Asi som sa zbláznila

ako keby som o sebe citala 😀 ja chapem ze kazdy hlada to co ho urobi v zivote stastnym a to ja neodsudzujem ale podporujem a to je aj tento pripad 😉 ...ja odsudzujem - zlaty zivot a neveru z dlhej chvile,ked uz dotycna/y nevie co od dobroty....ale ty si to pekne napisala,velmi by sme my dve rozumeli 😅

@teskoma ak mozem,odporucam knihu 5 jazykov lasky,viac si ako vydata iba par mesiacov nedovolim radit,ale drzim palce a prajem stastny zivot 🙂

ahoj 😉

v prvom rade si odpovedz (samozrejme nemusíš verejne 🙂 ) na nasledujúce otázky:
1. svojho manžela:
a) miluješ
b) máš rada

2. vieš si s ním predstaviť byť takto aj ďalej
a) áno
b) nie

3. ak by k tomu mohlo reálne dôjsť, podviedla by si svojho manžela
a) nie
b) áno

Viac odpovedí a) - nechaj u niekoho detičky na víkend a urob manželovi prekvapko - kúp nejaký víkend v Tatrách - bazény, masáže a samozrejme na izbe veľkú manželskú posteľ - žiadna telka nič, len vy dvaja a hŕŕba gumiek 😝

Viac odpovedí b) - choď za hlasom svojho srdca, nemá význam zotrvávať vo vzťahu, ktorý už ani neexistuje. po čase bude u vás nervozita, hádky a samozrejme, prenesie sa to aj na deti.

držím palčeky 🙂

p.s. nie som psychologička, ale párkrát som takto kamoškám poradila a pomohlo to 😉

no baby neviem myslím že ich vztah nie je v kríze iba v stereotype a že zakladatelka témy chce vztah so svojim mužom ako prvé..s tým 24 ročným...ehm....ak už nič iné nezvládneš tak daj to mu dva roky čas🙂))...ak vaša láska v štádiu platonického vzrastie potom nad ním MOŽNO rozmýšlaj...ale asi si on za tie dva roky nájde seberovnu partnerku🙂 A bud rada.
Či je tvoj vztah už uplne uplne vyčerpaný a na dne? Myslím že nie ked tužiš aby si ta partner všimol 😉 😉
a toho 24 ročného trenera-vyzerá to ako velké pozlátko...ale postaral by sa ti o dve detičky?

@perletka velmi krasne a jednoduche, avsak zivot taky jednoduchy a priamociary nie je 😀
@teskoma no, s manzelom nezijete spolu, ale vedla seba... skor mam pocit ze je to kamarat, s ktorym mas deti.....
si zena - matka, zodpovednost je na tvojich pleciach a priznam sa ti, nechcela by som asi byt v tvojej kozi..... dolezity bod je ten, ako je na tom nadejny "mlady".... pretoze poznam muza, co ma 34 a je to stale dieta, a naopak chlapca, co ma 23 a je muzom..... toto ti ziadna z nas neporadi, ako je na tom on..... mozeme ti jedine dat radu aby si do toho sla s chladnou hlavou 🙂 a dvakrat si vsetko rozmyslela, nez raz nieco spravis...
aj ked nieco mi vravi, ze ak k tomu dojde, budes v oblakoch este viac ako si --- len si davaj pozor aby si si neprikraslovala skutocnost..... 🙂

inak ti mozem povedat este to, ze ti fandim --- clovek ma ist za hlasom svojho srdca a dve polovice sa stretnu az vtedy, ked su pripravene sa stretnut --- to ako odpoved na tvoju poznamku, ze preco ste sa minuli o desat rokov 😉
vsetko sa malo stat tak ako sa stalo, a pokial mas "mladeho" (prepac, neberiem to ako nejaku urazku, len ho tak proste nazyvam) plnu hlavu, tak evidentne tvoj vztah s manzelom skoncil a ani si si nestihla vsimnut, ze tomu tak je.... a vsetko, comu vravis !laska k manzelovi" je len obycajny zvyk, proste pohodlna flanelova kosela.... ale preco nosit flanelovu koselu, ked mozeme nosit spolocenske saty ???? 🙂

@danjelca par mesiacov dozadu by som mala rovnaky nazor... dnes uz nie... dnes uz mam nazor vid vyssie 🙂 zivot je moc kratky.......
ale je to o rozhodnuti tej ktorej zeny.... ale ako baby vyssie spominali, aby sa nestalo ze o desat rokov deti vyjdu z hniezda a bum - rozvod a 40tka daleko za nami.... a co potom???

@kaktusik007 no ved môže si vyskušat....či mladý vydrží byt s nou v kontakte dva roky platonicky 😉
Ak ano, ak je to tá osudová láska začala by som uvažovat.

@kaktusik007 ale v drvivej vacšine prípadov tieto osudové lásky nezvládnu dlho čakat a čím intenzívnejšia zamilovanosttým rýchlejší koniec.

@danjelca ano, suhlasim... tiez rozumne riesenie 🙂))

@teskoma No omno ako pisu baby vyssie je vsetko pravda..Tato vec ma dva pohlady.prvy preco byzt s niekym s kym niesi uplne stastna a druhy ze tam vonku je mozno niekto s kym budes ale... Stoji ti to ale za ten risk? Co ked to nevide? Prides o zazemie, deti o rodinu, novy priatel im nikdy nenahradi otca ani keby ich dennodenne nosil na rukach... Ja som nieco podobne prezila pre 7 rokmii som sa bezhlavo zalubila do zenateho bezdetneho chlapa... Maly mal 5 rokov ale bola som uplne nestastne vydata... Manzel ignorant a tak podobne,, no co ti poviem,uplne ina situacia... Rozviedli sme sa. Bola som dva roky sama a zalubena do zenateho chlapa. Po dvoch ropkoch trapenia sa to ukoncil aj on a dali sme sa dokopy a teraz mame dvojrocneho syna 🙂 ano mozno je to ako z filmu ale tiez po 7 rokoch neskaceme na seba na pracke ale myslim ze mame stastne manzelstvo v porovnani s tym pred tym. Takze moja rada hoooodne rozmyslaj, a neunahli sa, ten vikend je dobra rada 🙂

@teskoma myslím si že najlepšie by bolo ostať aj naďalej manželovi " neverná" iba v myšlienkach a max. pri tých smskách a obmedziť stretnutia čo na najmenej, prípadne výlučne iba za prítomnosti dcerky pri tréningu 🙂 aspon predídeš podľahnutiu pokušeniam .....
a vieš, isto to lichoti, aj mne by lichotilo,keby nejaký o cca 10 rokov mladší chlap, a ešte k tomu sexi trener prejavil o mna záujem....ale či by to fungovalo aj realne, ty by si s nim žila ako "slobodna" ale vždy by tu boli tvoj exmanžel a deti, tvoja minulosť ktorá ťa nepusti a bude stále s tebou, lebo je tvojou súčastou 🙂 a nakoniec či by to nebolo prekážkou pre tvojho trénera, lebo aj jemu by to znamenalo velku zmenu ak by ste chceli byt spolu 🙂...zrazu by mal deti 😀 a myslim že o to mladý 24 ročný chalan ešte nestojí, asi skorej ho bavi ,že zbalil mamičku 😉 😉 😉 a užíva si to, je milý a pozorný, lebo je iný, nie tvoj muž ale frajer....ale keby si mu reálne povedala že končíš s manželom a ideš s detmi k nemu, myslím že hned by bolo po láske......každopádne držím palce, aby si to dobre ukočírovala, uži si trocha flirtika, ale maj na mysli hranicu že kedy dosť, aby si to potom nelutovala celý život a hlavne ber ohlad na svoje deturence ktore lubia svojho ocka 🙂

@teskoma no pripomenula si mi manželstvo mojej kamošky. Ale ona má iba jedno dieťa a druhé nechce teraz. To mi dnes povedala zas. Aj viem prečo.. Presne prežíva to čo ty a tiež do všetkého do dotlačila ona. Bola zalúbená.... A teraz toto. A pritom ona vyzerá veľmi dobre.. Ktorá matka vyzerá ako ona... A je zodpovedná, pečie, varí, von ide občas a až potom ako malý zaspí a ráno už funguje. A tej jej mumák jej ani nepovie, že je sexi, že má pekné vlasy, neopre ju...
Ja si myslím, že toho mladého čo si stretla, nie je osudová láska. Ale proste len to, po čom túžiš, čo si presne opísala. Proste ti chýba láska, milovanie, vášeň a cítiš to teda k inému človeku, ktorý je nový, čerstvý... ale neviem, či by to bol tvoj osudový.
Skúšali ste poradňu??
Inak ta kamoška to zvaluje na znamenie :D. Že nikdy si nemám brať váhy, lebo sú to suchári. Neviem ti naozaj poradiť, len ti píšem svoj skúšenejší názor. Drž sa a úplne si viem predstaviť, čo prežívaš pri tom novom trénorovi.. Každú ženu to čaká, čo má rada sex, vášeň a fyzičnosť a manžel na ňu kašle. Ale niektoré to potlačia, niektoré to riešia v poradni.. a niektoré si nájdu milenca... Ja sama neviem čo by som robila.

@teskoma necitala som co pisali ostatne ale poviem ti moju podobnu skusenost ... to iste som prezivala ja... a to iste sa bude diat s tebou 🙂
S tym trenerom sa spolu vyspite. mozno raz, mozno viackrat... nejaky cas to budete spolu tahat a potom to skonci 🙂

@teskoma mňa pri čítaní tvojho príbehu napadli tri veci... prvá - že ti je ťažko poradiť alebo povedať čo by som robila na tvojom mieste lebo to nikto predom povedať nevie... druhá - že si napísala že by si chcela tvojho muža tak milovať ako toho mladého trénera.. čo by sa tým zmenilo? tvoj muž by sa tým nezmenil, to on by mal byť ten čo by ťa miloval ako ten mladý tréner... a tretia - možno si je tvoj muž tebou až príliš istý a len proste nevidí dôvod sa ti dvoriť a možno by nebolo od veci skôr ako začneš niečo riešiť nejako mu naznačiť že je tu niekto komu na tebe záleží a ak sa nemieni zmeniť tak ťa môže stratiť....

@teskoma píšeš mi z duš,len akurát rozdiel je v tom ,že ja nemám nikoho vyhliadnutého ,ale strašne sa bojím,že v budúcnosti nejaký taký príde aja by som neodolala.vela som sa otom s manželom rozprávala anakoniec povedal,že ma chápe aže sa snaží byť viac iniciatívny,ale ja nebadám zmenu ☹

@vykuvacia asi tak...

@teskoma aj by som ti poradila...ze chod za hlasom svojho srdca....lenze, ma to jeden hacik 😕
Do takehoto stereotypu sa povacsine dostane kazdy vztah a tvoj 24-rocny buduci milenec o par rokov bude v tvojich ociach presne to iste, ako tvoj terajsi manzel.... 🙄

Ja uz som to tu niekede pisala...tak sa idem opakovat.... kazdy vztah ma urcite fazy.... Budem uprimna, to opretie o pracku a pomilovanie len tak spontanne uz asi nezazijes....

Ale uvedom si- ten 24 rocny trener ma iny zivot, mysli na ine veci, ma ine zavazky a ine starosti...
Tvoj manzel- je starsi, zenaty, ma manzelku, dve deti, pracu........a jedneho dna sa stane z toho trenera taky isty muz, ako je ten tvoj......bohuzial
Ja by som skusila manzelsku poradnu

@teskoma ono to nebude osudová láska 😉 je to len akési pobláznenie, pretože tvoja duša hľadá to, čo mala v manželovi pred rokmi a teraz je z toho iba stereotyp. Mladý ťa možno troška naťahuje, tebe to v podstate lichotí a tým po ňom túžiš čoraz viac. Mnohé manželstvá fungujú tak ako tvoje, pretože ľudia prirodzene starnú, nebudú sa stále správať ako za mladi 😉 Osobne si nemyslím, že každú krízu alebo ochladenie v manželstve zachráni welness víkend, treba si určiť priority, či ti stojí zato opustiť /zradiť/ rodinu a to čo máš, len preto, aby si si užila so zajačikom 😀 Možno on by chcel skúsiť flirtík zo staršou a keby si nato nakoniec prišla a nebodaj sa kvôli nemu aj rozviedla, mrzelo by ťa to celý život. Na tvojom mieste by som sa snažila na neho zabudnúť, a dieťa nechala voziť na treningy niekým iným, alebo ho prehlásila. Lebo ako sa hovorí, iba keď zíde z očí, zíde po čase aj z mysle 😉

@teskoma v prvom rade si uvedom,ze 24 rocny chlapec ma ine zaujmy a pohlad na svet ako ty.Dobre,si zalubena(podla mna skor poblaznena) ale vies si predstavit,ze 24 rocny chalan bude s tebou vychovavat Tvoje deti?Starat sa o domacnost spolu s tebou?A podobne?

24 rocni chalani su este nevybureni,viem to,som rovesnicka a vidim,pocuvam,co este stvaraju...To nie je clovek pre zivot.Zatial.Jedneho dna bude,ale neviem,ci chces mat namiesto dvoch deti este jedno velke navyse...

preco sa mi chce grcat pri vetach ako "chod za hlasom svojho srdca" ci "osudova laska" 😖 😖 😖 ???!!!

Laska nie je pocit, je to rozhodnutie.

Sorry baby za uprimnost... 😔

som zvedava, ktory 24 rocny chalan si zavesi na krk zenu s dvoma vacsimi detmi a este k tomu starsiu. Neskor podlahne tlaku okolia a bude to katastrofa. nemyslim si, ze takyto nevyrovnany vztah ma buducnost. Teraz mozno maze med okolo ust a hra nedostupneho, aby sa k niecomu dostal...ale ked pride na lamanie chleba a ty opustis manzela, tak sa rychlo otoci. Ja ti radim, buduj radsej vztah s manzelom. Skuste hocico trebars aj poradnu, ak to pomoze. Teraz si opantana zajacikom a to nerobi dobrotu. Skus napisat o pol roka, ako si sa rozhodla. Vela stastia
@teskoma

@teskoma ty si zavreta pri detoch a v domacnosti - nepostrehla som ze by si povedala ze pracujes - tvoj muz je od rana do vecera v robote s toho vyplyvajucimi starostami deti su uz pomaly v skole, skolke a ty prichadzas na to ze zijes zivot len pre tvojich najblizsich a to nie kazdeho naplna. co ti povedat k tomu ze 24r je tvoja osudova laska - poviem ti to asi takto aj demi moore si myslela ze ashton kutcher je jej osudova laska - vydrzali kolko 6-7r a akonahle sa okolo neho pohla jemu veku podobna sukna uz bol naklusany u mladsej a to demi vypada ako keby sa u nej doma zastavil cas - co hovorim vypada lepsie ako pred 20timi rokmi. cize takuto "osudovu " lasku - alebo vzburu hormonov a potlacanych citov a citeni - si treba sakra dobre rozmysliet lebo nie vsetky sme demi moore. radsej sa snaz ozivit tvoj vztah pre tvoje dobro a pre dobro tvojich najmilisich - zacni pracovat, stretavaj sa s ludmi nebude len organizatorom aktivit a zivota tvojich deti a tvojho manzela!!!

@teskoma Vždy, keď napadne sneh, mam taký ten zvláštny pocit nostalgie, keď si spomeniem, že za snehovej kalamity sme sa s mojim už manželom zoznámili a začala sa fáza môjho veľkého zaľúbenia. Takže mi to pripomenie tie časy randenia, vecí, ktoré sme vtedy zažívali prvýkrát (všeobecné veci a situácie 😉 ) a teraz po XY rokoch žitia je to fuč. Ale ide iba o to, že vtedy to bolo niečo nové, nepoznané a krásne 😀 Teraz je život už o rodine a náš vzťah a tie krásne veci na začiatku sa presmerovali na iné... starostlivosť, riešenie problémov a situácií, v ktorých mi manžel neustále ukazuje, že ma miluje, že si ma váži a aj keď to už nie je o tej spontánnosti, stále je to silné. Tým som chcela napísať, že to čo sme prežili nazačiatku, také tie malinké radosti s maximálne dobrým pocitom "povýšili" a zvážneli. Každý z nás ma chvíľu chuť niečo v živote vrátiť, zopakovať si to, ale je to iba také pocitové. Skús sa s manželom porozprávať, povedať mu, že ti chýba obyčajné objatie a popracovať na tom spoločne. Investovala si určite veľa do vašeho vzťahu, bola by škoda, keď tam je iba tento nedostatok, všetko zahodiť za hlavu a narobiť si možné problémy do budúcna. Komunikáciou ďalej zájdeš 😉

choď do toho, zober si čo ti chýba a môžeš sa vrátiť domov. nemusíš sa hneď rozvádzať. celkom ťa chápem, ja som v citovom chlade žila 7 rokov, nikdy som nebola neverná, lebo som čakala, že sa niečo zmení, nemala som na to odvahu, hoci príležitosti boli. samozrejme, doma sa nič nezmenilo, môj exmanžel ma s tým totiž predbehol. dnes som rozvedená a veľmi ľutujem, že som to neurobila! veľmi!!! dnes si užívam života so všetkým, čo k tomu patrí, ale nemontujem city.

Dakujem velmi pekne za vsetky Vase postrehy,precitala som si ich a nasla hadam v kazdom nieco.Ono neda sa vsetko napisat v jednom prispevku, takze pre dokreslenie situacie.ani jeden z nas na plnu hubu 😀 nepovedal ze chce toho druheho.Tie smsky nie su vôbec vedome a caste,nie je tam ani naznak erotiky a pod.,on zrejme ani netusi co spôsobuje svojou pritomnostou,teda zrejme tusi 😀 ,ale tak ako ja neurobim prvy krok, ani on.Ono sa to tazko vysvetluje, no myslim ze obaja vieme ze to nikdy inak nebude,aj ked by sme chceli.On odchadza po VS prec, chce cestovat,postavit sa na vlastne nohy a mna ani nenapadlo chciet od neho aby sa staral o mna a deti.este je ne to mooooc mlady a musi si prezit to, co ja uz mam za sebou.Ono, za cely ten cas co som s manzelom, ma ani nenapadla myslienka na ineho chlapa, mohli by okolo mna chodit aj nahi,ani to so mnou necuklo.No ked som zbadala pred prvym treningom jeho, az som dychat prestala a musela si povedat sama pre seba - zatvor usta 😀 .Nenamotava ma ziadnymi sladkymi recickami,neoblbuje,ale ked pridem pre malu,zostavame spolu dlhsie a rozpravame a ani jednemu sa nechce ist prec 😉 .Preberame vela tem a mimo sa dozvedam ze ma rad to co ja,ma rovnake nazory na mnoho veci, velakrat myslime na to iste,potom to povieme a pod.Ja som prilis zodpovedny clovek na to, aby som vsetko co teraz mam zahodila za hlavu,ale pokial sa to s manzelom nepokusime nejako spojit obavam sa, ze sa to skôr ci neskôr rozpadne.A nebude na to treba ani 24 rocneho chalana 😒 .On ma nepocuva,uz som skusila vsetko od prosenia, cez plac,normalny rozhovor a nic.Podla neho je vsetko OK,co vraj chcem, ked mam zdrave deti, peniaze,mam konicky ktorym sa môzem venovat ....Ale netesim sa k cloveku ktoryeho mam doma.Mna uz aj prestalo bavit sa o nieco pokusat, ked ziadna odozva z druhej strany.mam pocit ze som mu ukradnuta a ze na to, aby som sa ho mohla dotknut potrebujem casenku.
Asi by ranilo kazdu z Vas,ked idete k manzelovi, ze mu date pusu a on vam povie zle nacasovane,obliekam sa do roboty ,to si nevies najst lepsi cas? ja na obycajnu pusu nepotrebujem lepsi cas, ani ma to nezdrzi,no uz ani nepamätam kedy som ju spontanne dostala.Je mi z toho velmi smutno, taktosom to fakt nechcela ☹

Baby, ten prispevok predtym je môj, len musim mat novy login,nechcem si narobit problemy.Bud to admini zmazu alebo zmenia,prosila som ich o to.Boze ja som ťapa 😠

@teskoma

obavam sa, ze sa s mazelom budes musiet este porozpravat, ale asi ovela doraznejsie ako doteraz...ak je to len trosku mozne, zober ho von napr. do kaviarnicky a povedz este raz co ta trapi..ak na to nebude reagovat, daj ultimatum, ze v tom pripade si nevies predstavit takto dalej zit....
..chcem ta ale upokojit, vela manzelstiev tymto prechadza, pokial sa to po vzajomnej snahe da do cyklu, tak je to o.k...ale to musia obidvaja chciet...vypadnut z tej rutiny kazdodeneho zivota...no ak bol tvoj manzel "suchar"odjakziva a ty si musela byt iniciatorom vzdy, tak neviem neviem ci sa to zmeni....odprucila by som ti aj poradnu, psycholog vam pomoze sa pozriet na vas problem s nadhladom...

u nas doma to byvalo aj tak ako ty pises, to skor moj manzel ale chcel viac mojej pozornosti, lasky..som sa nad tym zamyslela, ako sme randili a tak a zacala zmeny....ma to uspech, prislo korenie do kazdeho dna a ja som rada, ze ho mam, ze sa tesim na neho.....sa objimame, bozkavame, mojkame ako pred 12 rokmi....len to same neprislo, nad tym treba pracovat...mat vela trpezlivosti s lenivsim partnerom...sem tam spravit zartik, ako napr. malu knizoku kamasutry do vrecka saka ci vertovky....no ty musis vediet kde je ten gombik tvojho manzela, kde to moze zacat fungovat...

@teskoma môj osobný názor: predtým ako sa rozhodneš, že si začneš s 24 ročným mužom, popremýšlaj nad tým, aký by to malo dopad na Vašu rodinu, deti. Ako píšeš, ste len kamaráti, tak nech to tak zostanie. Tu to chce naozaj ale naozaj dlhý a vážny rozhovor s manželom, skúsiť mu otvoriť oči, keď je voči tebe nevšímavý a chladný. Nevera by všetko podľa mňa len zhoršila, možno až potom by si si uvedomila hodnoty, ktoré teraz možno nevidíš, že manžel sa o Vás stará, tvrdo pracuje, aby Vás zabezpečil...Úprimne, myslím si, že pre toho mladého by si bola len ďalšia v poradí, rýchlo by si sa zobudila z toho krásneho sna, lebo ten človek nemá vek na to, aby sa postaral o deti, ktoré ani nie sú jeho...Odporúčam prečítať si knihu Mrcha na koni alebo Dobré dni sa začínajú v noci...akoby boli o tebe 🙂 Ale tak nenapísala som nič nové, len to, čo aj vačšina rozumných žien predo mnou...

@teskoma No tak nieco podobne sa stalo mne, az s tym rozdielom ze mne pan boh este nedoprial tak krasny dar ako je babo. Ked som sa vydavala bola som mlada 20-rocna baba. Svadba bola z lasky prevelikej...vydrzali sme v manzelstve 5 rokov a to z dovodov ktore ty uvadzas..No u mna to bolo v opacnom slovazmysle. Manzel bol iniciativny, no ja som vychladla. Presne som mala podobne pocity ako ty. Navraty domov boli v duchu odmeranosti podotykam z mojej strany, on sa snazil komunikovat, byt tolerantny, zahrnal ma pozornostou. No nieco mi vo vztahu chybalo. Nevedela som identifikovat co to je...Mozno to, ze sme spolu nemohli mat dieta urychlilo priebeh celej situacie a manzelstvo skoncilo rozvodom. V novej praci som sa zalubila o chlapca mladsieho o 6 rokov. Ja som mala vtedy 25 a on 19 ! rokov. Nejdem rozpisovat cely priebeh nasho vztahu...no poviem ti tolko, ze som s nim doteraz, ja mam 31 rokov a on 25, kupili sme si maly domcek a viem ze toto je ten clovek ktory si na mna pockal. Hoci vekovy rozdiel dlho neslo okolie akceptovat, su to predsudky ktore su v dnesnej dobe nepodstatne. Momentalne bojujeme o vytuzene dieta, no asi nas vztah nemoze mat vsetko, pretoze sa snazim 8 rokov marne otehotniet. To je ale asi moj udel ale po boku s clovekom ktoreho lubis prekonas vsetko. V nom najdes oporu, utechu a svetly bod vsetkych dni.
Moja situacia bola lahsia v tom zmysle ze som s manzelom nemala rodinu. Preto bol moj odchod a rozvod jednoduhsi. Tvoja situacia je tazka v tom zmysle ze mas obrovsku zodpovednost voci svojej rodine. Pokial citis ze je sanca u manzela prelomit lady, aspon sa o to pokus, nekonaj spontanne...jedna sa o buducnost vas vsetkych. Drzim ti palce

@daducha
@teskoma moj nazor je, ze ten mladik je iba vysledok tvojho zufalstva a hladania cesty von z manzelstva.... Je to tvoja zachranna brzda, ktorej sa chces chytit, aby ta vytiahla von.... Zrejme ani zdaleka nebude taky uzasny a uz vobec tvoja dokonala druha polovicka.... Je tazke pozerat sa cez vzrusenie, opojenie cohosi noveho a este aj zakazaneho na cloveka triezvo.

Ked vam to s manzelom nefunguje, zachovaj sa ferovo a vyries si najprv jeden vztah a ked budes slobodna urcite najdes tuspravnu polovicku.... Ak to ma byt tento mladik, tak bude 😉 ale myslim si aj to, ze vas vztah iba potrebuje ozivit... Manzelska poradna ci psycholog by mozno vedel pomoct.