Bývalá partnerka môjho partnera

@zuzanockamt myslím si, že je najvyšší čas, aby volalo otcovi dieťa a nie jeho matka. má 6 rokov. ja som od bývalého odišla, keď mala dcéra 7, a keď niečo chcel (vraj s ňou), tak som mu povedala, "moment" a dala som mu dcéru. nemala som najmenšiu chuť sa s ním baviť ja. ak nešlo o nejaký úspech, dôležitú vec, lekára, zdravotný stav apod....

@janinka007 ako píšem... pár zatrpknutých žien... ktoré keby manžel opustil, by sa asi zbláznili od zúfalstva.... a svoje deti by doslova zneužívali na to, aby s ním mali neustály kontakt.

@zuzanockamt robite si srandu? Vy ste ako fest divna.. som z rozvedenej rodiny otec o mna nejavil zaujem od 3 rokoch takze urcite by som nechcela aby moj partner zanedbal dceru a nie ak mu bude volat dcera , moze aj 50 krat do dna..

@panelacikova tak keď si si vybrala muža, od ktorého si musela odísť s malým dieťaťom, tak čo už...

@zuzanockamt ??

@zuzanockamt pani zlata a vy co ste ze sa vyjadrite ze som furia?? Ano furia partnerovej dcere kupi mikulasa , jeziska a sprava sa k nej slusne , ak je hladna da jej najest , napit a prisposobi sa kde chce ist partnerova dcera.. ano takto sa spravaju furie - po novom

@janinka007 tu nepochodi nikto , kto si mysli ze je to divne ze si dovolim nieco take riesit.. najlepsie by bolo asi aby moj partner zil striedavo so mnou aj s ex asi.

@panelacikova nie neinformujem , lebo koli praci doma nieje a to by som ho musela cele dni bombardovat kedze maly spravi stale nieco nove .. da sa povedat ze ma vacsi prehlad o dcere vie aj o tom ze sa vyprala malej bundicka a boli v nej nalepky ktore si zobrala ked bola u nas.. a uz ked taketo veci su podstatne tak beriem spat moj prispevok

@zuzanockamt ja som nemusela, ja som chcela a to je teda sakra rozdiel. a ako to prosím súvisí s tým, že som s ním potom už neudržiavala kontakt? tvoj muž musí byť chudák, fakt 🙂

@martajasna no veď mne je to jasné. aj iným normálnym ženám je to jasné, že deti robia rôzne veci a majú zdary/nezdary a normálna žena vie, ktoré informácie sú až tak dôležité, aby s tým bombardovali manžela

@panelacikova presne tak,ale aby som za kazdu vec pisala, len aby som nieco pisala , tak toto nieje moj styl.

Treba, netreba, má, nemá..ja si myslím, že bývalá priateľka tvojho priateľa asi nemá s kým zdieľať svoj život, čo denne zažije, aká bola malá... atď, tak ako to býva bežne v rodine. Ak býva sama, tak si asi myslí, že jediný koho to bude najviac zaujímať, je predsa otec dcérky.
Ja by som za tým nič nevidela. Ono možno potom dcérka povie doma, že zas nemohla byť s očkom sama a preto mu ex navrhne, aby niekedy trávili čas aj sami, v čom ja nevidím vôbec žiaden problém. A ty si vtedy urob chvíľku pre seba a svoje dieťa.
A ak to tvojmu priateľovi nevadí, tak kašli na to.
Robila to stále, alebo sa zintenzívnilo, ako sa vám narodilo dieťa? Možno trošku aj žiarli, že jeho život sa posunul už ďalej a ona stagnuje na Tom istom mieste. A hlavne ak on nechal ju s malým dieťatkom.

@martajasna pozri x žien ti napíše, že správanie ex tvojho partnera je v pohode a x zien ti napíše, že je to cez čiaru. Podľa mna to tu nevyriesis a opakujem ty to ani nemáš riešiť lebo tu neide o tvoje dieťa . Pokial tvojho partnera telefonáty ex obťažujú tak nech jej to plvie sám ak nie tak nech ich rieši sám a teba do toho nech nezatahuje . Tebe ak si si tak ista jeho citmi by to malo byt jedno čo medzi sebou riešia. A nikde nie je napisane, že musí urobiť vsetko tak ako povie ex. To, že ona navrhne aby išiel on s dcérou sám vonku on môže a nemusí akceptovať. Ak by tuto diskusiu založil tvoj partner tak by som to povhopila ale prepac opakujem ty nemáš právo súdiť správanie jeho ex . vedela si , že začínaš zit s niekym kto ma ex a dieťa . A nechcem byt hnusná ale tak ako je jeho ex môžeš byt aj ty raz jeho ex( nie neprajem ti to , tak alo to neprajem žiadnej žene) ale deti budú detmi tvojho partnera stále .

@martajasna nie je to normálne. Aj môj muž ma z iného vzťahu dieťa a komunikujú s ex o podstatných veciach, tie ostatne veci nam jeho syn povie sám, keď je u nás. Skús sa na to pozrieť z iného uhla. Ona je v podstate nešťastná žena, okrem dcéry nemá nikoho, určite je na ňu hrdá a chce sa pochváliť každým jej uspechom alebo sa posťažovať keď ma s niečim problém. Určite by nebolo vhodne, aby tvoj partner oznámil ex-ke “nerozprávaj mi tu take zbytocnosti, nezaujíma ma to”, pretoze to vyznie všelijako a ex by to mohla zneužiť voči nemu pri najbližšej príležitosti. Ak ti vadí, že toľko vola, tak nech jej on povie, ze keď mala príde k Vám určite Vám o tom porozpráva a musí už končiť (lebo ma prácu, musí niečo vybaviť a pod). Postupne si ex zvykne na to, ze dlhé telefonáty sa konať nebudú a možno ju to prejde. Drzim ti palce.

@taskataska Je íce pravda, že treba diskutovať ohľadom dieťaťa, veď obaja sú rodičia....ale, že mu ráno zavolá, že malá plače, lebo nechce ísť do školy, tak čo on má s tým v tom momente robiť??? Má si vziať dovolenku a malú utíšiť, či ???? Tu ide aj tak skôr o to, že obe ženy na seba žiarlia a budú si robiť prieky.

To čo je normálne a nieje normálne ma každý človek nastavene inak, doniesol si vzor z rodiny alebo ho život naučil. Dôležité je, aby ste sa vy dvaja rešpektovali kde máte svoje hranice. Čo ste ochotní a co nieste ochotní tolerovať pre dobro vzťahu a deti. Rodičmi sme od počiatku bez ohľadu nato, ako vzťah prebieha a pokiaľ skončil, tak treba nastaviť pravidlá tak, aby v prvom rade netrpelo dieťa.
Lebo najhoršie je, čo je ak je dieťa prostriedkom na riešenie nevyriesrnych veci vo vzťahu dvoch dospelých ľudí. Tu zrejme matka dieťaťa tvojho nieje schopná "pre hrýzť" fakt, že sú založil rodinu s tebou,že ich dcéra ta rešpektuje a ze vám to klape. Možno sa len na všetky radosti a starosti s dcérou cíti sama a chce sa o to podeliť s nim. To prečo skončil vzťah vie on ci aj ona ale niekedy to trvá dlhšie kým vztah skončí a obe strany to majú uzavreté a niekedy TK jedna zo strán úplne nezavrie alebo sa to snaží donekonečna otvoriť keď nejaké vzťahy nedopadnu a ten je idealizovany akoby jediný stabilný bod v živote.
Sadni si s partnerom a po hovorte si co ďalej. Vy ste dospelí ľudia a musíte mať hranice postavené a dodržiavať pravidlá, ktoré si stanovite tak, aby ste to vedeli rešpektovať a neublížili ste deťom. Môžte byť pren pozitívnym i negatívnym vzorom a môžte ex pomôcť k tomu aby rešpektovala vaše hranice pre dobro dieťaťa. Môže jej ex pomôcť porozumieť tomu, že to, co bolo bolo a teraz SU v prvom rade rodičmi a on už má novú rodinu, do ktorej spoločne dieťa patrí a pre jeho dobrí by bolo fajn, keby ste korektne vychádzali. No nie vždy sa to podarí.... A niekedy to trvá..... Ale vždy je lepšie keď sa partneri aj po rozchod nejako časom dohodnú.

@martajasna prosím ta, to vieš všetko odkiaľ? Keď je priateľ v práci? To mate čas preberať toto a nie co všetko spravil vás syn? To fakt zisťujes, čo a ako volala ex a koľko x? Véd pokiaľ to nezasahuje do vášho vzťahu, tak čo???? Píšeš, že je všetko ôk, tak čo riešiš. Každý má svoj systém, oni mali taky, vy budete mat inaky a basta. Môj syn mal 8 a tlf mat nebude pokiaľ sa bude dat. V škole nesmie a doma načo? Si si istá svojim vzťahom, tak nerozumiem co nervacis. Matka dieťaťa rieši s otcom svojho dieťaťa co uzná, ty ako matka môžeš tiež riešiť co uznáš. Nie si ani manželka, tiež len priateľka.

Skus si prehodit ulohy v hlave,ze by si bola ty jeho byvala s dietatom sama,sama by si bola na dieta lebo partner by ta nechal,potom sa vcitis ako by ti bolo. Netvrdim,ze si mas nechat otravovat zivot ale tvoj partner ma zavazok este jedno dieta z predchadzajuceho vztahu a musi urobit maximum aj pre nu a nekonci to iba tym,ze posle na nu peniaze....

@lala123 keby som aj trikrat bola ex, nebudem riesit hluposti denno denne.. nas vztah to neovplyvnuje tie jej vypisovacky a telefonaty

@mandarinka555 ja na nu neziarlim, my sme v partnerom v pohode, len mi to pride divne , stale niejaky problem a od kedy mame syna tak sa to zhorsilo, pritom ja som konflikty nevyvolavala az teraz prvykart ohladom jej castej komunikacie.

@biba2014 ma spravit maximum pre dceru a nie pre ex , to uz je co ze on ma novu rodinu o dceru sa stara a ma riesit ex?ved je dospela zena.

@maciatkolulu z tej prace aj pride na par dni domov , tak snad spolu komunikujeme o hocicom. Ona nebyva sama, byva s rodicmi, opakujem nikto nepovedal ze sa nema s nim podelit o niejake veci , ale odtial potial .

@martajasna kto určuje hranice? Kto určil, čo je ok a co nie? Ty a tvoji známi, či ona a jej známi? Hold ono toto je údel žien, čo majú dieťa s mužom, čo uu ma dieťa, vkuse niečo, raz peniaze, raz neschopná ex, čo nenaučila dieťa základným hygienickým návykom, nevyvhivane dieťa a veeela iného. Sú rôzne rodiny, rôzne zvyky, ty bud akceptuje, alebo nie, ty vieš co a ako.

@martajasna vieš ako to funguje v niektorých krajinách pri rozvodoch a dokonca aj pri rozvode bezdetnych? Hold slušnosť a úcta k matke svojich detí je základ. Ja som sa nedocitala, žeby jej chodil domov chrbát masírovať, iba, že ho matka jeho dcéry informuje o čom ona uzná za vhodne. Za mňa je to ôk, pre teba nie. Kebyže ostaneš po rozchode sama, dieťa má ex, nechcela by si vedieť, či stačí raz za týždeň? Každopádne tvoja vec a tvoj život.mna život naučil, že sa všetko vráti naspäť, reálne, pomaly, ale isto. Ja by som bola opatrnejsia

@martajasna a to ty si tá, ktorá rozkazuje, v akom rozsahu má byť otec dieťaťa informovaný? Či tvoje kamošky? Alebo kto? Ja si myslím, že o tom rozhodujú rodičia toho dieťaťa. A to ty nie si.

@martajasna ty si nepochopila pointu môjho príspevku.Tak ešte raz : je to problém tvojho partnera nie tvoj . Ak by mu to extrémne vadilo a obťažovali ho telefonáty ex tak ich stopne sám . Asi mu to až tak nevafi( áno tebe povedal, že mu to vadí ale nič s tým nerobi, čiže v konečnom dôsledku až tak mu to nevadí). Toto si musí vyriešiť on s Ex nie ty. Rozhodnutie ako to bude s ich komunikáciou ďalej ( čo si budú oznamovať a čo nie) je na nich dvoch , nie na tebe. A to je pointa celého - je to problém tvojho partnera nie tvoj

@martajasna ale to, že to váš vzťah neovplyvňuje atď, netvrď. Veď sa tým zaoberas a to natoľko, aby si robila diskusiu na MK na 5 strán. Takže ťa to pre niečo štve. Vadí ti, že jeho ex komunikuje podľa teba príliš veľa s tvojim mužom. A to, že ti to vadí môže byť buď zo žiarlivosti, pocitu ohrozenia alebo všeobecne nejakého semienka nedôvery. To ja len na margo toho, ako sa snažis znieť nad vecou a ako vlastne len robis "prieskum trhu", či má matka informovať otca dieťaťa o všetkom.

Prd. Problém je, že spolu podľa teba príliš komunikujú dvaja expartneri. Ja to chápem, znova pisem. Aby to neznie ako nejaký diss (hahah toto som vytiahla spred 15 rokov, ešte to slovo existuje?).

@maciatkolulu co by sa mi malo vratit ?? Uz som tu 150 krat napisala ako mi dcera nevadi.. spravam sa k nej dobre, partner si ju vezme kedy chce na ako dlho chce a ja to akceptujem! Tak co sa mi ma vratit?? Ze nechapem zenu ,co ma za lubom ze ho bombarduje ,, podstatnymi” novinkami?? Dcera ma jazyk aj rozum taze vie povedat veci , ktore sa jej za tych 5 dni stanu svojmu otcovi

@zuzanockamt vobec nerozkazujem, kontakt medzi rodicmi ma byt, kedze maju dieta, ci som niekde pisala ze nemaju mat kontakt?