Ako zvládnuť starostlivosť o nevládneho rodiča?

Dom sa môže predávať aj rok, keď je na zlom mieste.Aj, keby išli do bytu, podnájmu aj tak nemôžete za otcom chodiť kazdu chvíľu kvôli škole a praci.Nahodou sa mama pominie a otec zostane sám v byte niekde mimo miesta kde to pozná a o pár rokov sa budete starať o neho.Ty tie peniaze čo máš ušetrené nemôžeš uhradiť mame chýbajúce roky?Ale treba to dobre overiť nechce sa mi veriť, že má tak málo odpracovaného ako niekto písal ráta sa aj materská atď
A netreba to vidieť tak fatálne, že máš po dieťati atď....alebo, že kde si nájdeš prácu veď máš 30r
Mama sa o vás asi?dobre starala nevychovala vás ulica.Ak je treba tak predať auto atď...priorita je mamin zdr.stav nie vždy leziak zostane leziakom

@jana005 Akceptujem názor, no mam ho iný. Oba prípady CMP, ktoré spomínam sú v takom štádiu, že láskou rodiny, kvalitnou rehabilitáciou a skvelým prístupom sa tie ženy opäť dokážu o seba postarať. Obe boli ležiace, obe plienkovane, obe sa museli učiť rozprávať. Verím, že keby sa im venujú cudzí ľudia a nie rodina, tak nie sú tam, kde sú. Áno, viem, opatrovanie je veľmi náročné. Sama chodím opatrovať jednu pani a to ani nie je ležiak a aj tak je to zaberák. Určite vieš, že pri CMP sa ten stav môže úžasne meniť, keď sa človek nezanedbá a kto sa dokáže starať s väčšou láskou ako rodina?
Neviem, ja som bola vychovaná tak, žeby som nedokázala vstávať ráno s úsmevom na tvári, keby viem, že môjho o môjho rodiča sa stará cudzí človek.
Ale každopádne chápem a akceptujem aj tvoj názor.

Nechápem ako tu môže niekto apelovať na zlé životné rozhodnutia... posledné čo potrebuje človek v takom stave počuť od vlastnej dcéry je niečo ako " mama, zle si si zariadila život, zle si sa v minulosti rozhodla, ja ti neviem pomôcť "
Ako naozaj nechápem.
Ja už rodičov síce nemám a verím, že toto je mega ťažká situácia aj že je to brutálne náročné starať sa o svojho príbuzného v takomto stave, ale otočiť sa chrbtom no neviem.. ja by som to nedokázala napriek tomu, čo všetko by to so sebou prinieslo.

V podstate celý život nepracovala iba 3 roky? Lebo materská sa započítáva, pri 2 detoch sú to 6 rokov a ibaaaa tie 3 roky pracovala a bývala v podstate u svokrovcov???? :o :o Preboha čo robila cele dní....

@tairyx áno, už teraz apelovať, nemá význam. Stalo sa a žiaľ aj vinou nezodpovednosti a teraz deti, postarajte sa. Nemám odrobene, nemám úspory, nemám ani len životnú poistku, z tej by mohli pokryť náklady na liečbu, opatrovateľku, išla by matke PN - ka. Teraz je už neskoro ale je to skôr výstraha aj pre iných, že žiaľ život môže priniesť aj takúto vec a treba byť pripravený.

@sisska96 no vieš, to sú tie reči chlapov aj teraz, vsak ostaň doma, staraj sa o rodinu, ja zarábam.... a vidíme, ako to môže dopadnúť.
Inak potom nechápem, naco v 50tke majú hypo??? Keď nerobila, ako dostali hypo? Ci to robila iba teraz, alebo ako?
@autorka na opatere sa musíte dohodnúť jednoducho všetci 3. To nie o tom, ze mama chce teba, tak ty sa teraz máš obetovať. Dom treba predať, to je teraz vaša najväčšia tazoba. Si predstav, ze mama takto bude ležiaca ďalších 20 rokov... co chcete robiť?

Predať dom, zaplatiť hypotéku.... píšeš že rodičom ostane 20 000€. Budú mať k dispozícii peniaze môžu riešiť mame invalidný dôchodok.
Rodičom nájsť 1 izbový podnájom, ideálne blízko teba. Budeš vedieť občas pomôcť otcovi, nebude na všetko sám.
Mama bude mať invalidný dôchodok, otec bude mať opatrovateľský. Ty teraz finančne rodičom pomôž, kým pracuješ a nie si na materskej. Brat nech sa zamyslí nad tým ako by mohol pomôcť tiež, hlavne do budúcna keď ty budeš na MD.

Ja osobne by som bola rodičom ochotná pomôcť, naviac ako by som vedela. Určite by som sa ale nevzdala bytu, partnera a možnosti byť matkou.

@janage dobre a co je tvoje riesenie?

@mima172 a dokázala by si vstávať s úsmevom na tvári, keby si vedela, že kvôli starostlivosti o rodiča, prídeš o prácu, strechu nad, hlavou a rodinu čo si si plánovala musíš odložiť na neurčito? A co keď to už potom nepôjde? Áno mnohé majú prvec40+ ale mnohé majú tiež problém otehotnieť.
Ja zas nechápem otca, že je s tým OK a považuje za normálne, že nech dcéra všetko nechá tak a príde. Lebo on pracuje. A ona nie? Tiež jej hrozí, že príde o svoje bývanie rovnako ako jemu.
Pomôcť áno, ale do určitej miery.

@liv1 doliecovak alebo špecializované zariadenie, ktoré tu už spomínali, pomoc na presne dohodnutú dobu za presných pravidiel žiadne, že všetkobudr na autorke. Moze napr od piatka vecer do nedele vecer, tak bude vtedy chodit. Moze prispiet 100mesacne tak da 1000.
Dom predať, prenajať, zobrať podnájomníka,ísť do banky okamžite informovať co sa stalo, možno ponúknu aj oni nejaké riešenie, napr.znizenie splátok. Od rodiny poprosiť pôžičku na doplatenie peňazí a vracať z ID, informovať sa na sociálnom oddeleni úradu....rád tu už odznelo habadej.
Možno by mohla na tu 3m OČR ak by aj zamestnávateľ bol s tým OK.

@liv1 * tak dá 100

@janage aha takze mne tu pises ako je tazke odist, a tazke skoncit atd atd., a v principe radis to iste co ja 😁

@mima172 ale veď rodina sa postará.
Jej mama má predsa manžela.
On sa má o ňu postarať, v dobrom aj zlom, v zdraví aj v chorobe.
Ona nemôže zahodiť celý svoj život. Jasné, bude ľutovať, keď to neurobí, ale keby to urobila, príde o svoj život.
Možno bude jej mama v pohode, možno nie. Ktovie. Opakujem sa, v prvom rade sa má o ňu postarať jej muž.
On nemôže prísť o prácu, ale dcéra môže?

@0silvia0 deti a priama rodina sa nemá obetovať ale súrodenci áno?. Ti sa môžu obetovať keď majú vlastné rodiny?.

@mima172 môj otec mal rakovinu, do roka od zistenia diagnózy zomrel. Posledné dva mesiace bol ležiaci.
Zomrel doma, starala sa o neho mama.
Nechcela od nás, aby sme nechali prácu a starali sme sa my.
Viem, že je to iná situácia, keďže musia platiť hypotéku, ale v takom prípade musia hľadať riešenie. Pre nich je najjednoduchšie to hodiť všetko na dcéru, nech sa postará.
Ale nie, nech predaju dom a keď žili celý život u svokry, nech sa tam vrátia.
Prečo sa má len ona obetovať?
Keby som sa nestarala o takú pani, tak tiež by som hovorila, že sa majú deti postarať, ale teraz už viem, čo to všetko obnáša. A jednoducho nie, zničí ju to.
Pomôcť v rámci možností áno, ale nie na úkor svojej vlastnej rodiny.
Opakujem sa, ale postarať o mamu sa má jej otec.

Autorka, v prvom rade mi je úprimne ľúto, čím si prechádzate. Ale prikláňam sa k väčšine, nezahodili by som svoj život pre to, že moji rodičia urobila v živote veľa zlých rozhodnutí.
Treba si uvedomiť, že vo vašej situácii neexistuje dobré riešenie. Hľadáte iba znesiteľné resp najmenšie zlo.

Môj návrh by bol:
1. Doplatíte roky na SP aby máme vyššiel invalidný dôchodok. Predpokladám že tie peniaze sa vám časom vrátia, aj keď teda nemám absolútne prehľad o sume na doplatenie vs výške dôchodku.
2. Nájdete opatrovateľku na 8 hodín denne. Dá sa tuším cez ÚP alebo mestský úrad a je tam malý doplatok.
3. Otec si začne hľadať novú prácu, aby mohol byť s mamou keď tam nebude opatrovateľka. Takže na 8 hodín denne. Ak mu to nevyjde finančne, bude musieť predať dom a presťahovať sa naspäť k rodičom. Holt smola, to je priamy následok nezodpovedných rozhodnutí.
4. Niekedy bude mama musieť byť aj sama. Požiadate susedu alebo niekoho aby v nevyhnutnom prípade k nej zabehla pomôcť. Pripadne požiadate širšiu rodinu aby k nej raz za čas zašli.
5. Víkendy si rozdelíte ty a brat, aby ste tatovi pomohli (každý druhý vikend).

Má to ďaleko od ideálu, ale príde mi to jedine schodné.

@liv1 vratitť sa bývať tam, kde boli dovtedy, dom prenajimat a z toho splácať hypo napr. Naša spoločnosť je stále tak nastavená, že obetovať sa ma vždy žena v rodine. Muž predsa pracuje, študuje a proste od neho sa to neočakáva.
Na neho nikto krivo nezaberá, že sa nepostaral.
A ďalšia vec mama si bohužiaľ musí uvedomiť, že presne preto, že žili ako žili s manželom nemôže sa teraz dcéra o ňu starať osobne. Keby mali nástroje čo to, mohli dcére prispievať, aby neprišla o byt, prípadne jej vykryť výpadok príjmu z prace, kým sa zas zamestná. Mimochodom nebude autorka zamestnaná pol roka, rok, dva a potom materskú bude mať akú keby na to došlo?

@uzivajden25h pisem prestriedat sa kto moze na nejaky cas, nie obetovat sa. Kto nemoze, tak nemoze. Kto je ochotny a moze, tak moze pomoct. Ja to nikomu neprikazujem, len davam ako tip.
Ja mam napriklad 52 rokov, rodicov 70nikov a viem, ze ak by mohli, tak pomozu. Okrem toho mam 2 sestry, ktore nechodia do zamestnania. Cize mozno by pomohli, ak by bolo treba. Samozrejme ma kazdy inu situaciu a ja nepisem o obetovani sa.
V tomto pripade by mal prebrat najvacsiu zodpovednost manzel chorej zeny.

@janage ja nechapem preco mi to pises. Kde ja tvrdim ze sa ma postarat sama autorka… je snad samozrejme, ze sa ma postarat cela rodina

@liv1 nie, ja píšem, že v prvom rade situáciu ma riešiť otec. A prišla by som na víkend, nie cez týždeň keby to znamenalo, že riskujem stratu roboty a hlavne kým by mal otec a brat postoj aký majú jasne by som povedala, že so mnou nech rátajú len cez víkend. Nie ako opatrovateľku. A rozhodne by som sa do toho nepustala, v momentálnej situácii. V zmysle prídem na mesiac a uvidíme.

Byt by ste mohli dat do prenajmu zatial. Obaja sa prestahovat k vasim na cas,kym sa mame nepolepsi. Cez den moze chodit opatrovatelka a ty na nejaku brigadu alebo do prace. Ste v strasnej situacii,bez pomoci teba a brata to vasi nezvladnu. Alebo sa nemozu vratit byvat k ocovej mame a dom predat?

@mima172 Moja znama dostala porazku,deti daleko. Bola odkazana na opatrovatelku a ta ju rozchodila a dokazala ju dostat do takeho stavu,ze vie aspon ako tak fungovat. Kazdy den k nej chodi opatrovatelka,kym je jej muz v praci. Nie kazdy sa vie odborne postarat o rodica a nie kazdy ma na to troezlivost. Netreba to nikomu zazlievat. Ja som bola v situacii,ze som sa musela starat chvilu o rodica a teda chodila som ako zombie,vkuse unavena,nervozna s uzkostami. Neviem si predstavit,ze by som takto mala fungovat dlhe roky. Ono je to pekna predstava,ze ta dieta dochova. Ale realita je ina. Castokrat prave blizky to nedavaju a opatrovatelka ma odstup a vie sa inak postarat

@smajliica Toto je najlepsia rada z celeho vlakna. A jedina realna.

Skúste sa informovať či nemáte nárok na opatrovateľský príspevok

Je mi ta ľúto, nerozumiem co to je za postoj .Otec aj brat si budú žiť po starom a ty sa máš obetovať. Ako to ze mama už dávno nemá vybavený pobyt v rehab. centre?To sa vybavuje už z nemocnice, alebo na to caka?Ako si otec predstavuje , ze budeš splácať vlastnú hypo ak nebudeš pracovať? Ci ty o byt prísť môžeš ,ale oni o dom nie? Sú veľmi sebecki z môjho pohľadu.

Mne z toho vychádza, že by sa mohol postarať najskôr brat + opatrovateľka. Ty máš svoj život už zariadený + hypo + priateľ, otec musí zarábať. Brat išiel študovať = študovať môže aj diaľkovo a ty by si pomohla s víkendami.

Autorka, je mi veľmi ľúto, čo sa stalo tvojej mame a je to veľmi zložitá situácia. To, že nemá odpracovaných dosť rokov bolo síce krátkozraké, ale už sa s tým bohužiaľ nedá nič urobiť. Asi budete musieť všetci priložiť pomocnú ruku. Je to tvoja mama, ale aj mama tvojho brata a otcova žena. Nemôžu od teba chciet, aby si zahodila celý svoj život a starala sa o mamu len ty. Ak to nedokážete financovať inak, rodičovský dom budete musieť predať aj keď zan dostanete menej a otcovi sa to nepáči a o mamu sa starať každý v rámci možnosti. Možno ísť na nejaký čas na OČR ty a otec a brat na individuálny plán, nechať si priestor a čas, kým vymyslíte ako to cele zvládnuť, ale nebrať to ako dlhodobé riešenie

Baby ja len tak mimo témy ja mam susedu ktorá je na invalidnom od 20 rokov čiže odrobene nemá asi nic to tak bolo vždy že sa nedostáva ID keď nie sú odrobene roky ?Lebo ona má vyše 50 rokov a poberá teda slušný ID a nikdy nerobila