Brali by ste chlapa naspäť?
Ahojte, chcela by som vedieť Váš názor na nasledovnú situáciu.
Muž nechal ženu kvôli "zelenejšej trávičke". Obaja cez 40. Je to viac ako 2 roky. Majú už všetko vysporiadané, na deti platí, berie si ich raz za 14 dní, plus pomedzi to funguje cez prázdniny a pod. Zarába o dosť viac ako žena čiže žena dostáva vysoké výživné (dokopy má žena príjem niečo cez 2000€). Usporiadala si život podľa seba, platí hypotéku na dom ktorý si zaobstarávali spoločne mužom, z ostatných peňazí žije, +/- majú čo potrebujú, je spokojná, chlapov vôbec nerieši, nevera a zrada po cca 20 ročnom vzťahu prebolela, s bývalým má korektný vzťah, komunikujú slušne, ide sa ďalej. Deti sú už staršie (prvý stupeň ZŠ a stredná škola). A teraz muž došiel s tým že už tú milenku viac ako pol roka nemá, že si uvedomil čo stratil a chce sa vrátiť späť, kajá sa, uznal chybu, urobí všetko čo bude žena chcieť ale chce svoj predošlý život, rodinu, pohodu tak ako to bolo. Problémy ktoré vtedy videl (nuda, jednotvárnosť, veľa povinností okolo detí a pod.) teraz už nevníma ako to zlé. Hovorí že sa asi potreboval vybúriť, skrátka chce nejakú druhú šancu. Nechápe kde dal pred 2 rokmi rozum, na ženu a deti vtedy ohľad nebral, žena to zvládla so cťou bez scén a plačov. Deti sú za, mamu prosia aby ho vzala späť. Rodičia a svokrovci nadšení že "dostal rozum". Ale žene sa do toho nechce, už si zvykla nebrať ohľad na chlapa, neposkytovať servis, nevariť podľa jeho chuti skrátka o dennodennú prítomnosť chlapa doma nestojí a nestojí ani o jeho častú spoločnosť. Nemá voči nemu averziu, ani iné výhrady, dokázala by odpustiť ale jej je teraz dobre. Chlap navrhuje postupný návrat s tým že napr. na Vianoce by boli spolu plus nejaká dovolenka predtým. Idylka, ale nie pre ňu, jej sa do toho nechce.
Otázka: Brali by ste ohľad na deti a okolie ktoré Vás tlačí do toho zobrať chlapa nazad? Alebo by ste išli sebecky za svojim "šťastím".
@citronove_koliesko Boze, po zemeguli behaju miliony fesackych chlapikov a Ty si mas zavesit na krk znovu toho isteho, co opustil Teba aj svoje deti ? Uzivaj si SVOJ zivot a nenechaj sa nikym vmanipulovat do toho jeho.
Ono je to tak ťažko povedať, že či áno alebo nie. To človek musí zažiť. Na 100 % povedať že nie sa nedá. Ak v tom úraduju city, ak som schopná sa preniesť cez to, že už ma raz zbabelo opustil kvôli inej..ak vidím, že sa snaží, tak vtedy možno srdce zvíťazí nad rozumom. Ale nemôžem ani povedať, že áno skúsila by som to. Lebo zase je tam to, čo tu spomínajú iné baby - že zrazu ho osvietilo a už to chce napraviť? A čo chudák ona, keď už si zvykla na život bez chlapa? Sa ma zase prispôsobiť, lebo on chce? A okolie chce?
Ale ak už mám odpovedať, tak asi skôr nie ako áno. Síce v tom neboli deti a bolo to len obyčajné chodenie, ale ako sa poznám, tak neviem druhú šancu dávať ak sa chlap raz zachoval ako chumaj 😅 Neskôr som už sebec aj ja. Asi by som ho musela šialene milovať a on by musel ma presvedčiť, aby to mohlo opäť raz fungovať. A aj to by bol dlhší proces a nie zo dňa na deň 😉
@citronove_koliesko Už by som nikdy chlapa naspäť nebrala.Ponížil svoju ženu keď ju vymenil za mladšiu.Tá mu asi komplet servis nerobila.Teraz žobroní aby sa mohol vrátiť? Nech deťom neustúpi!!!!!!!!!,ona s ním bude musieť líhať do postele-ona bude cítiť pach tej predošlej-ona bude mať stále pred očami tú za ktorú ju vymenil.Urobil by to znova!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Nech neni blázon.Teraz je jej lepšie.
@citronove_koliesko mozu mat pekny priatelsky vztah aj bez toho aby boli partneri. Alebo nech pan nie je nedockavy a nech jej da tiez ferovo dva roky,aby si to premyslela,nech caka ;)
Ja by som navrhla, aby mi po navrate do spolocnej domacnosti poskytoval taky servis, ako ja jemu pred neverou 😀
@citronove_koliesko
reagujem na prvy prispevok.
No je to jej manzel a manzelstvo je slub na cely zivot a kedze ona tento slub dala, a on olutoval to co spravil a chce fungovat v manzelstve, tak by mala svojho muza prijat a snazit sa o vztah s nim, o ozivenie lasky k nemu.
A tie veci ako full servis...ten neposkytujem ani ja... vsak ja som nie zamestnankyna manzela... robime veci spolocne, takze nevidim v tom problem.
A ci ist sebecky za nejakym pomyslenym "stastim" a nemysliet na deti? Aj tato moznost tu je, dnes velmi popularna, Bohuzial deti si to nesu na cely zivot a caka ich obdobny osud ako ma ich matka, cize nevydarene vztahy... ale pokial zena si uveodmuje hodnotu rodiny, dolezitost otca v rodine a svoj slub, ktory mu dala, mala by prijat manzela spat, to je moj nazor.
Pravdaze celu dobu sa tu bavime o muzovi, ktory si razne vstupil do svedomia a olutoval to, a lubi svoju manzelku a deti.
@mima4 Preco by jej deti mali mat obdobny osud ako ich matka, t.j. nevydarene vztahy, to mas z nejakej statistiky ? Lebo ich cteny egoisticky sploditel mal nutnu potrebu sa vyburit a tak sa na nich a ich matku sebecky vykaslal a rozbil si sam a vedome rodinu? A to klise o uvedomovani si hodnoty rodiny , o sluboch zo strany zeny, o oziveni lasky k nemu ... 😝 😝 😝
@mima4 deti si celý život nesú aj to, keď je vzťah držaný len kvôli nim nasilu, žiadna láska, žiadne objatia, prejavy lásky, atď. a to len preto, lebo sa to tak malo, však mu dala sľub a čo by ľudia na to povedali
deti to cítia a nesú si to tiež do svojho života, preto podľa môjho názoru z vlastnej skúsenosti z detstva manželstvo alebo partnerstvo bez lásky, aj keď sú tam deti, nemá význam, lebo šťastná matka = šťastné dieťa/deti
@morning
pre mna tieto veci nie su klise. Isla som do manzelstva na cely zivot a to s tym, ze urobim maximum preto aby fungovalo, aby moj muz bol spokojny, aby sme boli obaja spokojni a som toho nazoru, ze kazdy robime chyby a nikto z nas nie je dokonaly, preto pokial on to lutuje, ona by mu mala odpustit.
A prečo deti rozvedenych ludi čaká obdobný osud? lebo je to fakt... nebudem ti vysvetlovat tu pozadie tohto do podrobnosti, lebo by si to s najvacsou pravdepodobnostou nepochopila, ale skus sledovat niekedy okolie... Je bezne, ze babka je rozvedena, mama je rozvedena, deti su rozvedene, rozvadzaju sa... ide to z generacie na generaciu.. netvrdim, ze z rodiny, kde je tip top sa dieta nemoze rozviest...ale je to ovela ovela menej caste, ako dieta rozvedenych rodicov.
Viem, ze nejdem s dobou, ale ja nejako nepotrebujem svojimi hodnotami patrit "do davu" 😉
@vejula kazdy moze zlyhat, urobit hovadinu, kazdy...
Raz som pocula jedno svedectvo jedneho paru... su to uz sestesiatnici, manzel a manzelka... Boli mladi, vzali sa, lubili sa, prislo prve babatko, proste krasa, krasa, krasa... az zrazu po par rokoch mladeho manzelstva panovi manzelovi siblo a buchol sa do dievčata z vedlajsej dediny, a na dedinskej oslave sa s nou aj vyspal..a par mesiacov udrziaval s nou vztah. Ale dievčina otehotnela a jej milencovi vtedy svitlo, ze doprdele, čo teraz.... musim to s nou skoncit... Jasne, ze sa jej to nepacilo a preto zasla za jeho manzelkou a vsetko jej povedala. Jeho zena bola z toho velmi smutna, velmi sa trapila a niekolko tyzdnov len mlcala a plakala... az raz prisla k svojmu manzelovi, ktory medzicasom ukoncil vztah s tou druhou a povedala mu, ze mu odpusta. Ked sa dieta narodilo, jeho exmilenka ho nechcela a vzali si ho manzelia po vzajomnej dohode... Od toho casu uplynuli uz desiatky rokov, manzelia su spolu, velmi sa lubia, mali potom dalsie tri vlastne deti a vychovavali okrem tych styroch aj toto nemanzelske... a ten chlap povedal jednu vec, niečo v zmysle "moj syn xx mi cely zivot pripomina tento moj pad, ale zaroven dokonalu lasku mojej manzelky".
Dnes sa rozvadza kazdy par tu pomaly... je to ako rakovina tejto spolocnosti, preto by sme mali zacat robit zmeny v prvom rade od seba. Prestat citat sracky pre zeny ako eva, ema, mnau... prestat pozerat retardacke telenovely ako panelak a sultana... prestan zit nakupovanim zbytocnosti... ale mali by sme zacat milovat a zit zivot naplno.
@citronove_koliesko nie, nezobrala... keď jej zdrhol raz, zdrhne aj druhý aj tretí... je to teraz preňho len dočasné riešenie.. frajerka sa naňho vybodla a zatiaľ nemá nič lepšie ako jeho ex... 2x do tej istej rieky nevstúpiš 🙂
@morning neviem ti tu dat link na ziadne statistiky, vychadzam predovsetkym z vlastneho pozorovania, ale ber to ako moj subjektivny pohlad.
Nepochopila by si to preto, lebo ide o duchovne poviazanie, ktoremu neveriaci ludia nechapu, tak naco to tu budem rozpisovat?
Obdobne je to aj s inymi spolocenskymi problemami, napr. alkoholizmus, nasilnicke spravanie atd... z generacie na generaciu.
Podla toho ako to ta zena citi. Ked sa na ten vztah neciti, tak urcite nie. Ak vie odpustit a chce to skusit, tak hej. Deti uz urcite nemaju 10 rokov, aby potrebovali otca... Keby sa spamatal po pol roku, tak nepoviem, ale 2 roky su dost. Mozno ho mala milenka plne zuby a zbavila sa ho. Ak by sa ho nezbavila, tak by s nou urcite este bol. tak skusa byvalu manzelku. Aky by to bol vztah, sex atd....? Ako spolubyvajuci, kamarati? Vzdy by som to mala pred ocami.
@zonjushe zrejme ani ja. Ono sa to lahko hovorí, ale tá žena žila 2 roky s tým, že jej manžel, ktorý jej slubil vernosť si 2 roky spaval s inou ženou, šepkal jej do uška aka je krásna a ako ju miluje. Čo ostalo žene? ZMieriť sa s tym, obrniť sa, pochopiť, že ten chlap za tie nervy nestojí, že musí isť dalej bez neho, zariadiť si život tak, akoby nebol. KEd sa s tym konečne vyrovna, najde v sebe silu žiť, tak zrazu byvaly zaklope na dvere s prosíkom. A čo ona? mala by ho privitať s otvorenou naručou kvôli slubu a deťom? A čo zlomené srdce a porušena dôvera. Mesiace slz a vyrovnanvania sa so stavom, ktorý nastal. Ma ho prijať opäť mu otvoriť srdce s tým rizikom, že jej ho možno o par mesiaco opäť zlomí a ona bude prechadzať tým kolotočom opäť. Má svoje srdce otvoriť človeku, ktorý jej ho už raz pošliapal s tým, že to môže urobiť kedykolvek znova? Ja by som do toho nešla. Príliš velký risk. Takto hazardovať s vlastným duševným zdravím a vkladať svoju vieru do človeka, ktorý ju už raz tak odporne porušil. To by asi bolo na mna priliš
@mima4 ale nikde nieje zaruka. Su prípady, kedy to vyšlo a kedy nie a žena mala srdce zlomené dvakrát a možno už aj malo sily aby sa z toho opäť dostala a pozbierala. Toto niesu srandy a ak tá žena cíti, že sa ledva vyhrabala z toho dna, na ktorom sa ocitla, ked ju jej manžel opustil, tak môže byť pre nu priliš riskantné opäť svoje srdce otvoriť takémuto človeku. Čo ak to urobi znova a ona bude tam kde bola, ba ešte horšie... Takto sa zahravať s citmi nieje sranda. Tá žena musí vedieť čo všetko zvládne a musí myslieť na to, že ak sa to stalo raz môže sa to stať znova. A musí vedieť či to riskne aj za cenu toho, že tento hnusný kolotoč sa možno zopakuje, či ju to nepoloží už uplne. Ja osobne by som sa aj z prvej nevery dostavala zrejme len velmi ťažko. Chcelo by to kopec mojho usilia začať opäť normálne žiť a veriť niekomu. Asi by som neriskovala otvoriť srdce človeku, ktorý ma takto zradil, ak som sa z toho už raz vyhrabala
@mima4 " A prečo deti rozvedenych ludi čaká obdobný osud? lebo je to fakt... nebudem ti vysvetlovat tu pozadie tohto do podrobnosti, lebo by si to s najvacsou pravdepodobnostou nepochopila, ale skus sledovat niekedy okolie" - ak sa chces ohanat faktami, tak ich doloz konkretnymi cislami a overitelnymi udajmi. Pocit je pocit, viera je viera a fakt je fakt.
@citronove_koliesko ahoj, necitala som diskusiu, ale ak by islo o mna a bola by som uz takto vysporiadana, urcite by som nebrala ohlady na nikoho, vobec by som ho nebrala spat.. deti su s otcom napriek tomu, ze spolu rodicia neziju, nebol by dovod aby sa to vratilo "do starych kolaji", pretoze tak ci tak by to uz tie iste kolaje neboli..
@morning to radsej neries a nesnaz sa chapat, lebo to nepochopi nikto, iba dotycna 😀 ... osobne si myslim, ze partnersky zivot rodicov moze mat na buduci zivot dietata vplyv, ale nie je to norma ... kolko rozvedenych vyrastlo v dobrej usporiadanej rodine a aj tak im to krachlo
@vejula vztah je vzdy o riziku, ale taktiez v pripade manzelstva aj o zodpovednosti a uvedomeni si, ze uz nekopem iba za seba, ale aj za tie deti. Pre dieta je otec velmi dolezita sucast zivota, jeho osobnosti. Mnoho deti si nesie doslova psychicke "postihnutia" preto, ze nemali otca (fyzicky/psychicky). A tu sa nebavime o grobianovi, chrapunovi, obe nepozname toho muza, ale pokial je to normalny muz, ktory miluje tu zenu a chce seriozne byt s nou, tak by mu mala odpustit.
@morning kazdy rozvedeny clovek z mojho okolia ma rozvedenych rodicov, resp. velmi nefungujucu rodinu. To je fakt, nie pocit. Mozes sa na to pozerat ako na moj subjektivny nazor, vsak všetko je len subjektivne, aj vysledky výskumov, ale v mojom okoli a celkovo čo poznam ludi, je to tak.
@citronove_koliesko jasne, ze by som ho nebrala spät ... a ma chlapec odvahu inak, ked prisiel takto s prosikom 😀
@mima4 ja poznam zase opacne pripady - rozvedeni ludia z rodin, kde rodicia fungovali normalne 🙂
@mima4 podla mna nema nikto z nas pravo jej hovoriť, čo by mala urobiť. LEn ona vie, či dokaže isť opäť s kžou na trh 😉 Sama nevieš ako ťažko by si sa dostavala z toho, keby ti toto chal urobil. A či by si bola ochotná opäť uveriť chlapovi, ktorý už raz takto sklamal. Človek je po takejto skusenosti už omnoho opatrnejší a dava si na svoje duševné zdravie viac pozor. LEbo vie, aké to je, ked je človek na dne, ked ho najbližší zradí. Ako to bolí. Je len na nej, či sa vráti k človeku, ktorý jej toto urobil. A deti? No ano otec je dôležitý, ale pravdupovediac, ak by otec spravil toto mojej matke, určite by som od nej nevyžadovala, aby sa k nemu vrátila. Ak by som bola svedkom jej bolesti, ktoru zaživala, zrejme by som ju radšej chcela ochraniť od dalšej rany. NEma už tak malé deti, že by si tieto veci nedokazali uvedomiť.
@mima4 nechcem sa moc miesat do vasej debaty, len chcem reagovat na tvoju vetu:"le pokial je to normalny muz, ktory miluje tu zenu a chce seriozne byt s nou, tak by mu mala odpustit."
a co ked ona ho uz nemiluje? /ak som spravne pochopila, uz ho nemiluje/
aj tak ho ma prijat spat lebo on ju miluje a chce byt s nou? tu uz zrejme nejde o odpustanie/neodpustanie, ale o to, ze laska tam uz z jej strany nie je..
byt s niekym, preto, lebo si to zela niekto iny je minimalne zvlastne..
mam v okoli par deti z rozvedenych rodin.. ani jedno z nich netrpelo, pretoze obaja rodicia sa o deti starali a vychadzali spolu dobre, napriek tomu, ze spolu nezili.. a o to ide, vediet spolu vychadzat co sa tyka starania sa o deti, nie je nutne mat spolocnu spalnu..
@citronove_koliesko mozno na tu dovolenku alebo Vianoce by som privolila, ale spolocny zivot urcite nie ... vsak tej zene nic nechyba ... ak toho chlapa uz nema rada, ta nie je o com
@mawiya
a ešte doplním: zlosť, nenávisť a ďalšie negatívne emócie musia ísť von - treba ich "odpustiť", lebo nakoniec zožierajú len vnútro danej osoby, čo môže zapríčiniť až rakovinu - viď. kniha od L. Hay - Uzdrav svoje telo - rakovina = pocit veľkej krivdy, dlhodobý odpor a nenávisť. skryté tajomstvo alebo zármutok, ktorý človeka vnútorne stravuje. tajená nenávisť. pekne to vysvetluje aj Jarda Dušek, resp. Don M. Ruiz - štyri a piata dohoda