Bratova svadba & moja ex s partnerom a ich dieťaťom
Zaujimal by ma vas nazor na situaciu: moj brat bude mat svadbu na ktoru aj napriek mojmu vyslovnemu nesuhlasu pozval moju byvalu partnerku, s ktorou sme zili skoro 9 rokov. Neboli sme zasnubeny, ziadne deti, ani ine spolocne zavazky. Od nasho rozchodu ubehlo uz 6 rokov. Medzicasom som si nasiel novu partnerku s ktorou som vo vztahu. Moj brat pocas trvania mojho vztahu s byvalou partnerkou nemal extra aktivny kontakt a ani komunikaciu s nou, byvali sme v inych mestach, stretavali sa obcas po vikendoch s rodinou. Teraz ale vyhlasil, ze na svojej svadbe chce moju byvalu aj s jej partnerom a ich dietatom. Neviem, mozno som divny ale mne to pride ako ista forma "provokacie" z strany mojho brata. Bavili sme sa o tom, povedal som mu moj nazor na vec, ale on aj napriek tomu na svojom rozhodnuti trva. Moja partnerka mi odmietla ist na bratovu svadbu, co uplne chapem. Kedze je to bratov den "D" tak ja nebudem robit ziadne teatro okolo toho. Pojdem na svadobny obrad a nasledne sa svadobnej hostiny nezucastnim, nemam zaujem tam mat na ociach svoju byvalu a jej rodinku. Zaujimalo by ma co si o tom myslite. Dakujem 🙂
@madeline1 asi by si si mala prečítať celú diskusiu, inak píšeš absolútne zbytočné veci a domnienky. Mimochodom, matka už nežije...
@madeline1 Mrzi ma to, ale uz je to tu ako romanova tvorba takze ak by si pozrela uvod nasla by si ze moj brat sa s mojou ex poznali vylucne cezomna, stretavali sme sa na rodinnych oslavach / vikendoch, sporadicky, kedze sme byvali v roznych mestach viac ako 200 km od seba. Takze ziadne hlbsie vztahy a kamaratstvo tu nebolo. Exka podporila brata ked nam zomrela mamina a ano, moze byt ze to medzi nimi vytvorilo nejake kamaratstvo ale opat, ona bola par rokov v zahranici, brat sa prestahoval do CR, takze ziaden hlbsi kontakt tu nebol.
Nech čítam ako čítam,nerozumiem aj tak tomu,prečo tvoja priateľka nedokáže byť pár hodín súčasťou tvojej rodiny. Veď ex uz má svoju rodinu,tak si jej ukradnutý.
@madeline1 Nemam zaujem nic kazit a rovnako ani riesit. Vyjadril som svoj nazor, brat ma iny, a to je cele. Ja bratovi do pozvanych hosti nekafrem, ale zariadim sa tak, aby som sa na svadbe citil konfortne. Zaroven pochop preco tam nechce moja aktualna partnerka... Skus si len tak na ukázku predstavit, ze pocas svadobnej zabavy sa bude riesit konverzacia medzi rodinami ženicha a nevesty a ked pride na pretras kto je tato osoba (moja ex) tak co povie? Jaaaj, dlhorocna kamarátka zenicha? A staci aby tam bol niekto dalsi z mojej rodiny co "nepozna kontext" (+ par poharikov a zabava k tomu) a zadrie ze ale ved to je jeho brata ex partnerka, co s nou chodil 6 rokov naspat. A potom tej istej osobe sa mam predstavit ja s mojou partnerkou? To bude vazne ako "dedicske kocurkovo". ;) Navyse dost vela diskutujucich pozabuda na fakt, ze kedze sa svadba kona v CR, tak sa velka cast rodin navzajom nepozna a tym padom si viem představit aj lepsie "spolocenske antree" ako taketo fopaaa, kde uprimne sa bude asi najneprijemnejsie citit moja partnerka. Skus si to představit, zeby si bola v jej kozi na takejto akcii. Aky by si mala z toho celeho pocit?
A keby aj niekto povie, že je to tvoja ex, s ktorou si chodil? Tak čo? Usmeješ sa a povieš, že minulosť je minulosť a toto je tvoja priateľka, s ktorou si 6 rokov a si s ňou šťastný ;)
Ja by som nemala problém pozvať jedného z mojich ex na svadbu. Tak isto, ked sa bude vydávať priateľovi dcera, tak tam bude jeho ex manželka. To by som sa, podľa toho čo píšeš, mala uraziť a neísť na svadbu mojej "nevlastnej dcery". My našťastie s našimi ex vychádzame veľmi dobre. Takže tvoju situáciu si viem predstaviť.
Podľa mňa to príliš prežívate.
Velmi cudne to prezivas. Niekto povie o tvojej ex ze to je dlhorocna piriatelka tvojho brata a potom ze to je tvoja ex. No a co? Ved to je vsetko pravda. Svagrovci su vacsinou aj priatelia. Teraz mas novu priatelku a tak ju predstavis. Kazdy pochopi.
Ty to povazujes za obrovsky trapas ze sa na jednej oslave maju stretnut ex so svojimi terajsimi partermi, ale velka vacsina ludi to povazuje za normalne. Oni sa nebudu citit trapne alebo blbo. Iba ty sa tak citis.
@bessie12 Tak povodne som len chcel vediet nazor na moj prispevok a pocital som ze mi odpise par diskutujucich a bude tema uzatvorena. Necakal som tento 18-stranovy flow... Ak ked som za kazdy nazor vdacny.
Pises ze "priatelova dcera", no ale to je predsa jeho rodina. Moja ex nie je rodina (ani mne, ani bratovi), a to ani z "desiateho deraveho kolena". To je snad troska rozdiel, nie? ;) Pre mna je dolezite, ze pokial by sa na danej svadbe mala neprijemne citit moja partnerka, tak jednoduchsie je problemom predchadzat ako zbytocne problemy riesit. Ja to vnimam ako empatiu voci partnerke, hoci cast diskutujucich to vnima ako "byt po papucou", co je zial uplne od veci.
@andreatytler Takze ak by si ty bola v pozicii mojej partnerky a takato diskusia by prebiehala na danej oslave tak si tu oslavu v pohode budes uzivat a zoberies taketo poznamky jednym uchom dnu a druhym von? Zasnem nad mierou tolerancie aku tu niektore zeny prejavuju, no verim ze v praxi by sa citili ako "tlakovy hrniec".
Tu nejde o to, či to je rozdiel alebo nie. Tam ide o to, že tam bude jeho ex. Pre neho je to rodina a pre mna cudzi ludia. Na mojej svadbe dúfam, že tiež bude jeden z mojich ex. Pozvať ho pozvem a ci to prijme alebo nie, tak to už je na ňom. Je to naša minulosť a patrí to k nám, tak sa s tým treba zmieriť. Vnímaš to fakt divne. Obaja to príliš prežívate. Ako také trucovité deti. Ale vy ste sa už rozhodli neísť, tak myslím, že tu nie je viac co riešiť.
Problem je ten, ze ty tu ides prejavovat empatiu voci partnerke, co je urcite chvalyhodne, ale neuvedomujes si, ze ona absolutne neprejavuje empatiu voci tebe. Robi teatro ako dvanastrocna, ze nepojde na svadbu, kde je tvoja ex, co ako sam vidis vacsia ludi nepovazuje za normalne a vacsina vyrovnanych dospelych zien by s tym nemala problem. Tvoja prtnerka ta vedome ci nevedome citovo vydiera a stavia ta do pozicie, kedy si musis volit medzi nou a svadbou vlastneho brata. To je to, ci sa ti tu zeny snazia vysvetlit. Davas to na gentlemena, ktory ma na prvom mieste city svojej priatelky, len aby sa nahodou necitila milostpani neprijemne, ale pozera ona na teba? Ci sa nahdoou ty necitis neprijemne ked ta dostala do takehoto postavenia? Ty tolerujes jej byvaleho bez problemov v jej zivote, ona nedokaze tolerovat tvoju byvalu par hodin na svadbe?
@panelacikova ma este otca a dalsiu rodinu...co sa tyka prispevkov, malokto cita milion prispevkov, dal temu,vyjadrila som svoj nazor
@panelacikova tak keď čítaš len každý 10 príspevok, tak ja za to nemôžem 🤦♀️
Na začiatku napísal, ze neplanuje.... Potom napísal, ze nemôže mať deti, ze to tak príroda zariadila... Tak neplánovat a nemoct mat je teda sakra rozdiel.
Ej, len ci si múdra (ci chcela by si byt, lepšie povedané)
Nerozumiem, ake poznamky? Ved niekto o tvojej ex povie ze to je tvoja ex. Preco by toto malo vadit tvojej terajsej priatelke?
Bola som v take situacii ked mi muz povedal ze toto bola moja ex a ked som prisla do muzovej rodiny tak bolo vela takych situacii kedy mi o niekom povedali ze toto je ex toho a toho a pritom tam bola aj jeho terajsia partnerka. Alebo dokonca ta terajsia partnerka mi vysvetlila ze ta a ta zena je ex jej muza. Uplne bez rozpakov a emocii.
@lucilaines lepšie by som to nenapisala 👍👍👍👍
autor, ja som ti vyjadrila svoj nazor.co si ty z toho vezmes je tvoja vec, utocny ton si nechaj...zariad sa ako chces, stale si ides svoje, prilis to riesis....
Takze toto vsetko je na podnet terajsej priatelky? Sorry, prestala som to citat niekde na 6 strane. Ja som bola v tom ze ta iniciativa neist vysla z autora.
@andreatytler Rozhodnutie nezucastnit sa na svadobnej hostine a zabave bola moja reakcia na bratove rozhodnutie pozvat na tuto cast svadby moju ex (navyse ju pozval skor ako mna). Ocakaval som ze ak ju chce pozvat tak uplne staci na svadobny obrad. Brat sa rozhodol inak, ja to tolerujem ale nebudem nutit ani seba ani partnerku do stavu ktory nam moze byt neprijemny. Uprimne, ani moj otec nechape tomuto bratovmu rozhodnutiu, ale nechali sme to tak, pre pokoj v rodine. Vazne som chcel len poznat nazor / uhol pohladu par inych ludi.
@lucilaines Tak v prvom rade "milostpani" ma podporila v mojom rozhodnuti, snazila sa o podporu aby sme s bratom nasli spolocnu rec, ale nepodarilo sa mi to. Byvaleho partnerky tolerujem v rozsahu ako otca ich spolocnych deti, kde su a budu nevyhnutne zavazky na ktorych sa musi podielat, kym su deti vo vylucnej starostlivosti partnerky.
@bessie12 Divne to vnímaš ty. Ty dúfaš, že na tvojej svadbe bude jeden z tvojich ex? Žartuješ? a budúci manžel sa neskutočne teší a raduje? (ak áno, tak sú asi kamaráti, inak si to vysvetliť neviem). A mýliš sa. Nie je to minulosť, ktorá patrí k tebe. Nanajvýš je to minulosť, ktorá ťa formovala. či ako to myslíš? patrí k tebe? to budeš žiť v pomyslenej trojke? ty, tvoj budúci manžel fyzicky a v hlave budeš mať stále ex? v tom prípade prečo sa vlastne ideš vydávať?
@dennissa16 diskusia sa vyvíja. či mal hneď na začiatku všetkým zavesiť na nos, že je zrejme neplodný? ako to súvisí s tou nevyrovnanou zahraničnou ženou? ty pani múdra 🙂
@andreatytler ja si myslím, že je rozdiel o niekom medzi rečou povedať, že to bol tvoj bývalý (napríklad že to povie tvoja matka pred tvojím súčasným v rámci nejakej témy, že sa skrátka nejak spomenie) a je rozdiel, ak s tým človekom máš stráviť x hodín v jednej miestnosti, pričom ani sám nechceš.
@panelacikova nie, nezartujem. A áno, pozvem ho. Nie, nepoznaju sa, ale ano, môj priateľ vie kto je moj ex a vie aj to, ze sme v občanom kontakte. A kľudne by som pozvala aj priatelovu ex manzelku na našu svadbu.
A nie je naša minulosť našou súčasťou?? Chceš ju zmeniť?? Ty lutujes, že si zažila to co si v živote zažila??? Lebo ja vôbec.
autor - obdivujem tvoju svätú trpezlivosť donekonečna vysvetľovať danú situáciu. škoda, že i tak nepochopia. ja by som ich dávno odkázala, aby si prečítali diskusiu 🙂
@bessie12 nie. naša minulosť je našou minulosťou, nie prítomnosťou. ja osobne neľutujem nič, hoci som urobila v minulosti aj chyby, a to práve preto neľutujem, lebo ma to istým spôsobom vyformovalo. to neznamená, že v súčasnosti patria ex do môjho života. nie. tam patrí môj manžel a dcéra.
mimochodom, ruku na srdce, tvoj budúci muž s tým nemá absolútne žiaden problém?
@panelacikova a prečo by to nezavesil? Ved už toho popisal celkom dosť, len stále nevieme to podstatné.... prečo ten rozchod nemá v hlave vysporiadany po toľkých rokoch?
To BINGO v celom tomto románe chyba...
@panelacikova nemá s tým ziaden problém. Ešte na začiatku vzťahu sme sa o tom bavili.
Je to naša minulosť, ale je to už súčasť nášho života. Aj keby sme to chceli zmeniť, tak sa to ( bohuzial ) neda.
Autor, kto chcel pochopiť, pochopil. Kto nechcel pochopiť, uz len z princípu si pôjde svoje. Myslím, že povedané tu bolo už úplne všetko aj navyše, už to tu skĺza do roviny, kde už niektoré zeny nevedia, čoho by sa chytili, tak sa tu už rieši aj ktorá je atraktívnejšia a úplne bludy. Ty sám sa tu v príspevkoch už opakuješ a nič nové sa nedozvieš. Najlepšie bude už ďalej nereagovať. Myslím, ze si sa sám dozvedel aj viac ako si chcel. Za mňa, len nech brat dopredu odhlási vás dvoch hostí na oslave, pretože stravné za vás na oslave bude musieť zaplatiť, aj keď tam nebudete a bude môcť pozvať možno iných 2 ľudí namiesto teba s priateľkou, ktorích chceli pôvodne. Lebo potraviny sa všetko kupuje cca týžden dopredu a ceny sa rozratavaju na hlavu. Nie si povinný nikomu nič vysvetlovat ani nám. Ty sa zariaď.
Inak, nechápem, prečo sa tu ženy tak hnusne navážajú do tvojej priateľky, pritom je to rozhodnutie vás oboch. Asi si prenášajú niečo osobné zo svojich predchádzajúcich vzťahov.
to je take detinske od kazdeho z vas. nepises, ci su tvoja ex a brat znamy mimo toho, ze sa poznali cez teba, ci sa nepoznaju roky, ci netravili spolu detstvo, neboli spoluziaci, ci si nepozyva aj inych kamaratov ... ak to tak nie je a nepoznaju sa inak ako cez teba, je to zvlastne. boli ste spolu devat rokov, ale uz spolu nie ste. nemyslim si ale, ze dospely clovek nepotrebuje druheho provokovat pozyvanim na vlastnu svadbu niekoho kto do rodiny a medzi priatelov nepatri a preco by taky clovek mal prijat pozvanie?! ak sa teda poznaju roky a pozval ju, kde je dovod neakceptovat to? co sa tyka tvojej aktualnej priatelky, neprijala pozvanie, preco? kvoli ex? ved ex je ex. tvoja priatelka je urcite dospela a tuto situaciu by zvladla, ved na tom nie je nic...co sa tyka teba, na obrad pojdes a na hostinu nie? opat trochu detinske, ved mas vztah a si v nom stastny, tak zvladnes pritomnost tvojej ex, ktora je tiez stastna. nech uz ma tvoj brat dovody akekolvek, nekaz mu tento den hadkami o tvojej ex. tak ako ostatni pozvani, i ty a tvoja priatelka ste hostia, ktorych pozval, ste jeho najblizsia rodina a jedine co ta trapi je tvoja ex. pozvanie by ste mali prijat a neriesit koho vsetkeho pozval. pre pokoj jeho, aj v rodine, nech je pohoda, svadby prezivaju aj rodicia...