Bojím sa veriť chlapovi
Ahoj vsetci, mozno sa len chcem vyrozpravat, mozno pocut nazor. Som mamka dvoch krasnych deti, rozvedena. Nedavno som spoznala muza, ciste nahodou, neplanovala som s nikym byt, aspon nie teraz. Od prvej chvile sme si sadli. Nazory, sposob vyjadrovania, vedenie zivota. Je odo mna starsi, ja po 30.tke, on po 40.tke, no vlastnu rodinu este nema. Mal sice dlhsi vztah tiez s rozvedenou mamickou a malym chlapcekom, nevyslo to, uz asi dva roky je sam. Boli sice vraj nejake pokusy o vztah, ale nikdy to do vztahu neprerastlo. Popravde ani u nas sme to nijako neplanovali, ja som ho na zaciatku upozornila, ze mam deti a ze ked mu to nahodou vadi, jednoducho mu nebranim a nech sa proste viac neozve. Nemal vraj nad cim premyslat, ved stretavat sa mozeme, nebudeme riesit dopredu, a budeme robit len to, co citime, to bola nasa "dohoda". Tak aj bolo. Aj on ma zo vztahu strach, je vo vsetkom dost nerozhodny, je to taky typ povahy, ked si kupoval dom, dlllho vahal, ci ano, ci nie, ktory, kde, a to takto vo vsetkom. Niekedy sa nevie rozhodnut ani v tom, co chce na ranajky :D Su to uz dva mesiace. Vidame sa velmi casto, teda denne, ak nie je jeden z nas odcestovany, prip.ak nie je v ten ktory den pracovne extremne vytazeny. Vidim z jeho strany iniciativu, je to tak na striedacku, neriesime kto komu sa prvy ozve. Kto ma aktualne skor cas. Paci sa mi nas...vztah? neviem to nazvat inym slovom. Drzi ma za ruku, velmi mi prejavuje lasku, aj ja jemu, mame sa velmi radi, dokonca mi obcas povie, ze ma lubi, pricom on sa s tymito slovami nezahrava, nehovori mi to casto, raz za dva tri dni, vzdy sa mi ozve, oslovuje ma milacik, zlatko, lasocka. Ale o to to ma vacsiu cenu jeho lubim ta, kedze je to vynimocne. Hovoria za neho skor skutky. Kedykolvek moze, pride hned za mnou, hoci len na pol hodinku,aby sme boli spolu. Vezme ma na veceru, na prechadzku, u neho doma som tak casto, ze uz mi sam hovori, nech si stale nepytam cosi, ved som ako doma. Pomaham mu, on pomaha mne. Pricom nevisime na sebe, ked nie sme spolu, neobmedzujeme sa. Ja ak nieco riesim, ci uz sukromne, pracovne, respektuje, a naopak on chodi von s priatelmi, vycestuje niekam na vylet, nemam s tym problem. Boji sa trochu deticiek, nema s nimi skusenosti, nevie ako sa s nimi hrat, ci ako ich zabavit, kedze v rodine male deti nemaju vobec, jedine dietatko s ktorym bol vobec v kontakte bolo to jeho byvalej partnerky, ale to s nim bol od jeho malinka, tak to slo postupne. Ale ma deti rad, berie ich ako moju sucast. Casto mi povie, ze by mal velmi rad uz aj vlastne. Na zaciatku sa ma aj pytal, ci by som ja este chcela niekedy dietatko, kedze uz mam dve, a ja deti uplne milujem, co aj sam vidi, a to na mne asi lubi, ze som vraj uzasna mamicka, a mam velmi milu a dobru povahu, presne ako ta jeho. On vyrastal s mamkou, ta ho vzdy velmi mojkala a ostalo mu to doteraz, ze je taky mojkaci typ, a velmi zodpovedny muz. Ked som nedavno potrebovala pomoc, bez vahania sadol do auta a prisiel. Ked som bola s detmi na dovolenke v ramci SR, hoci to boli tri hodiny cesty, tak som mu chybala, ze sa ma pytal, ci by nemohol prist za nami, ze ved tri hodinky su nic a ostal by s nami do konca dovci. Ono, zda sa to byt idealne, ale ja mam aj tak strach. Jednak je to este kratka doba, jednak sme si nikdy nepovedali, ze sme v oficialnom vztahu. Nepoznam jeho rodinu, resp.viem o nich vela, rozprava mi o surodencoch, mamke...ukazal mi aj fotky. Ale myslim, ze o mne este nevedia. Nie je to ze ma skryva, ved kolko krat som u neho a jeho brat byva vedla, tak ma aj videli, mamka este nie. Ale inak take ako predstavenie ma, to este nebolo, ani pred priatelmi. Hovori mio nich, poznam mena, no osobne nikoho. Asi by to bolo prilis skoro, ze? nechcem sa do niecoho vrhat, aj ked ono to ide akosi samo automaticky. Bojim sa vsak. Bojim sa dat do toho vsetko. Nejake ocakavania, tuzby. Stale akokeby cakam, ze co ak to skonci. On mi nedavno povedal, ze kebyze aj teraz s nim neplanovane otehotniem, jasne ze planovane by to bolo krajsie, ale aj tak by bol velmi stastny, pretoze vie, ze my dvaja by sme uz ostali potom spolu a po rodine velmi tuzi. Trapi ma vsak, ze hoci je vsetko ok a fajn, ze mam obcas tie stavy strachu, nikdy mi nedal dovod na pochybnosti, je ku mne uprimny, ked cosi povie, viem, ze to tak aj je. Pominie ten strach? treba len viac casu?...
Stručné zhrnutie
- Matka dvoch detí po 30-tke, ktorá začína vzťah s mužom po 40-tke, rieši obavy z dôvery, rýchleho intímneho zapojenia a možného otehotnenia po dvoch mesiacoch známosti (cca 8 týždňov).
- Diskusia opakovane odporúča používať antikoncepciu (HAK alebo kondóm) namiesto spoléhaniu sa na prerušovaný sex; v téme jedna užívateľka uviedla nechcené tehotenstvo po 4 mesiacoch.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú postupné spoznávanie partnera a jeho rodiny, zapájanie detí postupne cez spoločné aktivity (aquapark, bicykel, dovolenka v rámci SR) a počkať niekoľko mesiacov až minimálne rok pred plánovaním spoločného dieťaťa alebo veľkých záväzkov.
Najčastejšie otázky
Q: Je prerušovaný sex bezpečná metóda antikoncepcie v novom vzťahu po 2 mesiacoch?
A: Diskusia uvádza, že prerušovaný sex je rizikový; autorka píše, že majú prerušovaný sex, ale viaceré príspevky radia používať HAK alebo kondóm; jedna užívateľka popísala nechcené tehotenstvo po 4 mesiacoch.
Q: Kedy predstaviť partnera rodine a deťom?
A: Viaceré príspevky odporúčajú predstaviť partnera rodine až po lepšom spoznaní a postupnom zapájaní detí cez spoločné aktivity ako aquapark alebo bicykel; v téme sa spomína, že známosť trvá len 2 mesiace (cca 8 týždňov), čo je podľa viacerých príspevkov príliš krátko na úplné predstavenie.
Q: Ako dlho čakať pred plánovaním spoločného dieťaťa v novom vzťahu?
A: V diskusii odporúčajú počkať niekoľko mesiacov až minimálne rok; niektoré komentáre radili výrazne dlhšie spoznávanie a varovali pred rýchlym rozhodnutím o ďalšom dieťati.
Q: Čomu venovať pozornosť u muža, ktorý je vo štyridsiatke ešte slobodný a je nerozhodný?
A: V diskusii sa odporúča sledovať jeho schopnosť robiť dôležité rozhodnutia, vzťahy s rodinou a bývalými, hygienické a domáce návyky (perie, upratovanie), postoj k deťom a finančné správanie.
Q: Ako riešiť antikoncepciu, keď partner hovorí, že bude rešpektovať rozhodnutie?
A: Autorka plánuje spýtať sa partnera na reakciu pri zavedení HAK; v diskusii sa opakovane radí používať HAK alebo kondóm namiesto spoliehania sa na prerušovaný styk.
Q: Ako overiť partnerovu minulosť a dôvody jeho predchádzajúceho rozchodu?
A: Jedna z rád v diskusii je pýtať sa priamo jeho súrodencov (napr. brata) alebo skúmať informácie o bývalom vzťahu, pretože v téme sa spomínalo, že muž sa s bývalkou rozchádzal opakovane kvôli nerozhodnosti.
Závery z diskusie
Zhoda
- Používať antikoncepciu (HAK alebo kondóm) namiesto spoléhaniu sa len na prerušovaný sex.
- Neponáhľať sa s plánovaním spoločného dieťaťa a venovať si niekoľko mesiacov až najmenej rok na spoznávanie.
- Predstaviť partnera rodine a deťom postupne cez spoločné aktivity (napr. aquapark, bicykel, dovolenka v rámci SR).
- Sledovať partnerovu schopnosť robiť rozhodnutia, vzťah k rodine a správanie v domácnosti.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že rýchle zbližovanie a aj sex bez ochrany môže dopadnúť dobre (príklady žien, ktoré sa rýchlo zamilovali), zatiaľ čo väčšina radí opatrnosť a antikoncepciu.
- Niektorí odporúčajú čakať minimálne rok pred väčšími záväzkami, iní považujú pár mesiacov alebo 2 mesiace za dostatočné pre posúdenie vzťahu.
Otvorené otázky
- Pominie strach z dôvery s uplynom času a lepším spoznaním partnera?
- Ako sa bude partner dlhodobo správať k dvom existujúcim deťom a dokáže ich dlhodobo prijať?
- Je nerozhodnosť a dlhodobá sloboda v 40-tke varovným signálom charakteru alebo len osobnostnou črtou, ktorú možno akceptovať?
- Má partner nepriznané zdravotné riziká, ktoré odôvodňujú používanie kondómu okrem rizika otehotnenia?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
HAK, kondóm, prerušovaný sex, antikoncepcia, predstavenie rodine, postupné zapájanie detí (aquapark, bicykel, dovolenka v rámci SR), overenie vzťahovej histórie (spýtať sa brata/bývalých)
Miesta a osoby
Slovensko, Nemecko
@janinah áno spavame, ale obaja to tak chceme. Ani jeden z nás sa nebojí, keby prišlo bábätko.
@markovanka nemúdro,ešte ho poriadne nepoznáš,nepozáš jeho rodinu,s nikým si nehodila reč /celkom nenápadne by som sa napr. toho brata opýtala,prečo sa rozišiel s tou s dieťaťom predtým/....keď vtáčika lapajú,pekne mu spievajú.....
v tomto pripade je opatrnost na prvom mieste,nechapem naco rozmyslas nad dietatom,nieje to zavcasu.Aby si nezostala sama s troma detmi,ale uzivaj si vztah a spoznaj celu rodinu a uvidis a si este mlada,ja som sa 30 vydavala a prve dieta som mala 33.Drzim palce nech ti to vyjde
ja by som sa bala tiez, ze zostanem sama s 3 detmi, alebo v nevyhovujucom vztahu. Hlavne preto, ze on velmi tuzi po rodine, tlaci ho cas a ty uz 2 deti mas, neponahlala by som sa s dalsim.
@markovanka No tak ty sa zena riadne zahravas s osudom. Myslim, ze si na najlepsej ceste stat sa slobodnou matkou troch deti.
Ja si myslim, ze mu treba dat sancu, ale nie ze hned sa pokusat o dieta. Ani on, ani ty si este nie ste isti ani svojim vztahom, ani vztahom jeho k tvojim detom.. no, opatrne, to je jedine, co ti viem povedat.
Riadit sa vo vasom veku emociami nemusi dopadnut dobre.
Drzim palce.
Byť tou jeho mamou a postaví sa predomňa synova frajerka s dvoma deťmi a s bruškom,tak si pomyslím- potvora,deťom otca hľadá a toho môjho ďurkatruľka klofla na tehotenstvo... 😀 prepáč,som len úprimná
Ono súhlasím, že jeho rodinu nepoznám. Hoci par krát napr.v aute som počula volať ho s bratom a ma pekný vzťah so súrodencami, aj s mamkou. Viem aj prečo sa rozišli s bývalou, sam sa mi zdôveril ze jeho chybou a hlúposťou, ze toľko váhal a ona na neho dosť tlačila. No ze boli nejaké veci ktoré mu aj na nej prekazali a sam sa na seba hnevá v tomto, ze bol príliš nerozhodný. Rozchádzali sa, dali dokopy, takto celý čas, až sa rozišli definitívne. Teraz ho to aj mrzí, že možno keby bol iný, už by dávno mal rodinu, to dieťatko bolo zvyknuté na neho, on nanho... Ale tak on mi to povedal lebo on práveže mne dôveruje a chce byť max.uprimny. Aby som vedela čo ho občas trápi.
nemas sa kam v tom vztahu ponahlat, dokonca podla mna mala by si sa este viac chranit, kedze uz raz si sa popalila a teda nepripustit ani bozky, ani nedovolit mu aby ta oslovoval zlatko a podobne, lebo to nepatri do priatelstva. Poznate sa prilis kratko, budujte si medzi sebou kamaratstvo bez dvojzmyselnosti a ocakavani, aj keby to spoznavanie malo trvat 2-3 roky, ale radsej nech je to tak a potom ked to budete vnimat, ze "ano", mozte zacat spolu aj vztah, uvazovat nad manzelstvom, spolocnymi detmi.
Nic nie je horsie ako skakat zo vztahu do vztahu, nehladaj svoju hodnotu v nom, vo vztahu, v jeho slovach. Nesies si prilis vela zraneni, a to potrebuje cas, lasku a trpezlivost a ak on je ten pravy, pocka, bude ti priatelom (nie ako frajerom), budete sa spolu smiat, kecat, chodit na vyletiky... a zaroven ty budes chranena pred akymikolvek zraneniami.
dolezite je nehnat sa a nekomplikovat si veci 😉
ahoj, prosim pouzivajte ochranu. ja som nechcene otehotnela po 4 mesiacoch. strasne zalubena dieta som ale moc nechcela. o dva roky neskor dieta milujem a s artnerom nam to maximalne neklape. cloveka nespoznas tak skoro daj si s tym prosim nacas. nech ti sluzim ako zly priklad.
@scarlett1410 to mi je ľúto. U nás však dieťa nevidíme ako problém. Tehotná nie som, cielene otehotnieť nejdem, ani on ma cielene neoplodnuje. No mame v tom jasno. Mame sa radi, zatiaľ si vyhovujeme, ak by som čakala jeho dieťa, viem a sam sa vyjadril, že by sa o nás postaral, lebo už teraz vie ze pre neho je to neskoro. On sám vraví, že by sa priveľmi trápil ak by nebol pri svojom dieťati. Ale toto som riešiť nechcela. Úprimne, mne by to možno práve môj strach zničilo.
@markovanka tak ale celkom nechapem, co potom chces riesit...nebojis sa s nim otehotniet, si si ista, ze by sa o vas postaral...tak potom coho sa bojis? Alebo v com mu neveris?
2 mesiace a ty s nim spis bez ochrany??? Da sa za 2 mesiace spoznat clovek, No neda...Podla mna sa ako matka dvoch deti spravas velmi nezodpovedne, ako zalubena pubertacka. Na jednej strane pises, ako sa bojis verit mu a nechat vas vztah zajst dalej a na druhej strane by sa ti celkom pacilo, keby ta uz konecne predstavil niekomu z rodiny a priatelom. Myslis, ze to bude fajn zoznamovacia party, ked sa im predstavis a budes uz hned aj tehotna? Nehovorim o tom, ze tu familiu vôbec nepoznas, v podstate aj jeho len tak okrajovo...a vôbec sa nebranis tehotenstvu s nim? Naco potom reci o tom, ze sa bojis verit chlapovi??? Ved ty ides vlastne rovno na vec 😀 Uplne naivne mu vsetko spapas, co ti naserviruje...netvrdim, ze nebude vzdy takyto idealny, ale uz to tu raz zaznelo...ked vtacka lapaju, pekne mu spievaju...
@seahorse27 2 mesiace?to kde píše,že "až"toľko sa poznajú? ty kokso,to potom sa tu už ani nevyjadrujem
no chlap po 40 a sam...alebo pri mamicke: no to je hotova diagnoza a podla toho ako citam: nerozhodnost...nevie co chce ani na ranajky...bud je to vysinuty cvok na entu alebo prave naopak, a velmi dobre vie co preco robi....
sorry za uprimnost...
Podla mna a mozno som uz stara konzerva, ale pokial to niekto s niekym mysli vazne, tak jeho/ju predstavy rodine. To ze sa pocuje ako sa rozprava do telefonu a bla-bla-bla je jedna vec. On moze vychadzat s nimi velmi dobre, ale ci ty "sadnes" jeho rodine je druha vec...svokruska ta vobec nemusi mat v laske alebo naopak, bude ta mat rada a aj tvoje deticky prijme za svoje vnucata...
Ja som dnes citala clanok o Skrucanom a Judyniovej..a. mozte mi vraviet kolko chcete..oni sa navzajom rodine predstavili uz po dvoch tyzdnoch ked vlastne ako-tak vedeli ze budu spolu...nemam ich moc v laske, ale tento clanok sa mi aj celkom pacil. Konecne novinar co nevytahoval afektovane hlasky a neviem co...
ženieš sa do záhuby.... nechaj tomu vzťahu čas, minimálne rok, spoznávajte sa, choďte spolu na víkend, pozoruj ho, ako sa správa, či je samostatný, či sa nechá obskakovať, či má hygienické návyky..Zisti si niečo o jeho rodine, a o bývalke.. Nemusí a asi ani nebude všetko tak, ako ti to tvrdí...A že je nerozhodný, to tiež nie je dobre, na takého chlapa sa nedá spoľahnúť, že niečo vyrieši sám, treba ho stále kontrolovať a direktívne mu nariaďovať - urob toto, vybav toto ( mala som takého partnera, bol absolútne nesamostatný ) No a ešte ten vekový rozdiel.. Je to dosť.
@markovanka Nikto nevieme, ci a kolko casu tebe treba. Ale jedno je iste. Vsetkeho vela skodi. Ako nerozvaznosti, tak aj opatrnosti.
Skus to nepokazit, aspon z citania je to pekny pribeh. Drzim palce. 🙂
@markovanka kks, keby som mala 1€ za každého chlapa na svete, čo sľuboval, ako sa o dieťa postará a k tomu 10centov za každú, čo tomu verila a všetko sa zmenilo, tak nemusím do práce chodiť a som ťažko za vodou...
40ročný chlap, ktorý nemá vlastné deti (ak za tým nie je zdravotný problém) a nie je ani rozvedený, to by mi blikala kontrolka... že je nerozhodný a všetko mu trvá - no, možno to niekomu vyhovuje, aspoň kým sa on rozkýve, tak ona si spraví po svojom... že sa stále s bývalkou schádzal a rozchádzal - sorry, ale toto je tak pre násťročných, nie pre dospelých ľudí...
odporúčam ihneď poriešiť antikoncepciu a potom sa ďalej spoznávať, prípadne aj jeho rodinu a zvážiť, či je toto naozaj ten pravý...
mimochodom, aký má vzťah s tvojimi deťmi? ako sa k nim správa a ako ho tvoje deti rešpektujú? ak ste sa k tomuto kroku ešte nedostali, tak ďalší dôvod viac pre používanie antikoncepcie...
Mna len udivuje ten casovy priestor 2 mesiace, Co vsetko ste uz stihli....citujem : vidate sa velmi casto (kedy? Pocas tych 2 mesiacov?), teda ked jeden z Vas nie je odcestovany...., popritom vecere, prechadzky, u neho si casto (kedy ? Pocas tych 2 mesiacov?), popritom Ale nevisite na sebe a neobmedzujete sa (pocas tych 2.mesiacov?), popritom chodi von s priatelmi alebo na vylet (kedy ? Pocas tych 2.mesiacov?), popritom ste uz aj stihli rozobrat deti, ty dovolenku na SK, tak sa pytam : ma u vas den 100hod ? Ked to vsetko ste stihli za 2 mesiace, aj byt casto spolu, aj jeden druheho neobmedzovat ? 😄
Bojis sa mu verit? Si sa pomylila v nazve temy? Spavat s chlapom bez ochrany po 2 mesiacoch, to je nekonecna naivita a nezodpovednost voci detom ktore uz mas. Mne sa skor zda ze ty tu hladas pozehnanie.
@charlie1980 ozaj neviem, prečo za dva mesiace to nemáme stíhať, je to cca 8 týždňov. Moja dovolenka trvala jeden týždeň. Zvykneme spolu byt každý deň, niekedy dopoludnia, inokedy popoludní, obaja mame takú prácu, ze nie sme časovo obmedzovaní od do, ale ako si naplánujeme. On kedy vstane, vtedy vstane, koľko prác.stretnuti si cez deň na plánuje, toľko ich ma, niekedy viac, niekedy vôbec, v lete si to môže dovoliť... ja zas podnikam, veľa vecí riešim cez email ci telefonát a nepotrebujem byt fyzicky niekde. On zvykne tráviť čas s priateľmi večer, keďže ja som večer doma s detičkami a on sa doma cíti sam dosť blbo, tak radšej zájde niekam. Má zopár stálych kamarátov s ktorými si zvyknú takto zájsť najesť sa, posedieť. Ak aj čosi ma, ak vie, že môžeme byť spolu, zvykne to s nimi presunúť, aby bol radšej so mnou. Takze naozaj neviem, možno keby mame prácu ako väčšina ľudí ze od rána a 8hod.pracovna doba, bolo by to iné. Chvalabohu to tak nemáme a vieme si vždy skombinovať povinnosti a čas pre seba.
Fakt neviem, prečo ste sa všetky tak chytili toho, že spolu spavame bez ochrany... A? Ved ma cielene neoplodnuje, nejdem s nim hneď otehotnieť. Mávame prerušovany sex. Ja ani on nie sme naivní, samozrejme ze je šanca aj takto otehotnieť. Ale aká veľká? Rozhodne nižšia než keby to rovno dával do mňa a to nerobí.
@markovanka Trosku dost si odporujes. Nazov temy - bojim sa verit chlapovi....Byt s nim tehotna sa nebojis, kedze sa mu bojis verit? Kedze ani jeden z vas sa neboji, keby prislo babetko, ako pises, preco potom zakladas temu: bojim sa verit chlapovi. Chapes ten paradox?
@markovanka
myslim, ze vsetkemu, co sa teraz deje, davas prilis velku vahu. lebo si zaslaskovana (to je ta magicka prisada, co robi vsetko uzasnym a vynimocnym).
pritom ide o zvycajné chovanie, ktore ti predvedie kazdy bezny muz.
v case zalaskovania aj hory prenasa. (zena pre chlapa detto.)
(aj my dvaja sme v case zalaskovania pre seba robili krasne gesta, co nam ale nebranilo o rokov neskor vediet po sebe zavrcat ako pes a macka a posekat sa 🙂.)
pritom ty, ako matka dvoch deti, by si mala mat oci trosku viac otvorene ako bezna zalaskovana zena.
nepoznas jeho rodinu (len si domyslas z toho, co si zatial zachytila a on povedal). nepoznas dobre kamosov, kolegov.
jeho nazory, hodnotovy rebricek, co ako u neho vysoko stoji, comu priklada zvlastnu dolezitost.
poznas asi jeho zaujmy a zrejme mate aj spolocne, ale v case zalaskovania sa mensi zaujem o nieco, co ma partner rad velmi lahko potlaca, dokonca mame pocit, ze si to vieme prave pre neho oblubit (hoci sa dat aj na rybarcenie, hoci inak nas tento sport teda vôbec neberie).
(osobne som zazila, ako znama sa na prvy pohlad zalubila do chlapa a pri rozhovore padlo niekolkokrat: naozaj? aj ja to mam rada! - pricom som vedela, ze ju to teda vobec predtým nebralo. a ani potom, ked sa rozchadzali po roku. 🙂 )
cokolvek ta na nom zarazi (v chovani, konani, vsetky tie zablesky necakanej malej nepohody) skus posudit trochu viac kriticky nez benevolentne spoza ruzovych okuliarov s pocitom, ze ty ho chapes, ty mu odpustis.
ak mas moznost, bud rozumna a pozaujimaj sa o jeho byvale vztahy (nie, co ti o nich povie on. ale co o nich hovoria druhi. pravda je vzdy uprostred.).
criepok k criepku - ukaze ti to viac jeho skutocnu tvar. aj tu super, ktoru vnimas teraz ty, aj tu odvratenu, s ktorou sa ale raz nevyhnutne budes musiet stretnut a popasovat, ak ostanete spolu. tomu neutecies.
ja viem, ze som nie zrovna lichotiva.
ale mas DVE deti. ci sa ti to paci, ci nie, tvoj zivot je teraz o nich. prezatial.
daj si cas na spoznavanie. nemas uz dvadsat.
sice v kazdom veku sa da zacat odznova, ale naco si to cielene komplikovat.
poviem len tak strucne - ak niekoho poznam chvilku a uz mi vyznava lasku, oslovuje ma zlatko a inymi milymi slovami, jednoducho mu nedokazem verit, moze to prist casom, ale nikdy som neverila nikomu, kto hned od zaciatku vybaloval "vyznania lasky".. neviem preco, nevzbudzuje to vomne doveru.. a uz vobec nie spat bez ochrany..
@markovanka zena, ja ti neviem, ale ja som stretla pana uzasneho presne pred 5 mesiacmi. ked som doma, travime spolu cas 3-4x do tyzdna, vzhladom k tomu, ze je cely tyzden prec a dochadza xy km, aby bol s NAMI - nielen so mnou. ked mu vyjde, tak aj cez vikend. sme spolu denne v kontakte virtualne a telefonicky, skutocne kazdy den. je to rozhodny chlap, vsetko, ale proste vztahove veci neriesime, skor to berieme ako kamarati taki lepsi no. ano, momentalne je uzasny, skvely, v mojich ociach zatial TOP chlap v mojom zivote, ale je to prilis kratko. a uz pozna napr. mojho otca a velmi si sadli. v podstate my si sedime celkovo ako manzelia po 30 rokoch alebo xy rocni priatelia. ale aj tak hadzem brzdu este stale a nerypem do toho ako do vztahu. som rada, ze je, ze som ho spoznala, je nam s nim uzasne, v posteli uzasne, nepochybne by bol skvely otec, ale neriesim to. lebo je to strasne kratko. teda na mna kratko. uz som sa tolko osrala na chlapoch, ze toto si chcem asi vychutnat a keby to aj nejak nevyslo, som si ista, ze zostaneme priatelia, lebo cele sa to nesie vlastne v takom priatelskom, pohodovom duchu, mame spolocne hobby a nazory a tak.
ale je mi divne, ze si ho viac nezapajas k detom. napriklad ked prisiel prvy krat tak, ze deti boli doma, mala sa mu vrhla okolo krku, pretoze ja som ich tak nejak dopredu pripravovala. hovorila som im o nom, ze je to prima kamos a tak. vtedy s nami stravil cely den. s NAMI. on sa vlastne viac venoval deckam. uplne prirodzene nabehol na ich vlnu, ziskal si aj mojho syna -- co ako klobuk dole, lebo moj maly ziarli na kazdeho chlapa okolo mna a posledneho priam neznasal. mala ho zboznuje. a on sa s nimi hra, venuje sa im. toto je pre mna dolezite u buduceho partnera, toto. vies, prvy moment neobabres. bud ten cit k detom ma alebo nema. u nas je jasne vidiet, ze raz bude bez debaty uzasny tato. spolu malej citame rozpravku pred spanim, s malym sa uci, debatuju, minule behali pupkaci obaja v boxerkach jak keby sa nechumelilo a strasne sa na tom rehotali ze ake maju slaniny a ktory ma viac pneumatik..uplne normalne az neskutocne. takto nejak by to malo vyzerat. a tento dotycny sam nema deti, ani v rodine deti nemaju, ze by bol zvyknuty...
Neponáhaj sa...a dúfam,že s ním nespíš bez ochrany 😉