Aký máte vzťah so svokrovcami vy?
Ja už neviem či to len ja nejako intenzívnenie prežívam alebo to tak majú viaceré ženy. Sme s manželom spolu 15rokov. Jeho rodičia sú ľudia vyššej triedy ale za tie roky nám nikdy nepomohli. Či už finančné alebo hocijakou vypomocou. Manželovi dali na svadbu ako veno utierky po starkej. Sú to ľudia typu gestapo. Jediného syna vychovávali prísnou výchovou bez lásky. V 10 rokoch musel sám upratať celý byt a podobne. Jediné, čo z toho teraz má, že má chorobný odpor k upratovaniu. A má obrovský rešpekt pred nimi. Nikdy sa s nimi úprimne nerozprával. Celé roky som to brala tak, že ich musím rešpektovať takých akí sú. Pred rokom sa nám narodil syn. A tu začali problémy. Doteraz mu nedali ani na jeden cumlík. Chodia nás ku nám domov iba kritizovať a chváliť sa, čo všetko si nakúpili a kam idú na dovolenku. Prečo ho uspavam na rukách, bude to malý rozmaznanec. Prečo nie je celý deň v ohradke, keď si nestíham navariť a upratat. Chodia sa tu s ním iba pofotit, aby mohli kamarátom v krčme ukazovať ako sa starajú. Pred pol rokom sa manžel odvážil a posťažoval sa im, že nám s ničím nepomáhajú len kritizujú. Tak bolo mesiac peklo, že čo si to dovolil. A potom začala svokra chodiť aspoň 1x do týždňa pokocikovat. Ale donesie mi ho celého zablateného, celého od sladkého, pritom dobre vie, že nechcem aby mu niekto dával sladké. Neviem čo mám ďalej robit. Ja sa k ním správam s úctou len kvôli manželovi. Nevyvolávam konflikty. Ale už sa s nimi nechcem ani stretávať. Ako to máte vy? Moc to prežívam? Alebo je to bežné takýto vzťah?
Stručné zhrnutie
- Vzťahy so svokrovcami často narúša chronická kritika a absencia praktickej pomoci, riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc, obmedzenie návštev a jasnú komunikáciu s partnerom.
- Z diskusie vyplýva, že starí rodičia nie sú právne povinní pomáhať ani darovať veci; pomoc sa v diskusii považuje za dobrovoľný prejav, nie za nárok.
- Praktické taktiky odporúčané v diskusii sú: posielať iba fotky namiesto častých návštev, prijať drobné darčeky (koláč, čokoláda, vínko) ako gestá, ignorovať opakovanú kritiku a v extrémoch kontakt minimálne obmedziť alebo prerušiť.
Q: Ako nastaviť hranice so svokrovcami, ktorí neustále kritizujú?
A: V diskusii odporúčali priame stanoviská typu „takto mi to vyhovuje“, ignorovať opakované poznámky a dohodnúť s partnerom jednotný postup; niektoré príspevky radili nosiť drobnú pozornosť (koláč, čokoláda, vínko) a napriek tomu robiť veci po svojom.
Q: Ako obmedziť návštevy svokrovcov bez eskalácie konfliktu?
A: Viaceré rady z diskusie: zmeniť frekvenciu na „zdvorilostné“ sviatočné obedy alebo iba občasné návštevy, posielať fotky namiesto osobných stretnutí a prediskutovať rozumné pravidlá s partnerom; jedna z účastníčok uviedla, že svokra začala chodiť 1× do týždňa.
Q: Sú starí rodičia právne povinní pomáhať s vnúčatami alebo dávať im dary?
A: Diskusia opakovane uviedla, že starí rodičia nie sú povinní nič dávať ani strážiť vnúčatá; ich zásahy a dary sú otázkou „dobrej vôle“, nie právnej povinnosti.
Q: Čo robiť, keď svokra dáva dieťaťu sladkosti napriek zákazu rodičov?
A: V komentároch odporúčali dve línie: nevyčítať to nahlas (niektoré matky nechali oblečenie oprať a „nerobiť šumu“) alebo jasne komunikovať hranicu a požiadať svokru, aby to nerobila; v diskusii sa vyskytli konkrétne príklady „bonboniéry“ a „cukríkov“.
Q: Môžem úplne odstrihnúť kontakt so svokrovcami, ak sú citovo chladní alebo nepríjemní?
A: Áno, viacero prispievajúcich podporilo obmedzenie alebo prerušenie kontaktu ako legitímnu stratégiu; niektoré rodiny sa v dôsledku toho vidia len z diaľky alebo len pri významných príležitostiach.
Q: Ako presvedčiť partnera, aby zmenil postoj k svojim rodičom?
A: Diskusia naznačila, že partner často „nemôže“ rodičov zmeniť a môže mať „sindróm syna“; odporúčané kroky sú otvorená komunikácia o pocitoch, spoločné nastavenie hraníc a pripravenosť na to, že po sťažnosti môže nastať dočasné zhoršenie vzťahu („mesiac peklo“ podľa jedného príspevku).
Závery z diskusie
Zhoda
- Starí rodičia/svokrovci nie sú právne povinní pomáhať s vnúčatami ani materiálne prispievať; ich pomoc je dobrovoľná.
- Najpraktickejšie riešenia sú nastavenie hraníc, obmedzenie návštev a konzistencia medzi rodičmi v komunikácii so svokrovcami.
Sporné názory
- Niektorí považujú pomoc starých rodičov za prirodzený prejav lásky a považujú jej absenciu za morálne zlé; iní trvajú na tom, že to nie je povinnosť a nemožno ju vnucovať.
- Časť diskutujúcich odporúča „obklopiť svokru láskou“ a snažiť sa vzťah zlepšiť, zatiaľ čo iní radia kontakt minimalizovať alebo prerušiť.
Otvorené otázky
- Mali by sa deti alebo partneri postarať o starých rodičov, ktorí v minulosti odmietali pomáhať s vnúčatami?
- Dokáže dlhodobé ignorovanie alebo malé darčeky (koláč, pobyt, bonboniéry) zmeniť postoj citovo uzavretých starých rodičov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
utierky po starkej,pobyt v horách,bonboniéru,cukríky,koláč,čokoláda,vínko,kočík/kočíkovanie,ohrádka,posielať fotky,obmedziť návštevy,ignorovať kritiku,nastaviť hranice,prerušenie kontaktu
Miesta a osoby
Francúzsko,Peter,Dr. Martin,Sibír,Pluto
@lyckan ty máš väčší problém s manželom, ako so svokrou. je to tak bohužiaľ vo väčšine prípadov 😒 😒 😒 😒