Brat je gay. Ako s ním o tom hovoriť?

Presne tak ako si napisala,ze o tom viete a neodsudzujete. Netreba to asi viac obkecavat. Ked bude chciet rozkeca sa.

Máte dobrý vzťah, tak by som s nim isla sadnúť niekam von a tam mu to narovinu povedala. Ja nevidím dôvody na nejaké "náznaky". Len povedať že je to ok, že vám je to jedno a absolútne to nieje niečo, co by ste odsudzovali...proste to neriešite, ani si nemyslite že je to nie je zlé... A ked bude chcieť o tom rozprávať, tak ste tu pre neho. Keď zatiaľ nie, tak to rešpektujete.. A tam debtu ukončila ak nebude on chcieť....
Môj kamarát je gay a mimochodom z malej dediny, rodičia pobožní (snáď celý život chodia myslim celá rodina od sestier, rodičov, ich detí a pod do kostola). Bolo to pre neho ťažké povedať, aj to chcelo odhodlanie, ale nakoniec to prijali,aj keď tomu predchádzalo veľa emócií... Takže dobudúcna aj toto môžeš spomenúť ak s tým bude chcieť ísť von aj pred rodičmi, že to k tomu jednoducho patrí, aj on potreboval pár rokov kým to povie, tak potom nech dá istý čas na pochopenie a prijatie aj rodičom..

Ako toto niekto moze napisat? " rodicia niesu na tom zdravotne dobre, a nechceme im ste pridavat" a ked sa k tomu pridá nedajboze samovražda syna tak to bude ok? Asi tazko...ano pardon zvelicene, ale je to reálne.

Chodte na kavu, von, pivo to je jedno samy ako rodina, najskor bez rodicov a poviem mu to, proste sme videli ta, ze si mal blizko k dakemu inemu chalanovi a vieme ze si homosexuál. Jasne ze sa naserie zdvihne a nebude to chciet pocut ale treba ho zastavit a povedat, ze ste s tym OK, ze to respektujete, ze dôležité je nech je šťastný v akomkolvek vztahu. Hotovo. Ziadna drama. A ak to pochopi verim ze povie co citi, ako s rodicmi a hotovo.

tak podla mňa vy ako súrodenci to môžete spolu prebrať a rodicia o tom vedieť nemusia 🙈🤷‍♀️ brat sa časom odsťahuje niekam ( najlepšie ďaleko) a ako si bude žiť nemusia vedieť. aby neranil hlavne otca.. koľko je takých mužov, žijú sami, nemajú ženu, deti. užívajú si a nikomu nemusia vešať na nos, s kým chrápu. či? 😁
inak. my. mame s bratmi spoločný chat a píšeme si denne o. kadečom. a kebyže mam podozrenie, vtipnou formou by som to napísala. no bože 😁

Keby mi môj brat povedal, že je gay, bola by som (ako prvá reakcia) smutná. Nie preto, že ja by som s tým mala problém ale práve preto, lebo si uvedomujem, že veľa ľudí by s tým problém mohlo mať. Práve preto by som sa mu snažila vytvoriť prostredie, kde je milovaný a jeho láska je pre nás šťastím - to je základ, láska je krásna a vzácna vec a ak sa našli dvaja, ktorí sa ľúbia, je to šťastie 🥰 čo sa týka reakcie, asi hovoriť otvorene o tom, že všeobecne mame názor, že z lásky sa tešíme a je jedno medzi akými pohlaviami. Aby sa zdôveril, treba hlboké a úprimne rozhovory.

Ja by som zobrala segricky a brata mimo dom , ak sa dá na spoločný výlet alebo si sadnúť, na večeru drink a tam mu povedať a že ste ja jeho stráne. A že ho chápete q aj viete že to bude mať ťažké. Čo sa týka rodičov keď sú chorí je to zložité a možno sa to Nikdy nedozvedia. Neostáva s nimi iba kvôli tomu že sú chorí? Nemá sen ísť preč mimo mesto, stať? A len zostáva lebo by bolí sami?

Ahoj. Myslím si že túto tému netreba otvárať. Tak ako nikomu nemusím hovoriť že super že si hetero že to akceptujem tak ani opačne. To že mi homosexuáli nevedia dávam najavo normálne nenutene a ľudia v mojom okolí či sú tak alebo inak orientovaní vedia o mne že som liberálna. Stačí ak človek napr. podporuje lgbt komunitu napr lajkom nemusí chodiť na pochody, keď sa nerozhorcuje nad tým že ten a ten je gay ale berie to normálne. Možno aj stretávanie sa s takými to ľuďmi ( ak ich máš medzi priatelmi)naznačí že si otvorená a bez predsudkov. Poznám nešťastných ľudí ktorí majú cez 50 a nikdy to nepotvrdili a podľa mňa samy s tým bojujú v hlave a snažia sa si to nepriznat tak mi príde zbytočne im to oznamovať že vieš ja som s tým ok že si gay keď on sám sa s tým ešte nezmieril. Možno tvoj brat v tom má jasno no možno ešte nie. Nechala by som to na ňom.

@kitchi1 súhlasím s tébou. Ale veľa ľuďom napríklad nevadí gay kamarát ale gay v rodine to už je iná káva. Takže aj preto sa ľudia boja priznať v rámci rodiny že sú lgbt

Ja by som mu dala cas a iba povedala, ze vies, ze je gay a ze ak bude nieco potrebovat, ste tu pre neho. Bez ohladu na to, ako by to zobrali rodicia. On je mlady, od neho zatial asi nikto neocakava, ze si zalozi rodinu, takze neciti ani nejaky spolocensky tlak, aby vysiel s tym von.

No zrejme nemate az tak velmi dobry vztah ked sa pytas na radu a aj tak dostavas primitivne rady typu citlivo na neho hala bala nepriamo obklukou pri kave co ho zbytocne aj tak znervozni aj ked ma 20r...lebo keby mate velmi dobry vztah, tak proste ked prides na navstevu zavres sa snim do izby a napriamo porozpravas lebo zakladom velmi dobreho surodeneckeho vztahu je aj tak najuprimnejsia otvorena konverzacia a to ti viem povedat z vlastnej skusenosti kedze riesila som take nieco s jednym chlapcom v rodine, proste som sa zavrela s chudakom chlapcom do izby, sedel chudak cely nesvoj na posteli, drepla som si pred neho a povedala mu to narovinu, postrapatila som mu vlasy a odisla...zmenilo to vela aj rodinne vztahy a hlavne prehlbilo doveru ...

Musí se vyOUTovat a musí k tomu dojít sám. Ten krok za nej nikdo udělat nemůže.
A až to udělá, tak prostě buďte na jeho straně. Žádné ohledy na otce ze staré školy. Pokud s tím má otec problém, tak si potřebuje něco v sobě srovnat a zřejmě i odborně pomoct.

Moj sused je preoperovany na zenu a teda ina kost kto nevedel ze bol chalan ale kym sa k tomu dopracoval...Velmi zlozita cesta no sestra ho podrzala s maminou a otec sa ho zriekol.
Urobit obed so sestrami a tam mu vsetko povedat az mu chcete byt oporou a tam by som potom rozobrala ako postupovat skrz rodicov.

Ja by som možno začala hovoriť o nejakých svojich vymyslených fajn kamošoch/susedoch/kolegoch - ktorí su gayovia a trebárs že nejaký empatickú story... Teraz má napadlo nenapadne niečo zmysluplné, ale v tom zmysle, že by si mu dala náznak, že nemáš voči gayom nejaké predsudky a trebárs aj že odsudzuješ nejaký hejt na margo týchto "svojich kamošov". Možno by sa potom odvážil zdôveriť ti. Ale reálnu skúsenosť nemám. Kamoška, o ktorej sme to v podstate asi všetci vedeli už dlho, vyšla s pravdou von až okolo 30-ky, dovtedy to ona sama nevedela vnútri akceptovať a stotožniť sa s tým 🤷🤷🤷. Radšej bola sama, alebo mala krátke vzťahy s chlapmi.

Mam brata gaya, už ma par rokov aj manžela, ale nikdy som nijak na neho netlačila, nevypytovala sa aj keď som to vedela dlhé roky. Sam raz prišiel a zdôverila sa mi a vyrozprával sa. Mame krásny vzťah i napriek tomu, že je už 5 rokov v zahraničí. Rodicia pre jeho orientáciu pochopenie nemali.

@chiluk ja som ale napísala ze on im nechce pridávať. Keby aj bolo tak ze by sa s tým zmierlili, kypieť šťastím určite nebudú. Bohužiaľ aj keď to je dnes normálne väčšina z inak orientovaných príde o časť rodiny .

@elzu tak tento komentár stojí za 2 veci pani . Nepoznáte môjho otca a vyprosim si takéto komentare. Môj otec je úplne v poriadku každý má na túto vec svoj názor. A už ti na otca ktorý je po niekolkych mozgových prihodach nebrať ohľad, to môžte vy . Ďakujem za pochopenie

@judar vieš ja by som to aj urobila . Ale ja neviem ako zareaguje a pred tým mam rešpekt. Ale na druhej strane čakať kým to on bude chcieť tiež nieje dobre lebo možno by sme mu vedeli poradiť či už ako s rodičmi . Niekto si povie ze je to normálne na nikoho brat ohľad. Ale nieje to tak . Aj keď to je normálne ale nie chápané. Ako chápem brata , chápem aj otca

@misinka866 presne toto by sme mu chceli poradiť. Nech ide si žiť svoj život nikto o ňom nemusí vedieť nič občas sa stretnúť navštíviť. Budu v pohode aj rodicia aj on

Existuje propastný rozdíl mezi vlastním nazorem a NETOLERANCÍ. Mrzí mě, jaké zdravotní potíže má tvůj otec, ale to ho neomlouvá v tom, že netoleruje odlisnou sexualni orientaci nez má on sám. A argument- stará škola- je úplně mimo- i můj 89.letý děda dokáže akceptovat a respektovat, je to o osobnim nastaveni, o zivotnich hodnotach, a ty ma tvuj otec postavene spatne 🤷🏻‍♀️

@elzu v poriadku , každý má a môže mat na to svoj názor. A za netoleranciu považujem váš komentár . Nemáte právo sa vyjadrovať na názor môjho oca keďže na tom tento príspevok tak nestojí.

@elzu a ešte k tej tolerancii. Rodicia z nás vychovali ľudí. Otec nám nikdy zlý nebol vychoval z neho dobrého a láskavého človeka. A za to ze je inak orientovaný staršiemu chorému človeku nebrať na neho vôbec ohľad?

Ocividne stoji podle toho, co jsi psala. Nemela jsi teda otce vubec zminovat, kdyz si myslis, ze je to vporadku, jaky na to ma nazor. A ano, mas pravdu- ja NETOLERUJU NETOLERANCI. Neomlouvam ji. Netolerujuci lide maji problem sami se sebou a neni ostuda priznat si, ze ten problem potrebuji resit.
To, ze z vas vas otec vychoval slusneho cloveka, to je chvalyhodne, ale porad to neni omluva pro netolerantni nazor na homosexualitu.

@elzu neviem v ktorej časti si zaregistrovala ze ho omluvam. A áno myslím ze jeho názor , hoci ho ani nevieš lebo som sa nezmienovala o ňom, ale fajn . Myslím ze je v poriadku to co ty tolerujes a nie je už tvoja vec nepoznám ťa kávu som s tebou nepila tým premna debata o tom ci dospelý chlap rozmýšľa dobre ci zle končí . Pekný zbytok večera

Komu niet rady, tomu niet pomoci. Očividne vsetko co sa napísalo ti nevyhovuje

Nie, pokiaľ rodič netoleruje sexuálnu orientáciu (alebo náboženské vyznanie a podobne) svojho dieťaťa, nie je dobrý rodič.
Píšeš, že z vás vychovali slušných ľudí, to znamená, že na vás všetkých majú dôvod byť pyšní.
Bez ohľadu na to, kto koho ľúbi.

@bykaterina závisí to od výchovy v rodine. Ak od malička rodičia dávajú jasný signál že nie je čo riešiť a sú to ľudia ako ini tak tie deti budú mať mensi problém ale toto asi nie je prípad autorky diskusie. Žiaľ. Verím že ďalšie a ďalšie generácie to budu mat ľahšie a nebudú tak stigmatizovani.

Ja som nikde nepísala ze mi nič žiadna rada nevyhovuje, práve naopak . A tiež neviem kde som vôbec napísala ze otec by ho išiel ukameňovať 🙂 a k veci ze to nieje dobrý rodic . On je ten najlepší otec pre nás 🙂 diky každému za rady určite využijem

Nijako. A on o tom nechce hovoriť sám nechať to tak a do ničoho ho netlačiť. Je to veľmi osobná a intímna téma.