Ako zvládnuť vzťah s nepredvídateľným mužom?
Dobrý večer, rada by som sa spýtala na objektívny názor. Ako vychádzať s mužom, ktorý je nepredvídateľný v tom, čo sa ho dotkne? Je odomňa o 15 rokov starší. Ja mám 30 ale správa sa ako ja. Neviem, či sa to zmení. Zvykne sa uraziť a odmlčať, vysvetľovať si veci po svojom. Hlavne je tam také to urazené ticho a odchod. Je akoby nezrelý v zrelom tele a snaží sa to za každú cenu nedať najavo, hoc aj jeho spôsob života tomu nasvedčuje. Myslíte, že takýto chlap má šancu dospieť? Ako sa mám k nemu správať? Doteraz som to robila nesprávne, zakaždým som mu vyšla v ústrety, pomohla, atď. Ďakujem.
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý opakovane reaguje urazeným mlčaním a odchodom, vytvára v partnerskom vzťahu chronické komunikačné problémy označované v diskusii ako „tichá domácnosť“ alebo „trestanie tichom“.
- Odporúčané riešenia sú individuálna terapia alebo párová terapia u terapeuta, jasné nastavenie hraníc (nevyhovárať sa, prestať „doliezať“) a plánovanie vlastných aktivít ako praktický krok k zmenám.
- Viaceré hlasy v diskusii tvrdili, že ak sa niekto nedozrel do približne 45 rokov, jeho správanie sa pravdepodobne výrazne nezmení, a preto sa odporúča zvážiť ukončenie vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa vysporiadať s partnerom, ktorý používa tichú domácnosť a odchod ako reakciu na konflikty?
A: Odporúčané kroky sú nastaviť jasné hranice, prestať podliezať partnerovi (ne„doliezat“), navrhnúť individuálnu alebo párovú terapiu u terapeuta a plánovať nezávislé aktivity (napr. víkendy, Tatry, turistika, wellness).
Q: Má človek šancu „dozrieť“ po 45 rokoch?
A: Viaceré reakcie v diskusii uviedli, že ak sa človek nedozrel do 45 rokov, zásadná zmena je málo pravdepodobná; konkrétna formulácia v diskusii bola „keď nedospel za 45 rokov, tak teraz už ťažko“.
Q: Je tichá domácnosť manipulatívne správanie alebo duševná porucha?
A: Názory sa rozchádzajú: niektorí ju označujú za manipulatívnu taktiku („trestanie tichom“), iní spomínali možnosť psychologickej poruchy; uvedenie diagnózy „narcistická porucha osobnosti“ v diskusii bolo neoficiálne a vyžaduje posúdenie psychológom alebo psychiatrom (kontroverzné).
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc (psychológ, psychiater, terapeut)?
A: Odbornú pomoc odporučili pri opakovanom správaní, ktoré spôsobuje chronické nešťastie alebo keď partner nereaguje na nastavené hranice; v diskusii sa menovali individuálna terapia, párová terapia a vyšetrenie u psychiatra.
Q: Ako prakticky nastaviť hranice, keď partner reaguje urazeným mlčaním?
A: Praktické rady zahŕňali prestať ospravedlňovať partnera, nevracať sa k nemu hneď po odmlčaní, plánovať vlastné aktivity a odmietnuť, aby „trestanie tichom“ určovalo dynamiku vzťahu.
Q: Kedy zvážiť koniec vzťahu s nepredvídateľným partnerom?
A: V diskusii sa odporúčalo ukončiť vzťah, ak správanie pretrváva dlhodobo, vedie k chronickému psychickému utrpeniu, alebo ak partner opakovane mlčí niekoľko dní ako forma trestu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Trestanie tichom a opakované odmlčanie sú v diskusii považované za závažný problém komunikácie vo vzťahu.
- Odporúčané riešenia sú terapia (individuálna alebo párová), nastavenie hraníc a príp. ukončenie vzťahu pri dlhodobom pretrvávaní problému.
- Viaceré príspevky zdôrazňujú, že ak sa niekto nedozrel do približne 45 rokov, výrazná zmena je málo pravdepodobná.
Sporné názory
- Niektorí hovoria, že ide „len o povahu“ a nie o patologické správanie; iní považujú opakované urážanie a ticho za manipuláciu alebo príznak psychickej poruchy (možná „narcistická porucha osobnosti“) — názory sa líšia.
- Niektorí diskutéri považujú rozdiel veku 15 rokov za zásadný problém pre dlhodobú kompatibilitu, zatiaľ čo iní tvrdia, že záleží na individuálnej zrelosti oboch partnerov.
Otvorené otázky
- Zmení sa opakujúce sa odmlčanie trvalým terapeutickým zásahom?
- Kedy presne je vhodné definitívne ukončiť vzťah namiesto pokračovania v snahe o zmenu?
- Ako rozpoznať, či ide o „povahu“ alebo o klinicky významnú poruchu vyžadujúcu odborné posúdenie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia, individuálna terapia, terapeut, psychiater, psychologické vyšetrenie, narcistická porucha osobnosti, trestanie tichom (silent treatment), tichá domácnosť
Miesta a osoby
Tatry
má šancu dospieť ale iba ak na sebe začne pracovať. ak sa ho dotýkajú veci ktoré sú všeobecne nemyslené v zlom,
tak tam sú nejaké dôvody citlivosti, a hrubšiu kožu si vytvorí proti nim človek najlepšie s pomocou terapeuta a pravidelným cvičením na tom. Ty
nie si jeho rodič ani jeho
platený terapeut. Je vždy na tebe, s akými ľuďmi ti stojí za to udržiavať priateľstvá a vzťahy.
on je uz dospely ale spolu s vekom mu rastie aj ego .. a to sa nezmeni ... bud si zvyknes alebo odides kym je cas ..naco ti to je?
tak to si dobre rozmysli, pretože tohto človeka nezmeníš a tichú domácnosť budeš mať častejšie ako by si si želala....😉
“Ja mam 30, ale sprava sa ako ja.” Takze ty mozes byt neprevidatelna a urazat sa? V tridsiatke? Si prides v pohode?
Mna zaujalo, ze "sprava sa ako ja". To znamena, ze ty robis to iste, len u teba je to OK, lebo mas 30 a nie 45?
@lonely66 povaha nemusí byť nezdravé správanie. niekto môže mať povahu tichšiu alebo menej spoločenskú a iný veľmi spoločenskú - ale obaja sa môžu správať zdravo. alebo naopak, na všetko sa urážať. povahy sú rôzne, ale toto je skôr niečo, čo chce uzdravenie.
Tak nie je to u ziadneho dospeleho ok, lebo to nie je dospele spravanie. Ak sa ti taketo chovanie nepaci, tak ho zacni menit u seba. Co uz urobi on, to je jeho vec, ale sancu na zreleho partnera mas ovela vacsiu, ak sa sama budes spravat dospelo.
Napríklad nechce sa mu chodiť von, ale keď mu poviem, že pôjdem i sama napr. na klzisko, tak sa ma spýta, či si niekoho hľadám a pod., alebo keď spomeniem podobnú aktivitu.
To skôr trestá tichom nie?že, keď sa mu niečo znepaci, tak sa urazí a čaká este ospravedlnenie.Aby to nebol manipulátor.Neviem, ale musí to byť nepríjemná povaha, aby sa človek bal byť sám sebou čo sa ho zase dotkne, urazí
A je to povahova črta a ešte asi aj žiarli?
No tak ste dvaja nezreli oduvaci. Podla toho co pises dalej o tom podrypavani ci niekoho hladas... akoze tohoto fakt nepotrebujes.
@luccija Neviem či žiarli. Ja žiarlim, snažímsa s tým bojovať. On mi príde, že nežiarli, ale skôr akoby sa bál sám o seba. Že aké by to vrhlo svetlo naňho, tak mi to príde.
@vanilkovazmrzka Mal stále nejaký vzťah, v minulosti aj niekoľko ročný, ktorý bol asi taký životný preňho. Žije sám.
Sprava sa ako ty ? Ty sa môžeš chovať zle, nepredvídateľne a u neho ti to vadí? Možno ti nastavuje zrkadlo
Myslim, že to, že je tomto veku sám o niečom vypovedá. Načo chceš strácať čas so starým chlapom?
Len už pociťujem akoby takú ľútosť, ťaží ma svedomie, že takto uvažujem.
Tento človek má poruchu osobnosti, prečítaj si niečo o narcistickej poruche osobnosti, netvrdím že je to uplne jeho diagnóza, ale podla toho ako ho opisuješ je tam vela znakov… on sa inak správat nevie a nebude…pramení to z detstva, zo vztahu od matky, rodičov, od ich emocionálnej prázdnoty ked bol dieťa.. nemá sebahodnotu a potrebuje ponižovat a trestat teba lebo to mu dodáva sebavedomie a zvyšuje jeho ego.. trestajú tichom a odmlčaním sa..ak s ním ostaneš budeš mať toto denno denne…
mladá 30 ročná baba sa ide zahrabať s 45 ročným chlapom . Kde si rozum podela ? A ešte s takýmto typom. Tento chlap je v testosteronovom poklese a každým rokom sa to bude zrýchľovať.
Manipulativny ziarlivec a stary cap pre teba. Kde si na neho prisla? Zbavit sa ho, lebo budes mat peklo. Urcite si s nim nerob decko.
Tebe je na čo 45r pan, kt musíš ťahať von, prosiť..
15r je cititelny rozdiel.. A bude sa to iba zhoršovať.
Tak to je povaha a nie nezrelost, nie? Proste nevie dobre spracovavat konflikty ci kritiku, takych ludi mas v absolutne kazdom veku (ja k nim asi patrim tiez...)... vzdy sa ma to dotkne a je uplne jedno, ci ten dotycny ma ci nema pravdu, aj tak nad tym este pol dna spekulujem, ako to bolo myslene 🙄