Buchol by ma?
Aj vy ste sa pohádali s priatelom a ked ste sa hádali až sa triasol a povedal že mi pri.ebe. Myslíte že by to urobil? teeda postel a dvere to už schytali.Je žiarlivý,ešte som že len s kamoškou nebola sama a to sme spolu 2 roky, A že ho musim posluchat ked chcem aby sme sa nehádali. bývame spolu.
Ja 30 on 34.
Stručné zhrnutie
- Búchanie do dverí, rozbíjanie nábytku a veta „musíš poslúchať, aby sme sa nehádali“ sú v diskusii označené za kontrolu a manipuláciu so zvýšeným rizikom eskalácie násilia.
- Diskutujúci ako konkrétne kroky odporúčali ihneď odísť, zmazať mobilné číslo, zablokovať na sociálnych sieťach a hľadať oporu u príbuzných alebo kamarátky.
- V diskusii sa uviedlo, že v jednom prípade došlo k fyzickému útoku („udrel papučou“), že partner mal problémy s alkoholom a že volanie polície na číslo 158 alebo vyhľadanie psychológa či manželskej poradne sú spomínané riešenia.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám reagovať, ak partner búcha do dverí a vyhráža sa mi, že ma „potrestá“?
A: Väčšina odpovedí v diskusii radí okamžite odísť z bytu, zmazať jeho číslo, zablokovať ho na sociálnych sieťach a vyhľadať oporu u príbuzných alebo kamarátky.
Q: Je volanie polície pri vyhrážke samovraždou odporúčané?
A: V diskusii jedna používateľka odporučila pri vyhrážke samovraždou okamžite zavolať políciu na číslo 158.
Q: Môže sa žiarlivosť a búchanie o dvere zmeniť na fyzické násilie?
A: Viaceré príspevky uvádzali, že takéto správanie často eskaluje a že ide o vysoké riziko fyzického útoku; jedna osoba priamo uviedla, že ju partner udrie „papučou“.
Q: Pomôže partnerovi psychológ alebo manželská poradňa?
A: V diskusii sa odporúčalo navštíviť psychológa alebo psychologickú manželskú poradňu, pričom bolo zároveň poznamenané, že zmena závisí od ochoty partnera zúčastniť sa liečby.
Q: Čo robiť, ak sa bojím fyzického napadnutia pri rozchode?
A: Konkrétne odporúčania zahŕňali odísť hneď, mať pripravené veci, bývať dočasne u rodiny alebo kamarátky a vymazať kontakt útočníka; tiež sa spomínalo, že rozchod takýchto osôb môže byť komplikovaný a rizikový.
Q: Ako súvisí alkohol s eskaláciou konfliktov vo vzťahu?
A: V diskusii autorka prípadu neskôr potvrdila prítomnosť alkoholu a viacerí komentujúci uviedli, že alkohol môže zvyšovať pravdepodobnosť strát kontroly a eskalácie agresie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Správanie opisované ako búchanie do dverí, rozbíjanie vecí a požiadavka „musíš poslúchať“ nie je normálne a vytvára nebezpečnú kontrolu nad partnerkou.
- Väčšina príspevkov odporúča okamžitý odchod a hľadanie vonkajšej pomoci (príbuzní, kamarátky, psychológovia, polícia).
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že ide len o nervozitu, ktorú je možné zvládnuť a žiť s ňou, zatiaľ čo iní trvali, že také správanie nevyhnutne eskaluje do fyzického násilia.
- Niektoré príspevky odporúčajú psychologickú liečbu pre partnera ako riešenie, zatiaľ čo iné považujú terapiu za nepravdepodobne účinnú bez reálnej motivácie zo strany partnera.
Otvorené otázky
- Dokáže sa partner s týmto typom správania reálne zmeniť pri ochote navštíviť psychológa alebo liečbu závislosti?
- Ako bezpečne naplánovať odchod, ak partner vyhráža sebapoškodením alebo samovraždou?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychologická manželská poradňa, psychiatri, zavolať 158, zmazať mobilné číslo, zablokovať na sociálnych sieťach, naučiť sa chvaty / sebaobrana, alkohol, vyhrážanie samovraždou, búchanie do dverí, rozbíjanie nábytku, fyzické napadnutie (udrieť papučou), manipulácia
Miesta a osoby
žiadne
@terezkaa22 nie, nieje to normálne, utekaj, kým sa dá. Nabudúce to možno neschytá posteľ, ani dvere, ale možno ty. Utekaj, kým ti "nič" neurobil.
@terezkaa22 nie je. Odíď čo najskôr lebo o pár rokov budeš riešiť ako ťa priateľ bije a že nevieš čo máš robiť. S kamoškou môžeš ísť von kedykoľvek chceš aj 3x denne takže v tomto ťa nikto obmedzovať nemôže.
Nie, urcite to nie je normalne. Jasne, moze sa stat, ze sa clovek tak brutalne pohada, ze ma problem kontrolovat sa - ale urcite nie kvoli tomu, ze si bola s kamoskou na kave. Toto nie je normalne spravanie. A nebolo by ani vtedy, ak by si sla na kavu s kamosom. Kto je on, aby ti hovoril, s kym a kedy mas ist na kavu? Jeho poznamka, ze mas posluchat (co si ty pes?), aby ste sa nehadali - ukazala by som mu svoj stredny prst a poslala ho do ritky. sorry, to sa slusnejsie vyjadrit neda
Nie, mne sa také nestalo, lebo nie som tupá. Lebo ak jedna žena žije dobrovoľne s chlapom, ktorý búcha do dverí, rozkazuje, nemôže sa žena stretávať sama s kamoškami, tak nemôže byť normálna. Normálna žena nebude toto tolerovať 2 roky, normálnej žene raz zakáže chodiť s kamoškami a raz kopne do dverí a už je navždy preč.
@terezkaa22 Môže sa stať všeličo. Evidentne nevie zvládať svoju žiarlivosť. Chce mať úplnú kontrolu nad tebou. Nie je to v poriadku.
Normalne to nie je no, ale to si podla mna vedela uz ty sama, ked si to sem pisala, otazka je co s tym chces spravit.
Ocividne je nervak. S kontrolovanym nervakom sa da zit, ked sa vie ovladat, ste zohrani a viete sa v pohode dohodnut na vacsine veci a zbytocne do seba nerypete. Ale ak sa stretne nervak s rypacom, tak sa pozabijaju.
Druha vec je, co chces robit s partnerom, ktory ti povie, ze musis posluchat, aby neboli hadky.
Je na tebe zistit, ci ste zohrati, ci nerypes privela, alebo je manipulator, ktory chce rozhodovat o vsetkom.
Áno, urobil by to… vlastne je otázka času kedy to urobí lebo normálny človek by nerozbil ani posteľ ani dvere 🤷♀️ Utekaj kým sa dá … už len veta “musíš poslúchať aby sme sa nehádali” je úplne psycho a veľký výkričník pre teba … ja som s mužom 8 rokov a nemám doma žiadne rozbité dvere ani nábytok a na kavicky s kamoškami ma vozí aj príde pre mňa aj medzitým postráži naše dieťa … nechcem ho dávať za príklad lebo tiež ma svoje chyby a veľa krát ma naštve ale v živote sa mi nevyhrážal aby som ho posluchala a nezakazoval mi nikam chodiť s hocikým … to nie je OK v žiadnom prípade🙏
uprimne, toto by som doma nechcela, nezmeni sa ak ma taku povahu... teraz je rad na Tebe si premysliet, ci chces takto dalej zit a bat sa, ci mu raz nepresknu nervy a neschytaju to "iba" dvere ale aj Ty
Mala som skúsenosť pár mesiacov so žiarlivcom, ktorý si búchal hlavu o stenu, keď som sa rozprávala s kamarátom, alebo si hrýzol hánky na rukách. Potom sa zahnal po mojom bratovi a poslala som ho do prdele. Takéto indivíduá by mali vyhladať pomoc a ty radšej od takého utekaj preč, pretože oni nemajú moc snahy sa zmeniť.
@terezkaa22 že ho musíš poslúchať? Si nesvojprávna,alebo máš 5rokov? A mimochodom:skôr,či neskôr ťa UDRIE! A bude ti tvrdiť,že to bola tvoja vina,lebo ho provokuješ. Rieš to teraz,pretože je to iba otázka času.
Dobre, všetky ti tu napíšeme že to nie je ok a čoskoro ťa buchne, zbije, vyfacka, jeb.ne ti.
A čo teraz urobíš ty ?
Áno, urobil by to a aj to čoskoro urobí. Doporučujem ti naucit sa nejake chvaty alebo pohyby, ako sa vyhnúť boxeru, zide sa ti to. Lebo predpokladam, ze cakas na to kym to urobi a on čaká, ked mu to tymto tvojim tolerujucim spravanim dovolis.
Je jedno ci by to urobil alebo nie. Prepáč ale máš 30 a máš niekoho poslúchať, čo si nesvoj právna?
@terezkaa22 no mozno ta udrie, to nikto nemoze vediet, zrejme ani on sam nevie, ci ta niekedy udrie, ci sa bude vediet ovladnut. ked ta udrie, tak to mozno nebude vyzadovat ani ziadnu dobu liecenia, pripadne sa to zahoji za par dni. tych par dni hojenia je urcite lahsie vydrzat, ako s takym clovekom zit roky v jednej domacnosti...
ano, pohadali sme sa neraz. ale nikdy sa netriasol. nikdy sa mi nevyhrazal, uz vobec nie udrel. Dokonca ani nevyzaduje "poslusnost". sme partneri. niekedy mame odlisne nazory, v dolezitych veciach sme vzdy za jedno. Prosim, prosim, hlavne nestrat samu seba v snahe "byt poslusna". Radsej ser nanho. dovol si byt pre seba najdolezitejsia
@terezkaa22 aky si mala pri tom pocit ty?
Bála si sa ho..?
Moj nazor nie nervak, ale uz psychopat.
To ci ta udrie nie je podstatné...su aj iné formy násilia... este ked je žiarlivý, podozrievavy, vzdy budes pod kontrolou, a nebude ti nikdy verit.
@terezkaa22 mne by už svietilo 10 kontroliek pri vete "musíš ma poslúchať". Čo si jeho otrokyňa bez názoru? Iné je ak by ti povedal:" zlatko, dobre ti radím, mala by si ma poslúchnuť. Ale urob ako chceš."
A keď trieska do dverí... rozbité dvere vymeníš. Hlavu pri najlepšom zalepíš ( ak sa vôbec zahojí).Ale úctu a dôveru už neobnovíš.
... utekaj!
Nie si pes, aby si chlapika na slovo posluchala.
Inak upozornenie, ze posluchaj, ak chces, aby sme sa nehadali, je ukazkova manipulacia.
Zotrvaj s nim a po case ta tak zmanipuluje, ze ty sama budes verit, ze "ved on nic, on je zlaticko, to len ty, hrozna osoba, ho stale vyprovokujes, je to tvoja chyba.. On nechce kricat/ bit ta, ale, no co ma robit, ked ty provokujes??"
Nie, nie je to normálne.