Bratova svadba & moja ex s partnerom a ich dieťaťom
Zaujimal by ma vas nazor na situaciu: moj brat bude mat svadbu na ktoru aj napriek mojmu vyslovnemu nesuhlasu pozval moju byvalu partnerku, s ktorou sme zili skoro 9 rokov. Neboli sme zasnubeny, ziadne deti, ani ine spolocne zavazky. Od nasho rozchodu ubehlo uz 6 rokov. Medzicasom som si nasiel novu partnerku s ktorou som vo vztahu. Moj brat pocas trvania mojho vztahu s byvalou partnerkou nemal extra aktivny kontakt a ani komunikaciu s nou, byvali sme v inych mestach, stretavali sa obcas po vikendoch s rodinou. Teraz ale vyhlasil, ze na svojej svadbe chce moju byvalu aj s jej partnerom a ich dietatom. Neviem, mozno som divny ale mne to pride ako ista forma "provokacie" z strany mojho brata. Bavili sme sa o tom, povedal som mu moj nazor na vec, ale on aj napriek tomu na svojom rozhodnuti trva. Moja partnerka mi odmietla ist na bratovu svadbu, co uplne chapem. Kedze je to bratov den "D" tak ja nebudem robit ziadne teatro okolo toho. Pojdem na svadobny obrad a nasledne sa svadobnej hostiny nezucastnim, nemam zaujem tam mat na ociach svoju byvalu a jej rodinku. Zaujimalo by ma co si o tom myslite. Dakujem 🙂
@nikolka1986 Nikdy som nešla proti sebe, proti svojim hodnotam. Tiež som už v živote prežila kadečo a vážim si ľudí, ktorí stáli pri mne. A tiež to nebola moja najbližšia rodina. Takže za mňa ano, stálo by mi to za to. Skôr by som si položila otázku, koho to mám po svojom boku, že má problém s takouto banalitou. Čo bude neskôr, keď prídu vážnejšie problémy.
@toskanka Áno, aj ja. Preto len málokedy robím druhým to, čo by som nechcela aby robili mne. Ale tiež mám jednu sociopatku v rodine, ktorá robí takéto veci a potom ako veľká "Freud-ka" ich takýmto spôsobom nezmyselne obhajuje.
@terezka1947 čítala som celú diskusiu a názor nemením. autor sa jasne vyjadril, že mu ide o spokojnosť a blaho súčasnej partnerky, pričom jemu samému očividne vôbec nevadí, že sa nezúčastní nejakej zábavy. ja jeho rozhodnutiu fandím. to si zavoláš na svadbu aj psychológa, lebo ťa v istej chvíli života podržal? a keď si ju už zavolal, nech ju má. autor sa pýtal na náš názor. ja som jedna z mála, ktorá mu fandí. a nevidím na tom absolútne nič zlé.
cela situacia je zvlastna, nerozumiem pohnutkam tvojho brata a takisto nerozumiem postojom tvojej partnerky, uprimne nezavidim ti tuto situaciu, suhlasim s vacsinou tvojich argumentov aj to ako opisujes dovody tvojho beata pre ktore tvoju ex na svadbu pozval, ja by som hodila vaznu rec s tvojou partnerkou, ono pre externeho pozorovatela moze jej postoj neist na svadbu posobit dost detinsky, proste sla by som aspon na obrad, odovzdala kyticu a nejak odtrpela formality, ked uz teda odmieta samotnu slavnost, celkovo by ste sa obaja mali na to povzniest, je to bratova svadba a robit taketo caviky lebo si tam pozve hosta (s ktorym ty udrziavas normalny slusny vztah, rozisli ste sa predsa bez vacsich problemov), vidim tu 2 velke ega - brat a tvoja sucasna partnerka, no nemas to lahke…
@nikolka1986 ženích nejde predsa proti svojej rodine. Proti rodine koná autor príspevku, lebo on sa snaží bratovi vďaka svojej jesitnosti ublížiť. Brat ma dôvod pozvať bývalú priateľku svojho brata, ale autor dôvod na tom tam neísť nemá, jedine jeho urazene ego.
@777januska777 môjmu bývalému manželovi pri rozvode raz dávno povedal jeden sudca: a nabudúce, ak budete mať vzťah, vždy stojte pri partnerke. aj keby ste videli a vedeli, že pravdu má niekto iný, vždy držte stranu jej. a potom neskôr si to v kľude vydiskutujte a stanovte pravidlá... toto mi vždy behá hlavou, múdry to muž. aj autor stojí na strane partnerky a zjavne (ak si čítala všetko) to majú aj vydiskutované a zhodli sa na nejakom riešení situácie.
@777januska777 ale veď autor mu nijak neubližuje. ani ho nebije, ani mu dom nepodpálil, ba príde aj na obrad, čo je hlavná časť, vlastne jediná podstatná časť konajúca sa v tento deň. zábava je nepovinná. autor to vyriešil absolútne diplomaticky. nemôže sa hnevať ani brat, veď na obrad prišiel a nebude sa krivdiť ani priateľke. podľa mňa múdre a sympatické.
Nechápem, prečo tvojej aktuálnej priateľke vadí prítomnosť tvojej ex, keďže sa vôbec nepoznajú. Nedáva to zmysel. Nie je to náhodou tak, že tam svoju súčasnú v podstate ani brat nechceš, vie tvoj brat vôbec , že má ona deti?
@panelacikova Tak načo potom zakladá takéto diskusie, keď to má v sebe a s priateľkou vyriešené? 😃😃😃. Nám ostatným to môže byť šuma fuk.
@panelacikova no ved môže stať na strane partnerky, ale ak sa partnerka chová jesitne. Tak prepáč podľa mňa je hlúpe ju v tom podporovať. Poviem ti príklad ty máš dcéru a keby si našla partnera, ktorý ťa nebude mať rád a trval by na tom, ze sa s ňou nemôžeš stretávať? Je to iná situácia ale úplne rovany princíp. Ano v živote mame stat na strane partnera, ale vždy si mame zachovať zdravý rozum a udržiavať dobre vzťahy aj s inými ľuďmi. Ved autor má len jedného brata a tomu bratovi bola ta bývalá priateľka oporou, takže pravdepodobne sú veľmi dobrí priatelia a pre brata je ako rodina. Myslím si, ze presne aj o to tu ide, ze súčasná partnerka žiarli na postavenie bývalej v rodine a teda sa snaží autora odtrhnúť od rodiny.
@panelacikova podla teba mudre a sympaticke, podla mna totalne detinske a nevyzrete.. ide tam iba natruc, aby sa ukazal, a potom teatralne pobral prec... a este bez priatelky - akoze tu to mate, aha, ked ty si si pozval moju ex, moju priatelku to boli!!!
toto je absolutne nevhodne spravanie... Vhodne leda ak im tu svadbu chce umyselne pokazit.
@panelacikova no neviem podla mňa dosť hlúpe. Lebo autor svojim postojom chce dokázať zenichovi, ze neschvaluje jeho rozhodnutie o pozvani bývalej partnerky a to v tomto prípade je podla mňa dosť drsný pluvanec do tváre bratovi a snaha o ublíženie, lebo však autorove ego alebo terajsej partnerky ego.
A tu mame mame v krasnom priklade realitu dovodu mat dve deti: aby jednemu nebolo smutno😀ale ze si cely zivot(nadnesene) budu skrz ziarlivost robit napriek…
@elizabet173 No to budú ešte len dohadovačky, keď deti autorovej priateľky budú napr. mať stužkovú, koho dotyčná pozve? Hádam nevynechá otca svojich detí? A čo ak ten by tam nechcel tuna, autora pozvať, lebo je exkin partner? Alebo otec detí by musel prísť bez partnerky (ak by mal)?
@panelacikova Dakujem za podporu. Ako pises je to model "aj vlk je syty aj ovca zostane cela". A kedze dnes kazdy z nas (rodiny) zije na inom konci republiky alebo aj mimo nej, dolezite je stretnut sa a ked treba podporit a pomoct, a nie ocakavat ci niekto bude alebo nebude schvalovat moje zivotne hodnoty. Ja nesudim, ale konam tak, aby som sa za svoje rozhodnutia vedel v budcnosti postavit a nemusel riesit ako sa pise v prispevkoch; prezit to, prehltnut svoje ego a vydrzat to lebo to je len jeden den. To je potom ten klasicky pristup pokrytca, lebo pre dobry pocit inych konam proti sebe alebo svojej partnerke. A k comu to bude na konci dna dobre? Aby brat alebo tetka z druheho kolena mali dobry pocit? Nie veru, pre mna je dolezity moj pocit a vztah s partnerkou ktoru mam pri sebe. Ale vidim, ze odvážných je tu plno, lebo tak sa to "od nas v spolocnosti ocakava". Ja nerobim veci o ktorych spravnosti nie som presvedceny, alebo by skodili mojmu okoliu. Bratovi na svadbe budem, partnerke sa venovat budem a zvysok veci sa nejako udeje a zivot pojde dalej. 🙂 Navyse aspon budu mat na svadbe koho poohovarat. ;)
Len prve komenty som citala ale ja som asi proti vacsine co ti dala za pravdu.
Je to tvoja ex,mali ste len vztah,ziadne zavazky ako si pisal,ma rodinu,rovnako i ty priatelku. Jednym slovom MINULOST. Myslim,ze by si to tak i mal brat . Nik ti nekaze s nou sediet za stolom a keciat. Asi si sa nepreniesil cez vas rozchod ked robis take sceny. Brat sa zeni,moze si pozvat koho chce..
Nie autor, tu nejde o žiadne pokrytectvo, ani urobiť niečo "aby sa nepovedalo". Tu ide o to, čo je pre človeka dôležité. Ok, pôjdeš bratovi aspoň na obrad, sú pre teba ako tak dôležití aj brat, aj priateľka.
Ale čo je pre tvoju priateľku dôležité? Aké sú jej hodnoty? Asi stáť pri tebe, byť ti oporou, aj napriek tomu, že možno nie je situácia ideálna, to asi nebude?
Druhá vec je, stále sme nepochopili, čo jej na tom tak vadí. Každý má nejakú minulosť. Ona má so svojim ex ešte aj deti. Robíš jej ohľadom toho scény? A to sa s exom asi stretávať musí. Ty sa s ex úmyselne nestretávaš a ani spolu tráviť čas na svadbe nemusíte.
Autor a podla mňa toto je chyba. Ze konas podla seba a len podla seba. Ved sme na tomto svete, aby sme rastli a učili sa žiť k dobrote srdca a spokojnosti. Lenze spokojnosť dosiahneme iba v tom prípade ak dokážeme pochopiť postoje iných okolo seba. Ty nebudeš šťastný a ani tvoja priateľka, lebo sa cítite natoľko dôležití, ze mate pocit, ze vám sa ludia musia prispôsobiť a ak to neurobia, tak ich jednoducho ignorujete. Postoj brata absolútne nesúvisí s vami, ide len a len o jeho vlastné presvedčenie a jeho život. To ze tvoja ex bola tým človekom je len náhoda. Ale ty a tvoja partnerka ste z toho spravili nejaký boj proti vám. Absolútne si neuvedomujete, ze bratov postoj a život nie je o vás. Mal by si prestať snažiť sa brata vmanipulovat do toho co chceš ty a uvedomiť si, ze on ma pravo na svoj vlastný postoj.
Inak, ked bola ex bratovi kedysi tak velmi napomocna, pokojne mohli ostat kamosi. Mozno sa nestretavali osobne, no vztahy sa daju predsa budovat aj inak ( a nielen na narodeniny a vianoce)....
@unicornlady Pre mna je podpora zo strany partnerky v tom aby nekonala proti mne, resp. poza moj chrbat. V tomto smere mam jej podporu. Brata podporujem vo vsetkom co robi, aj s jeho nastavajucou. Na druhej strane to ale neznamena, ze musim schvalovat vsetky jeho rozhodnutia. Chce na svojej svadbe moju byvalu s rodinou lebo mu poskytla podporu v tazkych casoch, fajn, bude ju tam mat, vsak hosti a naklady za svadbu su v jeho rezii (ja sa mu nemam co do toho starat). Mne osobne to nie je "po srsti" mat tam na ociach byvalu a riesit pripadne neprijemny pocit ktory by mala moja partnerka (a s jej egom to nema nic spolocne), tak pojdem na obrad, zagratulujem, odovzdam dar, spolocensky sa stretnem s jeho rodinou a nasledne si pojdem svojou cestou a zvysok hosti sa budu bavit na hostine. Chcel som len vediet, ako by sa na nieco taketo pozerali nezainteresovane strany.
@elizabet173 Necakal som suhlasnu odozvu. Cakal som presne to co tu je, spektrum nazorov, aby som si sam vedel lepsie zvazit, ake su moje vyjadrene hodnoty v tomto smere s ohladom na nazor sirsieho spektram. 🙂 P.S.: Inak k tomu zoznamu ex; u mna to ma brat dost lahke, najma pokial vie napocitat do 5. V jeho pripade by som mu zrejme musel vytlacit XLS tabulku, aby nahodou nedoslo k nejakej pozitivnej zhode. ;)
ja tiez nechapem tuto tvoju sucasnu priatelku. chova sa ako male dieta. uplne nelogicky. ty sice pri nej stojis ale ona nestoji pri tebe.
exfrajerka mojho muza aj po 20 rokoch stale otravuje, stale sa pripomina, chodili spolu len na strednej, nemaju spolu deti ani nic ale ona je nim doslova furt posadnuta. napriek tomu mi nevadi. je mi ukradnuta. a nestresovala by som sa ani na spolocnej udalosti.
ak su vztahy take ake pises nema to skutocne logiku aby kvoli takejto veci odmietala ist s tebou na takuto udalost. pride mi to od nej dost smutne.
je fajn stat pri svojom partnerovi ale malo by to byt vzajomne. minimalne v tomto bode to u vas vzajomne nie je. alebo ti v skutocnosti brat a jeho buduca zena lezu na nervy a tvoja sucasna frajerka s jej rozhodutim je len zamienka ako tam neist. pretoze ak by ty si ist chcel a ona by ta milovala sla by. ta tvoja byvala sa tam na teba nejde liepat, ani ta nejde zvadzat ani neviem co. ma svoj zivot svoju rodinu. vazne to nechapem. ani po tvojich doplnujucich odpovediach.
Inak myslím si, ze priateľka autora bude asi dosť urazena aj na to, ze nepoznali jej deti a to možno bude ďalší dôvod prečo nechce ísť. Neviem no autorova priateľka je asi dosť zakomplexovana.
Poviem Ti to na plnú hubu: Nejde ani tak o ex, celé to je hlavne o tom, že ty si si našiel starú babu s cudzími deťmi a tá neznesie, aby si videl bratovu svadbu s perspektívou založenia rodiny. Plus tam budú aj iné rodiny s deťmi a ona sa bojí, aby si aj ty nazatúžil po primeranom zväzku. Píšeš, že s priateľkou svadbu odmietaš, aj dieťa, ale čo keby si stretol mladšiu, krajšiu, bezdetnú...? Čo keby si zatúžil po svadbe a vlastnom dieťati? Koľko takýchto príbehov tu už bolo... Proste, priateľka ťa drží nakrátko, chce ťa odtrhnúť od rodiny, pokaziť vzájomne vzťahy, aby si bol viazaný iba na ňu a Ty to buď fakt nevidíš, vidieť nechceš alebo sa v ženách vôbec nevyznáš.
@panelacikova mne osobne je postoj ženícha v tomto prípade veľmi sympatický. Postoj autora je dosť tvrdý a nekompromisný. Podla mňa autor k bratovi cíti nejakú krivdu (možno skryta žiarlivosť ešte z mladších čias) alebo je autor s nejakou poruchou (vyjadrenie k smrti matky) lebo sa ho absolútne nesnaží pochopiť a vidieť bratove dôvody. A postoj priateľky sa potom odvija od postoja autora, lebo autor jej to podľa mňa nevysvetlil dostatočne alebo priateľka je len žiarlivá trúba.