial
Sice ti neviem poradiť, ale uplne ti rozumiem, čo tým chceš povedať. Netrávis čas so svojimi najbližšími, s ktorými ten čas stráviť chceš. To je jedno či ťa svokra neohovára, alebo že ti neubližuje. Proste tvoja rodina sú tvoje deti a tvoj manžel. Máte čas vyhradený pre seba, ja by som toto asi tiež nedávala. Nie je normálne, aby jedna dospelá žena nevedela pochopiť, že potrebujete svoje súkromie a svoj čas. Aby nevedela prestrihnúť pupočnú šnúru a nechala mladých tráviť čas so svojou rodinou. Vianoce by som stopla hneď ako prvé. Treba jej povedať, že na Vianoce budete sami doma a hotovo.
Koľko rokov má svokra? emá kamarátky, nemám manžela?
pozri urob jej rozvrh kedy moze prist zamkni branicku chodte niekam mimo s muzom a detmi
ale rozbit rodinu is too much kvoli tomuto
Zamkni bránu a keď bude vyzváňať pošli za ňou muža s deťmi a nech idú na prechádzku.
Hmmm... to je presne to, prečo som na jednej strane rada, že mám svokrovcov, hoci sú milí a nemám s nimi problém, 350 km ďaleko :D Lenže časom budú potrebovať pomoc a starostlivosť, ako moji rodičia, ktorí sú ešte ďalej... Chápem, že nemáte manželské súkromie. Ako píšu, asi zamknúť bráničku a porozprávať sa aj so svokrou... ešte sa porozprávať s manželom... nech poriadne vedia, že ti niečo prekáža. Nemôže byť u vás na dennom poriadku :( A že ty nikam nejdeš, lebo je tam, to je dosť odveci... A choďte s manželom a deťmi aj niekam von, do prírody, do mesta... Držím palce.
Moja zlata jak ja ta len chapem....Neukoncovala by som manzelstvo koli tomu ked ste inak stastni, ale da sa trvat na prestahovani?
Momentálne je nevhodný čas na to, aby ste to riešila vzhľadom na dušičky. Preto sa jej manžel zastal. Je mi ľúto vašej situácie i jej situácie, pretože je zrejme sama a je na vás naviazaná. Dokonca vás čaká na dvore, nie u vás doma v obývačke. Chápem, že to lezie na nervy. Pomohlo by keby sa jej našiel nejaký koníček... alebo spoločnosť. Nejaké kluby pre dôchodcov tam nemáte? Možno by bolo fajn, keby mala obec nejaké priestory na zriadenia klubovne. Tam by chodili dôchodcovia posedieť, mali by tam kanvicu, čaj, kávu, krížovky, možno nejaký pekný rodinný film by si pozreli apd. Určite je tam viac dôchodcov osamelých, čo by to brali ako dobrý nápad. Možno by svokra mohla byť v tomto aktívna... založiť klub.
Predstav si seba na jej mieste...nemôžeš ju len tak,odstaviť po toľkých rokoch.Ten rozvod si ako predstavuješ konkrétne? Zoberieš deti a ideš kam? Nerob hlúposti,stratíš príliš veľa.Jedinu cestu vidím v diplomacii a ženskej prefikanosti...
...idete na cintorín? Ja som už bola....
...po 5 minútach spoločného sedenia vonku...idem dnu,mam prácu,boli ma hlava...urob to párkrát po sebe a ona pochopí...
...alebo priamy rozhovoru...budeme mat na seba čas v stredu a v nedeľu,inokedy ani nechoďte,deti sa musia učiť,ja mam prácu a nemám čas ani energiu sa vám venovať...skoro sa stmieva,kukajte telku,choďte na večernú omšu....alebo ju popros nech vám naluska orechy u seba doma,upletie deku...
Chlap ma moje sympatie,že ju celkom neodkopol.ale nestaraj ho medzi dva mlynské kamene,ste dve ženy jeho života a nezuadaj,aby si vybral len jednu,nemusíš to byť ty.
Ja neviem, mne je tej starkej veľmi ľúto, nemá ďalšie deti? Mala by si nájsť aspoň kamarátky vo svojom veku
Autorka skús dopísať vek 🙂 z jednej strany chápem ...určite to ide na nervy keď žiadne súkromie...nikde ísť atď ... A z druhej strany ..ak toto trvá roky a zrazu bum zmena ... Blbá situácia .
Veľmi si navzájom pomáhame, berieme ju na rôzne akcie, chodíme nakupovať občas spolu, keď treba manžel jej porobi všetko čo potrebuje, ona nám zas vystroji deti alebo je s nimi ked sme napr v práci (to sa stáva málo) pomáhame si navzájom, ona nám to sem tak "vykričí" že nám pomáha, pritom je to obojstranné , pomáhame aj my jej. Ale toto sedenie u nás a zbytočne staranie sa do nás a deti mi príde už cez. Dnes keďže manžel si ju zastal, vo mne len umocnilo to všetko čo sa snažím celé roky držať na uzde a už som vybuchla. Pohádala som sa s manželom , ten ju bol z dvora poslať domov, takže určite je na mňa nahnevaná aj ona. A ja už nemám chuť toto riešiť, už toho bolo moc a mňa to už naozaj nebaví.
Svokrin vek je 65
Ale podľa tvojho popisu ti nijako neubližuje len chce s tebou a deťmi tráviť čas... Pozri , tiež som povaha že nechcem s každým denno-denne vysedávať a 1 návšteva na 2-3 hodiny týždenne je pre mňa ideál. Sama by som nechcela byť s niekým nasilu denno-denne aj keby nemáme zlé vzťahy ale zasa treba poznamenať že svokra ti nič tak hrozné nerobí a vôbec už nie na rozvod... Ak si človek ktorý potrebuje svoj kľud chápem, no ale tak ste sa prvorado vôbec nemali sťahovať dva domy od nej ... čo ste si mysleli že ako inak to bude ?? Muselo ti byť jasné že budete nonstop na seba narážať a upne sa na vás tak netreba zo seba robiť obeť a zo svokry fúriu... Keď ste chceli kľud mali ste sa odsťahovať do inej dediny a nie byť prakticky susedia a teraz po rokoch vyplakávať. Nič už , jediné čo ti ostáva je posadiť si manžela a svokru a Slušne a s Úctou im vysvetliť že máš svokru rada ale potrebuješ už nutne aj svoje súkromie a tráviť občas len čas s mužom a deťmi bez nej nakoľko cítiš že vám to ako partnerom narúša vzťah a tebe to škodí. Skúste sa dohodnúť rozumne na dňoch kedy bude chodiť na návštevu a v aký čas (napr 2-3 krát za týždeň na 2-3 hodinky ) alebo navrhni že muž môže zobrať 2-3 krát za týždeň po robote deti k nej a nech sú tam spolu a ty budeš mať doma svätý kľud 🤷
@samimami777 ale tu nejde len o to, že jej svokra neubližuje. Proste je toho veľa.. veľa ...veľa. mne by aj vlastní rodičia liezli na nervy denno-denne u mňa sedieť. Veď ja potrebujem aj čas byť sama so sebou, so svojimi deťmi, učiť sa, leňošiť..... Riešenie nie je ani dva- tri krát do týždňa na dve-tri hodiny, aj to je príliš. Stačí raz do týždňa v nedeľu, na kávu na koláčik. Hotovo, bodka, dovidenia.
65 rokov nie je tak veľa, aby sa nevedela zamestnať niečím iným, aby nemala kamarátky a nejaký svoj program. Keď im toto robí roky rokúce, ani sa nečudujem, že autorka vybuchla. Veď normálny človek si musí uvedomiť, že je tam navyše. Aj ja budem raz babka, aj ja budem raz svokra, ale dúfam, že budem mať zdravý rozum v hlave a budem vedieť, kedy je dosť.
Ja keby som niekoľko hodín denne preklebetilo so svokrou, ani neviem, kto by mi urobil domáce práce. Veď všetci by sme boli zamestnaní návštevou.
@stanulienkat čítaj pozorne môj príspevok , tiež píšem že jej rozumiem nakoľko tiež som typ ktorý chodí Max raz týždenne na návštevu niekomu a že buď nech sa dohodnú na frekvencii a čase ktorý by jej nevadil (2-3 krát do týždňa je LEN príklad, môže si určiť sama a na koľko jej pripadá vhodné) a vždy keď nechce ona môže poslať muža s deťmi (znovu, 2-3 krát za týždeň je len príklad)
Travenie casu svokry s rodinou je jedna vec, ale aj ta rodina ma pravo ma súkromie ☝️
Viem uplne presne, co citis. Aj ked ja teda nemam az taky extrem, su dni, kedy sa nevidime aj 4-5 dni. So svokrou vychadzam dobre, ale tiez mi vadi, ze pri vsetkych udalostiach musi byt aj ona a uputavat na seba pozornost. Dcerin prvy den v jasliach, skolke, v skole, kazda jedna besiedka, narodeniny, nikdy tam nemozeme byt len my 4. Viem, ze je to blblst a mala by som byt rada, ze deti maju babku pri sebe, ze ona je rada, ze moze byt v taky den s nami, ale clovek by tie chvile ozaj rad niekedy prezil len vo stvorici. Plus je svokra velmi teatralna osoba, vsade ju musi byt pocut, vsetci vidiet, kolkokrat ani nemam ja fotku s dietatom, lebo kym si ona spravi 50, uz radsej ideme.
Nechcem ti pridávať, ale je to trošku aj tvoja vina, že si to takto ďaleko nechala zájsť
Ona je už ako píšeš dlhé roky takto zvyknutá a teraz by si to chcela zmeniť z hodiny na hodinu ....
V podstate je ešte mladá tak treba sa s ňou rozumne porozprávať....a aj s mužom,všetko mu v kľude povedz čo ťa trápi
A dnes bolo krásne, tak nechápem prečo by si mala sedieť na dvore pol dňa so svokrou
Pozri, určite neukončí manželstvo kvôli svokre. Keď príde na dvor, oblec deti daj jej ich a ty si vyloz nohy a relaxuj, využi čas na svoje koníčky a pod. Moja mama moje dieťa ani raz nevzala na ihrisko a to bude mať 6.rokov. 24 hod denne je len s nami. Na tvojom mieste začnem hľadať výhody jej prítomnosti.
65 je v pohode vek, teraz by mala naozaj mať nejaké koníčky kým jej zdravie slúži. Určite koníčky, priateľky v jej veku. Šli by na výlety spolu časom..... určite aj na hroby by rada šla so seberovnou osobou v zmysle veku. A koníčky - výroba sviečok, mydiel, medovníkov, krížovky, maľovanie podľa čísiel, výroba vencov a aranžovanie, dnes je toho milión. Preto si myslím, porozmýšľajte, či by sa necítila potrebnejšou keby spravila v obci niečo pre ľudí v jej veku. Možno sa nájde v niečom a bude to môcť časom ponúknuť i na predaj a privyrobí si. Na Vianoce jej kúpte nejakú kreatívnu sadu. Proste len si musí nájsť partiu.... 🙂) s ktorou si začne užívať život.
To poznam. Len to nebola svokra ale moja babka. Po smrti maminy sme sa nasťahovali do rodičovského domu. Vedla byvala babka vo svojom dome. Furt tam chodila, este v nedelu o pol osmej vecer sa dotrepala za malym, hoci som jej milionkrat hovorila, ze proste nech sa zastavi poobede alebo ho zavola k sebe ale vecer uz nie. Alebo sme na obed jedli a uz sme poculi ako sa otvárajú dvere. Proste medzi 12 a 12:30, uz muz si z toho robil strandu ked meškala. Dala som to 2,5 roka. Kupili sme dom a odsťahovali sme sa a mam klud, pesi sa sem nedostane, takze ak chce prist na navstevu donesiem ju alebo ideme ju pozriet. Vybavene. Autorka neporadím ti, je to velmi tazke, ja som to prirovnávala az k psychickému týraniu. Cize asi nic ine iba sa s muzom dohodnut ako budete pokracovat. Cize nejake návštevné hodiny ale to stary clovek nedodrží, to garantujem. Iba sa obrniť trpezlivosťou a ked pride, rob si svoje a daj si sluchadla. Ja ked prisla som uz ani nevedela byt v miestnosti. Cize som isla von alebo hore na poschodie. Nech je s malym, kedze to Akoze za nim chodila. V tvojom pripade, nech je z muzom.
Ak tomu správne rozumiem, tak ona ti vlastne ničím neubližuje, neohovára ťa, neponižuje, nerobí ti napriek, len sa zrejme cíti osamelo, tak chce s vami tráviť čas.
Tu ti ťažko niečo poradím, jednoducho ste sa v rodine zišli ľudia s rôznou potrebou trávenia spoločného času a nech to vyriešite akokoľvek, niekto z vás bude trpieť.
Rozvod asi nebude to správne riešenie, je to len taký tvoj výkrik do tmy, lebo už nevládzeš. Ale v skutočnosti ho nechceš.