Budúca svokra ma nenávidí
Ahojte,
potrebujem sa trošku vyrozprávať a poradiť od skúsených vydatých žien, lebo nemám nikoho takého v okolí. S priateľom sme spolu 5 rokov, na začiatku sme mali vzťah na diaľku, pretože bol vo výcviku. Neskôr ma zoznámil so svojou mamou a mali sme podľa mňa normálny korektný vzťah, nestretávali sme sa často, ale zdravili sme sa, vykala som jej, slušne sme sa bavili ,,o počasí “, gratulovala som jej k sviatkom, občas poslala koláč, nemali sme žiadny konflikt. Začala som si však všímať, že robí veci, ako keby mi chcela ukázať, že ma neprijala do rodiny. Napríklad pred 3 rokmi mala priateľova sestra svadbu a jeho mama robila zasadací poriadok. My sme nevedeli, ako to bude, dozvedeli sme sa to až po obrade, keď sme si hľadali menovky. Priateľ sedel za vrchom stola vedľa sestry a mňa usadili na opačnú stranu miestnosti za prázdny stôl, kde neskôr prišli gratulanti. Ja som sa cítila počas jedla ako taký vydedenec, ale nechcela som robiť scény na cudzej svadbe. Priateľ si po menu ku mne počas zábavy prisadol a vysvetľoval, že on je sestrina najbližšia rodina a ja som cudzia, a preto nás tak usadila, ale mne to nemusel vysvetľovať, ale páry sa vždy posadia spolu a nie jeden na druhý koniec miestnosti sám k stolu. Potom napríklad v novembri mala budúca svokra veľkú oslavu 60ky, prenajala si sálu, catering, kapelu a mňa nepozvala, dozvedela som sa o oslave až v deň jej konania, keď mi vyobliekaný priateľ hovoril, že tam ide. Ako nech si oslavuje s kým chce, ale prišlo mi to od nej neslušné, že pozvala pomaly celú ulicu cudzích ľudí a synovu priateľku nie. Všetko som pochopila asi pred mesiacom. Svokra chcela z priateľovej starej detskej izby urobiť hosťovskú a stále hovorila, že jej nemá kto pomôcť. Priateľ ju chcel prekvapiť a vypratať nábytok a vymaľovať, kým bude v práci. Ja som mu pomáhala naložiť nábytok a on ho odišiel odviezť, ja som zostala čakať v izbe. Medzitým prišla budúca svokra domov a telefonovala, mohla vedieť že som tam, lebo som mala na chodbe topánky a bundu. Chcela som vyjsť von a pozdraviť ju, ale zostala som stáť ako obarená, lebo telefonovala so svojou dcérou a škaredo ma ohovárala. Ja viem že je neslušné počúvať cudzie telefonáty, ale ja som bola v šoku a snažila som sa si nahovoriť, že rozpráva o niekom inom, ale padlo moje meno a veci len o mne, avšak prekrúcala a klamala a hovorila urážky typu tá malá k*rva nevychovaná. Nevedela som, či ju mám konfrontovať, prišiel však priateľ a ona hovor zrušila. Priateľ išiel za mnou do izby a ja som mu povedala, že už nemám náladu prerábať a vyšli sme von obaja z izby, jeho mama si musela uvedomiť, že som ju počula, keď ma uvidela, ale nič mi nepovedala. Rozhodovala som sa, či o tom povedať priateľovi, lebo je to jeho matka, ja mám k nej úctu že ho porodila a vychovala, ale toto sa proste nerobí, nenávidieť budúcu rodinu a šíriť takéto reči, keď som jej nijak neublížila. Rozhodla som sa byť ticho, ale hrozne ma to vo vnútri zožieralo, že ma celý čas neznáša. Posledná kvapka sa stala včera. Priateľova sestra nás pozvala k nej na návštevu. Ja som sa hrala s jej malým synom a potom ho uložila spať, sedeli sme v obývačke a pili kávu. Priateľovi zrazu volala mama, že čo robí. Ja som sedela vedľa neho, tak som všetko počula. On jej povedal, že je so mnou u sestry a ona na to, že ona tam zvonila a nikto neotváral. My sme zvonček nepočuli, priateľ že brána je odomknutá a mala prísť, ona na to že je zamknuté (keď sme potom odchádzali, tak sme skúšali zazvoniť a zvonček fungoval, brána bola stále odomknutá). Priateľ jej povedal, že nech príde, potešíme sa my aj sestra a ona že už nepríde, lebo je tam.... a povedala moje meno. Priateľ rýchlo zložil, ale mne to už nedalo a v aute cestou domov som sa ho opýtala, čo má jeho mama proti mne, že som to počula. On zostal prekvapený, že som to začula a snažil sa mi nahovoriť, že povedala, že je nás tam veľa, ale ja viem čo som počula. Ja neviem, či mu mám povedať o tom predchádzajúcom telefonáte alebo sa narovinu porozprávať s jeho mamou, prečo toto robí a či chce aby sme sa kvôli jej správaniu rozišli, alebo mám byť jednoducho pre pokoj v rodine ticho a nechať si srať na hlavu, viem že sú aj horšie svokry. S priateľovou sestrou mám normálny vzťah, ale ktovie čo si o mne myslí, keď jej mama o mne takto klame a takisto aj zvyšok rodiny, povedala jej o mne že som spávala s mužmi za peniaze, keď bol jej syn vo výcviku a podobné bonbóniky, čo som si stihla vypočuť. Ja neznášam konflikty, ale nechcem na druhej strane, aby jej takéto správanie prechádzalo. Čo by ste urobili vy? Prečo svokry takto nenávidia nevesty už len z princípu? Strašné nervy na ňu mám, ja ju tiež nemusím a neschvaľujem často jej správanie, ale vážim si ju, tak som ticho.
no tak ťa nemá rada, zjavne je to zákerná ženská, ale to sa bohužiaľ stáva. Musíš si ale uvedomiť, že kľúčová osoba v tejto story je tvoj priateľ, nie jeho matka. Rozmýšľaj o ňom, nie o nej
Mila autorka, pozri ako pekne si sa vedela rozcertit tu medzi nami ked si sa citila nepravom urazena, pozbieraj gule a presne takto sa za seba postav aj v realite a so svokrou si to vydiskutuj. Plus daj tuto temu precitat aj tomu tvojmu trulovi, mozno pochopi ....
Autorka nikde nespomínate svokra. Pokiaľ je svokra sama a takto sa k vám správa už teraz, tak to budete mať veľmi ťažké. Váš priateľ nechce ísť do otvoreného konfliktu s mamou (s toho mi vyplýva, že je možno sama bez muža), ale bude si musieť vybrať a nastaviť hranice svokre a otvorene (nie len naznačovať, jasne povedať) jej povedať, že si vybral vás do života a nestrpí žiadne osočovanie voči vašej osobe. Keď sa svokra vyberie raz do boja proti neveste je to nepríjemné pre nevestu, pre syna aj pre celú rodinu.
Autorka: Naco by si to co mas s buducou svokrou hovorila priatelovi? Ved on to velmi dobre vie a aktivne na tom s nou spolupracuje. Chlap, ktory ta ma rad a vazi si ta by ta nenechal sediet sami kdesi na konci stola. A nie, nemusel by vobec narobit cirkus. Stacilo by si slusne presadnut k tebe. Ale on nechcel. Jemu bolo jedno, ze sedi sama kdesi na konci. Tak ako mu bolo jedno, ze ta po piatich rokoch randenia nepozvali na oslavu, ale on sa pekne poobliekal a isiel. No radost mat toto cudo po svojom boku...
Prepáč sa úprimnosť, ale na takého chlapa čo sa nevie zastať svojej priateľky by som poslala kade ľahšie. Evidentne ťa svokra fakt nemusí. A bude sa to len zhoršovať. Vo vzťahu treba komunikovať, sama som skoro na to doplatila že u nás viazne komunikácia a to sme spolu už 13 rokov stoho skoro 4 roky manželia. som bola na každej oslave, na Vianoce hneď od začiatku. Keď sa švagriná vydávala, boli sme spolu rok, sedeli novomanželia, rodičia a súrodenci. Ja som sedela.pri svojom priateľovi. Už vtedy ma brali ako rodinu. Do takej rodiny ako má tvoj priatel by som nešla. Keď ide svokra takto proti tebe čo bude ďalej. Bude to len horšie a horšie. Žiaľ poznam taký prípad. Držím palce nech to dáko vyriešite. Hlavne by sa ťa mal tvoj chlap zastať. Ak ťa má naozaj rád.
Priatelova mama nie je tvoja svokra - to po prve.
Povazuje ta za beznu synovu frajerku a pravdepodobne nema dovod si mysliet, ze sa stanes jeho manzelkou.
Pretoze tvoj priatel sa tak nesprava.
Cize ries problem s priatelom, neries jeho mamu.
Ja vidim zasadnu chybu v tvojom priatelovi. Budem sa.opakovat, zaznelo to v diskusii viackrat, ale ty to vytrvalo ignorujes - medzi vami nie je dobra komunikacia. On ide na oslavu 60ky a taji to pred tebou? A tebe sa to zda byt v pohode? Neviem, tento vztah este moze narazit na vela prekazok.
Nie všetky svokry nenávidia nevesty, moja svokra je skvelá inteligmetná dáma a máme sa veľmi rady. Keď som s jej synom chodila asi rok, mala oslavu 50tky. Bola tam celučká família a ja ako priateľka jej jediného syna som sedela s ním za vrchstolom vedľa jeho mamy, jej muža a jeho sestry, kde bola najbližšia rodina. Pokiaľ ostaneš s tvojím priateľom a on nedokáže, že má gule a má radšej teba ako matku, jeho mama vám bude diktovať celý život a synček bude vždy skákať, ako povie mamička. Lebo nechať priateľku sedieť samu pri stole niekde v kúte, to je fakt totálna hanba a ja by som tam teda neostala. Tam ti ukázali, kde je tvoje miesto. A keď tvoj frajer nespravil nič, tak to ťa ľutujem. A rečičky o najbližšej rodine nech si stračí za klobúk. Keď sa moja svokra začala montovať do výchovy nášho syna, môj chlap jej tak vyčistil žalúdok, že sa rozplakala. On si to ani neuvedomil, on ma proste bránil, bránil moje postoje atď. Až keď som mu doma povedala, že to asi prehnal, mu to doplo. Pokiaľ sa ty budeš brániť sama, ale tvoj frajer za tebou stáť nebude, budeš mať celý život spackaný s chlapom, ktorý bude vždy uprednostňovať matku pred tebou.
Chudak autorka....prisla sa sem postazovat na svokru a zistila, ze ma ovela vacsi problem ako si doteraz myslela....
Prečo by si mala vypadať ako "zůfalka", keď sa chceš porozprávať o reálnom probléme?
Svojim mlčaním sa snažíš aj ty obchádzať realitu a zrejme vieš, ako by na to priateľ reagoval, preto mlčiš a trpiš.
Pekne si všetko napíš a kľudne mu to prečítaj ty sama a potom mu ten list daj, nech študuje.
Ale on asi vie, kde je pravda. Zaujímavé by bolo skôr zistiť, prečo ťa nemá rada. Vytiahla si jej "pokladík" z rodného hniezda alebo už bol samostatný?
Ja mam pocit, ze sa bojis ozvat, aby sa s tebou on nerozisiel. Jediné, čo musís urobit a to v prvom rade, porozpravat sa so svojim frajerom...ziadne listy, nauč sa asertívne vystupovať vo vztahu k nemu. Ved ked mu nevies do oci povedat, co Ta trapi, tak ako chces s nim fungovat v manzelstve s detmi? Normalne si sadnite a vsetko to, co si napisala nam tu, mu povedz...ze Ta to serie, ako sa zachoval on a "svokra". A urcite by som mu povedala o tom, ako Ta nazvala jeho matka a opytaj sa ho, prečo Ta tak nazvala, lebo Ty si si nie vedoma nicoho, co by ju k tomu mohlo viesť. Uvidis, ako sa Tvoj priatel zatvári a čo z neho vylezie, aby si este nebola prekvapena. Sama si potom zvaz, ci a a ako budete spolu fungovat. Ak Ta po 5 rokoch stale povazuje ta zena za cudziu a mysli si o Tebe, ze si kur..., tak to teda nie je bohviečo. Predpokladam, ze on jej o Vasom rozhovore povie a ked aj nie, asi budes musiet nabrat odvahu a konfrontovat ju priamo, inak nebudes mat pokoja v buducnosti od nej a bude Ti to kaziť vzťah s manzelom.
@elizabet173
Myslím, že @nyusika tú chuderu myslela ironicky. A máš úplne pravdu a takých žien, ktoré žijú s debilmi, ale majú muža je fakt príliš veľa :(.
Toto je ale vymyslené, aby bola debata. Na svadbe buducej švagrinej sedieť za prázdnym stolom, mimo hostí..
Kasli na oboch. Nikdy ten boj nevyhras a roky ti bežia. Táto šikana, co tu obaja pred tebou predvádzajú, je len začiatok. Zdepcu ta tak, ze skoncis na liekoch. Navyse, sanca najst normálneho partnera sa ti vekom bude znižovať, ako bonus budes zdeptana a depresívna, uz teraz si. Toxických ľudí sa treba zbavovať, a to okamzite, a nie s nimi viesť rozhovory. Uz davno si mala mat zbalene a smer novy vztah.
@barborachors ano, toto tak padne na urodnu podu pri zamilovanej zene :/
Drž sa čo najďalej od týchto narcistickych ľudí ako jeho matka a on a vyhľadaj nejakú psychoterapiu, aby si zistila, prečo toto znášas. Mala si v poriadku detstvo? Bola si zrejme vychovana k poslušnosti aj za cenu svojich emócií? Lebo si neviem predstaviť, nechať so sebou takto jednať. To sa dá zniesť, len keď sa odpojis od svojich emócii. Dovolia si, koľko im dovolíš a oni si na tebe mastia ego, lebo ty im to tolerujes. Posilni sa trochu, toto nemáš za potrebu.
Nenechaj si srat na hlavu. Musis ukazat svokre kde su hranice. Teraz je "iba" ohovaranie, ako sa bude slravat ked sa vezmete? Tolko si svokra bude dovolovat kolko jej ty dovoloa a s priatelom by som dala vazny rozhovor, ci sa mu to zda ok. Urcite mu povedz o tom telefonate co si si vypocula o sebe, som zvedava na jeho reakciu ci to bude zase obhajovat.
Nemusis sa s nim nutne hned rozist, aj ked uprimne ti poviem, ja by som takéhoto "slabocha" alebo zaslepenca nemohla mat...ale to je o povahe. To ti naozaj ani raz na um neprislo, ze ten moj chlap sa nemal takto zachovat a mal sa za mna postavit atd? Povedz mi, co chce ospravedlnit na tom, ze si pocula jej rozhovor, kde ta neskutocne ociernovala a nadavala na teba? Keby sa ju pokusal hocijako obranit, asi by som sa neudrzala a riadne na neho nabliakala...a isto by som odisla.
Ano, rodicov si treba vazit ale nezabudaj, ze rodinu bude tvorit s tebou...ty mu jedneho dna mozno porodis deti...kde si ty na rebricku jeho priorit? Ved sa s nim porozpravaj a uvidis sama. Ale ako tak citam, asi by sa ti zisiel kurz asertivity a vazenia si samej seba