Ako zvládnuť starostlivosť o dieťa počas prázdnin?
V skratke,mám 16r pubertiaka a 3r škôlkara. Pubertiak má kamarátov v meste kde bývaju moji rodičia tak chcel tam ísť k rodičom na prázdniny že bude sa stretávať s kamarátmi pôjdu na kúpalisko a do mesta. Povedala som choď a dohodla sa s mojou mamou. Poslala som po ňom peniaze keďže bude u rodičov stravovať a môj by zjedol aj koňa nech starký nemusia míňať svoje. Po pár dňoch som sa dozvedela že švagrovci dali k rodičom ich jedinú dcéru má 7r na celé leto. Mama mi o tom nepovedala lebo by vedela aký by som mala na to názor. Švagrovci stále dávajú k nej dieťa aby si od nej oddýchli. Vyhovárajú sa že chodia do práce. Ako keby nechodil do práce každý človek. Lenže ony po práci pohoda klidek tabaček nestarajú sa že majú dcéru u babky. Raz za čas ju idú pozrieť ako sa tam má. Vec sa má tak že moja mama je na dôchodku ale má zdravotné problémy, keďže je tam teraz u nich môj syn tak viem od neho že babke je zle nevládze behať za vnučkou a musí veľa času ležať v posteli a oddychovať.
Stručné zhrnutie
- Starí rodičia často prevezmú starostlivosť o vnúčatá na celé leto, čo môže zdravotne zaťažiť dôchodcov vrátane ľudí s ochoreniami srdca a vo veku okolo 70 rokov.
- Reálne riešenia zahŕňajú dohodu so súrodencami o rotácii starostlivosti, platené tábory alebo brigády pre staršie deti, pozvanie starej mamy k sebe na dočasný pobyt a zasielanie peňazí na stravu či objednané jedlo.
- Diskusia navrhuje praktické kroky: priama komunikácia so súrodencami, aby dieťa neostalo „na celé leto“, využitie 16‑ročného na pomoc s varením, a v prípade preťaženia stiahnuť dieťa domov alebo zapísať ho do tábora.
Najčastejšie otázky
Q: Ako postupovať, keď súrodenci nechávajú dieťa celý čas u starých rodičov a starí rodičia sú chorí?
A: Zavolať súrodencovi a dohodnúť rotáciu starostlivosti alebo požiadať súrodenca, aby si dieťa vzal domov; alternatívne pozvať babku k sebe na mesiac, aby si oddýchla, alebo zapísať dieťa do tábora.
Q: Je 16‑ročné dieťa pre starých rodičov menej zaťažujúce než 7‑ročné dieťa?
A: Viaceré príspevky tvrdia, že 16‑ročný býva viac sebestačný, vie nakúpiť a variť, zatiaľ čo 7‑ročné vyžaduje viac priamej starostlivosti; sú však aj názory, že tínedžer môže doma jesť výrazne viac a byť tiež náročný.
Q: Aké konkrétne alternatívy riešili účastníci diskusie namiesto dlhodobého ponechania dieťaťa u starých rodičov?
A: Navrhované alternatívy boli: prihlásiť dieťa do tábora, zabezpečiť brigádu pre staršie dieťa, objednávať hotové menu/obedové meničky, kúpiť tablet na zábavu detí u starých rodičov, alebo dočasne presťahovať dieťa k rodičom.
Q: Kto by mal iniciovať hranice pri starostlivosti o vnúčatá — starí rodičia alebo rodičia dieťaťa?
A: V diskusii sa uvádza oboje: niektoré názory hovoria, že starí rodičia by mali priamo povedať, že „nevládzu“, iné názory požadujú, aby rodičia alebo súrodenci aktívne intervenovali a dohodli sa na režime.
Q: Čo robiť, ak je stará mama v horúčavách a má srdcové problémy?
A: Diskutujúci upozorňujú, že pri srdcových ťažkostiach a vysokých teplotách je variť a stáť pri peci rizikové; odporúčané sú krátkodobé návštevy vnučiek, presunutie vnúčat na kratší pobyt alebo zabezpečenie náhradnej starostlivosti.
Q: Ako riešiť situáciu, keď jedno dieťa zostáva u starých rodičov celé leto, zatiaľ čo iné deti idú len na týždeň?
A: Navrhované kroky sú: dohodnúť so súrodencami rovnomerné turnusy, požiadať 16‑ročného, nech občas vezme sesternicu von, alebo aktívne vziať dieťa domov a rozdeliť povinnosti medzi rodinu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Starí rodičia by mali mať možnosť nastaviť hranice a povedať, ak na starostlivosť nemajú silu.
- 16‑ročné dieťa je všeobecne považované za viac sebestačné a schopné pomôcť s varením, zatiaľ čo 7‑ročné vyžaduje viac aktívneho dohľadu.
- Pri preťažení starej mamy sa odporúča priama komunikácia so súrodencami, rotácia starostlivosti alebo využitie tábora/brigády.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdia, že 16‑ročný je takmer plne sebestačný a nezaťažuje, iní tvrdia, že pubertiak môže byť rovnako alebo viac náročný ako 7‑ročné dieťa.
- Niektorí hovoria, že starí rodičia sa majú ozvať a odmietnuť dlhodobú starostlivosť, iní tvrdia, že je to povinnosťou rodičov/súrodencov aktívne riešiť rozdelenie starostlivosti.
Otvorené otázky
- Koľko dní alebo týždňov môžu starí rodičia vo veku okolo 70 rokov so srdcovými problémami bezpečne tráviť s aktívnym vnúčaťom bez zdravotného rizika?
- Ako efektívne vynútiť dodržiavanie rotácie starostlivosti medzi súrodencami, ak jeden z nich odmieta spolupracovať?
- Kiedy je vhodné namiesto rodinného striedania zaplatiť za tábory alebo platenú starostlivosť?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
tablet, tábor, brigáda, objednané jedlo / obedové meničky, au‑pair
Miesta a osoby
žiadne
No co sa tyka svagrovcov a malej dcerky, tam nemas co riesit.. Ozvať sa musia tvoji rodicia.. Max mozes pred nimi vyjadriť svoj názor..
A tvoj syn tam bude tiež celé leto, nie..? Onho sa starať nebudú musieť? Pomôže im aj nejako alebo sa tam bude chodiť iba vyspať/najesť/oprať? Lebo oňho sa tiež budú musieť tym padom celé leto starať.. Veľa v týchto horucavach variť... Aj ked denná starostlivosť bude asi v mensom rozsahu ako o tu 7 ročnú..
Ale veď ty si urobila to isté, tiež tam máš syna. A keď toľko zje, myslím, že mama sa viac narobí v kuchyni ako pri hraní so 7 ročnou.
Ako? Vzala by som syna domov...pubertiak tiež nie je výhra, aj keď je, bude možno celý deň vonku ..ale stále mu treba variť (veľa) , prať atď. A aspoň tým odľahčila rodičov.
To že tvoja mama nevie povedať nie, je žiaľ jej problém. A nie tvoj.
Ako by som to riešila ja v prvom rade by som povedala svoje súrodencovi že či chce zničiť našu mamu či sa urazí alebo nie .Nie švagrinej alebo švagrovi neviem či máš brata alebo sestru a nech sa aj urazí je to aj jeho rodič .A potom píšeš že máš 3 ročného škôlkara tak neviem či pracuješ alebo nie by som sa zobrala aj ja a išla na týždeň k mame pomôcť jej aj s malou aj s vareným a tak nech si odychne . A potom by som asik zobrala syna domov .Keby som pracovala povedala by som synovi nech čo najviac stráži sesternicu a zoberie ju von a tak veď už má 16 . A neskôr ho tiež stiahla domov .Obcas im objednala jedlo nech si mama odychne dnes máš menicka za pár eur a potom po týždni asik tie by som syna zobrala domov .
Pozvala by som babku na mesiac k sebe, nech sa zotavi, ale to musi chciet aj babka (asi by jej mohlo napr.seknut v krizoch). A vnucka nech ide domov k rodicom. 16r a dedko sa o seba postaraju.
vezminmamu knsebe na prazdniny nech sa zrelaxuje a 16 rocny si uz moze tam varit aj sam a aj pre dedka
No ťažko dačo riešiť, keď sama si tam odlifrovala syna na celé prázdniny. Mám deti (15 a 9). K mojim rodičom idú na striedačku na 1 týždeň (spolu so sesternicami) cez prázdniny. Rozumiem Tvojim dôvodom, prečo si ho tam poslala, ale variť a prať pre takého chlapca celý mesiac je tiež dosť náročné. Rovnako byť za neho aj zodpovedný ( pre mňa by to bol väčší stres, ako sa starať o 7 ročnú). Aj keď samozrejme väčšia je starostlivosť o tu menšiu. Pokiaľ má mama zdravotné ťažkosti, nedala by som tam žiadne dieťa. Keď tak na pár dní. Mali by ste sa so súrodencom o tom porozprávať. A mama vie hádam tiež, koľko zvládne. Alebo je taký dobrák, že sa bude starať do posledného dychu a potom už budete mat väčší problém.....
A o co ti ide ? Ved ty si si tam tiež capla decko, o ktoré sa treba starať, ktoré ešte aj beha s kamararmi po vonku a neverím, že babička nepanikari, čo s ním 🫣 ta mala ma 7 cize je len u babky na prázdninách
Chudák vaša mama..každé vnúča by tam malo byť týždeň ( nie spolu) a stačí...a v tých horúčavách stáť pri peci a variť je o život.Syna ber domov a volaj súrodencovi.nech si zosoruju starostlivosť o dcéru bez babky.A môže sa uraziť aj na 100 rokov.Chran si mamu.kym ju máš
Neriesila by som to nijako, babka je ta, co by sa mala ozvat. Svojpravny clovek si ma vediet urcit svoje hranice a povedat, ked je uz za nimi. Ak jej chces odlahcit, tak nech jej tvoj chalan pomoze s varenim a skusi sa aspon na chvilu denne ujat sesternice. Ale je to prmarne problem babky, ze sa nevie ohradit. Este sa mozes s babkou porozpravat, spytat sa, ci nie je pretazena z dvoch vnucat a teda nabadat ju, aby sa urcite ozvala, keby to ho na nu bolo moc.
Tvojmu synovi tvoja mama musi tiez navarit, vari pre oboch naraz. 16r dieta, uz tak velmi babku nezatazuje, to je fakt. Mohla by si to prebrat so surodencom, lenze protiargument ma brat/sestra hned naruke- aj ty tam mas dieta. Ked mas nahodou brata, chlapi su menej vsimavi k rodicom, co sa tyka toho, kolko zvladnu a ako sa citia.
Mne ináč príde zaujímavé, že o súrodencovi a partnerke/partnerovi píše ako o švagrovcoch 🙈
Toto si majú riešiť tvoji rodičia nie ty diktovať druhým kde majú dať dieťa. Tvoj synáčik tam je tiež aj keď mu netreba robiť program "len variť".
@suzitok nemyslíš važne porovnávať 16r so 7r dievčatom ktoré chce behat, vymyslat a treba na nu davať pozor
Počkaj to ako fakt🤣🤣🤣🤣,tak ty tam dáš syna,to je fuk,že má 16,to je niekedy ešte horšie nakoniec,ako 7.rocne a ty sa ozyvas? Ty niečo riešiš? Snáď nie ...akože ak sa ozveš svagrovcom,budeš za riadnu hus. Tvoj syn,tam samozrejme isiel variť,upratovať a pomáhať babke ...ach bože. Inak sedemročné dievčatko je fajn parťák a nie mimino za ktorým je treba behať,problémy zvyknúť robiť pubertaci urvaty v lete z reťaze.
@bellaa3007 ako vies, ze ta 7 ročná je taka? 7 ročne je uz zväčša rozumne dievča, podla mna je to ďaleko menšia záťaž ako pubertak, ktoreho pod kontrolou budeš mat ťažko ale zodpovednosť zaňho prevziať musíš keďže bude bývať u teba. Fakt nechápem..
A o tie prázdninujúce deti sa stará aj dedko či je všetko len na babke? Dosť dôležitý faktor. U mojich rodičov to vždy bolo tak, že babka robila servis (varenie) a dedko sa venoval deťom.
v prvom rade ak to vadí mame mala by sa ozvať ona a nie ty....netuším koľko ma mama rokov, no nemyslím, že o 7 ročné je až taká starostlivosť veď nemá 3 roky...mám syna v takom veku a nerobím mu animátora..behá s kamošmi po vonku...tiež toľko toho nezje ...skôr cítim z teba, že by si rada aj ty nasačkovala to 3 ročné tiež....veď teba to vôbec trápiť nemusí...iné by bolo ak by ste bývali v spoločnej domácnosti
ja by som pred letom dala stretko alebo zavolala švagrovcom a opýtala sa, kedy plánujú dať dieťa k babke, lebo aj ty tam chceš dať a 2 deti sú na ňu veľa....snáď pochopia. a hádam majú v lete aspoň po týždni dovolenky aj oni, aby s ňou boli, či ani to nie? snáď nie sú až takí krkavci :-/ a tvoj syn trochu to dievčatko nezabaví? totálny ignor? ja viem, že to má iné záujmy, ale tak nejaké pexeso by sa s ňou snáď mohol pohrať, nech si babka oddýchne... veď má doma malého súrodenca, pozná to...
tiez si myslim,ze je dieta ako dieta a je jedno ci ma 16 a ci 7 ... starky su svojpravny mali sa ozvat -ty nemas pravo nic vycitat bratovi kedze si sama spravila to iste ... aj tvoj syn musi jest , musi sa po nom spratat, poprat ... chces starkym pomoct - povedz synovi ok chces tam byt-pomahaj s domacimi pracami nech si babka oddychne ... alebo avolaj bratovi a dohodnite sa ze sa obaja prestriedate a budete tam chodit aspon pomahat cez vikend s nakupom,pratanim a varenim ... pripadne vziat deti na vylet na celi den cez vikend nech maju kus kludu
Kritizujes to, co si sama urobila. Je to ich babka rovnako ako jeho. Ty nemas pravo druhemu hovorit, ci tam ist mozu alebo nie. Babka je dospela, svojpravna. Ak nevladze, ma povedat. Odkomunikovat to musi ona. Nie ty za nu. Ty si jej tiez len pridala starost namiesto odbremenenia.
v prvom rade sa musi ozvat tvoja mama a tiez by som sa porozpravala so surodencom, nech sa dohodnete na nejakom rezime.
ja neviem ako teda to maju ostatni, ale moj synovec ako 16r bol na prazdninach u svojej babky a teda ta o nom nevedela ako bol den dlhy, kedze chodil s kamosmi na kupko a domov sa chodil tak maximalne vyspat. za mna je to dost rozdiel mat doma 7r dieta a takmer dospelaka.
neviem, podla mna je situacia trosku rozdielna u teba a u svokrovcov, nechapem tu kritiku.
baby, ved autorka pise, ze jej neter davaju svagrovci k babke stale. takze asi to nie je len o prazdninach. a autorkin syn tam je teraz len na prazdniny, inak tam asi nebyva vareny/peceny.
@bellaa3007
@martul tak ja mám troch chlapcov 25, 20 a 9 ...vychádzam z toho akí boli, akí sú...tá starostlivosť áno, je v každom veku rôzna, ale podľa mňa práve pri tých starších náročnejšia...hlavne teda narážam na to stravovanie...a čo sa týka programu, aj 7-10 ročné dieťa sa dá zaujať a nenarobiť sa pri ňom, existuje milión aktivít.. ak teda nie je príliš divoké
Odpíšem sem - Je zničená jednak z tohto tepla nerobí jej to dobre a že musí behať za vnučkou a starať sa o ňu 24/7 Som nahnevaná na svagrovcov že toto nevidia alebo nechcú vidieť že tá babka nevládze a aj tak tam u nej dieťa nechajú celé leto. Lebo do táborov ju nechcú dať vraj nebudú na to míňať keďže majú babku zadarmo. Ony sa jej nebudú venovať lebo nechce sa im, nechceli dieťa necítili sa na to. A pri každej príležitosti ju dajú k babke. Babka je dobrák nepovie nie aj keď nevládze. Čo je veľká chyba, bojím sa o ňu predsa to zdravie keď jej už neslúži dobre. No neviem čo mám robiť ako toto riešiť? Keď poviem svagrovcom svoje asi sa vzťahy pokazia ale bojím sa o svoju mama toto si nezaslúži. Či za to že je na dôchodku nemá nárok na oddych. Dobre nech stráži vnučku raz za čas ale nie celé leto a každú voľnú chvíľu.